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塩分・ミネラル補給用 ボトル（M)と詰め替え用岩塩100gセットヒマラヤ岩塩ピンク熱中症対策・…
さっそくスマホに付けました(゜∀゜)アヒャ 岩塩がおいしくてついつい舐めてしまいます。 塩分不足なのか?! 塩分・ミネラル補給用 ボトル（M)と詰め替え用岩塩100gセットヒマラヤ岩塩ピンク熱中症対策・携帯ストラップ【カプセル】M
2014.06.05
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「ママー」インターホンから叫び声…２児死亡
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100731-00000135-yom-soci大人の都合でしかないように見えたのは気のせいでしょうか。
2010.07.31
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西区南堀江 ２児死亡現場ルポ 下村容疑者、風俗店に転職で育児放棄か
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100731-00000125-san-sociニュースで「寄り添うようにして…」と聞いた瞬間、いたたまれなくなった。祖父が声のインタビューに答えていたが、「なぜ？どうして？」と言っていた。それは子供たちが一番思っていたことだと思う。お母さんは帰ってくる、ずっと信じて逝ってしまったんだと思う。お祖父ちゃん、自分だって何をしてたんだ？と聞きたかった。
2010.07.31
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知的障害女性にわいせつ繰り返す ３９歳男を逮捕
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/420596/人権を無視するなといいたい。一生懸命生きてるんだよ。
2010.07.31
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知的障害の小６女児、裸にされ水かけられるいじめ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100731-00000525-san-soci仕事上、ひっかかったのですが。一生懸命生きてることは障害があろうがなかろうが変わらないのにどうしてこういうことができるんだろうか。いじめをする人は弱い人だというけど自分で優劣を決めてもいいものか。毎度思うが、「自分がされたらどうおもうか」を考えるべきではないか。
2010.07.31
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エンジン止まった…遼くん、全英から恐怖の帰国
http://news.goo.ne.jp/article/sponichi/sports/osports/kfuln20100721004001.html?fr=rk近頃この子を見て思う…次の○ロ○ク○ィ○のイメージキャラクターに起用されるんじゃないかと。だって、顔が…
2010.07.21
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小１虐待死 継父の組員 ２０００万円強奪疑い 再逮捕
http://news.goo.ne.jp/article/sankei/nation/snk20100721047.html?fr=rkいろんなところで繋がってるんですわ。いい意味でも悪い意味でも。連鎖反応って怖い。
2010.07.21
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社内で英語公用語「バカな話」ホンダ社長
社内で英語公用語「バカな話」ホンダ社長そういう時代になってきたんだよなぁ･･･アフィリだって世界に通用するためにも英語と中国語は分かっておきたいな…
2010.07.21
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お布施に目安 賛否５６９件 「自分も困った」賛成８５％
http://news.goo.ne.jp/article/sankei/life/snk20100715066.html?fr=rk確かにね。付き合いの深さで変わってくるところはある。今はセレモニーホールが大きくその地位を占めてきてるから、檀家とのつながりも希薄になってきてるらしい。自分も親が死んだらいろいろ考えなくちゃいけないな…
2010.07.15
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「公開処刑だ」いじめ体験笑われた先生、体罰
http://news.goo.ne.jp/article/yomiuri/nation/20100713-567-OYT1T00814.html?fr=rkうちの旦那はもと講師です。夢が「学校の先生」でしたが、あまりの現実に耐えられなくなって辞めたとのこと。その当時、旦那は子供たちの気持ちを聞こうと手を変え品を変えいろいろなことをしたが、全部裏目に出たらしい。私から見ればいい男なのだが、子供たちから見たらルックスがよくなかったらしく（特に女児）「気持ち悪い」「この学校から出てって」「あんたが辞めないなら校長に直談判しに行く」「教えるの細かすぎる。休み時間が減る」などなどいろんな言葉をぶつけられたそうな。（男児からはそれなりに高評だったらしい。ただし、「モテてない男児」限定）辞める前に、寄せ書きされた紙には感謝の言葉を書く児童は少なかったそう…そんな旦那の人生から見たらこの先生は…(--;そんな旦那は今は介護職で頑張ってますよ。もう教師はこりごりとのこと。モンスターペアレントもそうだけど、自分の子供にすらまともに向き合える時間がないのに、人の子供にまで手が回らない。とのこと。父親になると感覚って変わるものです。
2010.07.14
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「洗濯機に長女入れて回した」殺害容疑の母、虐待も供述
魔女でものりうつるのか？（ｂｙうみねこ）ありえない。どうして「されたらいやなこと」が分からない人が増えているんだろう。言葉ひとつすら選ばないと相手を傷つけるのに。
