全332件 (332件中 1-50件目)
-
脳裏
人間の脳ってすごい記憶って、すごいよね。「あの人名前なんだっけ？」思い出そうとしても、なかなか出てこないのに。記憶は脳の奥に埋まってる。思い出せないのに、脳のどこかには、確かに存在する。ふとした時に、それが表面に出てくるの。お・か・む・ら・ま…あ！そんな人、居た。自分がフルネームを覚えていることに自分で驚く。しかも顔までがハッキリ頭に浮かんでしまった。そんな人、確かに居た。ほんの少し、すれ違っただけの人なのに。最初は下の名前しか知らなかった。電車の中で私が聞いた。「苗字は、なんて言うんですか？」「有名な芸人と同じ。」だからフルネームを覚えてた。ただそれだけ。そしたら、隣に居た二人のことも思い出した。やっぱり名前しか出てこなかった。私のこと、名前で呼んでた。きっと誰もフルネームを知らなかった。私はただの、電車の一両目で会う、女子高生。電車の彼は、私が電車に乗り遅れた時にだけ会う専門学生。ただ同じ車両に乗ってる。遅刻が多い私に「また、遅刻。」そう言いたいだけ。でも彼はいつも言う。みんなは、電車を降りるのに。「次の駅で降りるから」学校はどっちの駅からでも行けるんだって言ってたけど。「遠回りじゃん。」でも知ってる。電車を降りるといつも電話をかけてるの。四年も付き合ってる彼女だって。そんな関係。電車ですれ違うだけの。私はただの…「おはよう、女子高生。」「おはよう」そしてまた、ほんの少しだけわざと。一本電車を乗り過ごす。「おはよう、女子高生」
2008/05/10
コメント(0)
-
素敵な思い出
置いてきた思い出は 二人で優しく包んで いつかまた会ったなら 互いに理想な人にそう歌ってたあの日の彼に会いたい。あの夏に会いたい。いつかまた会ったなら、互いに理想な人に…なれただろうか。変わってるだろうか。まだ会えないな。きっと会うことはもうないけど。すぐに忘れてしまうことと忘れられないこと。なにが違うんだろうね？忘れられないことって何がそうさせてるんだろうね？でも無理に忘れなくていいこともあるんだよね。それが素敵な思い出だったなら。またあの日を思い出すぐらい。そんなことを言いながら、彼と居た時間が、どんどん過去の出来事に変わっていくのが切ない。
2007/05/31
コメント(1)
-
匂い
会いたい。なんてふと思ってしまった。彼の匂いがしたから。彼と同じ香水の匂い。鼻の奥にツンとくる、でもなぜか凄く好き。匂いに記憶が宿るのは、人間の脳がそういう造りになっているから。彼といる時は、彼が香水をつけていることなんて気づかなかった。気にもとめていなかったな。でも、その匂いがした瞬間、ふっと記憶がよみがえる。なんか凄く幸せな気分になる。好きな人はたくさん居た。でも片思いは苦手。やっぱり私は受身なのかも。自分に興味がないとわかっていて、それでも自分の気持ちを伝えるなんて。過去に一人そんな人は居たけど。結局、友達でもいいから一番近くに居たいんだ。彼は６年越しで私を好きになったけど、もうそのころ私は彼を友達以上に思えない。きっと憧れが強すぎたから。まぁ結婚した私には、もう関係のないこと。伝えられないまま終わった恋とか、結構あって。未だに秘密のままの恋だってあるけど。でもそんなこと今となってはもう関係ないか。でも彼がどうしてるかとか、１年半たった今、まだ気にしているのはおかしい。あれ以来、一度も名前を口にしていない。名前を呼ぶのも、聞く事だって恐いわ。早く過去にしてしまいたい。相手にとっちゃとっくに過去の出来事だろうが。未だに会って普通で居られる自信がないってなら私にまだなんらかの感情があるからだろね。ただの思い込みか。会って笑えるなら。あのときみたいに「あんたのことなんてすっかり忘れてた」と言えるなら、もう大丈夫。「そんなこと、あったよね」と笑えるようになりたい。
2007/04/25
コメント(0)
-
本当のこと
本当の事が言えないの。嘘をついているわけじゃないわ。口にしてはいけないほんのちょっとの感情を。今じゃどこにも吐き出せない。誤解されると困るから。夢にでてくる彼が、誰なのか知ってる。そういや似てるよね。彼の顔と彼のイメージと。重なり合って記憶に溶ける。混ざり合って、ニセモノができる。夢に出てくるあの人は、きっと彼じゃなくて彼。気づいてしまったらチクッてするよね。心が。
2006/12/20
コメント(0)
-
言葉
最近うまく言葉にできません。キレイな言葉が見つからないの。感じる事がスベテ。心が締め付けられることも、最近はないから。心が苦しいこともしんどいことも、ないほうが幸せ。でも伝えられないな。楽しいことよりも、幸せなことよりも、つらい感情のほうが、表現しやすい。
2006/12/20
コメント(0)
-
記憶
懐かしくて泣きそうになった。手紙や写真は処分に困る。色んなものを一掃しようと押し入れをあけて、大量の手紙と写真の山に手をつける。あぁ、私こんなんだったっけ。記憶以上に私は色んな人に想われてた。私、こんなに素直だったっけ。今よりずっと素直に笑えてたあの頃の記憶は、まだ幼い私の記憶。幼すぎて気付かなかったこと。今なら、分かるのに。一通の手紙、一枚の写真。捨てていればきっと、思い出すこともなかった。大人になった今、改めて読み返す彼の手紙からはあのころ感じてた以上に愛を感じる。幼すぎて気付けなかった。あの頃彼は彼なりに、私を想ってくれていたこと。彼は私に、安心できる言葉や、気持ちを求めていた。伝えられなかった。幼さゆえに通じ合えなかった心。それでも私なりに、精一杯、伝えてた。それでも私は、精一杯彼に恋をした。幼すぎた夏。最後に聞いた言葉「ほんのちょっとでも私のこと好きだった？ 少しの間でも、私のこと本気で好きだった？」「うん。本気で好きだったよ。」ちょっと気分転換～♪最近結婚したから恋愛とか全く関係なくなった。失恋ソングとか聞いても切なくなれないもんね…スキとかキライとか関係なくなるよね恋とか縁のない言葉。最近の出来事はmixiに。ここつながりの人も是非mixiに来て欲しいよ。ここ見てる人いんのかな？ここにはほんと関係ないことだけ書いていくつもりです。ここに現実はもちこまない。
2006/10/21
コメント(2)
-
ここにしか書けない事。
幸せすぎる反面、ここにしかかけない事がある。その幸せとのギャップがありすぎて、そこは、また別の世界のような気がする。確かめたいことがあったの。どうしても。今度会えたら絶対確かめたい ことがあったの。そんなことが頭の中をめぐるだけでこんなにも罪悪感？？壊したいわけじゃない。できれば壊したくない。だから聞かないほうがいいの知ってる。ほんとのことなんて知らなくていい。でも聞いたほうが忘れられるのかもしれなくて。でもその逆かもしれなくて。ただそれが恐いだけだったり。私が私で居られる相手ってどのくらいいるのかなって、たまに思うね。女の子でも、落ち着く相手は居るのに。その数は限られている。私をどれだけ見せられるか。「こんな人だよね」と決め付けられるとそれを演じなきゃいけない気分になる。なつかしくなった。ありがとう。みんな好きだよ。思う事がたくさんあったのに、言葉にできないの。言葉にしないほうがいいかも知れない。どうしても聞きたい事があります。もう顔を見る勇気も声を聞く勇気もないけれど。あの時言った事が本当だったかどうか。それだけでいいんだよ。
2006/08/27
コメント(1)
-
お久しぶり登場
ここ、見てくれてる人いるんでしょうか…。長いこと更新してなくて。ずっとmixiばっかりでした。妊娠３７週。１０ヶ月２週目です。予定日は４０週０日。９月９日。あと３週間。もういつ生まれても大丈夫。よくここまで育つものだと思うよ。人の中に人が入ってる。って信じられないことだよね…mixiも楽しいんだけど、長年やってきたここも捨てられないんだぁでもここに日記書くと気分が落ちていくんです↓きっっとそういう陰の部分ばかりを見せてきた場所だからだと思います。ある意味、陽も陰も。本音で話せる場所なんだと思う。今は幸せです。多分凄く。最上級の幸せ。結婚して子供ができてあったかい家庭がある幸せ。でも、 夢も目標も、カタチを変えてしまって。「ワタシらしさ」てものが、わからなくなった気がします。でもコレが今の私。「らしさ」かな。と思います。好きな人のためにご飯を作って帰りを待つ。子供を大事に大事に育てる。それだけ。ただそれだけが幸せ。と感じるようになった私も。ワタシなのかな。と思います。捨てられないだけ。別に捨てなくていいんだ。そんな時間は確かに存在して。感じたことも見たものもすべて、確かに存在した。ただ移り変わるだけで。感じ方が変わるだけで。「価値観」どんなものに価値を見出すか。「人それぞれの価値観」それはひとそれぞれ感じ方が違うということ。だから「いいこと」や「幸せ」の基準なんて自分の中にしかないんだ。自分が「幸せ」と感じられるなら、それだけでいいんだ。
