Summer Breaze

ふと思ったこと

※ただ言ってるだけです 死んでからまで自分の太った姿を他人に見られるのが嫌だから、死ぬときは痩せているときがいいなと思ってたけど、痩せているときって調子が比較的良いときだから、死にたいとはあまり思わないわけで^⁠_⁠^; 死にたいと思うときは大抵太っているときだから、どうしたもんかと思っていたけれど、ふと思いついたのは、姿形がわからなくなるくらいの高いところから飛び降りればよいんじゃないかって。 多少の痩せてる太ってるはわからなくなるくらいのところから飛び降りて、ぐちゃぐちゃになってなんとなくそのへんうやむやになってくれればよいかも！と。 あとは、そのような場所からそういう行為をしたときに発生するお金？的なところを調べてみようと思った。 電車の場合はかなりの高額を支払わなければいけないらしいし。 ちょっとそのへんのお金のとこを調べてみようと思った。

両親宛

※ただ言ってるだけです。 ごめんなさい、そしてありがとう。 ただ、私は幸せでした。生まれたときからずっと一生懸命育ててもらったこと、たくさん遊んでもらったこと、学生時代しっかり学費や生活費を出してくれたこと。 特に私の人生最後の数年間は、大好きなダンスに囲まれてとても幸せでした。ダンスと、タンスを通してたくさん人と繋がりが持てて幸せすぎるくらい幸せでした。 だから生まれてきたことを後悔してません。 約⚫⚫年十分に生きたと思います。 今後の活動のことが心残りなのはあるけれども、仕方のないことだと思います。 本当はこのままずっとやりたかったけど、できないのだから仕方がない。 私の物については、業者にでも頼んで全て処分してください。費用は、私の口座にあるお金を使ってください。定期もあります。暗証番号は全部●●です。 死亡保険も下りるはずです。 口座や携帯の解約をお願いします。 ⚫⚫（名前）

ごめんね肝臓くん

いっぱいお酒飲んで、 いっぱい薬飲んで、 いつもごめんね肝臓くん(⁠+⁠_⁠+⁠)

26日の日記

このまま死んでもいい！って思う瞬間って時々あるんだけど、他の人はどうなんだろ？ 今、私はそう思ってる。 別に辛いだけとかじゃなくて、幸せ＋辛さも色んな感情が入り混じってる感じで。

4日の日記

今日は幸せだったよ ありがとう

4日の日記

死にたい気持ちが湧き上がる。 けどそれは簡単にできないとこだともわかってる。 とりあえず今日はいろいろ楽しかった、今日出会えた人たちありがとう。

自分の足

自分の 足で 立てない。 自分の足で立てるって すごいなぁ。

人間不信はどこから

すごく気持ちがざわざわする。 人が信じられなくて困る。

時々よぎる感情

疲れた○にたいって、時々よぎる。摂食障害から双極性障害へ移行しました。人の前に出てる時の姿と、人に見せられない時の姿の差が大きくて、人には絶対知られたくない。カミングアウトしたほうが気が楽になるのかなとは思うけど、言えない。でも沈んでる状態も自分に必要な時間なのかもしれないし、このときがないとまた頑張れない。仕事は充実してる。だからこそ頑張りたいし、同時にプレッシャーもすごい。頑張って、疲れて力尽きて、また頑張って···の繰り返し。

鬱期到来

152センチ38キロ、この状態で終わらせられたらなぁ〜 なんて 思ってしまう。 この状態で永遠に凍結させられたら。

体重

なんとか 一年かけて 一年前の体重に 戻せました。 体重だけが大事なわけではないんだけどね。

春だからか

春になると、調子が良くなってくるのだと今まで思ってたけど、これは軽躁状態になってきてるんだ。 こういうときは過食などは落ち着いてくるけど、だからこそ休まず動いてしまう。 今日もそわそわして落ち着かない、頭では仕事のことをあれこれ考えまくってる。 夜はあまり眠れない。 神経が興奮してる感じ。 なんか今日一日こんな感じで、疲れた。

