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前に進む事の難しさ
根っこの部分は、 変わらない。 変わりたい、変えたい、 そう願うのに。 だから、新しい世界へ、 変えたくて、進んだのに。 感情は、 変えられない。 どんなに、 切なく、 離したくないのに、 前に進む事を、 拒んでしまう。 幸せは、 傍にあるのに。 大事にしようと、 願うのに。
2016/09/14
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23日の日記
生きる意味がわからない もう生きるのがどうでもいいって思える やっぱりいきようとしたらいけないんだ
2016/05/23
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早くに伝えていたら
会社のドライバーさんが、 昨日脳梗塞で倒れたと。 先週、顔を見た時に、 片方の目が異常に細くなっていた。 いつもは、ぱっちりだったのに、 おかしいなと感じていたのに、 動作や言葉も、なんら問題なかったから、余計な御世話かなと、伝えなかった。 今思えば、伝えるべきだった。 そしたら、早期発見で済んだかもしれないのに。 どうか、無事でいてください。
2016/03/22
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楽しくなければ、気持ちもどっかに行っちゃった
朝4時起き5時から仕事終わりは不定15時の時もあれば18時の時も一番身体に来ているのが休憩が全くとれない一ヶ月に一時間取れるくらい夜の21時30には寝るから最近のドラマは見ていない土日休みだけど月曜日の朝を思うと日曜日に遅くまでドライブもできない色々考えるとなんだかもう色んな事がどうでもよくなってきた前みたいにドライブしても楽しくない気持ちもどこにあるのかわからない自分が一体何をしてるかわからない
2015/09/01
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上手くいかない
先日の電話の後の鼻血の後。22時にまた鼻血。少しだけだったからよかった。病院に行き、血液検査。特別血が止まらない体質ではないし、何か足りないわけでもなく。長く出るのは、血圧高いのが原因。そして、やっと出た場所判明。キーゼルバッハでした。とりあえず粘膜焼いて……、これ、かなり痛いけど、我慢できない痛みではない。けど、痛い。焼いても、出る人は出るらしい。でも、焼いて出ない人もいるから、それに期待。血圧高いから血が止まらない、だから、体質改善して血圧下げたのは、無意味ではなかった。……薬飲まないと、上がっちゃうけどね。もう、血圧高いのは遺伝みたいだから、諦めた。けど、これ以上高くならないように気をつけなきゃ。毎回血液検査で気になっていた、総ビルビリンの高値。お医者さんは、気にしなくて良いよと。（他の値は高くないから）でも、毎回毎回高いのって、気になる。専門医に相談したら、造影剤でCTやりましょ。となりました。ぞ、造影剤。血になんか入れるのは、怖い。副作用がある人はある。らしい。もしかしたら、アナフラ……なんだっけ？ようは、ショックで……さよならになる可能性もあると。ど、どーしよ。検査まで、まだ日があるから考えよう。お仕事ですが、身体が一番なので、……辞めました。早朝からのお仕事は、ダメなようです。なので、次のお仕事は、近場で探しました。水曜日に面接です。なんだか、上手くいかないなぁ。でも、下があれば上りもあるからね。上り道を見つけられるのは、自分だけだから、頑張らなきゃ！
2015/04/06
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また鼻血が。
新しい仕事。8時から17時の勤務時間。……全然違いました。残業はあるとは聞いてはいたけど、5時〜21時まで……。朝の3時に起きて、帰宅は22時。そんな日が2週間。日曜日、寝ようと横になったら、鼻血が出て、夜中だったから救急車で病院へ。量は減りつつも4時間とまらず。鼻に沢山ガーゼを詰めて止血。ガーゼが喉の奥にきて、嗚咽がとまらず、取ってもらいました。鼻血が止まっていて安心。しかし、昨日の夜に、シャワー浴びて30分後、また鼻血。とりあえず、自宅で様子見。3時間ほどダラダラ出血。そして、今日夕方、仕事休んだので、昼間に二時間くらい寝て、起きて会社に電話していたら、また…鼻血。二時間半で止まった。昨年の1月に鼻血が噴射したときも、数日前から度々鼻血がでていた。今回もそうなるのかな。鼻奥だから、動脈硬化なのかな。もう、さよならなのかな。もう少し、今の世界にいたかったなぁ。いや、……明日血液内科に行ってこよう。
2015/04/03
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てんしょく