2006/08/20
コメント(0)
-
更新
いつから更新してないのかしら…。でもなんかここ消せないんだよね。せつなくなる時が、あります。壊すことは簡単。でも幸せを保つ努力。思い出しても仕方ない事が、急によみがえって来る時。どうにもできなくて。届かなくて。後悔したって仕方ないのに。どうやったらすっきりするかわからなくて多分一生こんなことをふと考える時があるはず。今日はどうしよーーうもなくあの頃に戻りたい。誤解を招きそう。幸せだよ。不満はないよ。お腹は日に日に大きくなって、７ヶ月半。もうすぐ妊娠後期に入ります。妊婦のくせに遊びまわっていて…元気にしています。でもやっぱりお腹にいるのといないのとじゃ全然違うよ。最低限のことは意識しながら生きています。動きもゆっくり。1日できることも少ない。無理もできない。すぐ疲れる。元気とは言っても。お腹に重りを抱えてるから。でも楽しみで仕方ないの。
2006/06/06
コメント(0)
-
だめかな
ここもかなり砂漠化してきましたね。見てくれてる人、いるんだよね。わかってる。が、更新しない私も悪い。が、ここはちょっと盛り上がってなさ過ぎるよね。でもアクセス数 気づけば５万と３百。結構愛されてる。思ったよりも。ミクシィで日記書き始めてから、こっちに書く回数は減ってしかも同じ事はかけないから、自然と暗い話題とか意味わからん話題がこっちにきて比較的明るい話題があっちにいって。分類されてるから、特にこっちが盛り下がる。たまにはこっちにも近況報告とかしなきゃと思うけど同じこと二回かく元気はないしなぁぁ・・ここのリニューアル考えます。
2006/05/17
コメント(0)
-
色んなこと
思い出したりします。あんまり思い出せないんだけど、少し思い出してみます。どんなこと話したっけ？とか。どんなこと思ったっけ？とか。今じゃ信じられないんだけど、まさかそんなんだったっけ？とか。あの人私の前で泣いてたな、、とか。記憶違い？まさかね。それからmixiで懐かしい人がいたんだけど検索すればすぐ繋がるんだけど。さすがの私も無理でした。声をかける勇気はないな。あぁ何か苦いな。私のことなんか許さないよね。多分。まぁそんなことどうでもいいか。時間を戻せたらな。とかたまに思ったりします。いろいろあったね。楽しいこと。それにしても、バカだなぁと思います。悪口ではないですが、悪口かも知れません。大好きです。嫌いではありません。でも脳みそ足りないと思います。バカにしてるわけじゃありません。でもたまに、中身がないなぁと思います。いったい今まで学んだものどこに入ってるの？と思います。でもはっきりは言えません。とにかく「もっと考えたほうがいいんじゃないかなぁ」とか「ちょっと違うかもね」とかそれぐらいにして。
2006/05/10
コメント(0)
-
なんか違うよね
過程が大事なんだと思うよ。結果を急ぐよりもね。結果がスベテそれも正解なんだけど。これに関してはね。結婚に関しては。結婚するまでにどれだけ近づけるかですよ。どれだけ与え合えて高め合えるかですよ。どれだけ信頼関係を築けるかですよ。それで「結婚してから」が決まるのですよ。どれだけ絆が深いかで決まるよだって思った以上に大変だよ。乗り越えられるのは。今までちゃんと相手を理解してきたからだ。一緒にいる時間じゃないの。長いとか短いとかじゃなくて。どれだけ中身があるかどれだけ中身をまっすぐ見れるかだから、焦りとか必要ないよ。過程を楽しむことだよ。精一杯。結果はついてくる。ってよくゆうけど。焦って結果にたどり着いたって。きっとその後が大変だよ。そんなもんでしょーまだ出会えてないからだ。運命の人に。絶対いるよ。出会った私が言うの。出会った瞬間に結婚するかしないかわかります。出会えるかどうか気づけるかどうか、それは保障できないけど。確実にわかります。時間止まるよ。不思議なことが次々に起こります奇跡的なこと。
2006/05/08
コメント(0)
-
おとことおんな？
22歳にして、また一つ新しいことを知った気がした。かな。22年間裏切ってみたり裏切られてみたり。きれいなものもきたないものも見てきたような気がするわ。そこで私は、男ってゆう生き物を理解したつもりでいたってのに今更、そんなこと全部ひっくり返された気がするよ。例外ってのがあるって発見。。まぁ、全てが公式に当てはまるわけじゃなかったってことか。15で男ってゆう生き物を知って絶望と言うか失望というか理想からかけ離れた現実というものを突きつけられて長い時間かけて頭で理解しようとしたわ。男と女の間に、どんなに近づいても共存しあえない部分があるってことや。どんなに愛し合っても、埋まらない隙間が一つだけあるってこととか。その考え方で大体のオスは理解できる。どんな手ごわい敵でも。まぁそれが 甘い ってことで。結局それじゃ寂しいじゃない。気遣いとか、優しさとかそんなんでカバーできたりする隙間は、結局それが優しさによる演技で気遣いによる「フリ」だと気づいた頃からなんとなく頭で理解できても心には隙間ができるの。満たされることがなくて。でも「そんなものだ」と思い込んで言い聞かせた頭はなかなか応用が利かないもので。私はとくに頭が固いから。ずっとどこかで納得いかなかったんだろうねー女として。気づかないほうが幸せだっただろうなとか思ってたし。15のときにこの人に出会っていればこんなに遠回りしなくてすんだのかもしれないけど。何も知らないまま 白 でここにたどり着けたなら、まぁ「悩む」という作業は一切なかったな。まぁ遠回りしたからこそ、知ったことは人より多い。そう思えば幸せかな。答えが見つかったの。私きっとこれを探してたのよ。いつも聞けなかったの。一番知りたい答え。っていうか、言葉。ただ聞きたいだけなのよ、女は。無駄にあらゆる男と出会ってきて何の意味があるのかーとか何を求めてたのかーとか自分でも不思議だったの。性欲 ってわけでも。本能 ってわけでも。それは一部あるとしても。きっと許せなかったんあだなぁーと思うのよ男って生き物を。誰が悪いってわけでもないのにね。幼い頭がついていかなかったっっていうか。嫌いなものを克服するみたいなもんかな。くさいものほど臭ってしまうような…それもちょっと違うかぁ。証明したかったんだよー例外があるって。そんなもんじゃないよね？って。半分希望、半分諦め。それ確かめるまでね、繰り返し。やっと終わりが来たな。結婚して正解。なーにを言ってんだか。そんなことを日々考えていたりして。馬鹿だねー。夫婦間の問題 解決。この人だからこそだわ。うまく言えないけど。ぴったり重なる瞬間っての。まさにピンポイントで。二人にしかわからないもの なんだろうけど。
2006/05/06
コメント(0)
-
最近
おもしろいことが全然ないのですよ。特に、日記に書けるようなネタが。最近mixiを始めました。相変わらずテーマも何もなく。面白いこともいいことも書けず。なんとなく、過ごしています。バイトは行ってるけど、暇というか退屈というか。店長が来るまでの間、結局一人で店番してるだけだし。店長と言葉を交わすこともあんまりないし。最近は店長が来た瞬間に逃げるように帰る。体調はすごくいい方だと思う。今までに比べたら。でもおなかが重たくなってきてなんせ暑い。夏が来るのが恐怖だな～とか思いながら。あとカラダの不調と言えば、右足のだるさ。妊娠中は血管が圧迫されて静脈瘤とかになりやすいらしけど。妊娠六ヶ月の時点で血管つまってたらこの先どうなるのかね…。それにまた眠気復活。最近は新しい趣味が増えた。今までみたいなおしゃれはできないし、街に出てもやっぱり妊婦だし。動けないわけじゃないけどカラダは軽くないし。結婚してから欲しいものがブルーレット置くだけ。とかカビキラー。とかあぁ２２才の女の子がね。違うよね。だからやっぱり妊婦は妊婦らしく。今だから楽しめること。最近緑を買ってきたの。部屋にね。写真載せたかったなぁ。可愛いよ。それと、じょうろとか霧吹きトマトも育てようと思って♪それからクロスステッチ（刺繍）とか。あとはのんびりとおでかけ。今日は花と鳥を見てきました。ゆっくりと過ごしているからこそできること。きっと妊娠してなかったら興味持ってないようなことばかり。生まれても忙しいし、今だからできること。
