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皆さま、あけましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願いします。( . .)"元日早々、能登半島地震が発生し、正直かなりメンタルやられています(× × )今日も大きな揺れがあり、気分悪くなってしまいました……。それもあってか、不安薬が手放せなくなってしまいました…トホホ( ×ω× ;)(ちなみに不安薬が増えたのは昨年末からです。人の多いところに行ったり、大きな音がするところでバイトしたりしたからなので、今回の地震とはあまり関係ありません。)被災された皆さまのお見舞いを心から申し上げます。年明け早々、一気にお正月ムードではなくなってしまいましたね……(’._.`)だからこそ、私はこの能登半島地震を機に、地震に強い家づくりをしたいと強く思うようになりました。津波や火事等の災害からは免れないかもしれませんが、せめて地震が起きても住み続けられる家づくりの仕事をしたいと、改めて思うようになりました。私自身も中越地震を経験しており、ライフラインが全く使えない時期がありました( ;ᯅ; )ニュースを見るたびに心痛いです。連日被災地の様子が報道されるので、私はヒーリング曲などを聴いて少しでも心を落ち着かせたり体をマッサージしたりしています。それでも全然足りないんですけどね( ・ ・̥ )今年から建築に必要な道具や工具、高等職業訓練校への入学資金を稼ぐために、少しでも多く稼ぎたいと考えております。
2024.01.09
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遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。m(*_ _)m最近、働くことに対して色々考えるようになりました。働きたい気持ちはあっても、病に倒れてしまえば元も子ともない。だからといって、精神的に無理な仕事を続けていればメンタルは崩れてしまう……。体と心が健康な状態でなければ、どれだけ働く意欲があっても心身ともに整っていなければなんの意味もない。働き方に対して常にそう考えるようになりました。芸能人が体調不良などを理由に休養するように、いつも無理して必死こいて働き続けるのはとても辛いものだと感じます。働けるということは、心身ともに健康であってこそだと思うんです。どれかがバランスを崩してしまえば意欲があっても続けられないし、精神的に無理をすればかえって命を落としかねません(;;)もちろん、持病持ちながら働いてる人もいるでしょう。でもそれは自分で対処しつつ、かつ心は健康である状態だからだと思います。私はこれまで仕事に対して体調を整えることをあまり意識していませんでした。どこかで「そんなの関係ないでしょ」って思っていたんです。自分が10代の頃は、多少風邪を引いてたとしても出社する人を多く見かけました。誰かの期待に応えようとするあまり、困ってる人を助けたいと思うあまり、無意識に頑張り続けていたように思います。周りから「無理するな」って言われても、自分が無理をして頑張っている意識はありませんでした。その人のために何かしてあげたいという気持ちばかりをずっと優先していたんです。そうしていくうちに自分の気持ちが分からなくなり、ずっと気付かないふりをしていました。きっと私がうつ病になったのも、「お前は頑張りすぎだから休みなさい」っていうサインだったと思います。そうでもしなければ、心と体が休めなかったから……。だから周りも大事にしつつ、少しずつ自分自身も優先できるようになっていきたいです。そしていつか少しずつ睡眠導入剤なしでも眠れるようになり、薬なしで生活できるようになることがこれからの目標です。
2023.01.28
