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捨てて離れて断つのです
皆さんご機嫌うるわしゅういつの間にか2011年。今年もひょっこり更新ナラハシをよろしくです。さてさて皆さまは今流行りの断捨離をご存じでしょうか？英語表記ですとDang-sharry（ちなみに最初のaの部分にアクセントがあります）物理的・精神的な意味で、自分にとって不要な対象を切り捨てて身軽になって、シンプルなライフスタイルを目指すこと･･･というあからさまなコピペありがとうございます。まあ、そんなこんなで要はいらんもの捨ててスッキリしようぜ的なサムシングなわけです。奈良橋家でも断捨離を日夜熱心に励んでおります。そんなある日、テレヴィジョンをつけたところたまたま断捨離特集の番組がやってました。母親は真っ先に食いつき二人でその番組を見ることに。その番組では中盤、どうやら「断捨離」という言葉の提唱者である女性が実際に捨てられない性格の一般人女性の自宅に赴き一緒に断捨離を行おうというまるでターウンペイジのよしずぃみさん的企画が行われました。まず、一般人女性の自宅のクローゼットにはたくさんの服がぎっしり入っており、断捨離提唱者の女性（今は仮に断 捨離子さんとしておきましょう）が一般人女性（今は仮にモン ゴメリさんとしておきましょう）にこう問いただすのです「ねえ、あなたはなんでこんなにもたくさんの洋服を買ってしまうの？」するとゴメリ「自分に自信がないので、服で着飾ろうとしてしまうんです･･･」私はこのゴメリンチョさんの発言にとてつもなく共感できました。すると次の瞬間、捨離子さんが「何を言ってるの、あなたは十分素敵よ」と言い放ちました。するとゴメリンチョ大統領は涙ぐんでいました。そして感動した私もTVを見ながら「私も気持ちわかるわ～」と発言したところアクオス（世界の亀山モデル）にかぶりついていた母親がいきなり私の方を振り向き「な～に言ってるのｗｗあなたは十分ス・テ・キよ☆」とここぞといわんばかりのドヤ顔で言ってきました。普通にウゼェ、って思いました。
2011.02.18
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年の瀬だよ！全員集合！～たけぞうもED君も～
こんばんわ。ﾅﾗﾊｽｨです。22日から4日間、本気でクリスマスケーキ売ってました本気で売りすぎて短期のバイトだったんですがお偉いさんに「長期で働かない？この店に新しい旋風巻き起こそうよ・・・」と、なんだこの劇は、と思う台詞を吐かれてしまいました24日に関しては残業してクリスマスの瞬間もケーキ売ってました南無まあおかげさまで遠慮という言葉を知らない奈良橋さんは計5ホールの廃棄をケーキをお持ち帰りしましたうーん、ケーキが女の子じゃなくてよかったよかったただの遊び人になるとこだったZE・・・ということで今年もありがとうございました来年こそ面白いこと書きなぐって殴りまくって灰皿にテキーラ入れたいと思います短いですがﾅﾗﾊｽｨでした
2010.12.28
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え？クリスマスの予定？ケーキ売るけど？
ﾅﾗﾊｼの人生設計ネズミ講的なサムシングをしてお金をためる↓ドラムを習いはじめる↓THE BIG ISSUEを路上で売っているおじさま方に合言葉「バンドやろうぜ！」を言う↓バンド・ツナとサラダの間（冷静と情熱の間みたいな感じで＾＾）を結成初期メンバーVo.しんじGu.たけぞうBa.EDくん（詳しくはこちら参照）Dr.エネゴリくんCa.ﾅﾗﾊｽｨ(Caはカスタネット)シングル「SHI・N・KI・RO・Uのやふに」をひっさげてインディーズデビュー↓ギター・たけぞうが「俺はビッグイシューを100万部売ってみせたい」といい、脱退↓新メンバー募集オーディションを行う(応募総数123983人)↓ギター不在のまま、2ndシングル「コーンポタージュ～クルトン抜きで～」をリリース↓オーディションの結果シドヴィシャス似のケンが新メンバーとして加わることになる↓なんやかんやあってメジャーデビューを果たすメジャーデビューシングルは「円高（仮）」↓バンドメンバー内の方向性の違いにより突如解散↓すずらんテープを芯に巻きつける工場で働く↓副工場長の役職をもらう↓何かが違う、と思い声優に転向↓深夜アニメ「キャノンじゃなくてキヤノンだZO☆」の主人公・喜野のん（きや のん）役に大抜擢↓プラズマクラスタのCMに出る↓水道橋でビッグイシューを売っていたたけぞうと数年ぶりの再会↓なんやかんやあってたけぞうと結婚指輪はもちろんビッグイシューで作ったお手製もの↓後篇へ続くような続かないようなお腹が空いたような・・・・