今日の空は、雲がのんびり動いていて、気持ちのよい青空です(*^^*)今の仕事にかかわり七年。長かったような、短かったような。どちらかといったら、短かったような気がする。今年で44歳。転職するなら、今しかないなと。前から乗りたかった、トラック。トラックの詳しい事などわかりませんが、実は大～好きで……(^O^)来月下旬から、トラックドライバーです。暫くは、見習いですが。見習い期間を無事に終えたら、正社員になれます。朝早く夜遅い。不規則な世界に、足を突っ込みました。でも、今の仕事と違い、頑張れば賃金が増します。そして、いずれは、大型車に乗りたいなと。でも……、大型車は視力やら適性検査があるから、パスしなければなりません。大きな車は、乗用車と違い視界も違うし、載せるものにより運転も気を付けなければなりません。フォークリフトの資格もとらなければ……。不安と楽しみとがごちゃ混ぜになっています。今は楽しみ気分がありますが、夜になると不安感がたまらない………(*_*)身体に悪いですね……f(^^;次の仕事につくまで、まだ日があります。その間に、断られたらどうしよう……(;´д｀)なんて思いも。好きなサーキットにも、多分半年～１年間は行けないかなと。自分のステップアップの為に決めた道。人生半分過ぎて、あとどんだけ生きられるかわからないし。悔いのないように、生きたい。3月の走行会が、多分最後になるかなぁ。でも、仕事がなれてきたら、また走りますけどね。私から、走りを取ったら、何にも残らないし。生き甲斐がなくなっちゃうし……笑とりあえずは、…………3月前半は、有給消化で暇人です……笑
2015/02/19
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日一日
何をしても何も感じ取れない笑っても心の中は冷めている楽しいと思えることが無くなった楽しいことを望んでも良くしようと望んでもどれも叶えてはもらえない何のために私はここにいるんだろうまた冷たく淋しい空しい心に支配されるのか人生をこのまま何も感じ取れないまま無駄に過ごしていいのだろうかどうしたらいいのだろう
2015/01/25
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ここ最近
二週間前から、胃の具合、下っ腹の具合が良くなくて。吐き気に車酔みたいなのが、ずっと続いて。体重も、一月から計18キロ痩せ、(食事とホッカイロで痩せた)胃カメラ20年前に受けたきり、バリウム嫌いで、胃の検査していなかったから、……やらなきゃならんか、と、明日は胃カメラ飲んできます。下っ腹は、とりあえず、婦人科で検査してもらい、子宮頸がん、更年期障害検査、異常無し。左子宮が大きいが、体重落としたから、然程大きくなってなかったらしい。(２年前と比べて)これからは、一年に１度、検査に来てねと言われました。40越えたし、やりたいこともあるし、子宮頸がんの細胞取りは痛いけど、２回目でなんとなくなれたから怖さもないし、１度に１度は行こうと思う。今年一月、160 101 あった血圧。アムロジピン5ミリ毎日1錠。夏場、130 92。ここ最近は、128～117 85～77。ただし、寒いと132 98とか上がります。体重落ちると、血圧も必ず下がる。(私の場合)でも、安静にしてるときに計ると、130 95だったりするので、コントロール出来てないんだなぁと。不安だったりすると、あからさまに血圧不安定になり、余計に不安になったり。多分、胃の具合が悪いのも、精神から来てるんじゃないかなと。20年前に、胃がもぎ取られるような痛みに、一ヶ月寝たきりになり。胃カメラ飲んでも異常無し。結果、精神的なもの。でも、その時代は、精神疾患なんて病気は、病気に入らず、鬱病なんて言葉も聞いたことがない。(私はね)だから、自分の精神を、自分でどうにかするしかなかった。あ、なんか話がそれてしまった。明日は胃カメラ。20年前とは比べ物にならないくらい、コードが細くなってる……にちがいない……笑
2014/11/30
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車の調子が悪いと……
車の調子が悪いとまるで自分の身体がおかしい感じがして何をしても楽しくない１つ１つ直してはいるけどちょっと具合がおかしいと……もうダメいつ止まるんだろう直らなかったらどうしようすぐに直らなかったら仕事にならないどうしようどうしようなんて心配した所で何もかわりはしないのに先を心配した所で不安ばかりがまとうだけなのにわかってるちゃんとわかってる車は本当はちゃんと動いて直せばちゃんと走るってどうしようどうしようそんな不安ばかり身に付けても楽しくなんてならないしまして幸せにもならないなれない心配するのはダメな事じゃないでも直るんだから走るんだからあまりにも心配しすぎはやっぱりダメだ私が不安ばかりだときっと車も不安になる楽しい気持ちは伝わるもの伝えてあげなきゃねせっかく出逢えたのだから不安は少しにして不安が出てきたら大丈夫って、そう思おう。私も、車も、大丈夫って。がんばれがんばれがんばってがんばればきっとちょっとは楽しくなれるがんばれがんばれがんばれ！！！