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うつ病を治療続けて2年目。来年の3月で現在の精神科に通い始めて3年が経ちます。コロナが流行りだした頃は睡眠障害で通院していました。薬を飲むまではホットミルクを飲まなければ眠れず、さらに翌年(昨年)はそれだけでは効かなくなってしまい、今も睡眠導入剤を飲まなければ眠ることができません( p_q) 薬も1つから4つになりました…トホホ( ×ω× ;)やがて起き上がることさえもできなくなった時は、本当に絶望しかなかったです……。洗濯物もたためなければ、歯磨きもできない。肌の手入れやお風呂さえままならず、ひたすらベッドで横になる日々。実は動けなくなる前から前兆があったんです。水分の過剰摂取、過呼吸、過食、動悸といった症状もあったんです。帰宅後は夕飯があるとわかっていながら、その前のお菓子を食べることがやめられなかったんです。自分でも驚くくらいのどが異様に渇き、チーフから心配されてもなぜこんな行動を起こしているのか自分でもわからなかったんです。この症状が出始めたのは夏頃だったので、ウォーターサーバーから頻繁に水を補給しに行ってました。会社に行くまでの弁当作りの時ある日突然動けない自分に絶望したことがあります。そんな時、上司から突然1週間の休暇を言い渡され、その間に主治医に診断書を書いてもらうように言われてその時初めて自分がうつ病だってわかったんです。目の前が真っ暗になりました。もしかしたら自分はこの先一生働けなくなるんじゃないかって……。しばらくはベッドで横になったまま自分の人生を振り返る日々を過ごしていました。自分には何が足りなくて何がこれから先必要なのかあの時私はどうすれば良かったのかあの時はこれができなかった、足りなかった、うまくいかなかったのか……。今でも些細なことでも過去の自分に足りなかったことに気づくこともあります。皮肉にも私はうつ病になってからこれまでの自分の行動や言動、考え方などを考えるようになりました。たくさんの歴史上の人物たちの番組を見るたび、その人たちの人生をたどる度、私はこれからどう考え行動すればいいか見つめ直すようになったんです。たくさん傷つき傷つけられ、そこから見えたことはこれから出会う人たちには絶対悲しい思いはさせないし、させたくないと思うようになりました。完全にそれはできなくとも、あの頃よりは減らしたいという思いはあります。遠い道のりかもしれません。でもこんな状況だからこそ諦めたくありません。本来の自分を取り戻し、やりたかった仕事に就き、そしてその先に新しい恋愛が出来ればいいなと思っています。今は彼氏いらないけどꉂ🤣w𐤔
2022.12.17
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最近色んなことが少しずつできるようになり、それに対する有難みや幸せを感じるようになりました。例えば……、初期の頃はゆううつだったお風呂あがってからの着替え→洗顔→髪を洗った日はドライヤーで乾燥するという、この工程が毎日ちびちびとできるようになったんです(*^^)v✨まだできない時もあり波はありますが、それでも連日できるようになった時の達成感と喜びがあるんです✨✨( ̄∇ ̄*)ゞそしてそれと同時にこれが毎日できることに感謝するようになったんです。「今日も達成できた、やったー!"(ノ*>∀<)ノ」と、心の中でささやかにかみしめてます(笑)うつ病を経験してない方には理解しにくいかもしれませんが、これができることは決して当たり前ではなく幸せなことなんだよって言いたいのです。さらに今月は今まで後回しにしてたことにも徐々に手をつけるようになりました。パソコンのメンテナンスに申し込んだり、コロナワクチン4回目接種や健診の予約などもしてきました<( ¯﹀¯ )>✨✨あとは買いだめしてた読みかけの本を読んだり……(笑)そういえば昨日、少し前から鼻の調子が悪く久々に耳鼻科に行ってきたんですが、今までとは診察の仕方が違って少し驚きました。コロナ禍ということもあり、順番が来るまで暑い中車内で待たなければならず、さらに診察は外で行う(私が通ってる耳鼻科では車庫らしき場所で)という本当に今までとは何もかも変わっていてびっくりしました( °_° )処方箋も車内で受け取り、薬局にも入れず……(泣)結果はコロナではなく鼻炎だったので一安心ε-(´∀`;)ホッ(ちなみに心療内科は今まで通りです。)一昨日から少しずつ鼻の調子が悪くなってきたのでもしかしたら……(°∀°)ヒィィィィと焦りましたが、本当に何事もなくて良かっです(´▽`)ホッ皆さんも心身ともに気をつけてお過ごしくださいm(_ _)m🍀
2022.09.06