2006/05/04
コメント(2)
-
思い出話。
ただそんなことを、考えていたの。「もう一度、戻ってこないかな」思い出話をしました。すごくすごく楽しかった時間の。彼がまだ沖縄に旅立つ前のこと。彼女の中にまだあの人が居ることは。痛いほどわかるから。私の中でもまだ、終わってないよ。二人が一緒に居ないことが、不自然でしかたないもの。いったいどこで何をしてるの？また私の前で、馬鹿なことを言ってほしい。どうしようもない私を、冷静な声で叱ってほしいわ。いつもじゃれている二人を見てるのが、幸せで仕方なかったのに。あの時の飲み代とカラオケ代。「出世払いで！」と言った彼は、出世するため沖縄に旅立った彼女も置いて。いい加減帰ってきてほしいよ。待ってる人がたくさんいるんだから。また三人で飲みに行きたい。
2006/04/28
コメント(0)
-
ぬるま湯
すっかり日記が書けなくなってしまった。まぁ自分らしさをつらぬき通すのみだ。なんてゆーのかなぁ…。微妙なところ。そうなのよ。その間。夢中になりすぎても気が散りすぎてもだめなんです適度の温かさを感じられるところがいい。ぬるいくらいがちょうどいい。妊婦生活もそろそろ半年。じつわ。バイト始めました。１０時から二時間程度。家から徒歩３０秒のお店。妊婦でも働けるなんて幸せなことだわ。家に居たらカビが生えそう。それにね、いろいろ気分転換したいなぁって。気持ちを外に向けたらね。外ばっかり見てしまうようになりました。やりたいことやって自分のことばっかり。昔の私みたい。不安だ。少しの気分転換で毎日頑張れる元気を取り戻したらそのパワーを 愛情とかに変えたいんだけど。通り越して見えなくなりそうだ。どんな言葉も脳を素通り。
2006/04/26
コメント(0)
-
無償の愛
見返りを求めずに誰かを喜ばせることや誰かを支えることなんてできるのかなあなたが笑ってくれるだけであなたがありがとうと言ってくれるだけでそうやって笑顔や言葉を期待する私には無償で人を愛するなんて到底無理。人間は結局、自分勝手でワガママなんだって。つくづく思うよね。それが現実。最近ね。どうしようもないのです。頑張ろうとしてるんだよ。助けてほしいの。ほんとはね。でも、こうやって泣いてる自分を。そんなありのままを、見せられないでいるのです。こうやって間接的に。伝えることしかできなくて。誰とも話せずにいます。電話くれたね。ありがとう。メールくれたね。ありがとう。たくさんの友達がいるの。一人じゃないの。支えてくれる人たくさん居るよ。すこし手を借りればいいだけ。でも私はそれができなくて。本当は友達と話したりしたいよ。たわいもない話でも話せば楽になるかもしれない。わかってる。自分ならそう言うよ。でも何も知らない友達の前で、急に泣き出したら困るでしょ？私に何が起こっているか、知ってるのは両親と夫だけ。毎日しんどいの。頑張れる日が何日か続くと。また調子の悪い日が続く。妊娠すると涙もろくなるというけれど。毎日毎日ささいなことで泣く。甘えているつもりはないけど旦那や両親に迷惑をかけてる。もう手に負えないでしょ。そうすると寂しくなるの。どうしようもなく。一人で。一日中誰とも会話することなく日が暮れる。話してみればいいのに。でもね。妊娠してから体調がよくないの。すぐに吐く。胃薬をもらってかなり楽になったけど。毎日夜は眠れない。やっと寝付いても朝方になると全身の痛みと気持ち悪さで目が覚める。おなかの中の赤ちゃんは、最近元気に動いていて大事で大事で可愛いの。この子を育てることが私の仕事。毎日そう思いながら乗り越える。でもたまに思ってしまうの全部全部なかったらどんなに楽だろう…でもそんなこと言えるわけないじゃない？この子の誕生を心待ちにしている人がたくさんいるわ。甘えるなと言われるでしょう。みんな強いよ。不思議。世間のママたちを心から尊敬する。どうしてかなぁ。しんどいよ。すごく。頑張ろうとするほどにね。全て捨てたくなる。でもできないの。あともどりなんて。考えるのは越えて行く方法だけ。どうしようもなく不安定で人に会うのが怖いです。遊びたいと思うよ電話でも話したいと思うよ。でも迷惑をかけてしまいそうで。こまった顔など見たくないの。笑っていたいだけなの。泣いてしまいそうだから。体力もなくて、すぐ疲れたり気分が悪くなったりします。だから、もう少し待って。必ず連絡するわ。
2006/04/15
コメント(0)
-
自分で言うのもなんだけど。
今日は、たかこの誕生日なんです。おめでとぉぉ♪２２歳になりました☆今年は、結婚したうえに、赤ちゃんまで生まれます。大変な一年。一年前の私からは想像もつかないわね。主婦でママ。私に一番似合わない言葉ね。今では少し、しっくりきてる。私は外に出てるほうが向いてると思ってたんだけど…。好きなことやって、仕事もして、欲しい物買って、思いっきり遊んで、夢追っかけて。そんな私。いつか取り戻せるわ。この子が生まれたらね。必ず。可愛くて仕方ないのよ。まだおなかの中で寝てるけど☆待っててくれるもん。みんな。私の大事な人たちがね。私の居ないところで私の話をしてくれるの。忘れられてないってことね。戻りたいのよ。みんなの居る場所に。今日も飲みに行くんだぁ～！！！って。仕事にも関わらず朝まで騒いでるバカになりたい。
2006/03/30
コメント(2)
-
恋
懐かしい気持ちになりました。あのころ確かに、溺れるほどの恋をしたわ。これ以上ないほどに、愛しい。だけど少しも不安はないの。そんな幸せ。昨日、愛しの旦那様と昔の携帯を見たの。そこには、一年前、出会ったころの二人がいたわ。「死ぬほど好きや」そんな言葉、もう聞くことはないのね。聞かない。聞かない。そんなこと言ってたのが信じられない。「妻としてもっと温かく愛してるやんか」そんな愛も確かに幸せよ。でも「女として愛して☆」赤ちゃんが生まれたら、またあの頃みたいにデートしたいね。夫婦になっても何も変わらないけど、お互いが死ぬ間際とかにならないと、恋人同士のころみたいに、激しく愛し合ったりはしないわ。きっと。言葉にもしなくなったもの。家族愛になるの。でも不思議と不満はないわ。あの頃があったからこその二人だと思うの。もっと色んな話をしてたわ。それに大事に大事に守られてた。それから、お互いの夢や生活があってその中に、お互いが居た。お互い仕事が忙しくて、休みがばらばらで。休みが合わないだとか休みがかぶっただとか。毎月そんなことを言って。休みの前日は仕事が終われば待ち合わせをして。幸せな夜をすごしたわ。なかなか会えない二人だから、何ヶ月たっても変わらないドキドキが心地良かったわ。駅の改札に立つ石鹸のにおいがする彼をいまでも思い出すわ。きっとあのころ。色んな話をした。一生分の言葉と一生分の愛でつながったの。もう言葉にはしないけど。きっと二人の中に生き続けるのよ。忘れたくないわ。
2006/03/27
コメント(0)
-
日常
心が、深く感じることから逃げようとするの。感じないように、心が塞ぐの。きっと切なくなるから。きっと寂しくなって、きっと泣いてしまうからね。私の心は、このメロディーを受け取ってくれない。どうしようもなく素敵だと感じることを素直に受け取ってくれない。きっと届かないからなの。理想に。大好きな場所に。ひさしぶり。バタバタしてたの、ごめん。結婚式、楽しかった。みんなありがとう。ありがとうも言えなくて、ごめんね。結婚式後、すぐに石川県に旅行に行きました。帰ってきてから、熱が出ました。内祝い送ったりとか、片付けとかしてて。あとお互いの実家や彼のパパの病院。やっと落ち着いてきました。みんなごめんね。仕事をしてなければ、暇。という考えは間違いでした。主婦って忙しいのね。余裕がまったくないわ。今日は初お弁当デビュー！旦那さまのお弁当♪最近は主婦の仕事、結構楽しんでる。すっぴんにパジャマじゃ味気ないから。たまにおしゃれしてきれいに化粧してでかけるの。街に出て、声をかけられればまだ女すたってないわね。そうやって確認しながら街を歩くの。おなかが少しずつ大きくなって。妊婦らしくなってきたよ。でもまだまだなれてなくて、毎日生活するのが精一杯なの。もう少し落ち着いたら、みんな連絡するから。私の息抜き、付き合って。今日は旦那様の帰りが早いの。片付けなきゃ。またね。