2010.07.14
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城島、メジャー撤退大当たり チーム低迷イチローと明暗
世界ではこんな動きがあったんだぁ…全然テレビも見てないし、こういう風にしか知ろうとしてないのもいけないなぁ･･･イチローはうちの母親大ファンなんでなんとか頑張って欲しいものですね。
2010.07.13
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【２０１０参院選】郵政改革法案、仕切り直しへ 「国民も支持してない」
だって強行採決したんでしょう？それで民意だっていわれてもね…しかし国民新党の議席０とは誰も予想してなかったんじゃないかな…私もびっくりしたぞ。
2010.07.13
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＜陣痛促進剤＞点滴の調整装置義務化 添付文書改訂、過量投与を防止
一人目の時。陣痛に２日間苦しめられた。苦しんでいる間に、旦那と医師が話をして帝王切開になった。生まれてから何を話していたのか聞いた。「大変危険な状態です。もちろん下から生むのをご希望なら促進剤を使うことになります。それでもダメなら切ることになります」と医師に言われたそうな。「促進剤使っても母子ともに危険が伴う。それなら最初から切ればいい」旦那はそう判断したそうな。私は苦しんでてそれどころじゃなかった。でも、旦那の判断は間違ってなかったと思う。男の人って、大事なときに的確な判断をしてくれるとありがたい。むちゃくちゃ痛かったけどね！！！友人に促進剤使って産んだ子がいて子供の容態が急変したケースがある…その後が怖くて連絡できないよ…そういえば。今日の検診で脳の障害が出た場合、５年間の保障をする制度に加入してきた。何かあった場合、５年間は国の補助が受けられる制度とか。そんなことあってはならないけどね…でも、確かにどこかを攻めたくなるもんな。
2010.07.13
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千葉氏「もういいと判断された」 現職法相まさかの落選
この人って、ミクシィですっごくたたかれてた人だ…あえてなんでかは書かないけど。『民主党の正体』でググったらそれなりに見えたなぁ…ネットもどこまで信用していいかわからないけど、ニュース画像とかあるとものすごく分かりやすい。まぁ、マスコミも信用できない世の中になってるから自分の知識を増やさなくちゃいけないってことは痛感する。
2010.07.12
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民主のタレント候補、相次ぎ落選
正直、「大敗」というが、かなりの接戦だったんじゃないだろうか。出口調査の時点で「おおっ！」となったのはいうまでもないが。タレントだろうがなんだろうが一人の人間としてみてもらうにはかなりの度量が必要だと思う。しかし、前回落選した人たちが今回当選しているのを見ると「なんだかなぁ…」とも思ってしまう。これで何か変わってくるだろうか…。
2010.07.12
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痛い痛い(--;
腰が痛い。かなりやばいと思う。もともとは2月24日25日の連日立ちっぱなしのせいなのだが。接骨院に行きたいが行きつけはかなり遠いため仕事が忙しすぎて動けない。原因はわかってるが…欲に負けて改善できない自分がいる。今日後輩に近隣の接骨院を聞いたから近い内に行かせてもらおう…。
2007.03.06
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久しぶりに♪
一緒にいられた☆といっても短い間だけだったけど。やりたいことが彼には多すぎて私には無いから。楽しいことをしてる彼の顔は好きだけどそれでほったらかしになるのが悲しいところ。
2007.03.02
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朝から最悪。
全国研修会二日目。起きてすぐお月様降臨。…私に死ねと？と思ったのは言うまでも無く。丸二日パンプスを履いていたおかげでもう二度と履くもんかと決めさせられた。そのくらい足が痛かった。そして同時に腹痛もきてたからしんどいのなんのって(--;ちょっと思ったこと。わざわざ県外から来てくれている人たちと一緒に回るはずの市内散策だったのに。案内もせずに自分たちが先にお土産屋さんを見てどうする！！そういった意味では全国研修会って…と思ったのは言うまでも無く。これから少しでもがんばっていかないとなぁ…。
2007.02.25
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全国大会開催。
ほとんど全く準備に携わらなかった全国研修会。朝早く起きて彼に乗せて行ってもらいそこからが地獄。もともとプログラムの準備にほとんど携わらなかったから仕方の無いことだけれど。プログラムを見てからは参加すればよかったと後悔した。ひたすら立ちっぱなしでこんな立ち仕事は何年ぶりだっただろう。終わってからお風呂に入ったら足も今までに見たことが無いくらいむくんでた。自分の足じゃない！と思ったくらい。でもお酒を飲んだらすぐに眠っちゃった。ほんと弱い私(--;
2007.02.24
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最高記録。
１時間睡眠。 しかも寝起き最高。 めったにあることじゃない。 先輩の画像加工に付き合い寝るに寝れなくなり。当直だったこともあってまぁいいやと思い。 それでも丁度生理と重なって起きてからがきつかった? でもイライラしないように集中して仕事した。…かなりストレスかかることが判明したけど。
2007.01.26
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洗濯物との格闘。
何せ溜めていました洗濯物３日分(;^_^A いやー、洗濯機フル起動はいいけれどハンガーと干場が追い付かず〇｜￣｜＿ 一部屋埋まりました(*_*)
2006.11.05
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ある意味最高記録樹立。
