全285件 (285件中 1-50件目)
-
15日の日記
おはようございます〓 どよーん〓〓〓
2011年11月15日
コメント(0)
-
今年、初の声
昨日、彼と今年初めて連絡がとれる日でした。 お正月前に、必ず仕事始めに連絡をくれると約束をしてました。 彼は、休みになると具合が悪くなったりするので、私は連絡の来る予定の日に待ち惚けすることが何度かありました。そのことがあるので、「絶対連絡ちょうだいね！」って約束してました。 ちょっぴり、不安になっていたら連絡が来ました♪ 久々…と言っても６日ぶりの声。 話していたら、やっぱり欝症状が出ていたらしい。 「連絡くれれば良かったのに～」と言ってみたら、「周りに人がいて、連絡できるか（笑）」だって！ もっと力になりたいな～(*^_^*) 去年は、４回しか会えなかったけど、今年はたくさん会えると良いな！
2007年01月06日
コメント(59)
-
新年
また、新しい年が始まった…。今年は、どんな年になるのかな？旦那は、すでに飲みに行きました。昨日まで親戚まわり…。今日の私は、のんびりです。天気も良かったので、洗濯も出来て気分がちょっぴり良いかな？彼とは、先月に会うことが出来ました。５月から会っていなかったから、７ヶ月ぶりになったのかな…。その間、彼のほうは入院やら、うつ病になったり、いろんなことがあったな～。去年は、連絡のとれないことが多かった。でも、それがいろんなことを考えられる時間になった気がする…。まぁ、今だから冷静になっていられるんだけど…。私は明日から仕事です。彼は、５日から。５日に連絡するって言ってくれたけど、正直また連絡が途絶えるのではないかと思ってしまう私もいます…（＾＾；）今年は、自分に正直に生きていきたいと思います。なかなか日記を更新していなくて、リクエスト頂いた方もいました。ありがとうございます。こんな私の、独り言でも楽しみにしてくれる方々がいらっしゃってくれることが嬉しいです。今年も宜しくお願いいたします。
2007年01月03日
コメント(0)
-
彼と連絡がとれました
昨日、彼と連絡がとれました。と言っても、連絡がきたわけではありません。彼のお客さんでもある私は、最後の手段をとり会社に電話をしました。聞きたいことがあるということで…。それまで、こうして電話をして「退社しました…」とか「長期休暇をとっております…」とか言われたらどうしようという気持ちがあって、行動に移せなかった。電話をかけると、会社の方が出ました。今は、いないので折り返し連絡をくれるということ…。お願いして、電話を切った。会社に出てるんだ…。安心よりも、ショックだった。連絡をくれないことに…。そして、電話がなった…。彼からだ…。「もしもし…」と彼の声。間違いない…。「久しぶり…」声が出ない。涙がとまらない。話を聞いたら、やっぱり入院していたらしい。しかも、手術もしたって。そして、それだけではなかった。彼は、鬱病になっていた。会社にも、行けないぐらいで、ほとんど出てない。あんなに、仕事が大好きだった彼。私の電話にも、気付いていたらしいが、出られなかったって。それは、私だけでなく、家族や会社の人、全てに対して。ちょうど、私が電話した前日から仕事に出ていたらしい。そして、その日から、外に出ていたので、話も出来た。私に電話するのにも、すごく勇気がいって、しばらく携帯を握り締めていたって…。彼が辛い時、そばにいられないことだけでなく、彼の中で私を頼ってくれてないような気がしてしまった。でも、この病気は、そういうものなのかもしれない。でも、彼が言ってくれた。「お前の声を聞くのが一番の薬だな…。もっと早く電話すれば良かったな」って。嬉しかったけど、明日になったら連絡がなくなるかもしれないことを覚悟しておこう。それでも、彼を待とう…。本当に声を聞いて、安心した。私を支えてくれたように、私も何も出来ないけど、精神的にそばにいよう…。ゆっくり、ゆっくりと…。
2006年11月29日
コメント(0)
-
彼とは…
彼とは、いまだに連絡とれず…。どうしているのかな？どこにいるのかな？携帯が鳴らないことにも何となく慣れてきてしまったような気がする…。私は彼に優しく出来ていたのだろうか…。冷静になって考えることが増えた。今、もしかしたら入院しているのかもしれない…。苦しんでいるかもしれない彼に、何もしてあげられないどころか、何で連絡しないのよ～と文句が先に出てしまっていた私。日がたつにつれて、優しい気持ちになってきた。今、出来ることは信じること。それだけ…。
2006年11月21日
コメント(0)
-
彼のぶんまで、プラス思考で…
経過報告…。家の中は、相変わらずです。特に、何もなく、家庭内別居のようです。そして、彼とは１ヶ月近く連絡が取れません。最後に、連絡がとれたのは、１０月１０日。それまでも、医者から外出禁止を言われ、仕事も休み、家族といるので電話もなし。１度だけ、メールがあった。１０日は、やっと連絡がとれて、やっと声が聞けた日だった。でも、私は機嫌が悪かった。家にいて、携帯を持ってると怪しまれるから、メールさえないのかと思っていたら、自分の病気を携帯で調べていたらしい。それだったら、メールぐらい出来たのでは…と思ってしまい、いざとなった時、私は彼にとって遠い人のように感じた。私だったら、隠れてでも、電話は無理でもメールはするだろうなと思う。自分が弱くなっているときだからこそ、声が聞きたいと思う。こんな気持ちで、１０日に来た電話も、ほとんど彼の話を聞いて、相槌をうつだけだった。本当は、話したいことあったのに…。ぶつけたい気持ちがあったのに…。それ以来、電話は呼び出し音がなるけど、すぐに留守電になってしまう。また、調子が悪くなったのかな…。１０日に話したときに、「さすがのプラス思考の俺でも、今回はダメかと思ったよ」と言っていた。その言葉が、頭から離れない。入院しているのかな…そうだとすると携帯は誰が充電してるんだろう？下手に、毎日なんて電話も鳴らせない。きっと、電話が来るはず…。今までも、そうだった。心配してると、何でもなかったように電話が来る…。でも、こんなに連絡の取れない時はなかった。嫌なことは考えないようにしよう…。きっと彼も私が心配していることはわかってるはず。まさか、記憶とんでないよね…。ダメダメ、彼がプラス思考になれないなら、私がプラス思考でいこう。
2006年11月04日
コメント(0)
-
近況報告
前回書いた時から、ずいぶん日にちがたってしまいました。とりあえず、近況報告…といってもたいした変わりはありません。食事はあいかわらず、作っていません。家に帰れば、旦那とは別々の部屋にいます。旦那が家にいるときには、テレビも見ていません。世の中の情報が入らないと困るので、ラジカセを購入しましたけっこう、ラジオも楽しいものですね。旦那の様子はというと、今までと違い、食事を作らないことに対して何も言いません。私も今までのように、いつ怒られるのだろうと思わなくなったので、気持ちが楽になりました。自分の時間が増えましたね。自分のことを今までよりも、考えられるようになってきました。そんなかんじです…。
2006年09月08日
コメント(0)
-
彼が消えた…