2006/03/26
コメント(0)
-
成長
もっともっと大きくもっともっと大きく大きくなりたいと思うのです。毎日をただただ生きているだけで気づかされることはたくさんあります。当たり前のことを当たり前に。そんな当たり前のことさえできない私が。何を偉そうに。でもまだまだ大きく、なりたいのです。憧れる人がたくさん居るから。憧れる場所がたくさんあるから。意味がないことなど、ないのだけれど。形がなく見えないものじゃいや。いつかいつか。
2006/03/20
コメント(0)
-
曇りのち曇り
泣き出しそうになるのです。今日の、空みたいに。何をあせってる何をびびってる襲い掛かる恐怖心につぶされそうになるんです。私はもしかしたら、トラウマだらけの人間かもしれない。思い出したくもないことばかり。よみがえってきて。正体のわからない、気持ち悪さで吐き気がする。苦しい。毎日、いろんなことをこなしていて着々と前に進んでいるはずなのに。どうしようもない不安が心のどこかにあって少しのことでそれが大きく大きくなってしまう。もっと肩の力をぬいて。って思うのに。壊れることへの恐怖心失うことへの恐怖心傷つくことへの恐怖心忘れることへの恐怖心私を必要とされなくなること生きる意味を感じられなくなること私はここに居てもいい？私が生きていることに意味がある？私は必要？自分価値を見出せなくなるとどうしようもなく不安です。役に立っていないと。いいやつで居ないと。女として魅力がないと。私を必要とされること。理由がほしいの。私は自分が夢を追うことで存在理由を確認していたのかもしれない。仕事をすることで自分が必要な人間なのかを確かめていたのかもしれない。仕事をやめて主婦になった今。夫にとって、素敵な妻であるか子供にとって素敵なママであるか。ご飯を作ることや女として夫を喜ばせることやそんなことでしか自分価値ははかれない。それすらできなければ私が居ることに価値がないように思えて仕方ないのです。そんなことないと言われても。どうしようもないのです。せめてお金を稼ぐだけでもできれば。役に立っていると、思っていられるのに。
2006/03/08
コメント(7)
-
あなたのためにできること。
毎日、苦しいながらも。小さな幸せを、噛みしめているのです。小さいながらも、少し。大きく背伸びして見せたり、するのです。毎日を生きていく中で。楽しいことと、つらいこと。どっちが多いかって聞かれると。正直、苦しいような気がするけれど。それでも。そんな小さな温かさや愛情が。すごく幸せで。何もかも忘れられる気がしています。そんな一瞬で。すべてが吹き飛んでしまうかもって、思います。そんな一瞬のために。人は、生きているのかな。と、思います。頑張れる事、少しずつ。それがいつか自然に自分のものになりますように。そう思いながら。今、私ができること。今の私にできること。大切な人のためにできること。この子のためにできること。それから、それが自分のためにできること。そう、信じて。一歩ずつ。進んでいけたらいいな。毎日、時間に追われていて。いつもいつも自分の力以上の事。見栄っ張りだから。楽にこなしてるように見せたいの。毎日、平気なフリして。素敵な人を演じて居たいわ。いつかそれが。演じるのではなく、自然体でできるまで。理想の自分とのギャップを。努力で埋めてやろうじゃない。何度つまづいたって構わない。いつか、笑える。今よりもっと。
2006/03/04
コメント(1)
-
主婦生活
毎日、働きに出ていたころが信じられないほど。家に居ることにも慣れた。最近はつわりがおさまってきて、洗濯をしたり、掃除をしたり、おいしいご飯を作ろう！なんて気合も入ってきたところ。なんと言っても、結婚式まであと半月。おとついは、パソコンに向かって席次表制作に励んでいたら、いつの間にか朝になっていた。旦那は隣で爆睡。昨日は夕方から街に出て、うちの両親とお茶した。仕事帰りの旦那も合流して、四人でとんかつを食べに行った。そのあとちょっとおしゃれなBARみたいなところに行った。旦那は私と一回来たことがあるよね。と言うが、私は行っていない…笑。疑惑。疑惑。疑惑。まぁ、結局会社の男の人と行ったみたいだけど。柄にもなく本人に電話かけて証拠みせてもらっちゃった♪笑。まぁ結婚した方が、なぜか不安になったりするんだよ。なんて言うか、この人しか居なくなるからだよ。私の生活全部預けちゃって。親のところには戻れないし。子持ちの女を本気で相手してくれる男なんて、世の中には少ないと思うし。だから居なくなられちゃ困る。独身なら次があるからね。失恋してもらくだと思うわ。今思えば。ここに愛がなくなると男は居なくなっちゃうでしょ。私は魅力を持ち続けなきゃだめなの。妊娠してから、体重は減って、この勢いでやせたいところなのに。一ヶ月に二キロぐらい増やそうね。と先生。これも赤ちゃんのためね。七時に旦那を見送って。ベッドの中でニュースを見る。朝の私。テレビを見なかった私が、今じゃCMを全部口ずさめるぐらいのテレビっ子。昨日炊いたご飯あまり過ぎてどうしようとか考えながら、朝ごはん。今日は忙しいの。そろそろ片付けなきゃ。眠い。もう一時間半が過ぎた。一人で居ると、時間が過ぎるのが早いわ。よし！今から時間割をしよう。九時までゆっくり…。暇な主婦のたわごと。ではまた。
2006/02/26
コメント(0)
-
見え方
結婚と言うラインを、ほんの少し。つま先ほど、踏み込んだだけで。こんなにも世界の見え方が変わるものだとは思っていなかった。自分の持っていた世界感をくるっと裏返されたような気分になる。私はきっとあきらめていたのね。きっと、もっと前に気付いていた。わかってるうえで選んだのね。それに気付いた。 やりたいことができないだとか、働きたいのに働けないだとか、お金を一円も無駄に使えないだとか、遊びにいけないだとか。そうなるもんかと思い続けていたけれど、今となれば型にはまっていて、いやみなんて言ってみても本気でどうにかしたいなんて、もう思う若さもなくなっちゃう。 これもひとつの幸せだと思えるようになった私は、世間一般の大人ってやつになったのか。ただ自分のポリシーとかそうゆうの、夢とかそうゆうの、意志とか、曲げて、ただ妥協という、私が一番許せなかった。普通の平凡な幸せ。自分が一番遠ざけたかった生き方に自ら近づいて自分のものにした。不思議なほどに、夢や目標は形を変えて。ただ素敵なものがみれたらと思うようになる。それが幸せか妥協か。今の私にはまだわからないけど。
2006/02/16
コメント(0)
-
4日の日記
積み重ねた思い出とか 音を立てて崩れたって 僕らはまた今日を記憶に変えていける 間違いとかすれ違いが 僕らを引き離したって 僕らはまた今日を記憶に変えていける 素敵なことばだ。 エルレは素敵な歌詞を書くと思うよ。 過去を悔やまなくたっていい。今日からをまた思い出に変えて。素敵な思い出にして。 辛くたって気休めぐらいにはなるよね。
2006/02/04
コメント(0)
-
25日の日記
決してあきらめないこと、誓ったはずでしょう。 崩れそうになることなど数えきれないほどあるだろうけど。 私の体の中に小さな小さな命があります。 先週「２ミリです」と言われた。 たぶんすでにあずきサイズぐらいには成長してるんだろう。 吐き気に襲われるたび生命を感じるわ。 何が起こっても「この子のために」と思ってあげなければならない。 あきらめないで進めるかしら。 すでに前が見えないんだけど。
2006/01/25
コメント(0)
-
ありがとう
たとえばその優しさとか。 たとえばその広すぎる心とか。 たとえばその何もかもを包み込むような腕とか。 そんなでっかい「人間の器」を。 あなたは持ってる。 たとえば我慢を知らない自分勝手な心とか。 人の気持ちを考えない冷血な言葉とか 私の小さな器からこぼれ落ちてしまうものを。 あなたは受けとめてくれるのね。 ありがとう。 こんな私を世界で一番愛してくれるのね。 ありがとう。 独身最後のデートは神戸の夜景が見えるカラオケで。
2006/01/07
コメント(0)
-
セピア