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うつ病と診断されて10ヶ月……。Twitter上でのうつ病患者から、こんなツイートを見かけることがあります。お風呂を倒すお風呂を、倒す?お風呂を倒す?!Σ(゚д゚;)倒すってどゆこと???( ・ω・ )??って、ずっと疑問に思っていました。これ、うつ病患者さんにとってはお風呂に入ること自体が億劫になってることを指しているんだそうです。私は以前主治医から何ヶ月もしくは何年もお風呂に入ってない患者がいるという話は聞いたことがあるのですが、とある方から話を聞きお風呂に入れること自体が当たり前ではないんだなと思いました。衛生面上入らないといけないとは分かってはいても、なかなか入れないそうです。この、「身体には良くないから入らないといけない」という考えが、うつ病患者を苦しめているのでしょうね……_:( _ ́ω`):_どのように考えてるかは個人によって違うと思いますが、お風呂に入れないことは死活問題だと感じました。ちなみに私の場合、うつ病とわかってからお風呂に入れなかった日は1日しかありません。(次の日に朝風呂しました💧)詳しくはこちらのブログをご覧下さい。URL→https://plaza.rakuten.co.jp/sorano135/diary/202202050000/私は逆に毎日入らないと落ち着かないタイプなのですが、お風呂上がりが辛いのは今も変わってないです……(;_;)
2022.07.12
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お久しぶりです。m(*_ _)m少し体調崩してました……σ(^_^;)昨年の夏くらいから生理以外の不正出血が多発し、ナプキンをつけなければならないことは何回かあったのですが、ある朝トイレ終えたら生理並みの出血にびっくり‼️( °_° )それまでは微々たる量だったのであまり気にせず過ごしていましたが、こればかりはやばいと思いました(・゚д゚`≡・゚д゚`)しかも気づいたのが日曜日なのでどこもお休みという、残念なことに……チ───(´-ω-`)───ン次の日の月曜日、午前中から婦人科に行き医師の先生から子宮内にポリープができていたことが判明したのです…。え、ポリープ!?( ´⃘⃚ д ´⃘⃚ )驚く暇もないまま、即手術することになりついでに子宮がん検診も受けました。3割負担でもかなりのお値段だったので、開いた口が塞がらない状態でした(>_<)そして、出血を止める薬を処方してもらいそのまま帰宅。疲れてしばらく動けませんでした………トホホ( ×ω× ;)検診の結果は来週木曜日頃だそうな……。しかも自分の誕生日……σ(^_^;)こんなところにもポリープができるとは本当に思ってなかったので、こういう形でもストレスの現れなのかなぁと思います……(/;ω;\)ちなみに、私が診察を受けた婦人科は予約なしで行けるところです。しかも自宅から車で5分くらいの場所にあります。早くて的確なのですぐにでも診察を受けたい人にはおすすめです。ネットでの評価は賛否が分かれてますが、不安な気持ちを聞いてもらいたい人にはあまりいいところではないのかもしれませんね……σ(^_^;)その影響でブログ更新も久しぶりに描き始めたお絵描きもあまり進まず……(/;ω;\)ブログ自体は書きたいことがたくさんあるのに、なかなか思うように進まないのが現状です……σ(^_^;)薬のおかげでだいぶ出血も治まったので、あとはきちんと毎月生理がくるようになってほしいですね……σ(^_^;)毎月の生理は辛いですけど……(^^;;
2022.05.28
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最近、家族から顔色がいいと言われるようになりました(^-^)vちょっとずつ考え方が変わってきたのかな、と思います。特にモラ男に対する考え方が。(笑)私は奴と付き合ってた頃は生きた屍のような状態。もう何をしても何を言っても怒られ、気がついたら奴の言いなりになっていました。怒るのにも疲れてしまいました。少しのわがままさえも許されなかったんですよ?奴の発言にいちいち怯えていました。どこに地雷があるのかわからないなか、発言に気をつけていてもちょっとしたことでキレられ、謝るしかありませんでした。