一日30分睡眠。今まで一度もしなかったこと（オイ）まぁ厳密には1時間仮眠をとって、そこからひたすら起きて仕事して寝たのが朝の6時だったってたけで。で当直だったから6時半起床。で実質寝た（というのかこれは）のが30分間だったってこと。………われながら気分が悪かった。でもそこからまた仮眠をとることなく必死におきて仕事して。…なにしてるんだろう。と本気で思った。疲れる…。
2006.10.25
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ふと気付く。
携帯からのチェックもされていることに気付く。ちゃんとカウンターが動いているから分からないわけではないけれど。「ＥＺＷｅｂ」って表示されてるから…これは携帯だよね？そんなことにもなってたのか…知らなかった(^^;………誰だろう？携帯でわざわざ見る人なんて限られてくるけど…っていうかこれを携帯で見るのは正直面倒。自分でもメール更新とかたまにしかしないし…今は自分でも楽しいこと書きたいと思うけどなかなかできない。文章ってほんと自分の心に反映されるから…とりあえず今はイベントが終わるまでは苦しいことが続くから当分は苦しい文章になっちゃうんだろうな…。
2006.10.24
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休日！
久しぶりに家から出なかった。だって今まで休日でも出勤してたから。そうしないと終わらなかったから。「出なくちゃ」とは思ってたけどやらなくちゃいけない家のことがあったから一気にやってしまった。イベントが近いからたくさんしなくちゃいけないことはあるんだけどうまくできない自分がもどかしい。でも掃除や洗濯をしっかりできたことがうれしいたまにはこういうのもいいよね？本来休日は休日なんだから。でも、仕事が終わってない人間は休んじゃいけないという声もある。…過労で倒れてみたい。って倒れている人には失礼な話だが楽して痩せるサプリメント（笑）を試し始めて2日目。…よくよく考えたらこのキャッチコピー。「寝てる間に」… ……よくよく考えたら私、まともな就寝時間をとってないことに気づいた。だって今日だって帰ってきたの朝の7時。でそこから11時くらいまでしか寝てない。…よく生きてるな私。まぁそう簡単な効果がすぐ出るとは思ってないけど。そんな事してる間にまた別の怪しいサプリを見つけてしまったけど。どれだけ試せば効果が出るかなぁ？？できるだけ彼の好みに近づきたいと思ってるから…。-------------------------------------------------------------------------何気に本を読んだ。たまりにたまった心理学の本とか恋愛系の本とか。やっぱり楽しい結局は「自分が何をしたいか」だということを改めて知った。そうじゃないと相手も何も動かない。…分かってるんだけど…私は完全に恋愛から逃げてるタイプだなって分かった。相手に無理なことばかり強いているわたし。…ダメじゃん相手にとって「快感」に感じる言葉を伝えていく。たまには肩をもんであげる。そんな些細なことを少しずつしていく。彼とずっと一緒にいたいから。がんばらなくちゃ！
2006.10.23
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だまされたと思って。
寝てる間に痩せる！というめちゃめちゃ怪しいサプリメントを購入。…どこまで続けられるかな？飲んでみると…微妙な味。まずくもなくおいしくもなく。粉薬っていうのが自分の中で久しぶりの感覚で飲みにくさは無かった。まぁ風邪薬を飲んでる感覚に近かった。ただ、当直業務の時には忘れないように持っていかないと…そういう意味では粉薬って持ち運び面倒だよね。仕方ないけど。いっぱい飲んで頑張ろう
2006.10.22
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またやっちゃった…。
ケンカばかりしてしまう。 生理のせいで訳の分からないイライラに押されてしまう。 いつも生理がくるとこう。とっても不安になる。 いろんなことが分かってるはずなのに分からなくなる。 言いようのない淋しさがこみあげてくる。 そんな状態を受け入れてもらえないことが無性に悲しくなる。 どれだけ泣いても止まらない。体中の水分が乾ききってしまうんじゃないかってくらい。 一緒にいるためなら何でもする。 でもあの人はそうじゃない。 私のためには何もしてくれない。 でもそれは分かっていたこと。 いつもそう思っていることが生理がくるととたんに耐えられなくなる。 どうしてだろ。
2006.10.18
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いつものこと。
朝トイレに行くと生理がきてた。長い一週間の始まり。でもうれしいことはあるから。でもいつもおかしくなる。絶対に不安になる。感情のコントロールができなくなる。一番になれないことは分かっていることなのにいまさらむちゃくちゃな論理を持ち出す自分がいる。泣いてもかまってもらえないことがサミシイ。これだっていつものことなのに生理になるととたんに抑えきれなくなる。結局彼の対応は変わらないのに。なのに好きな思いは消えない。どうして生理中はこんなに感情のコントロールができないんだろう。
2006.10.17
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ちょっとショック。
どうして上に上がる報告書が選り好みされているんだろう。ちょっと信じられないことを聞きました。前回子供の人権を守るために書いた報告書。あれが最高責任者の手元にまで行かないのです。リスク担当者の意見としてはこうだった。「事故につながったもののみ、理事長のところに上げます」………じゃぁ何か？事務所の鍵がなくなって、金庫があらされたりしなければ上には上がらないということか。ときくとそのとおりだといわれた。私は何のために書いたのか分からなかった。ヒヤリとしたから書いたのに、それは上の人間はヒヤリとしないらしい。事故になってからでは遅いからヒヤリハット報告書というものがあるはずなのに。事故に相当するものでなければ上には上がらない。ショックでした。子供を守るために書いたのに、上にはまったく通じない。もう二度と書くもんかと思いました。
2006.10.12
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どういうこと?!