2014/10/31
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もやもや不安
不安が消えない車の事もそうだけど、噴火の事や、幼い命が消えてしまう事件。辛く悲しい事件。心の中に押し寄せる。わたしなんぞ、なんも出来ないくせに、胸が痛くなる事だけは出来る。申し訳ないです。また、あの時みたいに、空を見ても、涙が出る。なんにも出来なくて、ごめんなさい。
2014/10/11
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頑張らねば
私のもとに、新しい……中古だけど、車がやってきた。前の車から、あれこれパーツ移植して、作り上げてもらった、この世でたった一台の車。しかし、あれこれと頭を抱える出来事が連発。パニックに対応できない自分。悩む悩む悩んで、３日で三キロ痩せました。食べ物も、無理矢理押し込み、治せばなおるんだからと、おまじないのように唱え。今までは、前の車は、私を守ってくれたけど、この子は、守ってあげないとダメみたいで……。この子に出会って、前のオーナーさんに、車内の水漏れはないか聞いたら、無いとの返事。毎回水漏れで頭を抱えていたから、やっと解放される！と思っていたら……、あぁ……水漏れしてるじゃん……それも、以前から水漏れしていたっぽい。この症状、なかなかわからないんですよね。だから、仕方ないといえば、仕方ないんだけど。水漏れ、参りました。しかし、水さえ始末してしまえば、まぁ、なんとかなるかなと。ただ、酷くなると、車内に湿気が充満。これは、キツイ……(((^_^;)ぷちサウナー。仕事用にするには、もったいないので、その内別の車を買う予定。今の車、結構沢山の人が購入を考えていたみたいで、そう考えると、直感で購入した私は、この子となにかしら縁があったのかなと。大事にしないとね。前の車に失礼になるし。沢山の人の力で、命が宿った車だから、その人たちにも失礼にならないようにしなくちゃ。
2014/10/07
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歳をとるということ
母親が、くも膜下で入院した。意識はあるし、手先も動く。でも、どこから出血したか、不明だと。出血場所がわからなければ、自然治癒でなおすと。まれに、みつからない人もいるらしい。意識もあり、言葉も話せ、手先も動く。ただ、飲食ができない。水を飲むと、吐いてしまう。脳の影響なのか。わからないが。私は、鼻の奥から出血した。それだけでも、死ぬかと思ったのに、母は、通帳はあそこにあるから、あの通帳にいくらいれて……など、まー、よくしゃべる。いいことだけど、なんだか不安。いつ何があるかわからない。それは、誰でもなんでもそう。だから、日々をしっかりみつめ、後悔のないように生きて、いつ何があっても、これで良かったんだ、と、そう思える生き方をしたい。難しいけど、私ももう歳だし。お母さん、がんばれよ！！って、ここ知らないけどね。がんばれ！
2014/08/06
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願い
二人で過ごしていこうとどんな事があっても仲良くしていこう……と。歳をとっても二人で仲良く手を繋ぎ生きていこうと。二人で。生きる。それが、願いで、そうしていこうと、二人で生きてきた。いつからだろうか、一人で生きている、一人で生活している、そんな風に感じてしまったのは。誰かを大事に思う気持ち大切にしたいと傍らに居たいと悲しいことも辛いこと涙を流し嗚咽し楽しいことも笑顔でいる毎日言葉を発して言葉が交わる幸せは作り上げていくものどこからか不意に来ないから積み上げて時に崩れても積み上げてそれが力になるのだいつから気持ちが消えてしまったのだろうずっとずっと幸せだったら良かったのに。なんで、涙がでるんだろう。私は、何がしたいのだろう。
2014/07/24
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真っ黒
腹黒な性格どーにかならんかな。人間だから色んな性格あるけど、ほーんと嫌だわ。性格わるっ。前向きで頑張ってるけどだめだ。っていうか、負けず嫌い。どーにもならんのに。なんにも、叶わないのに。頑張ったって、なんにも実にならない。やるだけ無駄。やるだけ損。わたなしなんざ、底辺の、また底の人間だから、いっくらやったって、這い上がれない。キモチオオラカニ。なんの意味もない。わたしには、オオラカナンテニアワナイ。やっぱり、わたしは、他人を不幸にする。腹黒だから。誰にも愛されない。誰も愛さない。
2014/07/03
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つかれた