先月の終わりから、旅行に行っていた彼。いつもなら、帰ってきて連絡くれるのに来ない。 何故か嫌な予感がして仕方なかった。 電話して、電源入ってないアナウンスを聞くのも嫌だったし、普通に忙しかったと出られるのも嫌だった。 始めのうちは、きっと急な出張が入ったんだ、部下と一緒で連絡出きないんだと自分に言い聞かせ連絡しなかった。 その間、不安と信じたい気持ちで不安定に…。 １０日以上たって、携帯がつながるかかけてみることにした。 かける前に自分に確かめた。もしつながらなかったほうが、不安や心配が大きくなるのではないかと。 でも私の出した答えは、「かけてみる」だった。 ドキドキしながら、呼び出し音を待つ。 鳴った！ でも出ない…。 思ったより、不安にはならなかったけど、「ナゼ？」がいっぱいになった。 こうして彼の様子が確認出来ない…。 そんなのわかっていたこと…。 そういう関係だから。 最悪のことも考えた。不思議と彼の言葉が次々浮かんでくる。 こんな時に、なんでだよ～。しかも、楽しいことばかり。でも、その中に一つ真面目なシーンも…。 「俺からわかれようなんて一度も言ったことないよ。」 私が、彼と付き合っていくのに自信をなくしてしまった時のこと。 そうだよね。彼は側にいなくても、いつも見守ってくれていたな～なんて思い出にふけっていた。 彼と連絡がとれないあいだ、旦那とのことを冷静に考えることが出来た。「彼がいるから旦那に優しくなれないんじゃないか」とも考えたが、やっぱり違った…。 その確認が自分の中で出来た後、彼から電話がきた。 なんてタイミングだろう。 彼は、旅行で流行っていた病気にかかり入院していたらしい。４０度の熱が続き、効く薬も副作用がわかり使えない状態。体中が筋肉痛みたいだと言っていた。 声を聞いたとき涙がでた。 「ごめんな～。連絡できなくて、心配してたよな。」そんな彼のいつもと変わらない調子の声を聞いて、ますます涙が出た。 電話が終わった後、気分の違いに驚いた。 こんなにも、彼の存在に助けられてたんだなと…。 そして、ほっとしたら「夜中でも良いからメールの一つでも送ってくれよ！」と文句が心の底から湧いてきた。 いかん、いかん。 彼と連絡がとれて、元気でいてくれたことで良しとしなくてはね(^_-)
2006年07月15日
コメント(1)
-
変われない、変わらないなら…。
またまた、事件勃発。今度は、連絡なく帰ってこない。きっと、飲んで帰ってこないんだろうなと予感はしていたが…。どこにいるんだかわからんもんだという気持ちもある。二日後に、聞いてみた。今までは、頭ごなしに言っていたものを冷静になって聞いてみた。別に、聞かなくていいやって気持ちもあったんだけど、同じ家にいる以上内鍵のこともあるしね。私 「この間、連絡入ってなかったよね？」旦那 「入れたよ。携帯に…。」私 「着信ないけど」旦那 「電波が届かなかったんだろう」 （もうこの時点で怒りぎみ）私 「いつもは家の留守電に入れるのになんで？」旦那 「お前が遅くなるっていってたからだろう！」 （もう切れてます）私 「電波届かないからって、連絡なくていいの？これからも連絡なく帰って来ないの？」旦那 「おめぇは、ほんとうるせえな～。かけてくればいいだろう？あ～あ～、もういい、いい。 お前の顔なんて見たかねえんだよ」私 「自分で勝手にルール作るんだね。それなのに家のことやって、馬鹿みたい」そういって、話し合いにもなりませんでした。二人の仲をよくする為にとは思いませんが、あまりにも人に対してひどすぎるので少し話し合おうかと思いましたが、それも出来ない。まぁ、こうなるとは思っていましたが…。そして、決めました。ご希望なら、顔をみせない。ご飯も作らない。「そんなことして！」って思う人もいるかもしれないけど、もう今までの繰り返しは疲れました。「自分のこと大切にしたい」そう思えるようになりました。ある人に言われました。主婦として、ご飯を作らないことに後ろめたさを感じていたのですが、そのことも話すと、「いいんじゃない？自分のこと、大切にし始めたんでしょう？今までは、我慢して我慢して自分を殺してきたんでしょう？やってみればいいじゃない。ただし、無視するんじゃなくて、ちゃんと相手の行動も見ながらね！」そう言ってくれました。そう、私はここにずっと書いてきたんだよね。「そうじゃないんだって。私はこうして欲しくない。本当の気持ち、愚痴を…。」それが、なかなか行動に出なかった。でも、今回こういう行動をとったのは、自分で決めたこと。自分の足で、きちんと立とう！「人は、すがっては生きられない。自分の足で立てるようにならなきゃ！」「もっと自分を大切にしなきゃ」「今自分が何をしたいのかを大切に」あっという間に時間は過ぎ、たくさんの言葉を私にくれました。本当に、心がスッとしました。まるで、荒れていた波が穏やかになっていくような…そんなキレイな感じ。変われない、変わらないなら、動くしかない。今まで、さんざん同じことを繰り返してきたのだから…。
2006年06月28日
コメント(2)
-
落ち着いてきたと思ったら、やっぱり…。
旦那とは、関わりがなく嫌な気分にもならずにすんでいたが、やっぱり波がきた。 仕事の件なんだけど、仲間の家から電話がきた。 メールで写真を添付して送りたいらしい。仲間もやり方しらず、電話してきた。 私もパソコンに強くないので、あれこれ指示しても我が家のと違うのでうまくいかない。なんとか添付出来たらしいんだけど、写真のデーターが大きすぎてうまくいかない。 小さくする方法教えてもだめ。結局、帰ってくると言ったのが、やり始めて数時間後。私は風邪ひいて体調不良なので、「帰ってきても今日は無理」って言ったら、「今日やらなきゃ意味ねえんだよ」だって。だったら、早く帰って来いよ。仲間の家から送って飲みに行って帰らないつもりだったんだろうけど…。自分勝手な言い方に腹が立つより呆れた。 頼み方を知らない。私がなんとかやると思っていたのだろう。 頭にきたので、わざと「やってやってる」って態度してたら、「偉そうにしてんじゃねぇ」と逆ギレ。 やるのやめました。 バカにすんな。 もう言いなりは嫌です。
2006年06月22日
コメント(2)
-
初めての昼間のデート♪
またまた、ご無沙汰しております。 なんとか、毎日気持ちを落ち着かせ、心のバランスがとれるような生活をしようと心がけています。そうしなければ、また前のようになってしまいそうなので…。 そんな中、初めて明るい時間にデートしました。彼は忙しい人なので、夜しか会えないのです。 めずらしく昼からの出勤だったので、一日一緒にいられたわけではなく遠出も出来ませんでしたが…。 駅で待ち合わせ。 会っても、なんだか照れくさくて顔見ないで話してたら、「恥ずかしいの？」ってズバリ言われた。よけいに恥ずかしい(>_
2006年06月08日
コメント(0)
-
やっと言えた…
お昼に彼と電話がつながり、やっと直接言えた。 「お誕生日、おめでとう！」 (^^)／▽☆▽＼(^^) いったい何日過ぎ去ってしまったことか… お互い忙しく、連絡取れる時間が、みごとにずれる。 何か、試されているのではと思うくらい…。でも、話せて良かった。またしばらく連絡とれなくなってしまうのかな？ 旦那とは、なんだか落ち着いている。別に仲が良いというのではなく、今まで期待していたものがなくなり「この人といても変わることはないし、自分がだせないな…」とはっきり思えてから。 どこかで期待していた自分がいたんだと思う。 そしたら不思議と気持ちが楽になった。 あせらず、足元固めていこうかな。
2006年04月30日
コメント(1)
-
会えない…