春よ来い

ここ数年、毎年冬になると体調が制御不能になる。 入院するほどに。 今年の冬はそうなると分かってたから、前もって実家に避難して、過食その他暴走しないように見張っててもらってる。 それでも時々暴走するけど、自宅にいるよりはだいぶマシだと思う。 早く暖かくなれ。 というか、両親がいなくなったら大丈夫だろうか。 そうなる前に、過食多飲以外で健康的な休む手段を見つけないと(・_・;)

お手上げ

何で楽になりたくなるんだろう。 普段そんなに苦しいのか。 何で楽になりたくて食べ物やお酒や自傷やスマホに依存してしまうんだろう。 別に普段そんなにストレスがあるわけでもないと思うのに。 原因がわからない。 もうなんか最近お手上げ状態。

夢

寝ると変な夢ばかり見る。。

気持ち悪い

最近飲酒量が、多くて。。 悪酔いした〜(*_*) 食べ物とお酒依存症

病状記録

今まで、摂食障害以外にも診断されているものがいくつかあり。。アルコール依存症と双極性障害。アルコールの方は４～５年前くらいにかかった医者がそう診断し、でもそれは自分でも違うと思っていたし、カウンセラーや他の医者も違うと思うと言っていたのであまり気にしていなかった。時々多く飲んでしまう日があるというくらいだったから。でもここ最近、自分でも依存してきたなと思ってる。年齢とともに過食で食べれる量は減ってきた。それは嬉しいことで。でもそうなるとストレスの解消手段がなくなってくることだから、楽になる他の手段を求めてお酒の量が増えた。酔って楽でいられる時間を長くしたくて、いつまでも飲んでる。唇はカッサカサ。。幸いなことに、昼間からとか仕事中にとか、そこまでではない。夜だけ。でも前より依存対象として自覚がある。もう一つの双極性障害は、１年前に診断が出た。年齢が上がるにつれ摂食障害から双極性障害に移行する人は珍しくないとのことで、過食症状も双極性障害からくるものだと言われた。確かに、だいたい過食が制御不能になるのは、仕事が忙しい時期がが終わった時。仕事はめいっぱい頑張って、神経も使い緊張し、それが一気にほどけた感覚。過食にまみれて何もできなくなる。それまでの張りつめたものを一気に緩める感覚。６０％で生きろと先生に言われた。１００％とか１２０％で生活しようとするからストレスが溜まるんだと。だからそれからは緩くいい加減に生きるように心がけているけど、それでも過食や飲酒はある。そのうち落ち着くのかな。

ブログ完全復活

しばらくの間、気力不足によりログインできていませんでした。 何回かメールから投稿することはあっても、ブログがどうなっているのか見ることはできていませんでしたが、やっと、IDとパスワードを入力して復活しました。 コメントをくださっていた方々ありがとうございましたm(_ _)m

超久々の投稿

まともに生きていきたいよ〜

歳

テレビやユーチューブで気になった人を調べてみて、「あ、この人年下だったんだ」ってのが増えている。 見る人がどんどん年下になってゆくなぁ。

７月

新しいことが始まる月です。

ダイエット事情2

超スローペースで、なんとか痩せてきたと思うけど、内臓脂肪が手強い(*_*;冷たい飲み物(ハイボール)飲みすぎた。盲点だった。。今日から数ヵ月、冷たい飲み物無しと、杜仲茶飲みます。お酒は常温かお湯割りで！

板挟み

板挟みツライ・・・

ランチ

モロヘイヤ麺。今日も一日、生きた。

サブウェイでランチ

最近朝がやたらと重だるくてなかなか起きられない・・・今までこんなことなかったのに。この症状もう１ヶ月くらいなる。今日は午前中ずっと寝てた(T_T)12時前に起きて、シャワーして身支度して、遅めのランチのためになんとか外出。