挙句の果てに最後の最後まで浮気女扱いされ、性欲のはけ口にされそうになり……。これは女性として屈辱でしかないと思います。今でもこの話をしようとすると涙が止まらないし、話すのも辛い……(´pωq`)もうちょっとした事で怒られることも無いもう同級生♂︎と会っただけで怒られない…………とても小さなことなので挙げたらキリがないんですが、奴に対する支配から心が少しずつ解放されていったように感じます。ただ、今でもモラハラに対するツイートや知りあい以外の男の人を見ると今でもビクビクしています。モラハラ関連のツイートは本当に気分悪くなってしまいます……(´pωq`)どうしてそこまでして自分優位に立ちたいのですかね?その思考が私には全くわかりません¯\_( ᐛ )_/¯あまりこんなこと言いたくはないけど、奴だけは幸せになってほしくないです。地獄におちてほしい、ホントに。でもそう思ってる時点で、私の心はまだまだ奴に支配さてるのかもしれませんね……(´Д`)ハァ…
2022.05.14
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皆さん、うつ病患者がどのような心理状態なのか考えたことがあるでしょうか?患者さんごとに捉え方は違うと思いますが、私の脳内は昭和のサラリーマンのように、いつも書類作成などに常に追われている感じなんです。今でいうとコロナ患者に携わる医療従事者のように、やらなければいけないことが常に山積み状態なんです。こう例えれば、少しはわかりやすいでしょうか?やってもやっても終わりが見えないトンネルをさまよい続ける…、これがねとても辛いんですよ…(´⌒`。)グスンうつ病と診断される前から私は、常に何かに追われているような感じでした。心をすり減らして生きてきたので周りからはとても見えにくいのですが、寝転んでダラダラしてるだけに見えていても、頭の中はいつもパンク寸前なんです。どこで爆発するかわからない状態……。私も診断されてから、これまで母に何度か泣きながら爆発しました。今まで抑えてきた感情があふれ出し、気持ちが落ち着くまで時間がかかるものなんです。個人差はありますが、今まで抑え込んでいたものはそう簡単には抜ききれません。こんな私ですら、回復に時間がかかっているのですから……。
2022.04.21
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お久しぶりですm(*_ _)m更新できなくてすいません😖💦💦ここ最近あまり調子が良くなくて、気持ち的にも落ち着かない日々を送っていました( ˊᵕˋ ;)💦毎月来る生理と気分の落ち込みが半端なく、コロナに関係なく相変わらず必要な外出以外は引きこもりの毎日を過ごしていました(>_<;)思えば、うつ病と診断される前から気分がめちゃくちゃいいと思ったら、ある時は急激になんの前触れも無く気分の落ち込みが激しかったです…(´Д`)ハァ…感情の波が自分でもコントロールできず、今もこんな時があります。最近頭痛が本当にひどいです。特に夜。数時間毎に飲むことも珍しくありませんでした…。 ここ数日は別の市販の頭痛薬に変えてからはあまりこういうことはなくなりましたが、あまり良くないとわかっていても、睡眠導入剤を飲んでも痛みに耐えきれず、薬を飲むこともしばしば…(´Д`)ハァ… 生理が終わっても不正出血があるのも困りものです…(/´△`\)来月の診察の時に相談してみます…。
2022.02.19
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うつ病だとわかって数ヶ月…。最近、入浴後がしんどいです…(இдஇ; )なぜなら、入浴後はすごく気分が悪くなるから。入浴自体は嫌ではないものの、すぐに着替えや肌の手入れなどができなくなってしまったからです…。歯磨きすらままならない時もあります。できる日ももちろんありますが( ̄∇ ̄*)ゞ昨日の診察で医師に相談したところ、お風呂場と洗面所の気温差が激しいため血圧が急激に下がると(ここはよく覚えてませんが💧)こういうことが起こるそうです…(´・ω・`)自宅の洗面所には一応ストーブがありますが、1番上の甥っ子が生まれたばかりの時から使っているため、すでに壊れ気味…(>_<;)💦💦電源をOFFにしても消えてくれません…(´・ω・`)なので電源が着いたままコンセントを抜かざるを得ず…(´・ω・`)なので、夕食後に飲んでた薬と寝る前に飲んでた睡眠導入剤を夕食後にまとめて飲むことになりました…(( ̄▽ ̄;;)ア、ハハハハ…そしたら気持ちは落ち着きましたが、それでも昨日は歯磨きだけはしたものの、洗顔はできずベッドで横になっていました…(>_<;)うつ病になって一番辛いのは、今までできたことがある日突然できなくなってしまったことです…(இдஇ; )こんな自分に何度も絶望しました…_|\○ _今でもしてます…。回復にはまだまだ時間がかかりそうです…(´Д`)ハァ…