いろいろあり、彼が自宅から職場に通うようになって、一ヵ月。あいかわらず、彼は忙しく会えない日々が続いている。 そんな彼からメールがきた。 いつも私の笑顔が浮かぶ…だから仕事も頑張れると…。 そのメールを見て、途端に幸せな気持ちになる私は幸せものだな。 今までを改めて考えても、彼の存在は大きくて、壊れずにすんだ。 でも以前と違うのは、自分をきちんともっていないとダメだということ。 もしも彼がいなくなったら、前と同じように壊れてしまう私じゃだめ。 ずっと消えない不安…。彼が私から離れて家族のもとへいってしまうのではないか…。 自分に自身がないのかな？
2006年04月29日
コメント(1)
-
連絡がとれました…。
昨日の件で、やっと彼と連絡がとれました。おととい、彼から家族に私の写真を見られたかもしれないと連絡があり、「明日、連絡するから」の言葉を残し、結局彼からの電話はきませんでした。ただ、朝一に久々に私の動画をみたとメールが来ただけ…。その意味がわからなかった。もしかしたら、奥さんが鎌かけて送ってきたものかもしれない。その後は、音信不通。そして、さっき連絡がきた。急いで出てみたら、ぜんぜん違う話をし始める…。「来週、いつ休み？」「その前に、違う話があるんじゃない？連絡遅いよ～！！」とついシャウト！！！その後も話がかみあわない…。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？結局、彼のメールが私にとどいていなかったことが判明。またしても、ボーダフォンの仕業か？？「大丈夫だったよ」と送ってくれていたんだとか。だから彼は、ふつ～に話し始めたみたい。私は、一気に疲れた…。私の写真というより、ダウンロードしたものなどの中に、女の人が写っているものがたくさんあったらしい。その中には動画で変なのもあって、彼のいない間に家族の前で、再生されてしまったらしい。教育上よくないということで、腹をたてた奥さんがれんらくしてきたらしい。しかも、その時奥さんが多くを語らなかったから、てっきり私のを見られた可能性が高いという話になってしまったみたい。ほんと～に、ホッとしたのとグッタリ。改めて、お互い気をひきしめる良い機会になりました。（彼はどうか知らないけど）そんな感じです。でも、いろんなことを考えました。前にも書いたけど、友達が不倫していて、相手の奥さんが探偵雇ってばれてしまったんだけど、その時に一度怪しまれてるのに会ってしまったの。「しばらく会わないほうがいいからね」って、私もその時言ったけど、二人は会ってしまった…。今回、その時に会ってしまった二人の気持ちが、少しわかったような気がする。やっぱり大切な人です・・・・・
2006年04月08日
コメント(0)
-
ご無沙汰しております。。。
前回書いてから、一ヶ月が過ぎようとしている。なんだか、いろんなことがありました。彼が、単身赴任を辞め家に戻りました。そのことによって、二人の関係が変わることはないのですが…。事件がおきました。帰った彼は、携帯に残しておいた私の画像をうっかり携帯を置き忘れてしまったため、家族に見られてしまったようです。ショック…。どんな画像か、どこまで見られているのかわからないのですが、なんで消さなかったのよ！という気持ちです。「消したよ」と言っていたので、私も安心していたのですが…。どんな話し合いがあったのかは、まだわかりません。とりあえず、私からは連絡しないほうが良いかなと思っています。もしかしたら、携帯とりあげられてるかもしれないから…。久々に、書き込みができたと思ったら、こんなことになってしまってます。ちかいうちに、結果報告します。
2006年04月07日
コメント(0)
-
変な波が…
最近、なんだか楽しかった。 自分の中で、モヤモヤしていたものがとれたというのかな…。 仕事も考え方もプラスに考えられるようになった。自分でも不思議なくらい。 なんで前はあんなに悩んでいたのだろうかと思うぐらい。 ところが、２週間前ぐらいかな。 仕事を終えて家に帰ると、お姉さんの旦那さんが来ていた。 一人でくることがほとんどないので珍しいなと思ったが、一人でも来てくれたことのほうが嬉しくて、その時はなんとも思わなかった。 食事に行っても、お酒も飲まず、旦那にも「後で話があるから、今日は飲まないで、ごめんね」という。 私は、なんか嫌な予感がしてきた。 食事がすんだ。 一冊の本を出した。 「宗教じゃん！」 私は、姉さんとのこととか子供のことで相談かと思って、かなり構えていたのでビックリ！！ 姉さんが、宗教に入ったらしいというのは聞いていたが、話を聞いていくと兄さん、かなりはまってます。 両親にも、違う宗派の葬式は出られないと断言してきたらしい。 私としては、宗教っていってもいろいろあると思うし、ぜんぜんいいと思う。 けど…話聞いてると極端で、淋しくなった。そんなにダメなことだらけでいいのかな？息苦しくならないかな？ 二時間くらいいたけど、旦那はぜんぜん話さなかった。私は、どのくらいはまってしまったのか、いろいろ質問しながら、さぐってた。 かなりのものです。 話聞いてるときも、そうだったけど、いや～なかんじがあったんだよね。変な波みたいな。 その後、またマイナスが始まってしまった。 負けない！気のせいだよね！ ふ～っ(☆。☆)
2006年03月08日
コメント(1)
-
遅くなりましたが…
大変遅くなりましたが、今年もスタートして半月が経とうとしているのですね。前回、書いてから一ヶ月以上がたってしまいました。ご心配してくださった方々、ありがとうございました。一時は、食事もあまりとれない時もありましたが、だいぶ復活しつつあります。ここにこれなかった理由は、体調不良ということもありますが、パソコンのある部屋に入らなくなっからです。わかりやすく言えば、その部屋には旦那がいるということです。家庭内別居というのでしょうか？でも、その時間が私をもとの体に少しづつもどしてくれています。お正月など、親戚がらみの行事があり仕方なく一緒に行動することもありましたが、目をあわせることはほどんどありません。旦那はふつうに接してきますが…。自分の人生について、今までで一番考える時間がもてたように思います。焦ることなく、いつでも一歩一歩自分の足で進んでいかれるようになりたい。やってやれないことはないなと思えるようになってきた。それには、やることがたくさんあるし、考えることもたくさんあります。自分とみつめあうこと…なかなかできなかった…というより面倒くさかったんだな。あきらめなければ、いつからでもスタートできる。可能性をつぶしてしまうのも、活かすのも自分…。そう思ったら、なんだか胸があつくなってきた。一歩を踏み出そう！
2006年01月15日
コメント(2)
-
叩きつけた茶碗が粉々に…
昨日の夜のこと。 最近は、旦那と仲良くもないが平和といえば平和な日々だった。 我が家の風呂は古く、少し前から調子が悪い。そこでリフォームの話が出て見積もってもらうことになった。ところが洗面台やら、あっちもやるとか言い出したので、「家も古いし（旦那はそのうち立て替えるつもりらしい）、私は不自由してないし（台所に給湯設備なし）もったいないんじゃない？」と普通に話していたら、 旦那 「俺がやるって言ったらやるんだよ！余計な口だすな！だったらお前の好きにやれ！お前はいつも一言多い。金を出すのも俺なんだから！」 私は唖然とした…。 私 「この家は私も住んでるんだから、二人で決めるんじゃないの？意見も言えないの？私、なんかへんなこと言った？」 旦那 「いいか、ちゃんと決めて話進めとけよ！お前は、昔から余計なこと言ってかわんねえな！少しは我慢しろ」 私 「なんでそうなの？じゃあ、わからないからキャンセルだね」 次の瞬間、目の前で食事をしていた旦那が、茶碗を上にあげ床に叩きつけた… 茶碗の割れた音を覚えていない。目の前で割れたから聞こえたはずなのに…。 「怖い！」 思わず叫んだ。 私はとたんに震えがとまらなくなった。恐くて涙がとまらない。 旦那 「怖くなんかねえよ！」 しばらく動けなかった。旦那はリビングに行きテレビを見ている。 ３０分以上たって旦那がこっちに来た。 エアコンだけでは寒かったのだろう、ヒーター持っていってしまった。 愛情のなさに、呆れた。なにもしてやりたくない。 そしてフラフラのまま布団へ。 朝、ひどい顔。 目は腫れて、クマがある、下まぶたがさがってる。めまいがする。会社に行けなかった。体調不良ということで休んでしまった。 初めてだ…こんなふうに仕事に行けないなんて。何をする力もでない。やっと携帯から送ってます。