空き瓶リメイク

毎日、生きるのって大変だなぁ(^^;しんどいことや我慢の繰り返し。もっと楽に生きたいよ。もちろん、良いこともあるけどね。

遅めのランチ

雫石でステーキランチ！

今日のランチ

ひとまず暴走せずにいます。このまま安定を望みます。でも結局、それじゃ満足できない性なのかな。だから暴走してしまうのかな。

ダイエット事情

過食がかなり長期間続いたせいで太ったので、今ダイエットをしてる。ダイエットといっても、摂食障害(過食症)なので通常の食事制限はできない。だから、過食しないということが、私にとっての食事制限。。あとは運動で。これまでも何度となく過食の大きな波は経験してきたから、その都度そこで太った分を戻して、の繰り返し。でも食事が通常の量でそれなりに運動していれば、意外と体型は戻ったものだった。だから今回もそのつもりだったのだけど、なんか今回は、なかなか痩せない(T_T)あれ、こんなに時間かかったっけ？って感じで。なかなか・・・。もうすぐ２ヶ月になる。やっとやっと、ちょっと変わってきたなと思うけど、元の体型には届いてない。あれ、こんなに時間かかったっけ？まさか、歳のせい？もう若くない(/_;)　そんなこんなしている間に、また過食期が来るかも(*_*;

撮り溜めた写真

久々の投稿

いろいろあり、久々の投稿になりました。まず、少し浮上したのであまり無理せず静かに。。

退院

耐えられなくて退院、というとも半分本当。でも、スタッフの方々への有り難いという気持ちも本当。なかなかこんな病院無いと思う。

ダメなときは

入院中。しんどい。ダメなときは、何をしてもダメなんだとわかる。

入院中

外で黄昏てても全然寒くない、in Tokyo

何だかんだで入院

いまそらというやつ

ヘルシーご飯

やっぱこれだなぁ。

踊りと離れてしまった

全然、踊ってないなぁ。あんなにずっと一緒だったのに、離れてしまったな。

記録更新

過食、連続12日。１日も空けることなく本当に連続での記録は、最長を更新しました(^^;吐かないから、さすがに身体が大きくなってきたのがわかる。。お仕事は全部できなくなりました。逆にこの姿で死にたくない。恥ずかしい。痩せてから死にたい(T▽T)

記録５

自分には、飛び○りが一番合ってるのかな、といろいろ考えた末思った。首は、ちょっと試した結果あまり合わなかった。あの感覚・感触が苦手だったのと、実行後ちゃんと身体の姿が残ることが。過食多飲で顔はブクブクに浮腫んでお腹は膨れた状態を、死んでからまで見られるのは嫌。だったら、身体は形がなるべくわからない状態になりたい。そしてもう、何もかも粉々になってしまいたい。本を買っていろいろ調べてるから、成功率の関係も把握してる。失敗だけはしたくないから、できる限り高い、確実に成功するようなところから。どんなにバラバラにぐちゃぐちゃになってもいい。逆に今の状態の形は残したくない。

記録４

両親に対して思うこと。私のために沢山のことをしてくれてありがとう。こんなふうに育ってしまって申し訳なかった。沢山の辛いことはあったけれど、幸せだったと思うし、自分は恵まれてたと思う。自分に、生きる力が足りなかっただけ。

記録３

苦しい。息苦しい。生き苦しい。

記録２

伊豆に行けなかった。理由は二つ。コロナと自分の体調。体調が悪くなって、体も動かなくなってきてた。でももしコロナが無かったら、行けていたかも。コロナが今のままでも、体調が悪くなければ行ってたかも。タイミングが悪かった。今日は行かないはずだった仕事にいって、帰宅してからは飲酒しながら過食。お酒がきいているそのときが一番楽しい。やりたいことが頭の中をめぐって、気持ちが前向きになって、今までやれなかった作業も進めたり(お酒飲みながら)、気になることがあったら電話をかけて問い合わせしたり。昨年コロナで中止になってしまったイベント、今年は形を変えてやるらしい。体調が悪い日が続いてその準備がなにもできなかったけど、今日はそれを少し進めることができた。運営側にわからないことを問い合わせしたら(お酒飲みながら)、昨年参加する予定だったことを覚えてくれていて、嬉しかった。一瞬こんなに明るくなっていても、やっぱり自分はもうだめだということもわかっていて、でもそれをどうすることもできないこともわかっていて。酔った足取りで冗談で首を掛けてみたり。そしたら椅子が傾いて真面目に危なかった。本当に危なかった。手を添えていなかったら、横に棚が無かったら、いなくなってた。手の力だけじゃ体勢が元に戻らず、横の棚に足を引っ掻けてなんとか元に戻った。私はお酒が強いらしく、いくら酔っても意識がはっきりしてるし判断もあまり変わらない。だから酔っているときでも、自分はいなくなることができないのもわかってる。こんなにもうだめなのに、生きてることが辛いのに、いなくなることもまた怖くてできないでいる。冗談で何回かやっていれば、そのうちまた同じようなことになってそのうち本当にいなくなることができるかもしれないけど。