2022.02.05
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年明けにから続いた口内炎がようやく治ったと思ったら、今度はまた不正出血が少量ですが出始めてしまいました…。いつも薬を枕元に置いてるにも関わらず忘れてしまう…。睡眠導入剤や不安を和らげる薬の飲み忘れは無いですが、ピルの飲み忘れが増えてしまいました…(´・ω・`)生理痛やPMSもひどく、それを緩和させたくて飲み始めたのに、これまでと症状が変わらないのは心と体のバランスが全然追いついてないっていうことなのでしょうか?一度やめたほうがいいのかな?けど、やめたら余計悪化しそうで怖いんですよね…。ホルモンバランスが乱れまくっているような気がします…(>_<)口内炎も治り、不正出血も減り、やっと少しずつ落ち着いてきたきたと思ったのに…。ただでさえ私はPMSがひどいほうなので、薬がないとさらにナーバスになります…(ノД`)シクシク日常生活の色んなところでストレスを感じてるんだと思います。オミクロンが憎い〜!ヽ(`Д´)ノ早くコロナが終息して、誰もがマスク無しで気兼ねなく色んなことを楽しめる日が来て欲しいことを切に願うばかりです…(。>人<)
2022.01.23
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今日、生理がきました。働く女性の皆さま、生理がきた時はどのような状況になるのでしょうか?今まで通り過ごせるほど軽い人もいれば、寝てないといけないほどしんどい人もいるでしょう。ちなみに私は後者のほうです。ピルも飲んでいますが、私自身はあまり変わってないように感じます。でも、ピルを飲み始めてうつ病だとわかった時は、不正出血が4ヶ月くらい?続きました。今も少しあるんですが、それでも以前よりはだいぶ落ち着きました。そうだと気づく余裕もないほどしんどかったです。ところで皆さまが働く会社では、生理についてどう受け止められているのでしょうか?男性にバレないために必死に隠さなければいけないようなところでしょうか?私はほとんどの勤め先が女性が多い会社ばかりでした。若い時はそれほど疑問に思わなかったのですが、前職での細やかなやり方に疑問を持つようになりました。生理用品を入れてるポーチも持ち歩けず、わざわざロッカーまで必要な分だけ取りに行き、それから用を足す…。私にはとにかくこれが苦痛でしかありませんでした。それに男性にバレないために隠さなければいけないことが、どうしても理解できませんでした。特に夏場は暑いので、隠し場所に苦労したものです。私は、生理用品が入ってるポーチくらいは持ち歩いてもいいと思っています。でも、前職ではそれも止められました。確かに男性にバレるのは少し恥ずかしいと思いますが、ポーチを持ち歩くくらいは許可してもいいのでは?と思いました。周りがそれを苦にしてないことにも疑問でした。こんなふうに考える私がおかしかったのでしょうか?これを母に話したところ、疑問に思っただけなのに「逆らってることなんだよ」私は呆然としました。この話をした日は、上司からパートは休職できないと言われた日と重なったためあまりのショックで2時間くらい寝込むほどでした。ただでさえ休職できないと言われてへこんでるのに、こんなことまで言われた時はもうどうしたらいいかわからなくなっていました。この頃、仕事を辞めようかも悩んでいたので、色々辛い状況が重なって私の頭はかなり混乱していました。なので私は最後の給与明細の中に入っていた前職のアンケートにも同じことを書きました。こんなふうに疑問に思うのは私だけなんですかね?皆さんは疑問に感じたことはないでしょうか?