思い返せば泣きだしそうになるほどに。振り返れば抱き締めたくなるほどの。 思い出は色褪せないなんてうそ。思い出はいつのまにか心の中で色褪せた写真のようにセピア色に輝くの。キレイに見えるのは時間の中で、より一層深みを増すからよ。 あなたに出会って変わったことなら数え切れないほどあるわ。それはあなたも同じでしょう。 私たちがここで出会った時のこと。初めてお互いの姿がお互いの目に映ったこと。目が合うようになったこと。初めて言葉を交わした時のこと。誕生日プレゼントと手紙を渡された時のこと。みんなに隠れながらこっそり笑い合うこと。毎日の電話で仲が深まったこと。 どんなに中身を知っても会社では知らないふりの二人だから、どうしても電話のカレと会社のカレが繋がらないの。会って会話したのは初めて出会った瞬間だけで。ここまで夢中になれるなんて素敵なことね。休みが合わなくて和歌山まで花火を見に行ったこと。初めて旅行に行ったときのこと。二人でキャンプにいったこと。海にプール、動物園もあったかな。クラブにいったこと。大好きなカラオケと映画。それからそれから。数え上げればキリがないの。短い時間の中で私たちは少しずつ私たちのペースで進んできたの。 私に好きだと言った夜、覚えていますか？もう９か月前になるんだよ。あなたは信じられないと言って素敵な言葉をくれたわ。 憧れのあなたが誰よりも一番近くにいるのに、俺にとってあの頃も今も変わらずに憧れの存在です。変わらず同じスピードで進んでいきたいね。俺は毎日整理しながらも少しずつあなたに伝えて行くつもりです。 あなたはあの日から今まで私にたくさんの想いを伝えてくれたわ。そしてあの日から変わらないスピードで歩いてきたの。 だからこの先もずっとこのまま二人同じスピードで。あなたはこの先も私に伝え続けてくれる。 あの時誓ったお互いの幸せを。 いつまでもずっと。 そして二人して思い描いた未来が素敵に訪れますように。 憧れた温かい家庭がそこにありますように。 結婚ていいものだな。って実感しています。
2006/01/02
コメント(0)
-
ありがとうの言葉
私って幸せもの〓 と、思う瞬間があるの。 寂しくなんかないよ。 愛しい愛しい。 まわりのものスベテ。 心にグッとくるものが、この世には溢れていると思うの。 貴男の笑顔とか。 貴女の言葉とか。 なによりも、温もりを感じるわ。目に見えないところで、私を包みこんでいる光みたいなのが。 愛しくてたまらないわ。 その瞬間の輝きとか。 その瞬間の景色とか。 見るものすべて。 聞こえる音すべて。 つかめないけど感じるわ。 思い込みなんかじゃないよ。たくさんの人が周りにいると言うことは、苦労は多いけど力になったりするよ。 そばにいなくても繋がってるんでしょ。一番近くじゃなくても、いつもそばにあるんでしょ。 「一番大切」なものはひとつしか選べなくても、大切だと思ってる。 どれもこれもなくてはならない、私をかたどる要素だから。
2005/12/23
コメント(0)
-
ちょっと一息
永遠の別れではないないけれど。切ないほどに伝わって痛い。結局「女」だったか「友達」だったか。そういうこと。男と女の間に友情があるかないかはっきりわかる瞬間。その顔が、心にちくちく刺さって痛いんだ。そんな顔しないで。皆様に報告があります。このたびタカコは結婚することになりました。報告が遅れてごめんなさい。籍を入れるまで、もう一ヶ月きりました。成人の日。苗字が変わるの。式は3月だけどね。幸せでいっぱいだけど。浸ってる暇も無い。仕事は続けています。でもついにやめようと思っています。やめるとなるとね、寂しいよね。やめたかった仕事もね。一生出来ないかもしれないよ。こんな仕事。毎週毎週結婚式を見ているわりに。自分の事となると案外難しい。二次会とかどうしたらいいの？だれか教えて。やっと一人でゆっくりできる？休みです。最近忙しくて。新居も決まったよ。新年早々引越しかも。打ち合わせもあるし。衣装あわせも。世間はクリスマスの季節ですね。イブもクリスマスも去年同様仕事。おおみそかもカウントダウンの仕事だよ。元旦も仕事。正月イベントがあるから。休みと言ってもやることがいっぱい。動き出そう。いろんなことがあったよ。結婚決まってから。もう七年の付き合いになるあの人にも。もう甘えることはなくなるのね。「ちょっと待った！」と言われても。教会まで連れ去りに来たとしても。もう今更遅いこともあるの。一年前に仲良くなったあの人にも。二人で飲みにいくチャンスは来ないまま。「いつか」の夢も壊れて、私は人の妻になるの。笑。でもみんな愛しているわ。心から。久しぶりに連絡した友達からの祝福の言葉。大切にするわ。ありがとう。こんな私が結婚するなんて、信じがたい出来事です。「大丈夫？」といわれるのもあたりまえだと思うわ。でも意外に大丈夫なんです。ダメになるときはだめになるの。人生何度でも再出発できるわ。進まないのは損なのよ。「やりたいことができない」と思っていたけど。ある程度の妥協であって、出来ないわけがない。そんな理解のある相手と、お互いを幸せにするある程度の生活を送っていれば、何でも叶うわ。「やりたいこと」ってなに？男遊び、女遊びがしたければ。控えめじゃなく豪快に。心残りがないほどに。そしたら意外に「もういい」と思うでしょ。「まだまだ」と思うなら。後先考えずまだまだ遊べばいいと思うわ。結婚願望なんて捨てて思いっきり。こころから「もういい」と思ったときに。素敵な相手と出会えると思うから。
2005/12/12
コメント(3)
-
四柱推命学
私の家では、何か一大事が起きた時や結婚の時、悩んで行き詰まった時など四柱推命学の専門家に運勢を見てもらう。親戚も含め同じところで見てもらっているらしい。私の名前も、そういう「占い」的なもので決められたらしい。これがそこらの「占い」とは違うのよね。いんちきなようで、実際に当たる。何度か私の人生も見てもらったことがある。私は実際Ｏ型なのだけれど、私にはＯ型の要素が30％Ｂ型の要素が30％Ａ型の要素が25％ＡＢ型の要素が15％入っているらしい。確かに言えるのはおおざっぱなところ。時間にルーズなところ。自己中心的でガンガン前に出るところ。変に細かいところ。優柔不断なところ。それから、感性の部分でABが入っているらしい。私の場合すべての血液型の要素が大体同じ分くらいずつ含まれる。私の彼はＡが55％Ｏが30％Ｂが15％らしい。確かに。彼は自分でもO型にちかいA型だと言っていたし。実際見ていてもそう思う。これを血液型を知らずに言い当てる。さすがだ。私は若いうちに一度だけ、結婚のチャンスがあり。それを逃すと、私は一生独身の可能性があるということ。そしてそのチャンスが今なのです。それは最近わかったことだけど。確かに今年の初めに雑誌を読み漁って今年の運勢を見たとき。17年に一回の結婚のチャンス。と書かれていた。そのチャンスを逃すと、私は男に貢いで生きる人生になるそうだ。結婚をしても貢ぐばかりで、離婚も繰り返す。私は家庭におさまるタイプではなく。いつまでも働くそうだ。だから一生独身。または晩婚。予想できる人生でもあるのが恐い。笑。私は芸術家肌で、感性は父譲りだそう。確かに父は絵を書くし、写真を撮らせてもやっぱり人とは違う見方をする。感性の部分ではかなり尊敬できる。自分自身芸術関係のことが好きなだけにそこはかなり嬉しい結果。これはほんの一部であって。すごく驚かされることがたくさんあった。すべてバチっと言い当てられるので、道を迷っている時は、信じたくなる。私は強い運勢を持っているらしい。人気の星で、周囲から祝福される星だが、異性問題が多く起こる。まぁ振り返れば、人には言えないほどの問題がかなり起こりましたが。だから、一人でいると一生だらしない男に貢ぐハメになるのよ。一人でやりたいことをずっとやる。そんな気がする。だからそんな人生からは回避するわ。変わるよ。最高の人生に。今はすごくいい時期。実際に色んなことが上手く進んでいる。ほんとにビックリするほど美味しい話が舞い込んでくる。なんて素敵。今のうち。この流れで。私は掴んでみせるわよ。すべて。
2005/11/07
コメント(0)
-
なんて言うかね
