ぷぅこの吐き出し日記

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2015.11.11

結局

カテゴリ：身体

地元の不妊治療クリニックに先月とりあえず行ってみて
その周期に自然周期でダメ元で人工授精もしてもらったのですが
やっぱダメでして（爆）
「次周期も人工授精するの？
　冷凍胚あるならそっちのが良いんじゃない？」
とまた何度も言われて（苦笑）
先週ホルモン数値のために血液検査してもらい、
その上で
子宮筋腫除去前ではあるものの、３年前の卵管造影・子宮鏡検査の時に
卵管が詰まり気味だったという話をして通水検査をして欲しいとお願いすると
通水検査だけっていうのはないからということで内視鏡検査とセットでと
今日がその予約日でした。

先生が一人しかいないクリニックなので
通常９時からの診察のところ、
検査とか、体外受精移植とかは時間外の８時台もしくは昼休憩の時間帯の様子。
（予約時に８時半からか１３時半と言われた。）
月～土まで朝から夜１８時半最終受付までやってるし、
（１８時半受付ってことは２０時過ぎくらいまでいるんじゃないかな・・・）
先生も大変だ・・・と改めて思いました(；･ω･)

不妊治療クリニックは開業医の中でも儲かると経済誌で読んだことありますが
儲かるというだけではできない仕事だとホントに本当に思います。
自然界の摂理にある程度沿わなきゃできない治療だから
一人で開業となると絶対に休めないし
その上患者さんの精神面も考えなきゃいけないし
使命感がないとできない職業だと思います。。。

子宮鏡検査もいつもの内診用診察室で開始。
帝王切開の傷はキレイに治っていて子宮内部に問題はないとのことですが
やっぱり卵管が詰まり気味らしく。。。
流し込んでいる生理食塩水（通水）の跳ね返ってくる力がかなり強く
「右は通ってそうだけど左が詰まり気味かな・・・
（卵管造影ではないので詳しくはわからずモニターで見えている卵管の入り口だけを見ての判断）
　閉じてはないけどかなり狭い」
とのこと・・・

で、検査が終わり、普通の診察室で再び言われたのは
「詰まり気味なら、冷凍胚あるんだし、それを使った方が良いよ。
　今周期もまた人工授精するの？」
と念押しされましたorz

その場では「もう少し人工授精トライします。」と答えたのですが
病院を出てからもしばらく先生の意見が頭の中をぐるぐる回っており
「神戸まで行くのが遠いからあわよくばこちらで何とかしたい・・・」
という気持ちと
「年齢や確率をよく考えてもうスパッと神戸に行って先に進んだ方がいいんじゃないか」
という気持ちで
駐車場で一人で考えた末神戸に心が傾きかけたとき
誰かに電話したいなぁと思って（苦笑）←心をちょっと押して欲しかった。
家にいる家人は（子供の世話をお願いしたものの）まだ寝てそうな気がしたので
（子供は起きてすでに朝ご飯もすませてますが、
　出てくるとき家人はまだその横で寝てる姿勢でした。。。）
実家の母に電話しました。

前回の不妊治療スタートしたときには母にはしばらく黙っていましたが
あんまりにも「どうするんだ」「病院に頼むから行ってくれ」のコールが頻繁になってきて
自分も年齢の焦りと共にさらに子宮筋腫の手術をしなければいけないという問題を突きつけられ
心がいっぱいいっぱいになっていたところまた母から電話で言われたので
暴露してしまったという形でしたが
（今となってはなんであんなに悩んでたのかわからないですが＾＾；
　ホントに案ずるより産むが易し）
今回は、２回目と言うこともあり、もう前に悩むべきことは悩んだので
後は悩んでいる時間が惜しい・早く前に進みたいという気持ちが残っているだけなので（苦笑）
家人が神戸に一緒に行けない場合、
もしかすると母を頼らなければいけない場面が出てくるかもしれないということも考えて
神戸に行くなら最初から言っとこうと思いました。

電話の雰囲気を後から思い出すと
母は二人目に向けてすでに動いていることに少し喜んでいるように感じました。
母にも言いましたし、母も同意見でしたが
自然妊娠でも不妊治療によっての妊娠でもどちらでも妊娠は妊娠、
誕生は誕生だと。産まれたら子供は子供、同じ子供だと。
なんであんなに「手段」にこだわっていたのか・・・欲しいのは「結果」だけなのに
「手段」はあくまでも「手段」であくまでもゴールではないのになぁと
前に散々不妊治療を受けることをためらっていた自分に
「なんで？」と軽く今の自分なら言います。
ってか悩んでいる人がいたら自分のことオープンに話して言います。
ってか妊娠中、妊娠のうれしさもあり、
かつ悩んでいる人の励みにならないだろうけどちょっとでもなったらと
不妊治療していると知った初対面の人に、不妊治療していない若い人達がいる中で
不妊治療談義しちゃったこともありました（爆）
それくらい「手段」に対してどうでも良いと思える自分ができました＾＾；
以前は「不妊治療は隠したい」と思って、母に暴露したとき「周りには言わないで」とまで
言ってたのにねぇ・・・（自爆）　

あんなに不妊治療（＝手段）を受けるか、そしてステップアップを自分の中で認めるか
悩みまくってましたが
産まれたら不妊治療のことはすっかり忘れて（これは私だけかもしれませんけど＾＾；）
ただただ目の前の子供のことで頭がいっぱいになってしまい
子供といると自分が今までで一番幸せだと思え、
そう思うと幸せすぎて涙すら出てくるので
ホントに「手段」にこだわっても意味ないと思います。

まぁ、私がもっと若くにポンッと子供作ってたら、
「今までで今が一番幸せ」だとか「幸せすぎて涙が出る」とか
思わず
「なんで私が我慢して・・・」「私ばっかり家庭のことしなきゃいけないなんて・・・」
とか文句ばっかり思ってそうですが（自爆）

母との電話を終えてから家に帰るとすでに起きて（私が出てからずっと起きていたらしい＾＾；）
子供の相手をしいる家人に「神戸に行こうかと思う」と告げ
「寝ていると思ったから・・・」と実家の母に先に電話したことも話し（苦笑）
それから神戸の英ウィメンズクリニックに電話して
まず何を持って行ったら良いかなどを確認してから
ネットで診察予約をとった後、
今朝行った地元の不妊治療クリニックに「決断遅くなりましたが神戸に行くことにします」と電話して
今日の検査結果および先日の血液検査の結果を神戸に持って行くのでそのお願いをしました。

さー、腹が決まったところで後は前だけ見て進むぞー！！！

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