誰かと一緒にいれば、相手を優先にしてしまう。それが、とても疲れてしまう。一方通行の優先。誰かと一緒にいれば、言葉を態度を気にしてしまう。こんな事いっていたから、こうしなきゃ。勝手に先を考えてしまう。自分の時間も相手の時間。私が用意しなきゃ、こうしてねっていわないと、いつ帰ってくるの？ご飯は？って。何にも出来ないわけじゃないんだから、自分でしてというと、だんまり。私が悪いみたいじゃない……(T-T)だから、私には私の時間がない。だから、相手が出掛けたときが、私の時間。だめだ、つかれた。だいの大人が、一人で何にも出来ないなんて、いい加減やめてほしい。ジーパン洗っておいて！……自分で洗えばいいのに。私は、洗濯も料理も掃除も出来る。給料の半分は、家に入れてる。どこにもつれていってもらえない、何にも楽しいことがない。やって！ばかりで、もういい加減嫌だ。わがままなのかな……(T-T)わからないし、もう、いやだ。
2014/06/21
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自由って？
自由を得たくて色々な事から自分を守ってきた色々な事を犠牲にしてそんな事から得た自由私にとっての自由は誰にも邪魔されずやりたいことを日々することでもこれって自由なのかなずっとずっとなん十年も考えていること未だにわからない私の考える自由はわがままなだけなんじゃないかと自由を得るために犠牲も必要でもそれもわがままなだけなのかもそう思うこと自体がわがままなだけなのかも今いる場所から違う場所に向かうのはわがままなだけ？なのかなわからない
2014/06/14
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交差しながら
○ ×白 黒+ -光 影明 暗陰 陽ものすごい勢いで交差するその度に気持ちが痛くなるくじけちゃだめだ前を向かなきゃもうだめだ何もかも嫌だどれが私？どうしたら私になれる？
2014/06/11
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ワガママなだけ？
自分のしたいことやりたいことそれをするのってわがまま？身の回りのお世話役なだけな自分。居続けてその中で過ごす今とても辛いだけどやりたいことをやりたいから離れるのってわがままかなだけど辛い中にいるけど寂しくなるんだろうな何をしたい？どうしたい？
2014/06/11
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気持ち
とてつもなく 不安定頑張らなきゃしっかりしなきゃ気にしないようにしないと。そんな気持ちが自分を焦らせる 影の私を見せまいと何事も無いように振る舞うことに疲れてしまったもう前を向くの疲れちゃったもう未来を見るのいいかなって私なんかいてもいなくてもこの世には関係ない必要とされない自分でさえ必要としないのだから変わらない自分に疲れた
2014/06/05
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誰の為
誰かの為に何かをしようとするのはただの自己満足に過ぎないのだろうか心が言葉が痛い人は何を思うのだろう幸せをただ誰かの為の幸せを願うだけなのに私は間違っているのかな私は。
2014/05/31
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心の裏側
強く強くならなきゃいけないと思う反面ほんとうは辛くてたまらないどこに自分はいるのだろう寂しさが恐い生きる希望がない
2014/05/03
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関わり
何気ない一言が誰かを傷つけているなんて思いもしないだろうI'm not that strong.不安が消えない不安なんて感じたくない強くなりたかったでもなれないもうほんとこんな気持ちになりたくない繋がり関わりもうしたくない人なんて大嫌い
2014/03/27
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やっぱり、ダメ。
言葉の一つ一つ疑心暗鬼になりながらそれでも心の奥で信頼している でも……言葉の一つ一つ痛みに変わる言葉を見るとやっぱり 繋がりを持つことがとてつもなく 恐ろしい私が傷つく相手が傷つくならば やっぱり 繋がりは要らない私 傷つけた？！私 傷つけられた？わからないわからないこんな気持ちになるなら友達なんて要らない一人の方が傷つけない傷つかないもう無理。
2014/03/27
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お別れ