忙しい。一体いつまで忙しい。いい加減止まってください。時間。最近はほんとに忙しいのよ。なんでこんなに忙しいのよ！毎日毎日毎日。仕事してー仕事してー仕事してー。それだけ。同窓会だって。今日ハガキが来てたよ。小学校。卒業して10年だって。早いね。10年だって。歳かしら。最近肌が荒れてるなぁと思いつづけて。このまま治ることなく。これが老化ってやつかもしれない。やばい。なんだろう。色んなことを考えてたんだよ。忙しいなりにね。頭いっぱいだけどね。でも忙しくて、書き留めておく暇がないの。ごめんね。紅茶が美味しい季節になった。好きだよ。ミルクティー。なんか可愛い子ぶってとかぢゃないんだよ。朝晩必ず。いや、朝昼晩かならず。春夏秋冬関係なくね。この紅茶好きは、伝染するみたいです。考えたこと。書きたいけど、また今度。明日また仕事だから。他のことが考えてられないのです。仕事のことばっか頭に浮かぶわ。これ病気。休みの前の日って嬉しいもんでしょ？わたし休みの次の仕事のことを考えてるじゃん。これ病気。おまけに夢見るでしょ。仕事の。楽しい夢とか見たいジャン。さらに病気。それから最近とてつもなく、会社に向かう道を歩くのが憂鬱。どうにかならんかね。でも。決めてるんです。やめるよ。この仕事。来年の夏。遅くても夏。
2005/11/05
コメント(0)
-
あたりまえの
当たり前にあることを。ごくごく普通の風景を。平凡な毎日を。手の中にあるものを。ただ純粋に素敵だな。なんて思う瞬間。大切にしなきゃいけないものがたくさんある。感謝すべきことがある。当たり前に笑える今を。笑い声の聞こえる場所を。愛すべき場所はここにある。大切な場所はここである。
2005/10/18
コメント(2)
-
つかめ。
なかなか手に入らないものならば、なんとしてでも手に入れたいと思うでしょう。欲しいものがすべて手に入ることなんて、無いのかもしれない。手の中にあればきっと、それ以上を望むでしょう。きりが無いほどに。欲しいものは、手に入れないと気がすまないタチで欲しがったものは手の中にあったはずだった。すべて私の中にあったはずでしょう。欲しいもの欲しいもの。その手もその声も温もりも優しさも愛も言葉も歓声も栄光もすべてすべて。手に入るもの。欲しいと思うのは、手の中に無いもの。簡単に手に入れられないもの。ほんとは抱えきれないほどのものがこの腕の中にあるのかもしれない。要らないものは置いて行こう。物欲がないあなたは求めるものがそこにあって満足できるから。きりがないほど。すべてを手に入れたい。
2005/10/17
コメント(0)
-
天使か悪魔か。子悪魔ぐらいが丁度いい。
大好きなものがあって。大好きな人がいて。素敵じゃない。「いい人生」とかわからないけど。毎日幸せだと思えるなら。素敵。何かに夢中になってるときが一番好き。仕事でも音楽でも。そんな生活の中に私を想ってくれる大切な人がいて。すごく支えられてると感じるわ。それがすごく幸せ。黙って見守ってくれて。私はいつも支えられていると思う。すごく幸せなことです。私はいつも恋だ恋だとあっちにこっちの走り回って。誰かを愛するたびに色んなものを犠牲にしたわ。捨て身だから。笑。でも、それにはさすがに懲りたからね。21歳にして。何度繰り返してんだか。でもこんな恋愛体質の私でも唯一恋愛を忘れさせてくれるものがあるわ。結局それは音楽だけなの。恋人が居なくても音楽があれば生きていけるわ。恋人が居ても音楽がなければ生きていけないわ。そんな感じかな。どっちもあればそれ以上の幸せはないね。何もかもなくした時、誓ったの。自業自得だから。ゼロから造っていくこと。諦めかけたけど。あなたが近くで応援しえくれるから。時間はかかるけど。全てを１から立て直すことに決めたの。今を心から幸せだと思えるわ。でもまだ何かにひっかかる。どうしてこんなに忘れられることが恐いのかな。忘れていくことがすごく恐いわ。何かに一生懸命になっていて。何も見えなくて。すごく充実して。それだけで充分だって思う。このまま大好きなことのために自分のレベルアップのために努力したり。大好きな人と過ごす時間を大切にしたり。仕事をとことん頑張ったりね。すごく幸せなの。他に何を求めることも無い。そして気付けば、声も顔も思い出せなくなっていて。自然に自分の中から消えていくことが切ないのよ。消えて正解なのに。忘れていくのが正解。忘れたいはずなのに。忘れたくないんです。きっと彼にとっても同じ事だから。私の記憶が曖昧になって。頭の中の彼の顔がどんどんぼやけていく。きっとあの人にとっても。私の顔や声なんて思い出すこともなくなるの。そんなものでしょう。
2005/10/15
コメント(0)
-
ライブ無事終了♪
お疲れ様でした☆無事ライブが終わりホッとしています。協力してくれた皆様、どうもありがとう。まぁまぁ、こんなものかなって思います。自分的に今回は全力でぶつかった気がします。やりきった感が、すごく快感！やっぱり音楽っていいよ。いつまでたっても思うよ。年を重ねても何も変わらない。私は音楽を愛しつづけるわ♪今でも音楽に関わっている人、完全に離れてしまった人、それぞれ自分の道を行くけど。でもやっぱり私はここに居たいかな。同じ夢を見て、同じ場所を目指した仲間とまた同じ場所で会いたい。ライブハウスに入った瞬間、受け付けに座ってた女の人の顔見てビックリ。高校、専門学校時代よく行ったライブハウスの人だった。懐かしくなって、「覚えてる！？」って言ってみた。前のとこはやめて今はココで働いてるって。やっぱりやめてもライブハウスなんだね。素敵。楽屋に入ったら、弟の友達が居た。驚きがいっぱい。そういえば中学の頃、よく家に来てベース弾いてたな。でもやっぱテンション上がるよ。一番音楽に近かったあの頃を思い出すから。やっぱり、音楽に近い生活してる時が一番幸せなの。他に何もいらないような気がするよ。
2005/10/14
コメント(0)
-
書きたいこと
最近は、気分が落ちると言うよりか何かに夢中になっていて、それどころじゃないが近いな。毎日すごくしんどいんだけど、頑張りがいのある毎日。仕事も音楽も、忙しい時ほど気合が入っていいかも。今日はスタジオで最後の練習。あさってはライブです。三宮で。何とか５曲完成した。三週間なんて短い期間でココまでやれたことは、自分にとってもすごくプラスな出来事だと思います。協力してくれた人たち、見守ってくれた人たちに感謝。ただでさえライブまで時間がないにも関わらず仕事もいつも以上に忙しかったのでこの一週間とかほんとにしんどかった。寝る時間を削って、歌詞を書いたこと。初めて自分の歌詞やメロディがひとつの音楽としてカタチになったこと。ここからがスタートだと思います。とりあえずライブのために作ってきたから、これからは、この経験を生かして素敵なものがつくれたらなぁと思う。自分のレベルアップ。そんなことを考えると毎日が楽しくなる。時間が有り余ってる時ってどうしてできないんだろうね。とりあえずカタチになったもののあさって本番どうなるのやら。一番苦手なしゃべりをどうするかも悩みのひとつ。こうゆう日は、興奮が冷めなくて眠れないのよ。初めてライブに行った時に似てる。これ！って思うわ。やっぱり。音楽って素敵。
2005/10/12
コメント(0)
-
日々スタディ
もう10月。9月があっっと言う間に過ぎて。知らない間に秋が来てた。今日は久しぶりに普通の日記を書こうと思って。最近の私。仕事が忙しい。とにかく忙しい。10月は結婚式が多いから。それだけでなく、なんだかんだと毎日帰るのは12時をまわる…。7連勤長かった。ここであまり仕事の話と音楽の話をしてないから、きっと私のことみんなわからないだろうな。今日は久しぶりの休み。やることがたまってたまって。毎日朝から晩まで仕事をして、帰ってもそんなにゆっくりする時間はないし、何もできないまま寝て朝またバタバタと出て行く。帰るのは夜中って。何もできないまま一週間がバタバタと過ぎた。部屋が日に日に汚くなって、日に日に起きれなくなる。笑なんせ力仕事が多いから全身が筋肉痛。最近は音響というより照明になりつつあるような。でもなりきれてないから中途半端。昨日は意味のわからないセミナーのピンオペその前はダンパのピンオペその前は中国との交流の集いみたいなんで音照オペその前はまたダンパで音照オペ。どれをとってもおもしろくない。仕事にやりがいを感じなくなってきた今日このごろ。ダンパは好きやけど、なんてっても社交ダンス。プロのは結構おもしろい。しかも若い人のは。衣装とかすごいし♪でもおじいちゃんおばあちゃんの社交ダンスに魅力を感じないでしょう。みんな若々しくて素敵ですが…。