かなり腹が立つことがあった。事務所の鍵がなくなったということを前日の夜から聞いていた。誰かが持っているのか、どこかに無くなったのか分からないまま一晩があけた。私は遅出で、いまだ見つかっていないことを聞いてからさらに信じられないことを聞いた。「幹部が子供に鍵を渡したと言っていた」というのを聞いたのだ。詳細はこうだった。事務所の鍵を持ち出したのは幹部だった。そこで自分で職員室に戻しにいけばそれですんだのに自分で返すことなく、そこにたまたま居合わせた子供に「職員室に戻しておいてくれ」と渡したというのだ。その子供というのが私が担当している子供で。基本的に子供にものを渡してしまったらどこにいくか分からない。幹部が何を馬鹿なことをしているのかと思ったのは言うまでも無い。仕方なく、体力作り中の子供に直接聞きに行った。子供は分かっていた。「来賓玄関の下駄箱の中」と素直に話してくれた。怒られると思っていたらしいが私はそんなことはしなかった。「お前は悪くないよ。鍵を渡したあのじじいが悪い」と頭をなでた。子供は賢い。でも、日頃悪いことをたくさんしていてそれは自分でも分かっている。感情を抑えることができないのが障害なのだから。私たち現場にいる人間はそれをよく分かっている。だから大事なものを渡したりしない。子供たちも渡されたらどうなるか知っているから。だから隠した。「園にとって大事なものを持っていたらどうなるか」確実に私たちは叱る。子供たちは叱られるのが嫌い。うまく事情を説明することもできないから。だから私は渡さない。渡しても常にそばにいるようにする。そうすれば子供の人権は守れる。意味もなく怒られることは防げる。なのにあの幹部は普通に子供の人権を踏みにじり、なんとも思っていなかった。一度も子供たちのケースファイルを読んだことも無いくせに表面だけいい人を演じて子供に無意識で重い枷をつけた。私はそれを許さなかった。報告書を書いた。どこまで上に通達されるか分からないがとにかく書いた。反省していることを祈るが…。
2006.10.10
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お。
クスリのアオキでおもしろいものを見つけた。 『ポッキー極細』 だまされたと思って買ってみた。 意外にさくさく感がしっかりあっておいしかった〓 もともとチョコレートは大好きです。 けど太るしあんまり過剰には摂らないようにしてます。にきびもできるしね(;^_^A ちょっとハマりました＼(^O^)／
2006.10.09
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何気ない一言。
辞めたい辞めたいと思っている真っ最中に子供に言ってみました。「先生、ずっとばいばいしてもいい？」ある子供は「ばいばい」と言い、ある子供は「何で？」と言いました。ごくごく普通の気がします。そもそも障害を持っている子に対してそんなこと聞くのはどうかとも思いますが。そんな中、一人の男の子だけ違う反応を見せました。泣かせてしまいました。私が入社してからずっと一緒に過ごしてきた子で、私が入社してからコミュニケーションで飴と鞭を使い分ける必要性が大いにあった子です。現在は担当は外れたものの何かと私を慕ってくれるかわいい子です。たぶん、同じ反応しかないだろうなあ…と思い聞いてみたところ。しばらくしてから目に大粒の涙をためて泣き出しました。よくよく考えたら。この子は入所してからずっと大好きなお母さんと訳も分からずに離ればなれで２年間過ごしていて、面会もごくごくわずかしかなく。面会のたびに泣いてお母さんにすがっていたのを思い出しました。『ずっとばいばい』お母さんと面会しては次の面会までに「ずっとばいばい」を繰り返してきたこの子が、この言葉の意味を分かっていることを知りました。それが本当に私と離れたくないのかどうかは分かりませんが。そうであってほしいと思います。
2006.10.04
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きっかけ。
職場に洗濯機が搬入されるのを見ました。 ふっと嫌な思い出が過りました。 思い出したくもないあの人がしでかした過去の話。 もう過去の話ですが。
2006.09.29
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しあわせのはんたい。
ケンカしたくないのに、言いたくない言葉が出てくることってないですか？自分はつくづく感情の起伏が激しいなぁと思う。昨日は何でか分からないけどとっても幸せで。ずっとにこにこしていられたのに。今日の夜はなぜか急にイラつきだして不安定になった。とにかく分かってることは常に怖くて仕方ないってこと。私は彼の理想にはなれない。近づくことも難しい。だって彼は絶対に手を出せない年齢層の子達が大好きだから。だからいつもこう思う。『私がいなくても代わりはたくさんいるから』そう言って泣きじゃくる私に彼はいつもこう言う。『二次元はたくさんいるけど現実で相手をしてくれる人は凛しかいないんだから。もっと自信を持って』私だって彼以外には考えられなかった。だから結婚した。でもそれ以上に彼は私以外の人を考えているから常にある不安だけは拭い去れない。なんとかしたい。愛されてる自信がもてない。二次元が彼の一番で、現実で一番になれないのに自信がもてるわけが無い。彼の一番になりたいのに。できないのに。どうしても彼の手を離せない。
2006.09.25
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結婚しました♪