2005年12月03日
コメント(1)
-
試供品
最近、以前に増して試供品をもらうことが多い。 前と違うのは、それを真剣に試している自分がいること。 特に化粧品。 今までのからかえるのは勇気がいるけど、今使っているものにも満足してない…なんて時には良いかも。 最近は将来の肌のことも考えるようになった。今の状態だけじゃなく、おばあちゃんになって、「きれいな肌だね」って言われたい(^-^) それには食生活も大切か…。う～ん(;^_^A かなり生活の改善が必要だわね。 それに気付けただけ良いなかな？少しずつ意識した生活をしていこーっとp(^^)q
2005年11月22日
コメント(1)
-
やっと会えた(;_;)
彼と会わずに、４ヵ月がすぎた。「会えなかった」が正しいかな。 出会ってこんなに会えなかったのは初めて。電話も減った…。 久々に会った彼の隣は、心地よい(^-^) だけどかなり疲れている様子。「一緒にいると安心する」と言って熟睡してしまった彼…。久々に会ったのに～とも思ったが、寝顔を見てたら「まぁ、いいか」という気持ちになった。 今度はいつ会えるのかなと思わずにいられない私でした。
2005年11月20日
コメント(3)
-
目標をもつこと…
今日は一日母親と過ごした。買い物に行き、二人してストレス解消。安定した一日だった。この間、ある人にとてもためになる話を聞いた。後からわかったんだけど、私がなんだか様子がおかしいということで、あえて話をしてくれたらしい。とっても長い時間をさいてくれた。目標を持つことが大切で、それがみつかれば自然に何をすればよいかみつかるはず。目標に近づく為に、やることが…。それには、自分と向き合い何がしたいのか、何につまずいているのか…など、さまざまなことにたいして考えていくことが大切。でも、つい面倒くさくなって向き合うことを後回しにしがち…。確かにそうだった。結婚して、仕事と主婦をして…結婚したから習い事なんて出来ないしと決め付けていたこともあった。じゃあ、どんな人生を送りたいのか。何がしたいのか。 そんなことをゆっくりでもいい、考えていこうと思う。ちょうどその話をしてもらったとき、仕事の体制が変わるということで、不安になっていたところだった。仕事は増え、時間もかかる。今でさえ、時間いっぱいなのに…。でも、新しい体制になることは決まったこと。「やるしかない」ということはわかっていた。そこでいろいろ話を聞いていくうちに、ぱっと不安が消えていった。自分の考え方次第なんだなと思った。その人に言われた。私に今必要な話だったから、たまたま時間があいて話すことが出来たのだと…。自然と必要になると、その人の周りに集まってくるのだそうだ。それは、人だったり仕事だったり物だったり…。ただ、それが自分にとって心地よいものばかりではなく、いやなこともある。それは、今の自分に足りないこと、嫌なことを乗り越える力をつける良いチャンスと思えば、気持ちが少し楽になる。頑張ろうという気持ちになれる。心が落ち着いた…。
2005年11月03日
コメント(0)
-
二人が試されてる？？
最近、彼とはなかなか連絡がとれない。新人さんが入って、一週間彼の家に泊まっている。だから、連絡がとれない…。ただでさえ、電話のタイミングがすれ違うことが多い。もう、3ヶ月あっていない。言うのを我慢していたんだけど、ついに言ってしまった。「会わなくても平気なんだね」3ヶ月も会わなくても、会えないことに関して何も言ってこない彼。なんだか、気持ちもパッとしなくなってくる感じだった。彼が言った。「また、傷つく言い方する」「だってさー、何にも言わないじゃない」この時に、彼も我慢していることを知った。信じていないわけじゃないけど、やっぱり寂しい…。彼も努力してなるべく連絡くれるようにしている。ただ、タイミングが合わないだけ…。今は、二人が試されている時期なのかな？これからも、つながっていけることができるかを…。
2005年10月17日
コメント(0)
-
脳の筋肉？
聞いた話だが、脳にも筋肉がけっこうあるらしい。 その筋肉が緊張していると頭痛がすることもあるとか…。 最近、後頭部から肩にかけて痛い(*_*) そこで、その話をしてくれた人が言った病院へ行った。 薬嫌いの私が薬をもらった。でも、本当に辛かったので飲みました。 良いみたいです。 一回だけ、目がまわりそうに気持ち悪くなったので、夜だけ飲むことに…と言っても、もらった半分も飲まずにストップしてしまった私でした。
2005年10月12日
コメント(0)
-
すれ違い
あれから、彼と話をした。私もイライラしてしまっていたし…。彼が「申し訳なかった…」と言った。言われたことはショックなことが多かったけど、冷静になって考えたら私にも反省するべきこともあった。書き込みして頂いた中にもあったけれど…。私は、言葉を求めてしまう…。なんだか、不安になってしまうときがあって。けんかの電話の時にも言われた。「俺たちは、どんだけ付き合ってるんだ？昨日、今日じゃないだろう？もっと信じろよ」彼が私を信じてくれてるのは、わかる。私が彼を理解してあげられてなかったのかな。彼の気持ちはわかっているのに、「言葉にしてくれなきゃ、わかんない」と彼に言ってしまう。ただの、わがままかな。なんだか、寂しくなってしまっていた…。でも、いくらイライラしていたとはいえ、言われた言葉は忘れられないんだよね…。
2005年09月23日
コメント(1)
-
その後…
彼がとりつかれた、その後…。彼は、除霊をしてもらい、普通に戻りました。その後、仕事が忙しかったのか、連絡がきても私が出られなかったり、彼が出られなかったり、なぜか電波が届かなかったりで、10日ぐらい連絡がとれませんでした。そして、昨日やっと話すことができました。そこで、わかったことは、ずっと外まわりではなく会社内での仕事だったこと。そして、彼がメールはやらない人で、私とつきあうようになってやるようになった。その時、自分でもよくやってるなって思っていたらしい。彼からの連絡が来ないことに、私はイライラしていたのも事実。彼は仕事があるし、私自身も仕事で連絡くれても出られないことがある。でも、メールぐらいはくれても良いのではないかと思う。特に、今は家族と離れて住んでいるんだから、家に着いたときにできるんじゃないかな。私と連絡がとれなくても、一日も私のことを思い出さない日はなかったと言う彼。だったら、メールで安心させて欲しいと思った。言われたのが、「メールよりちゃんと話すほうが好きだし、電話の回数も増やすようにしてるはずだ」と…。それはわかっているけれど、連絡取れないときぐらいメールを使ってくれてもいいのではないかと思う。なんだか、初めのころの彼はなんだったんだろうなと思ってしまう。