2010.11.25
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未だにロータリーとロリータの区別がつかない
あ、お尻触りブリ、っです。間違えました。おひさしブリでっす。ﾅﾗﾊｽｨです。最初のご挨拶がｵﾅﾗﾊｽｨにかけているとかそ、そういうわけじゃないんだからねっ！気がつけば2010年ももう終わりじゃねいですか。来年2011年、しかも平成23年。語呂わるっ！！！！！！！！わてかてこんなもんびっくりするわどないしたらええんや・・・・と、何故だか関西弁になってしもーてますがこの語呂の悪さにﾅﾗﾊｼはショック受けてますどのくらいショックかといいますとジャパネットのCMで高田社長じゃなくて部下の者が商品を宣伝していた時が7ショックだとするとこの語呂の悪さは112ショックですあ、わかりづらいですか？えっと、じゃあ、犬の餌がすごい美味しそうに見えた時が2ショックだとすると寂しい熱帯魚の振りを友達の中で自分一人しか知らなかった時が3709ショックですかね＾＾とりあえずそんなかんじのﾅﾗﾊｼでした。次回！改札通る時、前の人が自分のスイカの残額見たかったらしくちょっと止まってたら私のスイカの残額「71円」の表示が出てきてしまったときの羞恥心お楽しみに！
2010.11.18
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たとえばカラスが石鹸食べるとかさ
わっしょいパラダイス！本来生えるべき場所じゃない場所から眉毛、まつ毛、ワキ毛が生えてくる奈良橋です。気になった単語はすぐに調べたくなってしまう奈良橋さんは電子辞書を愛用しているのですが最近お気に入りの電子辞書のフタ的部分がパカっと外れてしまったので高性能な新しい電子辞書買いました＾＾本当は高性能じゃなくて良かったんですけど高性能じゃないやつで一番いいやつありますか？と、某カメラにてたずねたところ「ないです」とキッパリ言われたときの切なさったらもう言葉に出来ないぜon my heartそして結局高性能の電子辞書を買ったわけですがもう最近の高性能電子辞書ったら頼んでも無いのに高性能過ぎましてええ！こんなの辞書まで入ってるの？！と日々驚いております。おかげさまで驚きすぎて心なしか背骨が発達した気がします。あと、ちょっと背が伸びた気がします。さて、本題に戻りますとその電子辞書を色々といじくっていましたら謎の辞書？が出てきたのでそれを今日は紹介したいと思います。それがこれです。デデン！意外な話1000（コレから先何枚か写真が出てきますが、大体の写真に自分が写ってしまってますが霊だと思ってお楽しみください）もう名前からしてやられますよね、しかもメニュー見てみて下さいよ。彼女に「へぇ～」と言わせたいとか友人に「へぇ～」と言わせたいとか「へぇ～」と言わせたい相手が選べるだなんてアンダンテ！今日はその中でも上司・同僚に「へぇ～」と言わせたいをピックアップしてみましたうわ～、またメニューにやられますよね、なんてったって「生半可な知識で語れる経済の法則」ですからね、もはや意外な話じゃなくて、ちょっとしたウンチクになちゃってますがそれはさておき、今日は「職場で役立つ名言・格言」を見てみましょう！はい、またメニューですよ。メニュー地獄ですよ。個人的にはＦの境地を教えてくれる名言が気になりますがここは己の欲望を抑えておいてＧの実際に名言を使ってみるを見てみましょう。はい、早速きましたよ。これ、意外な話1000ですし、上司・同僚に「へぇ～」と言わせたい、ですしもうそんなメニューなんか完全無視してますよね、尾崎豊の精神ですね、コレ実際に使えるのでしょうか？そんな疑問を抱きつつもどんどん見て行きましょう。ちょっと先へとばしてみていくと、こんなのが。なんか物語形式になっているぽいです。もうこの時点で限られた人しか使うことが出来ないことが発覚いたしました、南無。はい、意外な話1000前半とりあえずここで終わらせていただきます。実は後半もありまして前後半セットでブログ書こうとしたところ前半だけ書いて２週間ばかり何も手をつけないという放置プレイをしでかしてしまったのでこれ以上更新が遅れるのは個人的にめっちゃくっちゃイッヤなっのっで！いつの日か後半また書きたいと思います＾＾
2009.04.16
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どうなんだアナコンダ