記録１

自己否定感がすごい。自分は結局何もできない人間だったんだ、とか。周りの人はこんなにも精力的に活動してるのに、私はできなかったんだ、とか。チャンスを与えてくれた人も沢山いたのに、それを繋ぐことができなかったんだ、とか。人との繋がりをつくることができない人間なんだな、とか。あーあ。私ってダメだなぁ。動けないし、自分の未来に希望を持てない。

過去の記事

過去の記事を読み返すと面白い。前回伊豆に行ったのは2019年3月だった。その前は2017年12月。今回は４回目。だいたいいつも、どうにもならない感じになってるときに行ってる。状況だけでいうと、ひどいときはもっと酷かった。今は酷いというよりは生きる力も無くなって諦めの域に入りつつあるような気もするけれど、それでも伊豆に行くことを決めたということは、まだ生きる力が残ってたということか。そう、最近は生きる力が落ちてきた。昨日の夢が幸せだった気がする。今朝起きたとき、起きたくなかったなぁと思った。時々思う、私は生命力が低く生まれてきたのかなと。人間も生物。自然淘汰説もわからなくはないと、思ったりもする。過去の記事を読むと、状況的には酷いながらも生命力の点から見ると今よりはある気がした。

伊豆にゆきます

お暇を取らせていただきます。もう限界の限界。医者やカウンセラーさんも口を揃えて休めと言う。自分自身、身体に不調の波が訪れて数ヶ月、ずっと休みたかった。でも断ることができない人間、休むことができないのに、もう限界で体もついていかない。のでこの世から居なくなろうと思った。身の回りの物を捨て出した。口座関係もまとめた。解約が必要なものも書き出した。「自○完全マニュアル」も買って方法も検討した。実際試しにちょっとだけやってみて苦しさにびびった。それでもお酒飲んでべろべろになった状態でなら、少しは怖くなくできるかなとかも思ったりした。ただ、そんなこんなで未来への希望を失っているときにも、ダンスはやっぱり楽しかった。今大人気の虹プロのmake you happy に、ひょんなことから触れる機会があり、可愛い、楽しいという感情が久しぶりに沸き起こる。そこから自分でひたすら振りを覚え始めた。毎日ひたすら覚えて、それが楽しかった。久しぶりの感覚。だいたい踊れるようになると、それを誰かの前で踊りたいと思うようになり、先日その機会に恵まれた。大変好評だった。この世から居なくなるのではなく、秋田からいなくなろうと考えがシフトしてきたのはここ2~3日のこと。今月末から数週間、秋田からいなくなります。以前何度かお世話になった伊豆の宿へ。私を救ってくれるのはいつもダンスである。

のがみ

「高級」「生」食パンを目の前に置かれたら、、食べずにいられる訳がない(/_;)人の忘れ物だったけれど、食べてしまいました。摂食障害の私のもとへ忘れていく方が悪い。なんてね(((^_^;)ちゃんと弁償しまーす！

ダメだ～

怖いよーダメだった意気地無し。。

食べて応援6

食べてばっか。でも応援。

カウンセリング

新しいカウンセラーさんとの、２回目カウンセリングでした。今までに会ったことのないタイプのカウンセラー。田舎にしてはめずらしい！と思うような。話をしてる途中に、ハッとされて「あなた死にたいと思ってる！？」って聞かれて軽く驚いた。「思ってますが」と正直に伝えたけれども、そのカウンセラーさんが言うには、私が三浦春馬さんにまずは手つき、そのほか動作や行動の特長などが似てると。そのカウンセラーさんは今、彼の研究をしていて、行動や所作、顔つき、これまでの経緯など追っているらしい。似てるなんて、そう言われて嬉しいと思う私(^^;私も好きですから。