絶対しないと思っていたことをしてしまいました。結婚です(v^-^v学生時代に波乱に満ちた恋愛をしてからというもの、「絶対に結婚なんかしない」と決めていたのにもかかわらずです。なぜか今の彼とは絶対に離れたくない、そう思いました。不幸になる、と分かっているのにです。絶対にいいことなんてほとんどないと分かっているのにです。小学校時代の友人には彼の性癖からなにからすべてを話し、相談を持ちかけたところ「やめたほうがいいんじゃない。だって苦しいだけだよ。どうせなら追いかけるよりも追いかけられたほうがいいじゃない？」…ごもっとも。親にもすべてを話すことはできずに不平不満をぶつけて相談したところ「ほかにもいい人はいっぱいいるんだからね」…ごもっとも。分かっていても。どんなに彼がだめな人でも。私のことを一途に見てくれなくても。それでも彼が好きで。今日婚姻届を提出してきました。苗字が変わると、不思議とうれしいもので。これから新しいスタートを切ります。
2006.09.01
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ちょっぴりショック。
午前中、暇だったので久しぶりに本屋さんに行きました。何気にＢＯＯＫランキングのコーナーに行くと、２位に面白い本がありました。題名は忘れてしまったんですが、血液型でわかるどうのこうのというやつで。目次を見て、一通り面白そうなカテゴリを見て買うか買わないかを決めます。その本はそれぞれの血液型の人間の特徴をかなり鮮明に書いていて、読んでいてうなずいてしまう文がたくさんありました。ちょうど結婚を控えている私にとって気になる項目があったので見ていたのです。私と彼は二人ともＡＢ型なのですが。「結婚するにはふさわしくない」と堂々と書かれてしまっていました。将来的に見て、ＡＢ型の男性は自分のことしか考えず、二人で考えなければならないことを考えようとしないので、ＡＢ型の女性とは合わない、としっかり書かれていたのです。ＡＢ型の男性は束縛を嫌う、とも書かれていて、それは当たってる！と思いました。ただ、ＡＢ型の女性の説明文はほぼ当たっていますが完全に当たっているとは思えませんでしたけど。信じたくないんですけど思い当たる節が多すぎて…だって彼は本当に束縛を嫌うし、自分ひとりの世界に入り込んでしまうから…。私はできる限り一緒に居たいと思ってしまうし…正反対といえばそうなる。でも一緒にいたい、そう思ったから結婚したいと思った。だからいろんなことをしようとがんばってる。
2006.08.17
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てひひ～(^-^
今日は楽しいことがたくさんありました。１つ。退園した子供の荷物を持っていくついでに面会してきました。移動した先の施設には以前移動した子もいて。最初にその子を見つけたらその子も私のことを覚えていてくれたらしくすごく喜んでいる仕草を見せてくれました。で、今回移動した子にも会ってきました。元気そうですごく大きく見えました。「誰？誰？私のこと覚えてる？」と聞くと最初は首をかしげてましたが「○○（楓葵の本名）先生！」と満面の笑顔で言ってくれました。すっごく嬉しかったですねもう１つ。ドレスの試着に行ってきました♪もともとのスタートが遅くなったこともあったのですが、それでもゆっくり見てきました。カラードレスは直感で決め、ウエディングドレスも２種類という絞り方。先にヘアメイクを決めていつもと違った自分がそこにいました。彼も衣装を選んでいて、とってもかっこいい彼に変身してました。惚れ直したのは言うまでもありません彼のイメージと私のイメージがちょうど重なっていい感じに仕上がりました☆そこから細かい打ち合わせをして式場を出たのが１９時半。そこから高速をかっとばして実家へと向かいました。お盆ということもあり、また兄夫婦が帰ってきていたので。久しぶりにお酒を飲んでいい感じに実家にお泊りしました♪
2006.08.16
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一言ほしいだけなのに…
私は必ずといっていいほど連絡をします。下手するとしなくていい連絡まで（オイ）。社会の基本としてはホウレンソウ（報告・連絡・相談）があります。私は特に連絡に重きを置いています。一昨日から彼はずっと残業で家に帰ってきませんでした。何の連絡もないので私はいつも電話します。「仕事どんな感じ？」「頑張ってる？」「今日中に終わりそう？」などなど。そこで彼は目標時間を言ってくれます。「○時ごろには帰る」「もうちょっとしたら帰る」などなど。でも彼はことごとくそれらの発言を覆します。私は彼の言葉を信じて待つのですが（待つのは正直嫌いですけど）「遅れる」「今日はだめっぽい」など、何らかの連絡をしてきてほしいのに、一切しないんです。待っているほうの気持ちもわかってほしいのに。連絡さえよこせばそれでお終い、けんかにだってならないと言ってるのに、彼はかけてきてくれません。今日はさすがに限界が来て「一度帰ってきて！」と怒りました。でも彼は帰ってきてくれませんでした。自分の好きなことばかり押し通して、私のたった一つのお願いも聞いてもらえず。大事にされない自分が嫌で。どんなに頑張っても大事にしてもらえないのが悔しくて。衝動的に握っていました。カッターナイフを。何も考えずに強く引いて。ぱっくり切れた先に赤い液体がこぼれました。こんなことしても何も変わらないのに。嫌われたくないのに。頭と体のやってることが正反対で。それでも悔しくて悲しくて思いっきりするしかありませんでした。もう挙式も控えているのに私は何をしているんだろう。どうしてこの人と結婚したいんだろう。あの人は何もしてくれないのに。あの人は何も与えてくれないのに。どうしてこんなにも好きなんだろう。わからない頭を抱えて泣き続けました。夜。彼が帰ってきました。傷を見られないように隠しながらご飯の準備をして。帰ってきてくれたことで少しは痛みが和らぎました。一緒にお風呂に入ったときに気づかれてしまいましたけど。でも、彼も少しは自分に原因があると思ってくれています。でも、それでリストカットするのはおかしい、といいます。私もそう思っているんですけど、ね…。