考えたくはないんだけど、付き合うために必死になっていたのかな。今より、電話もメールもたくさんくれた。つながってるなって思うことができた。彼が仕事人間だってことはわかってるけど、なんだか寂しい。前にできて、今やらなくなるって…。「前は、無理していたの？」と聞いたら、「よくやってるなとは思ってた」と言われた。「基本は仕事だから」とも。そんなのわかってる。だから、2ヶ月も会ってなくたって、何も言わないでいるし、どこかに行きたいとかわがままだって言ってない。「前に約束したこと覚えてないの？」一日一回は、メールでもいいから連絡するという約束。彼は、仕事で車も使うし、偏頭痛を持っていて吐いてしまうほど調子が悪くなることもある。もし、彼に何かあったときは、私は誰にも知らせてもらうことができない。だから、約束した。「お安い御用だ！」と言っていた。状況が変われば、約束だって守れないこともある。でも、あまりにも連絡のなさに、聞いた。彼 「覚えてるよ」私 「じゃあ、言ってみて」彼 「覚えてるって」私 「覚えてるなら、言ってよ」そんなことが何度か繰り返されたが、彼は言わなかった。「屈辱的な質問には答えない」それが彼の答え。何が屈辱的なんだろうか？「そんな質問されて、答える馬鹿な男はいないよ」そう言われた。なんだか、彼が変わってしまったような気がして寂しい。私がそう言わせてしまったのかな…。出会ったころの彼を追いすぎている私がいけないのかな？久々に、どうしてよいのかわからない。
2005年09月19日
コメント(1)
-
本当にあった話です…
この話を信じてくれる人が、どれだけいるのかわからないけれど本当の話です。前回の日記で、はっきりと書けなかったので訳わからなかったと思います。「会えない理由」それは、彼が霊に憑かれてしまったからなのです。信じてもらえますか？それがまた複雑で、道路でひかれていた猫にのりうつった霊だとか…。知り合いの霊媒師にみてもらって、今は無事にもとに戻ったんだけどね。彼が家に戻るとなんだか部屋が荒れてて、よく見るとカーテンの下の方がやぶけてるんだって。それから電気が消えたり、いろいろあって、テレビに昼間の猫の映像が映し出されて、それでわかったらしい。最初は、猫の霊だと思って霊媒師さんのところに行ったんだけど、違ったんだって。一度では徐霊できなくて大変だったみたい。私に、メールであったことを教えてきたんだけど、そのうち文の雰囲気が変わってしまったの。そのうち、「貴方ならわかってくれると思ったのに」って。それ以来、返事が来ないし電話もつながらない。ただ、つながらないのではなくて、携帯でかけても呼び出し音も話中の音も鳴らず、切れてしまう。後で、聞いてわかったんだけど、彼は自分でうっているんだけど、夢の中みたいなかんじだったんだって。それで、後で内容を見て怖くて消したらしい。「そんな怖い内容のメールなんて、来てなかったよ」っていったら、「最後のメールの下に書いてあったじゃん」と言われた。電話を切って、受信メールを見てみたら、あった…。画面に入りきらず、一行下に移動したら…。「早くしないと彼殺しちゃうよ」って。怖い気もしたんだけど、自分だけ消しちゃった彼に対して腹がたった私って案外冷静だったのかしらん？？でも、メールが来たときに見ていたら、もっと怖かったかもしれないな…。結果的には元に戻ったんだけど、プラス思考の彼は、「俺には、すごい強い守護霊がついてるんだって！」と元気でした。その裏で、私も変な体験したのにね…。その後まだ会ってないけど、ホッとしました。
2005年09月07日
コメント(1)
-
チュウして…第2弾
またまた、上司と午前中二人になった時のこと…。「誰とだったら、チュウしていいと思う？」「じゃあ、誰とならやだ？」私は、「なんかよくからかいますよね？チュウしてとか…」その返事は、「どうせしないと思ってるからね」だって。ふ～ん。言われた私は、いい気分じゃないんですけど！！
2005年09月05日
コメント(1)
-
会いたい…
会いたい…彼にすごく会いたい…でも、今は会うことが出来ない。普通じゃありえないことが起きている。私にも彼にも、どうすることも出来ないことが…。二人の気持ちが離れたわけではない。明日…明日でどうなっていくかが決まる。詳しくは書けないけど、絆は深まっている…と思う。会いたい…
2005年09月01日
コメント(1)
-
チュウして！って？？
上司に言われた言葉です。「チュウして！」えっ？？いろいろあって、疲れているのはわかるんだけど、「体調大丈夫ですか？」と聞いた私に、「じゃあ、元気出るように、『チュウして！』お願い。」と言われた。オイオイ…。まぁ、最近本当に大変そうだし、お疲れのようだけど、それは違うだろう？「あはは…」と笑って逃げようとすると、「ダメだったら、否定するよね？」と言われた。冗談としかとれなかったので、放っておいただけなんだけどね。からかわれているのか？、馬鹿にされているのか？？失礼な話だ。お前は、誰でもいいのか？人のこと、軽くみてるのか…。ちょっと、落ち込みました。
2005年08月24日
コメント(2)
-
彼…
お盆中は、彼はお休み。だから、連絡はとれません。ただ、その前に16日が仕事の頑張り次第で、休めるかもしれないと聞いていた。どれだけ頑張っているのかを、仕事の書類をわざわざファックスくれたぐらいだった。ところが、お盆前に連絡がとれず、結局16日が休みになったのかどうかわからなかった。まぁ、連絡くるだろと思っていたがいちにちこなかった。もちろん私から連絡いれても、留守電になってしまっていた。なんだか、会えるとか会えないとかの問題ではなくて（それも残念だけど）、休みに入ったら連絡とれないんだから、その前にきちんと連絡欲しかった。がっかり…。やっと連絡きても（話ができたのは、22日）、時間がなくて少ししか話せなかったんだけど連絡くれなかったことには一切ふれない。私の存在は、どうなんだろうって、考えてしまった。うっ…、やばい、やばい。
2005年08月22日
コメント(1)
-
日航機墜落事故のテレビを見て…
昨日の雨と雷はすごかった…。あんなに長いことなり続ける雷は久しぶりのような気がする。昨日は、日航機墜落事故から20年。各局で、それにちなんだ内容のものがたくさんやっていた。私は、竹中直人が出ていたドラマを見ていた。遺族の方たちの突然の辛さはもちろんのこと、機長の奥さんが責められていたことなど…改めて事故の大きさが思い起こさせられた。私はまだ小さかったけど、テレビで何度も事故のことが流れていたので覚えている。事故のことが、ドラマになっていたのでとてもよくわかったし、書類を破棄しようとしていたことにも腹がたった。そして、ボイスレコーダーの内容がテレビに出た時、機長の奥さんはやっと救われたんじゃないかなと思った。自分が遺族になったとしたら、やっぱりどこに怒りや悲しみを向けてよいのかわからないと思う。なぜ、ボイスレコーダーは、一般に公開してはいけないのだろうか？真実を少しでも多く知ることが、遺族の方々の辛さをほんの少しでも、わずかでも軽くすることにつながるのではないだろうか？隠されれば、余計に怒りがつのっていくのではないだろうかと思う。事故を起こした会社を守ることよりも、被害者を優先して考えてくれないことに怒りがこみ上げてきました。見ることができて、良かったなと思うドラマでした。昨日のすごい雨は、何かつながりがあったのでしょうか？何年も前に、旦那が「墜落遺体」だったかな？そんな本を読んでいたことがあった。捜査をしていた人たちは、毎日毎日現場調査を続けていた。服に、腐敗した遺体の臭いがついて、帰りがけに店に寄れないほどの悪臭だった。そんな、表には見えていない人たちの努力にも触れてくれたら、もっとよかったのになと思いました。時間の関係があったのかもしれないけれど…。今日は、いつもと違うかんじで書いてみたくなりました。