つい先日、旦那のおばあちゃんが亡くなった。三年前は、おじいちゃんが亡くなり、旦那のお母さんは、もう何十年も前に亡くなった。おばあちゃん、今頃はおじいちゃんやお母さん、先に亡くなった仲間と出会えてるかな。おばあちゃん、実は自費出版をしていて、自分の生きてきたお話を本にしている。おばあちゃんって、素敵な人なんだなと、そう感じた。おじいちゃんの事も沢山書かれていて、無口なおじいちゃんだけど、とっても優しさに溢れ、真面目で真っ直ぐで、気持ちの良い人なんだと、そう知った。おばあちゃんが亡くなって、私にはもうおばあちゃんと呼べる人がいなくなった。人はいつか命が尽きる。命が尽きる事は、いつも、いつも、本当に辛い。今世にいて、同じ空気を吸って、同じ空を見て、同じ季節を感じていたのに、もう、それさえも。おばあちゃんの余命を聞かされていたのだけど、それより早く行ってしまった。まだあと何ヵ月か今世にいるのだと、もしかしたら、もっともっと居るのだと。おばあちゃん、一日一日を、どんな気持ちで過ごしていたのだろう。この世に産まれ、そして命が終わり、生きてきた月日を、どんな風に思っていたのだろう。
2014/03/22
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楽しい？
気持ちが、まっ平らで、何をしても、楽しくない。周りに心配させたくないから、口の端をキュッとあげて……。でも、まっ平らな気持ちは、平らなまま。今居る今に生きていられることは、奇跡的で。今を、過去を、未来に感謝しなければならない。でも、どうしてか、もう、誰にも関わりたくない。誰かに寄りかかってしまうと、それが当たり前になってしまうのが怖い。誰かが寄りかかることに、当たり前だと思ってほしくない。誰かに負担になって、それでいつか突き放されるのが、怖い。一生懸命になればなるほど、それが良いのかわからなくなる。楽しかったのに、なんだか、楽しくない。前に進めば進むほど、わからなくなる。なんで楽しくないのかな。みんな、楽しそうなのに。とっても、羨ましい。
2014/03/22
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人の優しさ
仲間から沢山の優しさをもらっている。でも、優しさを貰う度に、私が駄目な人間なんだと実感する。誰も、本当の私を知らない。本当は、心が真っ黒に汚れている。優しさを貰える人間なんかじゃない。優しさを貰える人間じゃない。誰にも会いたくない話したくない関わりたくない一人がいい誰も信じたくない私は、真っ黒だから、私がいると、優しさをくれる人まで、真っ黒にしてしまいそう。私は私を信じない
2014/03/20
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もう限界だ
心配することは、マイナス思考なのか。身近な人が傷ついて、少なからず私のせいもあるはずで、だから、負担になるなら、もう居なくなるから、と言ったら、マイナス思考だと言われた。身近な人は、マイペースで、私の気持ちはおかまいなし、気にしない人。だから、私の気持ちか理解出来ないのだろうか。私が間違っているのか。誰かが傷ついていれば、知らない人だとしても、私は悲しい気分になる。でも、身近な人は、それがない。労りや、優しさが、ない。相手にこうしたら、喜ぶだろうとか、そんな気持ちがない。
2014/02/27
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5日前
最近、毎日頻繁に鼻血が出ていて、でも、直ぐに止まっていたから、気にもせず。そんな日々が三日間。とうとう四日目に(五日前)、真夜中突然鼻血が止まらなくなり。出血多量で死んじゃうんだとか、血圧高いから、脳出血でもうダメか。と、ガタガタ震えながら、鼻を押さえてました。死んじゃう前に、みんともさんに電話。私の愛車を宜しくねと。溢れる鼻血。一人だし、どうにもできないし、止まらないし、溢れるし、救急車で病院へ。血圧が物凄く高くて、(既に高血圧です)それが原因の一つ。もしかしたら、他の疾患もあるかもだから、耳鼻科にも行きなさいと言われた。真夜中、タクシーで帰るも、途中で鼻血が止まらなくなり。病院に引き返し。一人ではもう限界と、夜勤の旦那を呼び出し。どうにか迎えに来てくれました。感謝。自宅に帰り、浅い眠り。翌朝目が覚め、血もとまり、内科へ。尿検査、胸レントゲン、血液検査をして、血圧の薬のノルバスクOD5ミリを処方される。そして、帰宅。夜、明日に食事療法の予約があったので、シャンプーだけでもと、頭を下げて洗っていたら、鼻血大量出血に。一時間近く、鼻血が。結局止まるまで、鼻止血で二時間かかりました。(鼻血は奥から出血で、焼くことが出来ません)また、死を覚悟しましたが、大丈夫でした。(かなりの心配性なので)とりあえず、今は大人しくしているせいか、鼻血は出てません。食事も、今までのような食事はせず、かなりカロリーを落としてます。多分、三食で800カロリーいってないかも。連休明けには、１日仕事休んで、また病院いって、耳鼻科にも行ってきます。