2006.08.13
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身勝手。
彼が身勝手なことばかり言う。勝手にオークションでパソコンを落札し、勝手にインターネットを引くとまで言う。誰もそんなこと認めてないのに。私の家でできなければ実家に戻って引くとまで言う。今、自分がしなければならないことは何なのかが分かってない。禁煙するって約束したのに。約束守ってくれたら何でもしていいって言ったのにこうも簡単に破棄されて。しかも謝りの言葉すらない。仮に謝っても、事の重大性が分かってないからあっけらかんとして言う。自分がどれだけ大きな約束を破ったのか分かってない。８月の挙式の予定だったのに禁煙が出来てないことで延期にすることにした。でもそれはうちの両親はとても許せないことだという。社会人として、大人として。両親の目の前で約束したこと、私をほしいといったことをすべて嘘だといっているようなもの。親の目の前で約束しておきながら私の目の前で簡単に「破棄するね」と言ってのける。約束を破るという事がどれだけ大きいことなのかちっとも分かってない。私との約束は何のためにあるんだろう。あの人にとっての約束って何だろう。約束するってことは大事なことのはずなのに。自分との約束。相手との約束。守らなくちゃいけないことがたくさんあるのに。生きていくための約束がたくさんあるのに。所詮あの人の中での私の存在はなんでもないからこうなるんだ、と思う。なのにあの人のそばから離れたくない自分が居る。どうしてこんなにもあの人が好きなんだろう。だまされてるよ、といわれればそうかもしれない。なのにこのままだまされ続ける。自分が選んだ人だから。でも勝手なことばかりされても困る。私は飾りじゃない。ちゃんと生きてる。ちゃんと見てほしいのに。約束を守らないのに自分勝手なことばかりされても困る。そのくせあの人も「（おれも勝手にするからそっちも）勝手にすればいい」とまで言う。そんなのおかしい。助け合って生きていくのが夫婦なのに。一緒に居るのに別々の人生を歩もうとするなんておかしすぎる。これから夫婦になりたいと思ってるのに。口やかましく言いたくないけど言いたくなる。だってしなくちゃいけないことをしないんだもの。ああいえばこういう状態になるからもういわない様にしてるけど。「私は頑張ってるのに」と言うと「頑張らなくていいからこんな男やめたら」と言う。書いていても思い出すだけで腹が立つ。今回ばかりは本当にやることがひどすぎる。
2006.07.09
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死と向き合った日。
本気で死のうと思った日が今日でした。本気で死ねる、そう思った日でした。どんな死に方でも怖くない、そう思えた日でした。何気に聞いた一言で私は凍りつきました。そして確認しました。たくさんの『あるもの』を見て私は体が動かなくなっていくのを感じました。そして『あるもの』をみることで彼は喜んでいたことが信じられなくて。私の知らないところで私の知っているものに手をかけていたことが信じられなくて。どうしてこんな現実があるんだろう、と神様を憎みました。『あるもの』のすべてを確認していくうちに指が振るえ、視界が涙でにじみ、息が出来なくなるのを感じました。そして私の思考回路は最後の決断を下しました。私は本当に要らないんだ、と。とりあえず悩んで悩んで泣きながら彼に電話しました。「私もう死んでいい？」泣きながら訴えましたが彼は仕事をしながら私の話を聞いていたようであまり聞こえていなかったようで。どんどん体が冷たくなっていくのを感じました。電話がぷつりと切れた後はもう目の前が真っ暗でした。とにかくこの世から消えてしまいたかった。あの人の役に立たないのなら生きててもしょうがないと思ったんです。「死んでしまいたい」そればかりが頭の中をめぐってました。彼が帰ってくるまでの間、何気に包丁を手に取りそのきらめきを見ていました。カッターナイフはもう刃こぼれしていて使えない状態だったので。リストカットなんて何の意味も無さない。それは私が一番良く知っていること。もう切る腕は残ってない。今までにつけた傷が厚く覆っていてもう致命傷には至らないことを知っているから。「いっそのこと目をつぶしてしまおうか」「線路に飛び込んでこようか」そんなことばかりが頭の中を駆け巡っていました。そうすれば私は何も思わずにこの世からいなくなれる。見たくなかった現実をすべてなかったことにしてこの世から居なくなれる。「あるもの」のせいで努力をすべて壊された。私はどれだけ頑張っても夢には叶わないと分かっていたのに一番ひどい形で思い知らされた。彼が帰ってきてから話をしましたが声もほとんど出ず、体も動かなくなっていました。意識はあるのに、指一本動かせない。動くのは首から上だけでした。それだけ彼のしていたことがショックで。いつもならたたいて叫んでヒステリックになるところでしたが今日ばかりはそんな元気もなくなりました。生きる望みをなくしたのと同じ状態でした。あの人にとっての自分。私にとっての相手。お互いに必要とされることが一番なのに。簡単なことで難しいこと。最終的には私がそこまで覚悟してでもあの人と一緒にいたいと願っていること。どれだけひどい目にあっても一緒にいたい、それが一番の私の願い。いろいろな形の一番があって、それは人それぞれ違うもの。相容れないものもあるかもしれない。それでも何とかして一緒にいたいと願う自分がいる。甘いのかもしれないけど。でも自分がどうしたいかを決めたから今ここにいる。決めたつもりではなくて、きちんと決めた。ただ、相手に決められていない。