2005年08月13日
コメント(0)
-
友達の悩み
ちょっと前から聞いている、友達の悩み…。それは、旦那さん以外の男の人とのこと。友達としては、「普通の友達よりちょっだけ深い話も出来る人」っていう関係が良かったみたいなんだけど、最近相手の方が何か求めてくるものが大きいとか…。友達としては、メールしたり会って話しをしたり楽しく過ごしたいみたいなんだけど、彼は将来のことも考えてしまうのかな？かといって、やっぱり携帯にメールが来るのが楽しみで、常に携帯を手放せないようだし…。ある意味依存症なのかしら？？冷たい言い方かもしれないけど、結局答えをだすのは彼女なんだよね。いろいろ話しても、「何が一番大切か、失いたくないのかをちゃんと考えて行動してね」という結末になる。もちろん、不幸なことにはなって欲しくない。大切な友達だから。いろいろ話しすぎて、「一度しかない人生なんだよね」って話になって、でも、自分にとっても一度しかないけれども、自分の旦那や相手にも一度しかない人生なんだよね。「友達なら、とめなよ！」って声も多いかもしれないけれど、女として、彼女のおかれている状況も含めて考えると、はっきりと言えない自分もいます。（ただ、何かあったら全てをなくす覚悟はするようには言ってます）今は平和で、本当は幸せな状況なのに、それに気づかずに冒険して失敗してしまう人も見てきてるから、怖いです。「私は、そんなヘマはしない」っていいながら、ヘマしてましたから…。でも、今の彼女にとって携帯メールのやり取りが、元気の源になってるだけに難しいなと思う、今日この頃です…。
2005年08月09日
コメント(0)
-
オーラソーマ
なんだか、最近求めてるもの…。癒しかな…。あるお店に行ったとき、｢オーラソーマ」のボトルが並んでいた。そこでは、カウンセリングはやっていないようだった。「オーラソーマ」とは、なんでも、100以上あるカラフルなビンの中から、その時の直感で気になるボトルを何本か選ぶ。その選んだボトルの色によって、体や精神的な状態がわかるらしい。今の私の状態ってどんなだろう？知りたいような、怖くて知らないほうがいいような…。でも、そのうちやってみたいな。そのお店で、CDを買ってきた。海外の高級ホテルのスパディレクターが選曲したもの。いつも聞いていたCDと違って、なんだかとてもゆっくりとした時間が過ぎるかんじ。ジャケットも好み！気に入ったものが、周りにあるといいもんだな～。
2005年08月01日
コメント(1)
-
がまんなのかな？
今、私の周りは出張ブームなのでしょうか？旦那といい、彼といい…。せっかくだから大切に時間を使おうと思っていたのに、またまた睡魔に襲われてしまった。休みなく働いても体が動くと思っているが、夜になるとお風呂に入るのもう辛いぐらいに体が動かなくなり、居眠りへ…。これって、体の悲鳴なんでしょうか？そして、気づくと夜中だったりする。今日こそは旦那もいないし、寝る前に電気つけて好きな本読んで…って出来ると思っていたんだけど、結局いつもと変わらないな～。うちの旦那は真っ暗にして寝る人なんです。私は、実家にいる時は寝る前は本を呼んで、眠りを誘っていたのですがそれも結婚を境になくなりました…っていうか、今は読まなくても眠れてしまうのですけどね。でも、これって今思うと、がまんしてきたことなのかな？やりたくても押さえつけてきたこと、たくさんあったのかもしれないな～。まぁ、結婚するからには多少のことは仕方ないと思うけど。少しづつ、溜まったものが噴火し始めてるようです。
2005年07月18日
コメント(1)
-
彼の仕事
今日、聞いた話です。あいかわらず、仕事頑張っている彼。私も、今日は仕事がうまくいったので、お互いに報告！すると、彼が「いろいろあってさ。会社を起こすことになるかもしれない」と話してくれた。以前から、それを目標にしてきた彼。そのときがきたんだなーと思った。それは、上の人の考えがあまりにも社員のことを考えていないということ。数字をだしても、認めない。話を聞いていても、以前の人の考え方が素晴らしかっただけにこっちがムカムカしてきた。その勢いで、動きだすことが出来たようだ。心配な面もある…でも、彼が決めたことだし、今まで部下を育てたりしてきてるし、何より仕事をしている彼を知らないから私がどうこういうことはするべきじゃない。「これから、忙しくなるね」その言葉しか出なかった。心配が増えたから。今は、単身赴任している彼。でも、会社を起こすのは地元の方。だから、もちろん家に戻ることになるんだろうな～。そしたら、お泊りもなかなか出来ないだろうし、忙しくなって、会う機会も連絡も…。自分の不安なことばかりが頭に浮かんでしまった私…情けない…でも…。一番彼が、期待もしてるだろうけど不安や心配ごともあって大変な時期に入っていくかもしれない。そんな中、私はどこまで精神的に力になれるかな？まぁ、どうなるかわからないんですけどね！！
2005年07月09日
コメント(0)
-
偶然…
偶然って、好きかも…。書き込みをしれくれた方の中にも、偶然に私の日記をみてくれて、偶然にも状況が似ている方がいるみたい。なんか勝手に、意味があって引き寄せられたような、そんな気がしてしまう。ちょっと、くさいセリフのようだけどね！人だけじゃなくて、先日書いた本の事だってそうだよね。あいかわらず、本屋さんに行ってしまいます。図書館がいいよって、アドバイスもらったんだけど、なかなか行くチャンスがなくて…。（これも言い訳かしら？）本屋さんに行っても、あんだけたくさん並んでいるのに、ピンとくるものがあるのよね。そんなときの瞬間も好き。でも、最近その「ピン」が多くて、読んでみたいものがたくさんあるの。かといって、全部買えないし、買ったとしてもいつでも読める安心感で、そのままになってしまう可能性が大！！「一つ読み終わったらね」と、子供に話しかけるように、自分をなだめる私。意味のない偶然はなくて、何かわからないけど自分にとって必要な事や物のような気が、最近はするのです。それが、辛いことだったとしても「今の自分に足りないから、こんなことがおこるのかな？」と冷静に考えたりします。少し、大人になってきたかな？
2005年06月26日
コメント(2)
-
人生って？
今日は、旦那がいない。調子が良いぞ！！最近…といっても、いつからか本当に自分の人生ってなんだろうなって思ってるの。だから、このテーマになったんだと思うんだけど。今って、いろんな本が出てるよね。本屋さんは好きで、時々行って買うんだけど最後まで読みきることが少ないかも…。最近は、読みたいなって思うジャンルが変わってきた。心に関することかな…。そんな難しいものじゃなくて、例えば、ほのぼのするような絵があってひとつのページの文字が、う～んと少ないものだったり。時には、文字がたくさんあって、自分を見つめなおせそうだなと思うようなものだったり。一日を思い返してみると、一週間ずっと働いていて、家に帰ればご飯作って、片付けして、テレビ見ながら居眠り、夜中に風呂に入る…。そんな暮らしで楽しみはどこってかんじ。でも、私にとっては外で仕事をしていることが好きなんだけどね。体は、ちょっぴり疲れるみたいだけど！自分の時間を作って、本を読もうと思います。いろんな考え方や今の自分がもっていない知識を吸収したり、脳に刺激を与えようっと。そんなことを、考えて本屋さんに行ったら、３冊も一気に買ってしまいました～。（だって、それぞれ魅力的だったんだもん）