ワッショイショイ！年々、鼻と唇の間が伸びてきているナラハスです＾＾オヒサしヒサシ＾＾三年二組 目黒川先生 エピソード２ 「モルディヴあたりでどう？」体育の授業が始まった。あ、どうも、竹輪家次男坊といえば、そう！僕です、「竹輪 武（ちくわ ぶ）」です！目黒川先生は少し、、、というかカナリ怒っていた。「誰だー。 俺の、、、俺の大切なチャンピオンのジャージのロゴの”C”の部分に横線を二本書いてユーロにしたやつは～？ 先生かなり怒ってるぞー」本当だ、、、先生のジャージにはユーロのマークが書かれてあった。ユーロとは僕もよく知らないが欧州連合27か国中16か国が公式に採用している単一通貨、紙幣と硬貨があり、硬貨の基本的なデザインは各国共通だが、裏面は各国が独自にデザインをしている。なお、ユーロ導入によりそれまでの各国の通貨（フランス・フランやドイツマルクなど）は現在は通用しない。紙幣は各国共通。のことを言うらしい。目黒川先生は犯人が名乗り出るまで授業を始めない、と言い出した。それは絶対にいやだ、何故なら今日はインドの国技、カバディをやるからである。クラスのみんなは今日という日を楽しみにしていた。今日のために「竜の落とし子＝ソーセージエッグマフィンー＝亮太」は体力づくりのためにロデヲボーイを通販で買った。それもカバディのためである、それほどカバディをやるのを楽しみにしていたのだ。しかし届くのは明日らしい。また、「リンス・イン・シャンプウ恵美」は今日の為にストリートファイターでダルシムばっか使っていたそうだ。これはダルシムの国籍がインドなのでインドの国技であるカバディをする際のヒントを見つけるためである。説明が無ければ、きっとリンス・イン・シャンプウ恵美はストファイオタクのように見られてしまうかもしれないが、まあ、実際そうなのでしょうがない。というか、ダルシムはヨガの使い手なのでカバディのヒントなどないということは黙っておこう。みんなそれぞれの期待を胸に今日という日を楽しみにしていた。そしてついに犯人が名乗り出た。「ユーロでいいじゃねえかよ、チっ。やったのは俺だよ！」名乗り出たのは、そう。クラスの不良男子、「定額給付金マッチョマン・たける」だったのだ。次回！目黒川先生、チャンピオンのジャージをヤフオクでゲット！それでは～。
2009.03.29
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NOTワイワイ
また御ヴログサボタージュしてました。イエッサノウ！この数日間、ネタを探しに鳥取砂丘まで行っていました。だがしかし、結果として現れたのはマイ・コンバースの中にたくさんの砂が入る、という事実だけでした。どおうも、ナラハシです。ということでネタがないのでいつも通り他のサイト様にすがりました。イエイ。「奈良橋伝説」世界伝説全集を紐解くと、「奈良橋」の伝説に関する記述を3箇所ほど見つけることができる。以下は「奈良橋」に関する当該文献からの引用である。 ・ ・ ・◆伝説1奈良橋は未来から来たから、歴史に干渉できないらしい。(741ページ 16行目) ・ ・ ・◆伝説2奈良橋が楽しそうだと、なぜかみんなのテンションが下がる。(541ページ 25行目) ・ ・ ・◆伝説3ふられるたびに、奈良橋はすぐに「遊ばれた」と言う。(341ページ 10行目) ・ ・ ・---------自分伝説を知りたい方はこちらでどうぞ。http://legend.hanihoh.com上の３つはhttp://gire.jp/とりあえず私は楽しんだりしちゃ駄目らしいっす。
2009.03.12
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ホッピングdeキョンシー
バナナの皮で一回転んでみたい奈良橋です、ドーモ。今日はいつもの嬉し恥ずかしバツイチOL日記はお休みして、ありきたりなむかしばなしをお送りいたします。それでは始まり始まり～。「三年二組 目黒川先生」中学最後の学年が今日始まった。今日から新しいクラス、そして新しい先生との新しい環境で過ごすことになる。あ、改めまして、どうも、僕の名前は「竹輪 武（ちくわ ぶ）」です。そんなこんなで僕は緊張と冷静と情熱の間でどぎまぎしながら最初のホームルームが始まるのを机の上で正座してピラティスをして待っていた。ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗドアの開く音がした。その瞬間、周りで騒いでいた生徒は静かになり、僕もピラティスをやめ、大人たちは税金のムダづかいをやめた。「ええー、キョキョ今日からら、、三・・・年二組の たたた担任となった、まままぐろがわででです、 たいいく教師です、よあっやややらしくおねがいします」とりあえず、先生は緊張していたぽかった。まさか自分の名前である「目黒川」を「まぐろがわ」「よろしくおねがいします」を「やらしくおねがいします」と間違えたのにも関わらず、自分の担当科目である「体育」だけは正式にちゃんと「たいいく」と言っていたのには驚いた。そんなこんなで僕ら三年二組とマグロ川先生との新しい学園生活は始まったのである。つづく。次回！目黒川先生、始めての体育の授業でホッピングをする！の巻お楽しみに。