調べたら、鼻血や高血圧で、大変な思いをしている人が沢山でした。もし、高血圧に片足突っ込んでる人がいたら、こんな風になる前に、血圧下げてください。本当に。命があって、健康が一番。身に染みました。もしかしたら、もう、車に乗ることもままならないかも。やっと、見つけた生き甲斐が、自分のせいで、ズタズタにしてしまって、なさけない。未来を作るのは、自分です。今から、遅いかもしれないけど、やらないよりはいいから、がんばって、血圧下げます。そして、生活改めます。大事なものを、改めて知りました。大切にしなきゃならないこと、今更ながらわかりました。たかが鼻血、だけど、私にとっては、あの時間に垣間見た地獄は、とても恐ろしかった。だから、がんばって、血圧下げます。
2014/01/12
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がっくり
自分なりに精一杯自分と周りの力でやって来たこんな私でも頑張れば未来が変えられるとそんな願いを込めてそして力になればと言葉を書いてきたそれをこいつは金をもっていると、そんな言葉を投げ掛けてくる人がいるのが、心底嫌だここまで来るのにどれだけの努力と苦難があったかを一から書かなきゃわからないのだろうかお金なんて勝手に涌き出るものじゃない自分の力で得るものだだからみんな必死に生きているだから一生懸命幸せ探しをしている最後の最後に一番の必要な力は自分なんだと気がついてほしい
2014/01/03
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全部嫌
私は悪者だから、誰かを必ず困らせるどこまで我慢すればよいのか口に蓋をして考えをやめれば誰も胸が痛まない私がいなくなればそこは居心地のよい場所になるのだろう全部いやだ
2013/11/22
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息が詰まる
息が詰まるくらい、限界。私の我儘？よくわからない。もう、わからない。苦しくて、辛くて。我儘をしなきゃ、辛くないし、苦しくもない。やりたい事をやめたら、何が残るんだろう。多分、苦しさと辛さが、ずっと残る。でも、私がいけない？わからない。死ぬまで、我慢すれば、いいのかな。私は、機械じゃないんだけどなぁ
2013/11/04
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涙しか出ない
私が全部いけないんだねやりたい事をやってるからだから、ダメなんだね。ずっと、そうだった。やっと、見つけたのに、また、ダメになった。どうして、みんな、私から大事なものを取って行くの？どうして、私に必要な事を、ダメだと決めるの？私が見つけた道なのに。もう、涙しか出ないし、笑うことも出来ない。
2013/11/02
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うーん
なんか、ちょっと、気持ちが、苦しい。でも、がんばらねば。
2013/10/12
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オモテとウラ
私に、力をくれる人達がいる。私に、生きる力をくれる人がいる。とても、とても、本当にとても、嬉しい。こんな自分に対して、申し訳ない…。私なんかに、なんで？って、思う。私は、人を信じるのが怖い。そして、人が離れてしまうのも怖い。そして、人の心もろとも、傷つけてしまうのが、一番怖い。だから、人の中に入らなかった。入ってはいけないと。でも、それを、少しずつ、壊していかなきゃ。人を信じなきゃ、誰も信じてくれない。人の暖かさが、ずっと怖かった。暖かさが、スッと消えてしまい、後に残る、心の闇が苦しかった。ダレモシンジナイダレモツナガラナイヒトリガイイと思ってた。チガウチガウ…と、心の隅っこの、ホンのわずかに光る暖かい気持ちが、人の暖かさで、おっきくなっていった。まだ、心を埋め尽くすには、時間がいるけど…人を信じる力が、私の全ての力になる。ワタシナンテイラナイとは、もう思わない。私には、やりたい事が出来たし、それをやり尽くすまでは、この世にいたい。
2013/10/05
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未来
いつこの世を去っても良いと思っていた未練はないと。でも、今は、今は、未来が見たい、この先の、私はどんな風に歩むのか、見て見たいと。だから、私は、まだこの世にいたい。
2013/09/22
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ダメにんげん