2006.07.01
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ショック。
彼が禁煙をやめていました。ちょっとじゃれあっていたらポケットから見つけてしまい。やめていたこともショックだったけど、それを隠されていたことがショックで。確かにうるさく言ってました。でも私は彼と結婚するための条件に禁煙を挙げました。それがこうもあっさり破棄されたのです。しかも謝罪の言葉も無く、悪びれる様子も無く。結婚をどう考えているのか分からなくなりました。
2006.06.01
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大喧嘩。
大喧嘩しました。理由は簡単。いつものやきもち。PCソフトに対してのだって久しぶりに一緒にデートできたのに、再配達の郵便物を取りに行った矢先に、もう隣に居た私のことなんてすっかりいないふり。せっかくの休みでかわいい格好したのに…。そこからいろんなところにお出かけして、彼も私の機嫌を直そうといろんなことしてくれたけど無性に淋しくて。夜。たまりにたまった仕事そっちのけでゲームをしようとしたのでもうパニックになりました。将来のことを考えてくれているはずなのにそんなそぶりがほとんど見られないのが悲しくて。どんなことがあってもこの人と一緒に生きて生きたい、私はそう思っているのにあの人は違う。そんなすれ違いが限界に来て。ついには別れ話にまできました。でも分かれるなんて嫌で嫌で仕方なくて。泣いてもわめいてもすがってもいい方向に行くわけないって分かってたのに一番しちゃいけないことして。もう終わりなんだって思うと心が止まりました。泣いて泣いて泣き叫んで。『ちょっとお互い考えよう』そういわれたけどもうあの人の中では心が決まってる。そう思うと涙が止まりませんでした。好きなのに。嫌われたくないのに。どうしてこんなに冷静になれないんだろう。ささやかな願いでさえ、あの人の夢に押しつぶされる。私は彼と生きて生きたいのに。
2006.06.01
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うげっ。
朝の５時に起こされました。 思いっきり腹部に乗られて。 いや、まあ可愛いんで許しますけどね。５歳児にしてはそんなに育ってないのでそんなたいした重みでもなかったので。 ただ、そのあとが… 人の小銭入れをあけて畳に広げておもちゃにしたり、部屋のキンチョウリキッドの空ケースを振り回して遊んだりと二度寝を許してくれませんでした。 おかげで寝不足です。 そしてそんな頭と空腹感を抱えてガイドヘルパーをしました。 うっ気持ち悪い(◎-◎;)
2006.05.06
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分かってる。
私なんか居ても居なくても同じだってこと。 だって私はあの人の一番にはなれない。 どんなに頑張ってもそれは変わらない。世界が滅亡しそうな状態になってもあの人は真剣に私を必要とはしない。 分かってる。 どうせ私は可愛くない。 あの人の理想になんかこれっぽっちも届かない。 どんなに悲しくて淋しくて泣いてもわめいても迷惑でしかない。 分かってる。 大好きなことをしてるあの人は大好き。すごく嬉しそう。でもそれは私を否定しているのと同じことになる。 私はいらない、そう言われてるように見えて仕方ない。 近くに居るのに、居ない。そんな私はあの人にとってなんなんだろう。 自問自答し、疑心暗鬼になり、抜け出せない無限ループにはまっていく。 私ってなんなんだろう。
2006.05.03
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黒い影。
『誰か殺して。 生きていても死んでいるような生き方だったら死んだほうがまし』 学生時代にこう思ったことがありました。 でもその時は死んでも泣いてくれる人が居ることを知っていたから。 私にはあの人が一番必要で。 でもあの人はそうじゃない。 分かっているけど変わらない位置付けに、今まで何度死神の影を見て来たんだろう。 今回はものすごくものすごく血を見たくなりました。 仕事を中途半端にして、ゲーム機を持っていきたいと言うのです。 私は頑なに拒否しました。 だってゲーム機を持っていけば逢いに行っても私のことなんてアウトオブ眼中になるから。 私だけが苦労して。 私だけが苦しんで。 あの人は分かってくれない。 あの人は知ろうともしない。 そこまで追い詰められてるのに。 それでもあの人を嫌いになれない。 あの人とずっと一緒に居たい。 どうしてこんなにもあの人を好きになってるんだろう。
2006.04.20
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幸せ〓
久しぶりに二人でのんびりしました。 ランチを食べて、いろんなところに寄り道して。 久しぶりに手を繋ぎました。 嬉しくて泣きそうになりました。 すごく楽しかったです。 久しぶりにお家のベッドで二人で寝ました。 こんなふうに過ごせる日がこれから毎月２回しかなくて… 仕事の進み具合によっては休み返上で仕事するから一緒に居られなくなるかもしれなくて… 淋しいことばっかりが続くのがすごく辛いけど… 彼とずっと一緒に居たいから…