2009.03.06
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さぁみんなも一緒に！
モモンガパラダーイス＾＾あ、ドウモ。奈良橋です。更新サボタージュしてました。イエッサノウ！(。□。)ところで昨日、インタッネツトで初めてジインズ買いました。スカットウとか上着とかならまだしもジインズです。しかもデニムの。しかもスキニイ。今、私の頭の中はサイズが合わなかったらどうしよう…サイズが合わなかったらどうしよう…サイズが合わなかったらどうしよう…チョコフレーク食べたいサイズが合わなかったらどうしよう…と、いった感じです。まあそれはいいんですが裾上げ必須人間☆奈良橋が試着もせずジインズ買うなんて前代未聞、阿鼻叫喚、青椒肉絲です。でも、あえて今回ネットで買ったのには理由があるんです。いつもジーンズとかデニムのボトムス系は近くのショップで買っているのですがそこの男性店員、何故かイケメンばっかなんです。マジで。別に有名ブランドとかじゃないはずなのに。しかも私が住んでいる場所は特に有名でもなんでもない普通の地域。強いて言えば治安が悪いくらい。そんな場所のそんなショップにイケメンパラダイス。マジ、はずれのない多種多様なイケメンたち。てかもはや何故こんなところで働いているのか謎。そうです、イケメンの無駄遣いです。彼らはムダメンです、マジで。それに男性店員のが割合多いので大体店行きゃいるんですよ、ムダメンが。軽いホスト状態。だもんで試着とかしてサイズあってますかとか聞かれるのめっちゃ嫌です。だって、おらぁ、サイズ合うことねぇもん。しかもあんま人来ない上に店の面積広くて店員もたくさんいるんで昔一回、二人のムダメンに試着を見守られるというとんだ災難に巻き込まれたことがあります。 NO MORE MUDAMEN ！で、ございます。なんでネットで買う事にきめたんですがまあストレッチ素材だし足みじけぇしって思って人生で初めてのSサイズを注文してしまいました。これは危険すぎる賭けです。博打です。カイジです。到着は11日。恐ろしくてたまりません。
2009.03.04
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yabeee! keyboard ga kurutta!
指には普通２個、関節があるじゃないですか。どうにかしてもう１個増やしたい、どうもﾅﾗﾊｼです。昨日本当は更新するツモリが今日になってしもーて。あわてふためき桜満開。そして人々は穏やかな気持ちに。････････････････････で、実は。昨日更新できなかったのには理由がありまして友達と某所に行ってきたんです。まあ、○○○○タウンっていう場所なんですが。もうね、行く前から2人大興奮。友達は小学生以来、ワタクシは初めてナ○○○タウンに行くということでしたので。がしかし。そしていざ着きまして中に入りますと。予想を大いに覆す来場数の少なさに2人はビックリ仰天。しばし無言の後、私はとりあえず友達に「は、はは、平日の午前だから少ないんだよ、きっと」と、額から流れ落ちるすっぱい液体を舐めながら言いました。しかし仰天するにはまだ早くその後行ったチョコレート博覧会はただのチョコレート物産店お次のアイスクリーム共和国も同じく物産店、更には餃子スタジアムも物産店。博覧会、共和国、スタジアムと名付けた理由が知りたくなりました。段々口数の少なくなるワタクシタチ。気をとりなおして友達が見つけた入場券を入れると占ってくれる機械に入場券を入れたところ、その機械からめちゃくちゃでかい声で「フハハハッハハ。 ちゃんと順序通りに機械を巡ってからじゃなきゃ占えぬ。」と言われました。めんどくせ、って思いました。そのときふと上を見てみたら「愛の寿命ルート」と書かれてあり、とんだルートに迷いこんでしまったな、って思いました。おみくじひけるらしいからひこうと思ったら1回300円だったり500円だったり、もはやぼったくりくじだと思いました。どじょう釣りとザリガニ釣りは何故か開場時間から2時間30分遅れてからの始まりだし、通路で鳴ってる恐ろしいBGMが機械で選曲出来るらしいから選曲しようと思ったら1曲100円だったり。トイレに入ったら誰もいないのに音姫鳴ってるし。極めつけは迷子になったときたまたま見つけた便所がコレ。1回300円、しかも只今5分待ち。コレは便所という名のアトラクションなのでしょうか。入場料が300円だったんですが二人はトボトボ歩きながら「これほどまでに有意義な300円の使い方はないよね」と、互いを励ましあいました。結局お土産も何も買わずに私の初ナ○ジャ○ウンは幕を閉じました。夏の自由研究に出来るくらいある意味楽しい旅行でした。