やっぱり、私は、信じるという力がない。信じる気持ちが無い。信じて、裏切られて、また、嫌な気持ちになるくらいなら、最初から信じない方がいい。私には、生きる力も無い。生きる希望も無い。たしかに、やりたい事に向け、頑張っている。せっかく見つけた未来だけど、なんだか、生きる道にはならない。もう、傷つけるのも、傷つくのも、嫌だ。私は、言葉に毒がある。隠すのに必死で、本当の自分なんて、どこにいるんだか。だから、誰かを傷つけたく無い。大切な、大事な人たちに、本当の私は見せたく無い。私には、毒があるから。
2013/09/06
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終わりにしようかな
せっかくの休みなのに、なんで自由な時間を奪われなきゃならないんだ。あなたが仕事なのは、わかってる。でもね、だからといって、なんで私が時間を気にしながら、一日過ごさなきゃならない？私は、明日仕事ね。あなたは、気にする？しないよね。だって、休みは速攻自分の趣味に没頭。私は、頭にくるよ。あんたのやってることがさ。私はあんたの為に、お世話しなきゃならんのに、あんたは何もしないよね？洗濯機の使い方さえわからないしね。教えてもやらないしね。私の方が、金銭的にも、家事もやってんのに、あんたは何故やらん？もう、いい加減嫌だ。何度か話ししたかけど、意味なかったね。私は、私の時間を、あんたにあげる気はない。あんたが、あんたの時間を、私にあげるきなんて、さらさらないんだし。私が、あんたの家政婦だったら、給料くれ。給料に見合う事もないんだし。ただの便利屋じゃん。あー、もう、いいや。あほくさ。めんどくさい。ばかみたい。
2013/07/27
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もう、信じない
もう、誰の言葉も信じないやっぱりもう嫌だ
2013/07/26
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悪魔か人間か
私は、やっぱり、人間とは程遠い。暖かい思いやりがある、そんな人間ではなかった。他人の嘘を、何故信じてしまう。嘘だとわかっているのに。もう、嫌だ。
2013/07/17
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影
浮き沈みが激しいな。頑張ろう、前を見よう、負けちゃいけない、と、もがいて。少しは、ちゃんと前に進めたと思ったら、ほら、目の前には、「お前はやっぱりダメな奴」と、そう言うもう1人の私。そうだよ。ダメ人間だよ。そんなの、わかってる。私には、それしか、言い返せない。いつになったら、人になれるのかな。
2013/07/09
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無我夢中
初！ ジムカーナ 練習会に参加。ASL.以前から、興味はあったが、なかなか行く勇気が出ず。でも、いろんな人の走りにふれたり、ジムカーナでの動画を見て、勇気がいる要らないなんて、そんな事言ってられないなと。ラーメン屋にも一人で入れない自分が、ホント、走っちゃうなんて（笑練習会三日前に申し込み、二日前にレクチャーを受け、ホント、コース覚えるのも大変だし、車内の荷物降ろしも大変だった。当日は、朝の３時に起きて、３時５０分に出発。高速もスイスイで、早く付きすぎてしまうので、途中で休憩。会場についたが、初めてなので、うろうろおろおろ（笑とりあえず、工具など荷物降ろしていると、講師が、慣熟歩行しておいでと。高台からコースを見下ろし、それから、コースをテクテク歩く。４０分かけて、何週も歩きました。そして、走行開始。前半は、ミスコースもなく。ただ、走りは、おっかなびっくり（笑途中で、講師が運転してくれて、どんなふうに操作するかを教えてくれた。でも、なかなか同じようにも出来ない。午後から、何とか注意された点を頑張ってみるも、ミスコース多発・・・。それでも、ミスコースしながらも、めげずにチャレンジ。２５本以上は走ったかな。それで、わかったこと。下手さなら、負けない！！（笑講師に言われたことを、日々特訓しているが、長年の運転の癖を直すのは、本当に大変。でも、直さないとね。やりたい事やってんだから。今後は、講師にプライベートレッスンをしてもらって、練習会にも参加して、走れるようになりたい。目指す所は遠く、まだまだ道は長いけど、やらなきゃ道は縮まらないから。
2013/07/05
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夢のままじゃ嫌だから
最初は、サーキットで走りたいと。そして、Fドリがしたいと。そして、ジムカーナがしたいと。全部は出来ないし、こんなチンケな自分なので、一つ一つやっていく事にした。まずは、ジムカーナ。練習会に参加する事にしました。念の為、事前に、自分の車でも走れるか（走行可能なのか）そして、運転のレクチャーを受けに、今度ショップに行って来ます！
2013/06/27
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なんだろな
