ぷぅこの吐き出し日記

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2012.11.11

ダメだ・・・

カテゴリ：マイナス思考

朝から久しぶりにイライラ。

今まで逃げてきた現実に向き合った途端にこれだものって感じです。。。

このイライラ感をどうしたらいいか分からなくて
このブログにぶつけてみようとあけてみてます。

まず冷静になって時系列に書くと

１：住所録データを書き換えようとPCを初期化してみたが
　　うまくいかなかった。

２：家人はいつも通り、起こしても起きない。

３：そこへ家人の実家から親戚からもらった珍しい渋抜き柿が送られてきた
　　（昨晩、家人のお母さんから送ったと連絡有り。）
　　それの受け取りを、寝ていた家人にして欲しかったが
　　着替えていたけど髪の毛も整えてない私が玄関で受け取る。

４：ただでさえ、子供を産んでない私なので、
　　後から結婚した次男のところに順調に２人目も出来るから
　　家人の実家に連絡しにくい（勝手に私が思っているだけ）ので
　　柿のお礼の電話を入れろと家人に言うが
　　「後でいいじゃないか。もうちょっと寝かせてくれ。
　　　（親も）出かけてるかもしれないし。」
　　とすでに１１時なのに言う。

　　　→　これでかなり腹が立ってきたのと
　　　　じゃぁ、私に連絡しろと言うのか？！という気分になり
　　　　家人に
　　　　「電話して！お母さんがパートに行ってるなら
　　　お父さんは休みだからいいでしょ！」
　　　　と声を荒げる。

　　　→ それでも布団の中でうにゃうにゃ言うので更に叫ぶと
　　　　（この辺りで私のイライラも大きくなってきた）
　　　　私が叫んでいるときに家人のお父さんに電話をして
　　　　つながったようで、もしかすると電話口で私の声が聞こえたかもしれない。

５：喪中はがきは今日、家人に頼んできてもらう予定だったので
　　パソコンデータは諦めて、昨年の年賀はがきを取り出す。
　　思っちゃいけないことなんだろうけど、
　　家人側の喪中なんだから家人がもっと率先して動いてくれないかとか
　　なんで私の方がこんなに考えなきゃいけないんだとか
　　またイライラしてくる。

　　　→ 年賀はがきは、やたらと他人の子供の写真だらけ。
　　　　もちろん家人の弟の子供の写真も出てくる。

６：年賀はがきを私がちょっとブルーな気持ちで数えているのに
　　家人はまだのんびりダラダラしている。
　　荷物も要冷蔵だけど、私は冷蔵庫に入れない、家人に
　　「冷蔵庫入れて。受け取りは私がしたんだから。」
　　と告げるが、入れず。

　　そうこうしているうちに出勤時間なのに
　　家人は自分の薬（不妊治療の薬）を飲む準備もしようとしないので
　　（たいがい私が用意している）
　　”この人は自主的に自分で飲もうとしないんだ。”
　　と更に感じで、余計にイライラが募り始め
　　「この柿、冷蔵庫に入れないの？！
　　　私入れないよ！！！」
　　と良いながら、家人の薬のお湯（食前に飲む）、
　　ごはん・ちりめん山椒（家人の朝ご飯）をテーブルに出す。
　　ようやく家人が柿を冷蔵庫に入れる。

７：喪中はがきのデザイン決めてなかったんじゃないかなと思って
　　「何でも良いから頼んできて」
　　と告げると
　　「え？決めたんじゃなかったっけ？」
　　と言われる。
　　見ると、前に言われて私が難色を示したヤツ。
　　あぁ、そうか、私の言ったこと忘れてるのか、と思いそのまま言うと
　　「え？？　じゃぁどれ？」
　　と言うので
　　「もう良いよ、言ったこと忘れてるし、それで良いよ。
　　　私の喪中じゃないから。」
　　と言い放つ（箇条書きにするとかなり冷たいなぁ(；´･ω･)）

イライラのループがグルグル回りすぎて、
自分でもどうしていいか分からないくらいです。。。
ホント、こういう場合、何かパーーーッとした気晴らしないんでしょうか？

まぁ、分かってるんです。
自分が悪いことぐらい。
分かってるんです。

義母義父に顔向けできないのも
私のせいだって、私が勝手に思い込んでいるんだからって、分かってるんです。

だって義母も義父も、私達夫婦の前では
孫の話は全くしないようにしていますから。
でも不自然すぎるんです。
携帯の待ち受けも、家に飾ってある写真も孫の写真ばかりなのに
全く会話に出さないって
明らかに気を遣われすぎなんです。

