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2007年02月01日

私が去年の春、すべての日常生活が困難になった時のことを思い出しました。

最初は少しずつ、仕事に行けない日が増えて、保育園に息子を預けては職場にたどり着けず家に戻ったりどこかカフェに入ったり、ということを繰り返していました。

とうとう、パパに知られるところとなります。

家に帰ったらパパがまだ家にいて、「どうしたの？」と驚いた顔で聞かれたのです。

最初は取り繕って「なんとなく体調が悪くて」と言い訳していました。

そのうち、日々の態度がおかしいとパパが勘ぐり始めて、

「オレに何か文句でもあるのか」と言い出します。

違う、と言っても「ではなぜそんなに不機嫌なのか」と追及されました。

そこでやっと、自分の内側に起きていることを正直に話すことになったのです。

いろんなことが辛くて、何事にも耐え難くて、毎日がキツイと。

多くを語らなくてもパパはわかってくれて、好きなだけ泣かせてくれました。

それまで涙を流すことはなく、何も感じないようにがんばっていたので、

まだ泣けるか、というくらい涙が出ました。

職場も始めの頃は連絡を入れていたのですが、だんだん言い訳が辛くなり、無断で休むこともありました。

もう、戻れないことを覚悟していたのですが。。。。

でも、課長や部長は、何かを察してくれたのか、好きなだけ休んでいつでも戻ってきていいよ、と言ってくれました。

結局、辞める意思を伝えたのですが、消え入りそうな声で課長は「残念で仕方が無い」と言いました。

私は、昔、私の居場所がないといつも感じていました。

家庭でさえ、私の居場所はない、と。

それなのに、夫も職場も、まったく常識を外れた行動を取っている私に、君の居場所はここだよ、と熱心に伝えてくれたのです。

帰る場所があるという幸せを、私は心から感じることが出来ました。

明日、青森から両親が上京します。

１０年前には、想像もしていなかった親子関係が今はあります。

子供の頃、いつも居心地が悪かった家、母。

甘える場所がなく、自分らしさを発揮するのは怒りを爆発させるときだけ。

でも今は母は私を大人として認めてくれていて、私の子育てを誉めてくれます。

私と息子の関係をうらやましく思っています。

今は、自分らしく喜怒哀楽を表現することが出来ます。

それは、自分が母との関係を癒す努力と行動をしたから。

二度と田舎には戻るまいと思っていた２０代。

今はいつでも戻っていいのだと思える。

私は幸せ者。

帰る場所がたくさん、あるのです。

もう辞めてしまったけれど、今でもメールをくれる上司やお世話になった職場の方々。

いつでも笑顔で会うことを許してくれているんです。

義理の実家もそう。

私のことを認めて受け容れてくれる。

そして天も。

帰るべき魂のホームへの道。

あなたの帰る場所はどこですか？

もし「ない」と思っているならば、それはあなた自身を癒すチャンスが来ています。

あなたを癒し、帰る場所を、作ってください。

いつもありがとうございます。

愛を込めて☆

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