まあ体力的にもキツイけど。精神的にきついと一番行きたくなくなるね。会社内のごたごたや人間関係巻き込まれたくないわ。問題が多すぎる。そして私の立場というか位置。社員といれば一番下。土日バイトと居れば一番上。平日と土日の間逆の自分に戸惑う。仕事をするってのは、その日一日のことを考えればいいわけじゃなくて全てが明日に繋がっていてしんどい。明日のことなんて考えずに毎日を過ごしてみたいものです。年をとったって事かなぁ。あぁぁ。それから今私を焦らせているのはただ一つ。14日ライブするからです。歌うことが好きでもわからなくなる瞬間があるわ。きっと来るチャンスのために準備をしてきてるはずで。毎日少しずつは進んでると思っていてもいざ目の前に来ると、自分に足りないものがはっきりと見えてくる。時間を無駄に過ごした気分になる。でもはっきり見えればこっちのもん。今回は誰も呼ぶつもりはない。未完成な自分なんて見せたくないでしょ。金なんか取れない。笑。や、完璧など無いにしても、自分が納得できるとこまで行ったら。日々勉強なのです。今日はやることがいっぱい。歌の練習と歌詞を作るのとそれから郵便局。買い物も行きたい。それからツタヤも。笑。ずっと現像に出したままの写真とりにいかないと。それからまだまだ。夜はスタジオ。明日はまた仕事だから今日を精一杯充実した一日に。日々スタディ
2005/10/12
コメント(0)
-
一ヶ月
出逢って一ヶ月さよならを言って一ヶ月。出逢う前に戻っただけのこと。そのなかのほんの二ヶ月。消えていくのも早いわ。記憶なんて儚いものだから。出逢って一ヶ月、あなたという人が居る生活があって。さよならして一ヶ月、あなたをどこかで意識した生活が続いた。今ふと思い返しても。あなたと言葉を交わしたことすら夢を見ているように曖昧な記憶でしかないわ。顔も声も覚えているけれどそれは私が作り出したニセモノみたいで。無かったものだと思えば、そうなのかもと思えるほど。儚いもの。いつの間にか消えていくものなんだよ。記憶なんて気持ちなんて。考える暇が無いくらい、毎日がバタバタとすぎていって。気が付けばこんなにもあの人のことを忘れてた。毎日が充実してて、私を大切にしてくれる彼ともうまく行ってる。ただほんの一時。あの人が居た一ヶ月を。捨てきれない自分を。でも、このまま消えてしまえば。懐かしむことも無いでしょう。
2005/10/11
コメント(0)
-
夢
また夢を見た。これが私の心の奥底の気持ち？夢は本音を映す鏡。何度振り切っても、あなたの夢を見るの。夢の中でまで、私の心をぐっと掴んで放してくれない。夢の中でまで、優しいあなたでいないで。想ってもないくせに。私はどこかで、期待してんだろうな。少しでも、私を思い出すことはありますか？本音を聞けたら、きっとあきらめがつく。あなたに大切な人ができていたらきっとあきらめがつく。だからといって、愛してくれていても、答えられないなら、確かめる必要はない。確かめてはいけないの。どちらも、愛だよ。許してください。元気にしてる？仕事は決まった？車は買えた？彼女できた？切りすぎた髪は伸びた？聞きたいことが山ほどあって。言葉にならないまま、空に消える。
2005/10/04
コメント(0)
-
浮つきごころ。愛してはいけない人。
浮つき心は、浮ついた気持ち。イコール浮気。愛してはいけない人イコール愛人だと思うわ。笑。どうせなら、大嫌いになりたかった。もう思い出すこともないぐらい。もうあの人を、見ない。決して愛することもない。大切な人を犠牲にしてまでも。会いたいと思ったりしない。嘘をついてまで、愛しいと思ったりしない。今更、あの人が何者かなんて、知る必要もないんだから。私がこんなに想っていた事も。一生伝える必要はないんだから。お願いだから、もう私を甘い言葉で誘わないで。私の目の前に、現れないで。自分の心が、揺れ動くことが恐い。何よりも一番。またあなたを追いかけたりしないようにね。楽しかったこと全部消して。大好きなとこ全部消して。大嫌いになって、さよならしたかったな。もう思い出すこともないように。あの人は、私を愛してなどなかった。確かめる必要も、伝える必要もない。大切な人を失ってまで、追いかける必要はない。それでも少し不安になるのは。あなたの素敵なとこ知ってしまったからね。一度は愛してしまったからね。忘れるわ。きれいさっぱり。私は彼を愛しているわ。あなたじゃなくて。強がりも、明日に繋がる。
2005/09/14
コメント(0)
-
心と心の交わるところ
悲しい時は泣いて泣いて、とことん泣いて涙なんて枯れるほどに。心が痛む時は苦しんで苦しんで、ズタズタに傷つけばいい。これ以上はないほどに。嬉しい時は笑って笑って、バカみたいに喜んで幸せを噛みしめればいいのよ。感じるままに。それ以上は無いほどに、何も感じなくなるまで、素直に感じればいい。心のままに笑って泣いて、例えそれが死ぬまで続いても。感じることが全て。生きている証。何も感じなくなるよりは幸せなことでしょう。気の向くままに歩きつづける。たとえ道を外れてもね。信じるものは自分自身の心。惹かれるままに。導かれるままに。誰を何度愛そうと、真実は心のソコにあるわ。感じるままに溺れたっていい。何度繰り返しても。求め合う生き物でしょう。傷つけても、傷つけられても、愛することはやめないわ。信じることもやめないわ。真実は必ずある。裏切っても、裏切られても、信じることはやめない。信じるものがないなんて寂しすぎるから。何度繰り返しても、信じるわ。大切なのは心。限りなく自分自身に近づくこと。決して重なりはしない、自分自身と他人の。重なれない隙間を極限まで近づけてみようじゃない。絶対など無い。大切なのは、触れてみようとする気持ち。決して交わることの無い自分以外の人間の心の真ん中。
2005/09/13
コメント(7)
-
カタチ
確かにそこにあるものとすぐにすり抜けてしまうほど儚くて不確かなもの。手の中にある大切なもの。つかめないのに愛しくて仕方ないもの。いつかどこかで、またあなたと出会いなおしたい。いつかまた出逢えたら、その時は、ただ素直にあなたに恋をしてみたい。もし二人、出会う前に戻れるなら、普通にあなたと恋に落ちたい。私があなたへの気持ちを忘れたら、いつかまたあの日みたいに。くだらない話で笑い合えるといいな。何も不安になることの無い。あの時の笑顔で会いたい。ほんとの気持ち確かめられないまま。ほんとの気持ち伝えられないまま。今更、もう強く求め合えないわ。今更、もう恐くて聞けないわ。もし、私が誰のものでもなければ、あなたは私と居たと思う？？出逢う時期が悪かった。なんて、答にならない。＊通り過ぎる風のように 涼しそうに笑いかけるの もっと近く just right next to me その先のLOVESTORY見せて欲しい。あの頃に戻れたらいいのに。＊忘れられなくて気持ちがROUND＆ROUND＊そんな感じ。忘れられないことが多すぎる。でも忘れることに決めたから。出会いと別れは繰り返されていて。嫌になるほど繰り返しても、また出逢ってしまうの。だれも私を愛さなければ、私がだれも愛さなければ。もうあなたを愛しいなんて思わない。一人で生きられたら、楽なのに。色んなものを見すぎたわ。綺麗なものも、醜いものも。何もかも、確かなものなどないわ。信じるものもないでしょう？そんな自分でさえ、確かなものではないわ。それに決して人の中にまでは入り込めないの。どんなに求めても、自分の殻以外には入り込めないの。一体今目の前の人が、何を思い何を感じて生きてるかなんて。わかっているようで、絶対にわからないもの。自分以外の人間がそこで同じように何かを感じること。自分以外の人間が自分以外の別の人間を愛すると言う事。不思議で仕方ないわ。同じように。同じように、感じているのでしょうか？不安に襲われる。どうしようもないくらいの。確かなものなど、ないわ。この世界のどこを探しても。どんなに色んなものを見て、手にとり、肌で感じても。不確かなものばかり。それを知るたびに、深く深く浅く浅く色んなことを知るたびに不器用になって行くカラダ。結局どこに辿り付けば、終わる。終わりのない世界。早く終わらせたくなるわ。断ち切って、私の視界すべて。
2005/09/11
コメント(2)
-
天使と悪魔