こう書いている今でも、涙が出てきます。

ずっとこういうことは思わないでおこうと思って
胸にしまい込んでいたり、直視しないようにしているので
結局、現実から逃げているから
何かしらのきっかけがあると、しまわれていた感情が一気に爆発して
イライラが来るんです。

でもどうしたら良いんでしょうか？
パートナーを替えたら良いんでしょうか？
何度も何度も思いました。

でも、子供が欲しかったから結婚したの？って話になるし
今、子供がいないからそう思えてくるだけとも思うし。

プロポーズすらくれなかった家人ですから
（私が「ここで結婚しなかったら海外行く」って言ったから
　結婚しただけの家人）
何事も深く考えてなさそうだし、
その場その場で生きている感じだし、
（結婚したとき家人には貯金もなかった。）
子供のことも
”周囲が普通に出来てるから、うちも出来るだろ ”
くらいに軽く思ってたんじゃないかと思います。

まぁ、結婚して共働きだったとき、
全くと言って良いほど、家事をしてくれませんでしたし。
これには、今思えば、かなり疲れたと思います。
毎日私の帰りは２３時半なのに、先に帰っている家人は何もしませんでした。
”ほっとけばしてくれる。”
くらいの考えだったんでしょう。

ほとんど！！！子作りをしなかった家人。新婚時ですら。
そりゃ子供、出来るわけないって。
私が散々言ってもこれだもの。
（言い過ぎなのがダメなのかもしれませんけど。）
病院に通い始めても、病院任せ（＝人工授精）。
他所は自然に愛し合って子供が出来てるじゃないですか。
病院がしてくれりゃ良いんですか？
それに、人工授精も、私が、病院の先生に
”家人は花粉の時期になると体に触れられるのもイヤになるので、
　普通の夫婦の営みができません。”
と言ったから、人工授精にいきなりステップアップしたわけで
家人が切り出した訳ではありません。

年中ボリボリ体を掻いて（あぁ、こう書くとねずみ男みたいだ。。。）
あげく掻きすぎて性器がただれて痛くなっているのに
それに対して一生懸命になっているのは私だけですか？
確かに、スマホでいろいろ薬探しているようですけど
結局１つ目は近くで買えたら勝手に自分で買ってくるのに
２つ目からは、効き目があると分かっても
なかなか買ってこず、また私が買ってくるのを待っている状態。
そして、新たな物を見つけたら、そちらに目がいき、
大量に前の分が残っている物も・・・

全部安いものではないんですよ？
１つ４０００円とか５０００円とかするものが
大半がいくつも残っていたりします。
自分で
「アトピービジネス」を毛嫌いしているくせに
そのループにはまっているんじゃないんですか？
そりゃ、その苦しみは、なった人にしか分からないんでしょうけど
横にいて、それを掃除したり洗濯したりする身にもなって欲しい。

普段見ていると私のありがたみはほとんどなさそうです。
だから分かってもらいたくて？！もあって
ガッツリ勝手に１人でプチ家出旅行とか行ってましたけど
全く気にしてない様子。
帰ったら洗濯物がたまってるくらいでしょうか。

ああ、そっか、別に私がいなくても
家事が出来て無くても、１人でやっていけるんだ
と気がついたのは遅かった。。。

じゃぁ、別の嫁さんもらって、
分かってもらいたくなる。
その別の嫁さんが私よりとっても数段素敵だったら
それはそれで幸せになってくれりゃ良いし、
よく言う今時の嫁さんだったら
洗濯石けんで洗濯したり、掻いて血のついた物を一つ一つ手洗いしたり
化学的な物が使われている食品をなるべく避けて買い物をしたり
するようなことはしてくれず
「さっさと病院で治してきて！！！」
と言われるのも良いかと思います。
そういう、マイナスな妄想を何度繰り返し、
そして家人に言い放ったか！！！！！！！

話は戻って・・・このイライラを沈めるにはどうしたら良いか。。。

今日はポッキーの日らしいですが
砂糖控えめにしろと言われてる私ですけど
ポッキーでも大量に買ってきてガッツリ食べ散らかしてやろうかとも思いました。
あぁ・・・でもそしたら体のことが。。。

ううううううイライラするううううううう

家人は今日は飲み会なので晩ご飯は要りません。

私も家の前のスーパーに行って昼間から飲んでようかしら（爆）
そしたら気晴らしになるかな。

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