2022.01.11
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先日のブログで左の首にイボのようなものができたとお話したと思いますが、今日先生に聞いてみたところ首周りのリンパが中で腫れて膨れ上がっているとのことでした。先月退職した為、今まで気づかずに我慢してたものがこのような形で出てくることがあるようです…。思えば働いてた頃からストレスサインにはなんとなく気づいてはいたものの、ずっと見て見ぬふりをしていました…。心と体が相当悲鳴をあげていたのですね…。私はこれまであまり人に頼ったり相談することはありませんでした…。たくさん傷つき、人を心から信頼できなくなってしまったから。すべて自分でなんでもこなそうとしていました。人に頼ることは甘えだと思っていたんです。でも家族から「なんで今まで言ってくれなかったの?!」って言われて、その時初めて家族や友達にも言ったことがないことに気づいたんです。弱音もあまり吐いたことがなかったんです。辛くても笑ってごまかしていました。今は前より小さくなって頭痛も減りましたが、まだまだ治りきっていません。それだけ私の体にはかなりの心労が溜まっていたのでしょう。人の多い場所に行くだけでも気分が悪くなってしまいます…。様々な手続きもしんどい中、少しずつ終わりつつあります。あとは早く髪切りたいな。今年中にやっておきたいことは今のところこれくらいです。
2021.12.10
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先日、冬用のタイヤに交換してきました。まだ雪は降ってませんが、私が先月下旬頃予約の電話をした時にはもう直近の予約はできなくなってしまいました…。あとそれと同時に、車のキーのボタンが取れたり、CDを入れて音楽を聴こうとしたら聴けなくなってしまったりと、車内でもあちこちにガタがきていました…。車のキーのボタンはなんとか直りましたが、CDはまた入れたら出なくなるかもしれないと言われてしまいました…(T_T)今乗ってる車はもう12万キロ以上走行で年代もかなり古いので、そろそろ変えたほうがいいよ〜といつもお世話になってるオートさんに以前から言われてましたが、ここまでガタがくるとは…。買い替えのために貯めてたお金も、うつ病の治療に使わなければいけなくなってしまいました…(T_T)私はかなーーりの面倒くさがり屋で、クルマの買い替えも、体の調子を整えるのも、退職したあとの書類の変更手続きも本当に面倒でしかありませんでした…(--;) 変なところは適当にごまかしてた部分はちょっとあります…💧オートさんから買い替えを最初に勧められても正直あまりピンとこなかったんですよねぇ…( ˊᵕˋ ;)💦うつ病になってからも、自分がどうしたいかなんてあんまり考えてこなかったんです。だって、自分さえ我慢すれば全てがうまくいくと思っていたから。本音をさらけ出せば、否定言葉ばかり言ってくる人達にさんざん振り回されて、結局私はその人たちにとっての都合のいい女でしかなかったんですもん。私はつい最近それに気づきました…。もうこんな人達に、自分の人生を振り回されたくありません!!そういう風にしか言えない人は、自分にとってそこまでの人達だったんだと、ようやく気付くことができました。もうあの日々には二度と戻りたくないです。戻ってまた苦しい思いなんてしたくありません!!クルマだけじゃなくて、家や車のタイヤ、植物の植え替えなどの特集を見ると、ただそれを使うだけじゃなくて、長持ちさせるために色んなところをきちんと直してあげないといけないものだということに色々気付かされました。面倒がらずに、心身やクルマ、色んなモノへのメンテナンスを大事にしようと思った1日でした…( ̄▽ ̄;)
2021.12.08