2005年06月17日
コメント(3)
-
自分の楽しみって？
久しぶりにパソコンにむかう。今までは、更新していても携帯からだったので、見に来てくれてる方のこととかわからなかったのです…。「薬をのんでいる」と書いたことで、心配してくださる方がたくさんいました。あたたかいメッセージをありがとうございます。体のほうは、一時のおもだるい、不安定な状態からは脱出しました。でも、時々涙が出そうになることはあるんです…。最近は、なんだかいろんなことで、いろんな方と食事をする機会がありました。それぞれ、まったく異なる方々です。私には、その中の話題がとても刺激になって、なんだか元気になったりもします。誰もが、順調な人生ではなくて、悩んだり苦労したりしている。でも、目標がある人って、とっても輝いていて、強くて、一緒にいて楽しくなるんですよね。パワーをわけてもらっているかんじがします。飲めないお酒もちょっぴり気分を変えるつもりで飲んでます。みんなが何杯ものむところを、私は一杯を時間をかけて顔を真っ赤にし、一番飲んだみたいになっているけど（笑）でも、楽しい。そんなことが、最近あります。辛くなっちゃうこともあるし、相変わらず旦那の言葉はするどく聞こえるけど、楽しいこと見つけて、じっくり自分とむきあってみようと思います！
2005年06月16日
コメント(1)
-
スッキリ
イヤだな…。 また、この季節がきた。しかも、こんな体調の時に。 １年以上も、台所にたてなかったのが、たてるようになってきたと思ったら、掃除、洗濯が疎かになってきてるような…。 でも、今日は台所のしばらく「あかずの間化」していた戸棚？っていうのかな…そこを整理した。 出てくる出てくる、いらないもの。 「私、こんなに長いこと料理してなかったんだな」と実感。 今日やったのは、我家の中の一部分でしかないけど、すっきりした(^-^) ちょっぴりずつだけど、溜まっていた悪い空気が家の中から出ていくようなかんじって言ったら良いかな？ どちらかというと捨てられない私だけど、我ながら潔かった！ 大好きな「ハーブティー」コーナーもつくってみた。 安らぎたいな…。
2005年06月12日
コメント(2)
-
薬
薬を飲んでいる。 飲みたくなかっけど、体がどうにもならない。 私たち夫婦の中に、親戚が入ってくる。とてもイヤだ。おかげで体調も最悪。 気持ちはわかるけど、ほっておいて欲しい…それが本音。
2005年05月31日
コメント(1)
-
確定申告終了…そこには深い溝が…
今年も、確定申告が終った。毎年のことだが、疲れる。ためてしまう私も悪いのだが、毎年「来年は私はやらないから」と言っているのだが、結局やるはめになってしまう。でも、私だけで出来るところと、旦那の力をかりなければわからないところもあるのだ…。書類を作ってと言っておいてもつくってくれない…。期限が近づく中で、私にも用事があって、夜ゆっくり話せないので、自分の出来るところまでまとめて、テーブルの上に書類を置いておいた。電話で、「見ておいて」と伝えた。しかし、家に帰ってもそのままだった。そのことを言えば、「お前の用事と、これとどっちが大事なんだ。てめえのしてるうことは、違うだろう！」と言われた。私は「だって、前から言っておいても、書類を出してくれないし、出かける用事があったから、出来るところまではやっていったじゃない。」と反撃。計算が合わない。もうわからない…。そんな様子をみて、少しだけ手伝ってくれる。あきらかに、あきれた顔で…。精神的に疲れてしまった私。また、病気がでる…そんな恐怖が襲ってきた。「大丈夫、大丈夫。焦らなくていい。」何度も自分に言い聞かせた。かろうじて、症状は出なかった。何度、私に対する冷たい表情を見たことか…。お互いの間の溝が、ますます深まっていくのを感じた。すでにただの同居人だ。
2005年03月17日
コメント(2)
-
花粉症
何が悪いわけではない。 どこが悪いわけでもない。 ただ、今だに気持ちが安定しないときがある。 特に、花粉症もあり毎日だるい。 やる気の起きない時。無理して頑張らなくてもいいかなって、思える。 ここで出会った人たちの中で、頑張らなくてもいいと言ってもらったことがある。 宝物！ 辛いとき、思い出して私のパワーにしてます(*^_^*)
2005年03月16日
コメント(1)
-
いろんなこと…
今日までに、いろんなことがありました。彼とのことですが、転勤の話が出たみたいです。しかも、昇進付きで…。彼は、とても悩んだそうです。その間、私と運悪く連絡が取れませんでした。家族はすでに、離れているので問題はなかったようですが、部下の人にその話がでていることが知れてしまったようでした。すると、先に会社を出て仕事に向かった人たちから、メッセージが机の上にあったそうです。「辞めてしまうのなら、今日で僕たちも辞めます」みたいな事がかいてあったようです。彼自身も、自分がいなくなっても大丈夫なような部下を育て上げていないということが引っかかっていたようです。つまり、売り上げが減ればそこの支店はなくなってしまう。転勤先にも問題があったようだし…。そこまで、話して電話を切らなければならなくなりました。結局、どうしたかはその場ではわからなかった。私は、きっと彼のことだから、行くことにしただろうと思った。今でさえ、ほとんど会えないのに、これからは会うどころか、電話をする時間さえなくなるかもしれない。でも、仕方ない。昇進が、かかっているということは彼にとって大切なこと。転勤なんて、やめて欲しいのはもちろんだったけど、そんなそぶりは見せてはダメだと思った。彼が決めること…。後悔しない、答えを出して欲しいと思った。そして、再び電話が鳴る…。いろんなことがあって、今回の話はなくなったそうです。仕事人間の彼が、行かないということことはかなりの事だと思う。「どうして？」と聞いたら、先に書いたことなどを話してくれた。「言われる前に言っておくけど、もちろんtetsumiのことも考えたからね！でも、次は行くことになる。しかも、今回わがままを言わせてもらったから、どこに行くことになるかもわからないけどね。」そう、彼は話してくれた。この電話がなるまでに、私は腹をくくった。たくさん泣いた…。彼の答えを聞いた時、泣かない為に…。ホッとしたような、本当にその答えで良かったのかな？私が邪魔してないかな？と複雑な気持ちだった。少しして、思った。時間があわなくて会えないけど、会えない距離じゃない。これ以上、離れたときどうなるんだろう？でも、今回のことで、いつかは来るかもしれない、今よりも遠くに離れてしまうかもしれないことを、自分の中で少しだけ覚悟したような気がした…。
2005年02月11日
コメント(1)
-
モーニングコール！！
