光の先へ…

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sorano_hikari

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私はうつ病になりたての頃、親族や顔見知り以外の男性を信じられなくなっていました。たくさんの人たちが離れていくなか、私はいつもこんなふうに思っていました。

誰かを失うことは怖くない。
人を裏切るのは怖くない。
人に裏切られるのも怖くない。
家族さえそこにいればあとは何もいらない。
私が大事にしている人がそばにいれば
私を大切にしてくれる人がそこにいてくれれば
あとは何もいらない。

誰かが離れていくのには慣れっこのつもりでした。

でもそうじゃなかった。

自分の気持ちにふたをして気付かないふりをして、｢さみしい｣という感情を捨てて……。

誰かが自然に離れていくのを当たり前のように思っていました。

けど、本当は受け入れがたい別れもたくさんありました。
めちゃくちゃさみしいと思いました😢

うつ病だと公表したとき、多くのフォロワー様が気にかけてくださいました。DMを送ってくれた方もいました。どれだけ心が救われたかわかりません(；；)

｢ありがとう｣

と返すのがやっとでした。
色々伝えたいことはたくさんあったけれど、言葉につまってそれ以上は伝えられませんでした。

10代の頃、私はいつもこんな言葉を自分に投げかけていました。

大切な人はいつだって自分のそばに置いておきたいから。
傷心のなか実家に戻り、安らぎを求めてモラ男にハマり……、すべての責任を私に押し付けてあっけなく捨てられて……＿ﾄ￣|○

うつ病と診断された頃が1番のどん底でした。

でもそんな時にこのブログを立ち上げたのです。

どん底に突き落とされても前を向いて生きていく。

今の自分が深海3000mに沈んでいたとしても、必ずはい上がってやる。

こんな逆境を必ず乗り越えてやるι(// `-´///)/🔥

必ず薬なしで眠れる日が来る
必ず薬なしで生活できる日が来る

そんな思いを抱えて生きてます。

今私が怖いのは自分が大切にしているフォロワー様が離れていくことです。

その人たちと仲良くなって初めて失うのが怖いと思いました。

ちなみに今は男性と話すのは怖くありません。

これからも感謝の気持ちを忘れずに生きていきたいです。

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