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先月の診察を終えたあとから、毎日のように頭痛がします。特に朝晩に痛みがあり、市販の頭痛薬が手放せない状態となっています。やけに痛みが続くな…って思ったら、左の首周りに大小のいぼが1つずつできていました。主に左耳の上あたりから頻繁に痛むことが多く、数日前首周りを触ったらいぼができていたのです。実は10年前にも適応障害で別の箇所にできたことがあります。その時は目の辺りに気がついたらできていました(両目か片目かは忘れましたが…💧)。いずれも触ったらできていた程度で、とくに目立った腫れではありませんでした。気がついたら治ったので特に気にも止めてなかったのですが…。(ちなみに耳にできた時は目の周りの痛みもありませんでした。)うつ病に関わらず、精神疾患をお持ちの方や体験したことのある方はこのような症状が出たことはあるんでしょうか?首周りの神経が中で腫れているんですかね?来週金曜日に診察があるのでその時にたずねてみようと思います(;-ω-)a゙
2021.12.03
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寒くなりましたね…(((*>_<)))ブルブルうつ病を抱えている皆さまは普段どのように過ごされているのでしょうか?私は今も朝目が覚めてもすぐに起きられないので、スマホでゲームしたりYouTubeの動画を見ています。主にヒーリング系や遠隔参拝のショートムービーなどをよく見ています。自分だけかもしれないのですが、なぜかこの数ヶ月よく見かけるようになりました。それらをだんだん見ていると、少し前まで全く起き上がれなかったのに徐々に起き上がれるようになったのです。(もちろん、まったくダメな日もあります💦)それが自然と心が安らぐのです。よほど自分の心が疲れきっていたのでしょうか?遠隔参拝⛩の動画もそうなんですが、なぜか不思議とこういう動画に導かれるかのように気になって見るようになりました。自分の人生で辛いことが多かった分、これからは幸せな毎日を過ごしたいという思いがあります。これらの動画を見て、少しでもあやかりたい気持ちがあります。気のせいかもしれないけれど、なぜか見ずにはいられないのです。あとはうつ病経験した方や、精神科医のうつに関する動画をたまに見ています。それらもあってか、少し前まで全く家に出られない日もあったのが、今では1日1回は外に出るようにしています。それ以外はほぼほぼ家に引きこもっています。必要な買い物や手続きなどの外出は今もゆううつです…(´・ω・`) これが結構心に負担なんですよね…。帰ったらすぐにベッドにダイブしてます(笑)
2021.12.02
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昨年から流行り続けているコロナがなかなか終わりませんね…。それどころかさらに強力なウイルスが生まれ始め、人々の生活を脅かしていることに不安を感じます。私は日本でコロナが流行り始めたばかりの頃、連日のニュースに不安を感じていました。それは病気となって現れ始めていました。初めは喉のつっかえです。コロナに対する不安から胃腸の調子が悪くなっていました。疫病に対する不安からストレスで食欲を抑えきれず、頭痛や胃の酸っぱいような感じが続き、おまけに眠れぬ日々を過ごしていました。内科に行ったら逆流性食道炎と診断されました。しかもこれは20代の頃、一度かかったことがある病気でした。昔は私より年齢層の高い人がかかるものだと言われていたらしいですが、最近では若い世代の人でも珍しくないものらしいです…(T_T)しかし、内科では逆流性食道炎の薬は処方されても眠れぬ日々は続き、以前かかっていた精神科に睡眠導入剤1種類を毎月処方される日々が始まりました…。昨年はこれだけでまだ眠れるようにはなったのですが、今年に入ってから徐々に仕事でも支障が出始めていました。普段やらないようなミスを連発して先輩方に怒られたり、勤務中突然激しい動悸に襲われたり、お腹がはる、水分を大量に摂取するなど症状が次々と出るようになりました。感染が拡大したことで社内ルールがコロコロ変わったり、どれだけ気をつけていてもシャツが出る度に注意されたり、1つの睡眠導入剤だけでは思うように眠れなくなっていました。自分の行動に対するちょっとした指摘や、その人は私のいないところで言ってるような悪口?なんかにも敏感になっていました…。それから次第に朝起きるのが遅くなり、気分も悪くなり、前回の診察を終えた翌週の初め、目が覚めてもだんだん起き上がれなくなってしまいました…。