2009.02.28
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なんでタケシはジムリーダーになれたのか
ある日、電車に乗っていたら、とある駅でやけに長く停車してたんです。そうしたら、車内アナウンスが入って、「只今、車内にて遺失物を捜索しております。」って。でも私は、「只今、車内にてイシツブテを捜索しております」に聞こえました。何なら私も一緒に探そうかと思いました。ドウモ、奈良橋です。この前、ちょっと色々ありまして、友達となんでもバスケット（フルーツバスケットのお題を何でも良いかんじにしたやつ）をやることになりまして。大体、６人くらいの少人数でやってたんですが、一人、おかしなお題を言うヤツがいて。大体皆、「矢島美容室のニホンノミカタ聞いたことある人ー」とか、「昨日のヘイヘイヘイ見た人ー」とか「昨日の夜ご飯、肉食べた人ー」とか「不法入国経験ある人ー」とかそういったかんじの、あるあるネタばかり言っていたんですが。そいつだけ、「大塚愛の物真似得意な人ー」とか「すっぱい飲み物のパッケージに書いてあるレモン何個分とかめちゃくちゃ気にしちゃう人ー」とか「フローリングでアミダクジしたことある人ー」とか、もうなんかまず、お題長ぇよ、っていうところからツッコミは始まり、まず、一緒になんでもバスケットやってる奴ら、芸人じゃねえし、いや、レモン何個分でも別にいいし、フローリングでアミダクジしたら行き着く場所大体同じだし、などというバラエティ豊かなツッコミが宙に舞っておりました。とりあえず私も含めて残り五人からその子は大ブウイングを浴びせられたのです。でもまあ、そんなこともあり、結局なんでもバスケットは皆が皆、笑いに笑って、途中、笑いすぎて、二名ほど救急車に運ばれるという事件もありましたが、成功に終わったのでした。翌日、なんでもバスケットメンバー、略してNBMとは違う友達何人かに会い、昨日の話、特に、あいつのお題は酷すぎる、という話をしました。私はてっきり、「うっわ！それは酷すぎるね～！」とか「ナニソレーチョーマジウケルンデスケドー」とか「お、、、、、お題のIT革命や～」とか言ってくれると思ってたのですがみんなの反応は打って変わって「え・・・・普通じゃね？」「私よくフローリングでアミダクジしちゃう～～！！」「レモンの表示つい見ちゃう見ちゃう！」「パスモって便利だよね～！」といったような反応で。私ひとりアウェイな感じでございまして。どうやらNBMは人とは違った感覚を持っていたようで。そのとき、そっと心の中でそのお題を言ったﾔﾂに「すまねぇ」と呟いたことは言うまでもないのでございます。
2009.02.25
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まずどこの国籍なのかを知りたい。
母親が、今更デスノートに興味もちだしちゃって。どうやら先月あたりにデスノートの実写映画のヤツがテレビゾンで放送されたらしく、それを見て興味もちだしたとかなんとか。そんなかでも主人公の月ではなく、松山ケンイチ演じるLに興味をもっちゃって。Lヤバクない？松ケンヤバクない？と、頑張ってギャル語を連発していた母親なのでしたが、（この場合、Lと松ケンは全然ヤバクはなく、 本当にヤバイ感じなのは母親の方なのである。）ある日、ｱﾀｸｼ奈良橋にこんなこと聞いてきたんです。「ねぇねぇ、なんでLっていうの？」一応デスノートは全巻読んだし（兄貴が買ってきたのを兄貴がいない隙に読んだ）しかもデスノートに出てくるキャラクターを詳しく説明してくれている本（これも兄貴の）も読んでいた私なのでうろ覚えではありますが、自信なさ気にこう答えたわけですよ。「えーっと、確か・・・・、本名にLが入ってたからだと思うよ！」それを聞いた母親、すかさず。「え！じゃあ！ランドマークタワーきよしとか！？」このときの母親の発言は私とはうってかわって自信たっぷりであった。
2009.02.23
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- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 5/23 20時~2h限定 55%OFF&P10倍★どっ…
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- ２３日夜よかったと思えた話１
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