久々に、彼のことを書きます。今年に入って、仕事モードになかなかなれなかった彼。体の調子もおかしくて、朝起きることが出来ない。遅刻してしまうのが、怖くてなかなか寝付けなかったみたい。彼との電話で、「明日、朝電話してよ～」と冗談で言われた。その時間って、まだお空が暗いのよねと思いつつ、笑ってごまかした。でも、その時にはすでに私の中で、ある計画が始まっていました。前日の夜、携帯の目覚ましをセット！でも、旦那がいるといけないので、一度だけセットした。私は朝が、メチャクチャ弱いの…。だから、彼に言われた時、「よし、まかしとけ！」って胸張って言えなかった。そして、偶然にも起きることが出来ました！！でも、旦那がいたので、こっそりと…。ところが、一度鳴らしたら、切れちゃった。「なんで？？」って思って、一瞬「まぁ、いいか」とも思ったんだけど、嫌な予感がしたのでもう一度…。今起きたとのこと…。一度目に切れたのは、携帯を目覚まし代わりにしてるので、無意識に切ったらしい。そして、二度目の電話で起きたんだって。遅刻するところでした。良かった、二回電話して！そして、今朝もなんとなく電話してみた。私 「起きてる～？」彼 「会社、向かってるよ！寝てないだろう？」私 「…。」彼 「ただでさえ、血行悪いんだから、ちゃんと睡眠とりなさい」私 「えへへ…」彼 「電話、ありがとう！」こんな会話がありました。声を聞いてわかったらしい。寝起きの声じゃないし、ねてるはずの時間だったので…。自分こそ、ちゃんと睡眠とりましょう！！と声を大にして言いたい…というか言いました。その後、仕事中に電話をくれた。第一声が、「朝、電話ありがとな！」でした。なんか、そんな風に、言葉にしてくれる彼が、やっぱり好きだな～って思ってしまう、のろけた私でした！！
2005年01月20日
コメント(1)
-
還暦
還暦…。旦那の父が、迎えました。旦那との仲がうまくいってなくても、やっぱり話は別です。親戚の中では、私たち夫婦の仲を、「大丈夫なの？」と思っている人たちもいますが…。旦那には兄弟がいるので、食事会でもしないかと相談した。すぐにOKになったが、いつものことで私が手配…。私より年上なのだが、旅行に行っても会計係や宿の人への連絡などは、いつも私がする。旦那も、それが当たり前のようだ。以前に、わざと動かなかったら、兄弟夫婦も動かない。私は、そろそろ旦那がイライラしてくるだろうなと思っていたら、やっぱり…。「早く、行ってこいよ！」と、その声はもちろん私に向かってきた言葉でした。誰がいったって良いことだったのに。とても、良い人なのだがのんびりしすぎて、たまに「オイオイ…」って思ってしまうときも正直あります。父のプレゼントも買って、食事会もして…父も喜んでくれて、ホッとしました。彼とは、今年はまだ会っていないし、会う予定も立っていません。（いつものことですが…）仲は、良いですよ！あいかわらず、忙しいみたいです。
2005年01月19日
コメント(0)
-
今年も頑張ります
早いもので、新年になって三日が過ぎてしまった。一年前の私と変わっただろうか…。少しは、先の見通しをたてるようになったかな？自分を大事に考えるようにはなりつつあるかな。今年も、よろしくお願いしますm(__)m
2005年01月03日
コメント(2)
-
クリスマスイブ
とても久しぶりになってしまいましたm(__)m体調は、まじまずといったかんじです。今日は、クリスマスイブ…。毎年ツリーをだしていた我が家も、とうとう今年は出さずに終わりました。結婚したばかりの頃は、一年に一回、一つずつ飾りを増やしていこう！なんてはりきって大きなツリーをかいました。まさか、こんな夫婦になるなんて…。想像もしなかったと言いたいところだけど、前兆がなかったわけではなかった。想像もしなかったことといえば、私が心の病気になってしまったこと。夫婦って助け合えるものだと思っていた。辛くても、我慢しなくてはいけない状態に、たえられなくなっていった。私が弱いのか…何度も考えた。答えは…わからない。ある人と話して、気持ちが軽くなった。今を生きることを大切にしよう。自分を一番に考えてみよう…そう思えた。今年も、もう少しで終わり。そして、お正月は、旦那の実家や親戚と連日一緒。言いたいこと、言おう！我慢はほどほどにしようと思う。なんか、気持ちがかるいなー(^-^)
2004年12月24日
コメント(2)
-
気分転換、マッサージ！
最近、体が重い…。少し、体重が増えてしまったせいもあるのだが…。ストレスも大きく影響してるような気もする。そこで、最近よくある「リフレクソロジー」に行ってみた。なんか、気分的に良い！！とても丁寧に案内され、オイルの説明を受ける。短い時間だけど、とても大切にしてもらえてるような気がするだけでも、ストレス解消。しかも、痛気持ちいい！パウダーのマッサージとオイルのマッサージがあったけど、断然オイルのマッサージがいい！最後に痛かったところを聞かれた。私が痛かったところは、肩の反射区らしい。確かに、肩こりもある。しかも、「お疲れですか？」と言われた。すこし、むくみもあったようだ。ずばり、そのとおり！昨日行ったら、帰る途中でだるくなってしまったが、足は軽かった。その時の、体調によって違うみたい今度は、タイ式に挑戦してみようかな？痛いらしいけど…。
2004年11月24日
コメント(1)
-
彼との約束
以前にもこの日記に書いたことがあったと思う…彼との約束。それは、 「一日、一回は連絡をする」 というもの。車での移動がほとんどの、彼。そして、もしお互いに何かあった時。変わりに、教えてくれる人はだれもいない。無事でいる。ほとんど会えず、離れているけれど、連絡をとることで、お互いが元気でいることがわかる…安心できる。「お安い御用だ！」と言った彼。でも、仕事に熱中するようになり、部下が泊り込みで一日中一緒にいることが増え、その約束も簡単に破られるようになってしまった。仕事で忙しいのもわかる…。我慢しなくてはいけないのも、わかる…。でも、その後に連絡が取れたとき、何もなかったような彼。二人にとっての約束って？なんだか、不安になっていった。そして、ある日メールが来た。「久しぶりに、洋画で泣いた」やっぱり、二日も連絡なかったこと、触れて来ない。もちろん私からも連絡をしたけれど、電波がとどかなかった。私 「約束は？」彼 「何の約束？」私 「やっぱり、忘れたんだ」何度かのやり取りの中で、彼 「約束、約束で、縛ってる感じがする」ショックだった。そんな風に、感じさせてしまったことが…。連絡をするという約束。それは、私から言い出したもの。でも、出来るなら…と始めたこと。メールでのやりとりでの会話なので、どんな言い方をしてるのかがわからなかったけど、でも、「息苦しい？」ときいたら、「別に息苦しくない」と返事があった。彼としては、せっかくメールが出来るチャンスがあって、送ったら私から「約束は？」って返事があって、気に入らなかったみたい。なんだか、どんな付き合い方をしていったらよいのか、わからなくなってきた。縛りつけてるつもりなんてなかったけど、そんな言葉が彼から出てくるということは、前からそう感じていたことがあったのかな？本当の自分のを、彼に出していくのが怖くなった。
2004年11月20日
コメント(2)
-
回復へ…。
やっと風邪も良くなってきたけど、咳がとまらないかな。突然でるもんだから、辛いです(;^_^A しかも、一度出始めると、止まらない。早く治りたい～！ 今日は、そんな体調の中、旦那の仕事仲間との食事の為、二時間も電車で乗り継ぎ、遠い街に来ています。帰りたいです…。体調が悪いと言っても、無理をさせる人です。しかも旦那は仕事なので現地で、合流…するはずが、道が混んでるらしく、私は外で待たされてます。風邪もぶり返すってはなしよ。最近、彼との連絡がとれなくなりつつあります。それは、運転中の携帯が禁止になった為です。私たちの場合、ほとんど彼が車で移動中に連絡をとりあっていました。だから…。確かに、危ないんだけどね。あっ、旦那がきました。それでは…。
2004年11月03日
コメント(0)
全285件 (285件中 1-50件目)