これも運命だよ。と言ったあたしに運命は自分で変えるものだ。と言ってこんな私を好きだと言った。決して愛してはいけない、そんな運命ではない。近づけないほどに愛しい。あなたが私をほしがるのは、私が彼の手の中にいるからでしょ。私が彼を愛しているからでしょ。手に入らない存在だと思うほどに、手に入れたくなるものだから。揺れる揺れる心の中に入り込んで。これ以上私の心の隙間を広げないでいただきたい。弱いのは私の心。
2005/09/08
コメント(0)
-
平凡を愛せない人
きっと絶対いるはず。私みたいに。自ら茨の道を歩きたがる人。幸せなほどに壊したくなる人。平凡な毎日に何かを求めてしまう人。幸せになるほどに足りなくなるんだよ。幸せになっても、幸せになれないかもしれない。
2005/09/02
コメント(1)
-
求めつづけるもの。
近頃思うことは、とにかくあと２～３年の間に、私の「生きた証」を残すこと。あるいは、その基礎になるものを作り上げること。結局、私はこの人生の中で、自分が生きた証を一つでも残すことを目標に今までやってきたと言う事。あと何十年の命のなかで、私が生きた証になるもの、ずっと求めつづけた存在理由になるものを。私じゃないとダメなことを。それから。心から満足できることを。「このために生きてきた。」とか「もう思い残すことはない」とか。生きていた理由を。それを、どうしても掴みたいのです。どんなことでもいいのです。ずっと追いつづけた夢を叶える事でも。仕事で大成功することでも。大恋愛の末結婚することでも。言わば自分の人生を作品にしたいの。生きてきたことすべて。考えたことすべて。すべてはそこに繋がっていたと、証明してから死にたいわ。それが心から願うことや、心から好きなことや、心から愛する人でないと意味が無いの。結果オーライってやつで、最後の最後。自分が何のために生きてきたのか。理由などなくても、理由がなければ報われないわ。寂しすぎるから。最後の最後。こころから。生きてて良かったと言いたいから。私は欲張りだから。二つとも。手に入れるわ。なんとしても。それが私の最高の生きがい。
2005/07/23
コメント(0)
-
壁
久しぶりのでっかい壁にぶち当たって戸惑う自分に。 強くなれ。 大丈夫。 焦ることはない。 不安になることも。 ただ前をみて、 今そこで踏ん張ること。 立ってることが精一杯でも。 崩れてしまわなければいつかは進める。 今は進まなくていいから。そこで、頑張れ。
2005/06/25
コメント(0)
-
30日の日記
矛盾があるかもしれない。たくさん。 私の日記はその時感じることがすべて。その時の気分、頭に浮かぶ言葉をただ並べるだけ。変化があることも素敵。人は、それだけ何かを感じ。感情と言うのものは変化するもの。 出会えたことに感謝しています。あなたがここに居ること。この世に生まれてきて、同じ時代を生きていること。同じ世界で同じ場所で。その中でさらに、言葉を交わせること。触れ合えること。それからお互いの存在が、お互いの生きる力になること。 生まれてきて今を生きていて心から良かったと、思うわ。私が通って来た道も経験したすべてのこと。今の自分を作りあげたすべてのことが、あなたに巡り会うためだったとか、そんなこと。言いたい。だから、そう思えば、後悔することなんてひとつもないはず。あなたが丸ごと愛してくれるなら、私は此処に居る意味がある。それがここに居る理由になる。 自分が生きている意味が知りたい。ずっと前に書いた「生きる」と言う日記は、結局自分を励ますための言葉。人に与えてあげられるほどのものなど、持ち合わせてない。 「涙が出た」と書いてくれた人がいたな。ありがとう。私の言葉が少しでも届けば、それが私の生きる力になっていたから。それが、自分なりの生き甲斐なら、そこでもう生きてることに意味はある。 結局私が求めていることは、何？きっとただ理由がほしいだけなんだ。私はほんとに必要？きっとそれが理由。生きてる実感がほしいだけ。私じゃなきゃ意味ない。そんなこと、あるはずがないと思っていた。少しでもそんな存在でありたいと想っていたんだろぉ。でも今、少なくともあなたにとって。私は必要だと感じることができるから。ありがとう。 それが理由。誰かに求めてほしいんだ。私という一人の人間を。 見つけてくれてありがとう。たくさんの人間のなかから。見つけてくれて。どこに居たってどんなに人が居たって。見つけられるわ。あなたなら。私だって同じ。 「運命」ってのが一人一人決まってるなら、今こう感じることも、あなたに出会えたこともそう？「偶然」が合わさってそれが運命になっていくのかな。だって微妙にずれるだけで運命は変わる。それも運命？それが偶然？ そんなことは結局。 どっちでもいい。 運命の人に出会うチャンスは人生の中に二回あると思う。三回だと思ってたけど。 でも、最後に居る人が運命の人。結局はこの世にひとりだけ。 その二度とないかもしれないチャンスに気付かせてくれた出来事にも感謝。 15才の時の、出会いがあるからだ。彼は私と出会ったことを運命だと言った。無くしたらもうこれ以上はないとか。私にはまったく、意味がわからなかった。その時は。 もしその時に気付いていたら、その人が運命の人だったかもしれない。今までで一番幸せな恋愛をしてた時期。そんな形でずっと心に残ってた。でもそれは若かったから。私が何も知らなかったから。それに、相手が思ったよりも大人で、私が苦痛じゃないようにしむけてくれていただけのこと。それにすら気付かなかった。だからその時点で違う。 どこかで思っていた。15才から19才の私を。あの頃を越えられる時が来たら、それは本物だ。って。大切にしなきゃ。 それが、いとも簡単に越えてしまったの。越えるとかそんな話ではない。 見つけてしまったの。それに気付いてしまったの。すべてが新しい気持ち。 馬鹿だ。と言われるんでしょーきっとまた、恋は盲目。とかって。 まぁ、それはそれでいい。わからなくても、いい。 とにかく、昔のことなんて、今となればどうでもいい話で。でも今があるのは過去があるからで。今あなたに出会うために、今までたくさんの人に出会ってきたんだ。あなたに出会えた時、一目でわかるようにね。 遠回りのようでそれが一番近道。 あぁ、また。 言いたいことの半分も言えてないや。 でも、あなたならわかるでしょう。 きっと。 じゃなくて 絶対。 届いてるはず。届いてる。 ここを見るかもわからないあなたに。 ただ言いたいのは、あなたが居て良かった。とか あなたじゃなきゃ、意味ない。 とか あなたにだけ。 とか 穏やかな気持ちで好きを実感するのは難しい。不安とか苦しいとかそんなんで好きを実感することは簡単。でも幸せ。とは違う。誰かのために泣けることは愛情だけど。本当に幸せなら笑ってる。あなたが居るということに嬉しくて泣きそうになるわ。でも辛くて泣くことなんて、ないな。 そうでしょ。
2005/05/30
コメント(1)
-
ここ
ここを開いて、もう二年と三ヶ月ぐらいか。そろそろ。やめようかなって。考えてる。そもそも、何が原因で、何がしたくて、何のために。考えても、わからない。ここは、私にとってダメな場所かもしれない。わからなくさせる。考えるほどに。思い出したくも無いことばかり。鮮明によみがえりすぎるんだよ。何もかも。人生やり直せるなら。なんて、またバカなことを思うのは。ここがあるせいだ。今、何も考えることなどない。だから、全て消えてもいい。今の自分があるのは、過去の自分があるからで。どうやっても過去を切り離せない。だけど、なぜ私がこうなって、なぜ私がこんなことを考えるかなんて。今となればどうでもいい。自分分析というものは。良いことなのか。前に進むための。進むため？そう。私は目指す先の何かにたどり着くために生きているの。それが私の存在理由。でももうそんなことすら考えたくない。全てに理由を求めすぎた。理屈じゃない。もう感じるままに生きればいいじゃない。
2005/05/27
コメント(0)
全332件 (332件中 1-50件目)
-
-
- 今日のこと★☆
- そうか。卒業試験、突破したか！ 〜…
- (2024-12-04 22:23:07)
-
-
-
- 気になるニュース＆話題(Infoseekニ…
- 困窮家庭を直撃する物価高、肉や卵も…
- (2024-12-05 04:02:05)
-
-
-
- ★つ・ぶ・や・き★
- 心子ちゃん、遊んでると催促もする元…
- (2024-12-05 02:34:37)
-