ここ数ヶ月、食べる量が減りました。朝は、いつもと変わらず。ご飯茶碗、一杯。ふりかけ。昼は、今は、オニギリ一個。と、生サラダ。以前は、一般的なお弁当一つ。夜は、今は、ご飯茶碗に、半杯。味噌汁一杯。おかず、例えば、コロッケ一個。以前は、ご飯茶碗に、一杯。味噌汁一杯。おかず、大量（笑）もしかして、今が、一般的な食べる量になったのだろうか。そして、何故か不明だが、足がだるしい、歩くと痛い。歩く時間が長いと、痛さは収まる。足がムズムズして、骨と筋肉が痛い。食べる量が減ったから、カラダが、 栄養がたりないんじゃ！ と、反抗期になっているのか。歩くのが、とってもだるい。食べたいのに、なんだか、食べられない。いい匂いだなぁと、感じるのに、なんだか、食欲がおかしい。美味しいもの、沢山食べたいな。
2013/06/21
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やりたい事
これから、やりたい事。それは、Fドリ。それは、ジムカーナ。いやいや、本気。でもね、頭が悪いから、どうなるものやら。まずは、車を治して、あれをつけて、あれをして、あーして、こーして…と。出来ないんじゃなくて、やるの。もうね、箱の中に入ってるのは、お終い。いつ自分がいなくなっても、今日はいい日だった、と、そう思っていなくなりたいから。自分のやりたい事だけじゃなく、一つ一つ、いい日だったと、そう思えるように、ちゃんと生きたい。
2013/06/20
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これから
私がこの世にいる意味そんな意味、あるわけない考えても、考えても、わからない。意味なんて、もともと存在しない。だって、作り上げていくものだから。生きる意味はわからなかったけど、生きる意味は、作り上げていくものなんだと、そう気がついた。きっと、そしたら、生きる意味がわかると思う。何かを掴みたかったら、眺めているだけじゃ掴めない。時に、また、前に進めなくなる時もある。自暴自棄になる事も。真っ暗闇の中に、ポツンと放り込まれる事も。でも、それでいい。光があるから影がある。それを、教わったから。まだ見ぬ、もしかしたら、既にいるかもしれない、私が気がついていないだけで、ちゃんとそばにいてくれるそれを、教わったから。強くても弱くても私は私。自由奔放で我儘で喜怒哀楽が激しくて猪突猛進で変な所に意地っ張りで泣き虫でそれでいいやって、思った。生きてんのは、私だ。カッコ悪くてもいいどもりがあってもいいたまに歩いていてコケちゃったりたまに独り言が激しかったり頭がホントに悪いけどこれが私だ。清くなくてもいいや。だって、清い人じゃなんだから。でも、なるだけ、清くなる努力はしよう。ある部分は、こだわりを持ちつつ、ある部分は、放ってしまえ！真っ直ぐにいかないのが人生そこに気がついた時こそ真っ直ぐに進む為の始まりなのかもしれないまた、裏の自分が現れるだろうでも、それでもいいそれも自分。だからこそ、私だ。
2013/06/20
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深い場所
どんどん深い場所に落ちて行く自分が嫌いなんで普通の人じゃないのなんで清い人になれない真っ直ぐで正直で芯のある心がきれいで私にはなれない私は真っ黒だから。何もかも。だから、嫌い大嫌いもう、深い場所に落ちてそこから出て来るなおまえなんて誰も必要としていないし誰もおまえなんて知らないよだから、おまえがどうなろうと知るもんか。心の奥の声裏の自分の叫び声ほんとにそれでいいの？
2013/06/11
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他人
他人と住む辛さこれが一生続くのか。私は、何の為に働いて、何の為にやりたい事も我慢しているのか。もう、限界。
2013/06/11
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ここはどこ
私、どこにいるんだろう。因果応報悪い人間だから。人が怖い。言葉が怖い。全てが怖い。いつになったら、怖くなくなるんだろう。いつになったら、ちゃんとした人になれるんだろう。
2013/06/04
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まただよ。
遠回しに、自分でしない方がいいよ？って。はぁ。もう、書くの辞めようかな。自分でしないほうがいい？誰よりも自分でわかってる。みんな、最初から、プロ並なのかなぁ。そんなに、私は、悪い人？なんだよね。あれもだめなら、これもダメじゃない？なんで、私だけなの？心配するのは、わかるけど。顔を合わせてない言葉は、恐怖だ。言葉がこわいよ。
2013/06/02
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