そうした日々が毎週のように続き、会社も休みがちになりました。このまま休み続けるのは会社には申し訳ない気持ちもあり、家族と相談して退職する決意をしました。パートだったため在職中に傷病手当や休職できないショックから、一時期自殺まで考えたこともあります。これはあくまで私の場合ですが、退職してから傷病手当申請の書類を受け取りました。先日会社に書類を郵送しましたが、日付や金額なども含めてどのくらい受け取れるのかはよく分かりません。ましてや受け取れるのかどうかさえも私にはよくわかりません…。パート勤務の場合、在職中にはもらえないものなのでしょうか?コロナが流行り始めたのもありますが、おそらく私はずっと昔から人間関係で様々なことをがまんしすぎたため、このようなことになってしまったのかなぁ…って思います…(´・ω・`)一日でも早く収束し、誰もが気兼ねなく過ごせる日常が来ることを願うばかりです(。>人<)
2021.12.01
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私がうつ病と診断されて半月後、ある日突然体が全く起き上がれなくなりました。これは今から1か月前のお話です。それまではなんとか仕事をこなしておりました。仕事をしながら、辛い時は休ませてもらおうと、上司にも相談していました。実際に本当に辛い時は休憩させてもらっていました。その少し前、別の上司に休職の相談をしたところ、上司にその話が入り、1年半前から不眠で通院しているかかりつけの医師から家族を連れて診断書をもらうように言われました。その週はお休みとなり、その間に自分はこれからどうしたいのか考えてほしいと言われました。でも、急にそんなことを言われても正直どうしたいのかもよくわかりませんでした。本当はその後に診断の予定が入っていたのですが、その前倒しで家族を連れて急遽予約をすることになりました。それまで私は家族を連れて診断することはありませんでした。そこで初めて自分がうつ病だと知りました。まさか自分がなるとは思っていませんでした。まるで何かに押されている、もしくは体が鉛のように重くて起きたくても起き上がれない状態でした。そのような日々が何日も続き、申し訳ないと思いながらも休ませてもらっていました。思えば、今年に入ってから不眠以外にも体のあちこちで症状が出てたように思います。胸やお腹の張り、動悸や息苦しさ、のどが渇いたり体がだるかったりなど、様々な症状が出始めていました。特にお腹の張りが辛く、ブラをするのも苦しいと感じるくらいでした。仕事上では普段やらないようなミスを多発し、先輩方によく注意されていました。体以外では不安感やなんて事ないことでも気分が悪くなったりと、徐々に働くのが辛くなっていました。私は元気で仕事をしているつもりでしたが、周りからは顔色が悪かったようです。先輩方や苦手な方からはよく「大丈夫?」って言われてきました。本当の病名もよくわかってなかったので、どう説明すればいいかわからなくなっていました。私はパート勤務だった為、上司から休職することはできないと言われました。これに関することはまた別の機会に説明しますが、実際2週間以上仕事を休んでもあまり変化は見られず、かえって悪くなるばかりでした。今も目が覚めてもすぐに起きれず、夜中に何度も目が覚めてしまいます…。これ以上毎週のように休みの連絡するのも本当に申し訳ないと思い、家族等に相談して退職することにしました。今は有休期間中の為、会社に在籍していることになっていますが、その間に後処理をする予定です。調子のいい時はプチ遠出ができたりしますが、家から全く出ない日もあります。ちょっとの外出でもすぐに疲れてしまいます。家事すらまともにこなせず、ずっとベッドで横になっていることもあります。食欲がある時とない時があります。呼ばれてもすぐに立ち上がることができないことはしょっちゅうあります。今はのんびり休養し、自分の好きなことをして過ごしていこうと思います。仕事復帰は現時点では未定です。徐々に落ち着いたらゆっくり考えようと思います。
2021.11.05
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