2006.04.17
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14日の日記
最初は頼まれたものを渡しに行くだけのつもりでした。 彼のいるグループホームにどうしても長居してしまいます。 仕事時間ではないけど仕事をしている彼は偉いと思います。 でもわたしから見ればどうしても辛くて。 我儘だって分かってます。 でも今まで毎日一緒に居られたのに急にぽっかり穴が空いてしまったことにどうしても耐えられないのです。 そしてそれを感じているのが私だけだという虚しさにも。 どんなに邪険な扱いをされても彼が好き。 彼の一番になれなかったら意味がないのに。 普通なら考えられないことなのに。 それでも好きで。 ダメ男にだまされてる私は十分ダメ女なんですけどね。
2006.04.14
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淋しかったのに。
彼は昨日、結局帰って来ず、そのままグループホームの世話人として働きはじめました。 今日、できた資料を職場まで運んでほしいと頼まれたので喜んで行ったのに、彼にこう言われました。 「利用者の中に、以前職員と仲良くなったのを快く思わなくて、自傷行為を繰り返して精神不安定になったことのある利用者がいるから、凛は出入りしないほうがいい」 と。 私が耐えられないのを知っていて。時々でも逢いにくればいい。 そう言ってくれていたのに。 結局、利用者に問題を起こしてほしくないから私に我慢しろ、そう言うのです。 園長も結婚してしまえばいいと言ってくれていたけど、結婚したってそんなの無理に決まってる。だってそれはわたしたち健常者が考えることであって利用者には何ら関係のないこと。自分の生活を脅かすものは全部敵。 じゃあ私が精神不安定になったらどうなるんだろう。誰も助けてくれないの？ 同じ人間なのに。 障害者はあとが恐いからって特別扱いされて、私は一人でも生きていけるからほったらかし？ そんな社会を作るためにグループホームを地域に作るの？ グループホームの利用者が地域に迷惑を掛けないなら私は壊れてもいい。 そう言われてるような気がしました。 これから夜は毎日居なくて、休みが一緒になっても疲れてるから私のことはほったらかしでゆっくりしてくれないくせに。 一人で居たくないのに。 守ってもらいたいのに。 そう思ったら涙が出てきて、もうまともに彼の顔を見ませんでした。 私が壊れてしまいそう。 きっと誰も気にも止めてくれないだろうけど。
2006.04.09
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残業♪
４月に入り、居室が変わるということでまぁやってましたよ。居室の壁面作り。実習生やボランティアの人たちにも分かるように顔写真は当たり前で。でもなんか似てきてしまうのがつまらない…。と思うのは私だけ？なんだかんだと作ってたら職場を出たのが夜中の１２時。作っている間に大学時代の友達から電話がかかってきました。以前の日記に書いたＨ君でした。私：「久しぶり～どうしたん？」Ｈ「いや、元気してるかな～と思ってさ」私：「私から元気を取ったら何が残るのさ！元気で居るしかないんだよこっちは」などと久しぶりの談義に花を咲かせていると…急にＨ君が黙りました。というより泣き始めました。私：「どうしたんちょっとなにがあったの」私のほうがパニック状態になりました。Ｈ君が私の前で泣いたことはなかったのでかなり面食らってしまったのです。Ｈ：「いや、凛は変わってなくて安心したなぁって、さ」泣きながらそんなことを言われてしまいました。変わるも何も。私はかなり変わってるとおもうんだけど…この職場に来て、あまりにもしんどい仕打ちを受けて婚約もしたのにぜんぜん分かってくれない彼に対して怒りまくって必死にやりくりしてるのに。とは言えず。とりあえずその場は電源が切れたのであとでかけなおしました。今度の日曜に会って話をしようかといいました。私が残業で疲れていない限り。（笑）
2006.04.07
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朝。
帰ってきませんでした。私が眠ったのが２時半。６時半に目が覚め、ふっとベッドをさぐっても誰も居ませんでした。「………」最初はこう思いました。『下のリビングで眠っているのかもしれない。疲れ切って上まで上る気力もなかったのかも』少し期待に胸を膨らませました。階段を一段ずつ、ゆっくり降りました。でも、彼は居ませんでした。冷たい空気がそこにあるだけ。私はベッドに戻り、布団の中でこんなメールを打ちました。送信者：凛件名：（無題）本文：帰ってくるって言ったのに…嘘つき！(T_T できない約束なら最初からしないでよ…(T_Tもう、４月からは彼は家に居ません。グループホームの夜間職員として泊り込むからです。一緒に居られる時間は格段に減ります。私はそれに我慢できそうにありません。でも彼は「私は彼に依存しすぎだ」とたしなめます。もう居なくなっちゃうんだからほんの少しでも長く一緒にいたい。そう思うことは私にとっては普通のことなのに…。好きな人と一緒にいたいことがどうしていけないの？一緒に居ないと彼は他の事を見てしまいそうで。ほかのことを見られたら私は絶対勝てないのに。そんなことになったら怖くてたまらないのに。彼は今日当直です。私は明日当直です。すれ違ってばかりでもうまともに家に一緒に居られる機会は少なくなります。私がおかしくなってしまいそうで怖いです。
2006.03.30
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