Handmaid Rabbi

「感情コントロール」という課題は難題です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勤め始めて、１３年目（？）となる会社で不自由せずに楽しく仕事をしてきた私・・・黒ウサギを妊娠して産前・産後休暇、育児休暇を取得したけど黒ウサギが９ヶ月の時、１対１の育児に疲れて職場復帰。白ウサギを妊娠し、黒ウサギ同様休暇を取得して黒ウサギと白ウサギの２人のお世話を満喫して、白ウサギが１歳になったから職場復帰。この時の私はなぜか心にゆとりがあったように思います。そして、チビウサギを妊娠し、今回も産前・産後休暇、育児休暇を取得し、黒ウサギを幼稚園に入園させて、白ウサギとチビウサギのお世話をしていたけど、３人の相手に疲れて職場復帰。今回は時間短縮勤務を申請し、朝９時～夕方１７時までという勤務体制。大変だけど、今までよりも時間的には余裕があります。その余裕がかえって命取りだったのかもしれません。夕方、１７時４０分頃には自宅に子供達を連れて帰ってくるため、夕食までに時間が少しあるから４人でお風呂入って、１８時３０分には洗濯を回しながら夕食の準備。なかなか、この生活リズムは早めに寝かしつけが出来るしいいかなって思っていました。どっかで無理していたのでしょうね、１ヶ月くらい主人が週末仕事が入っていて、おまけに大雨でどこにも行けず、リフレッシュも出来なかったせいもあって。ガタガタガタガタ・・・と先週月曜に今まで（黒ウサギを出産してから）ちょっとずつ築きあげてきた「気持ちを張って生活」の塔が一気に崩れ去り、私は感情コントロールが出来なくなってしまいました。いわゆる｢育児プチうつ｣です。今までも、気分が落ち込んでしまうことは多々あったけど、週末に主人に家事を助けてもらって自分の時間を持つことにより、リフレッシュして気持ちを整えて気を張って生活していた私・・・主人にそのことを話すとお酒を沢山飲んでいたせいか理解出来なかったようで結果、私の頑張りが足りないようなことを言われ、私はさらにどん底に突き落とされてしまい、泣きながら洗面所に閉じこもって泣いていました。主人も私の普通でない状態に酔いも醒めたのか、自分の発言が今の私に適していないことに気付いたらしく、弁解したのち「首吊って死んだり、手首切って自殺したりせんよね？」と聞いてくるありさま（自殺はしないってば）「そんなにきついなら、仕事をやめたらいい」など、言っていましたが結局は私自身が気持ちを上げていかないことには回復はしない訳で・・・気持ちを上げていくためには主人の理解と協力が必要になってくる訳で・・・一度、崩れた塔を最初から作り直すのは、かなりの精神力が必要な訳ですが、今の私には無理です。。。でも、主人は来月転勤で（まだ転勤先は未確定）転勤先次第で私は仕事をやめて専業主婦になるつもりです。そうなったら「専業主婦」という職業に「やりがい」を見出さなくてはいけないのですが、すぐに結果が見えないと嫌な私に長い年月をかけて初めて結果がでる「子育て」という仕事を私はこなす自身がない・・・どんなに頑張っても家族の「ありがとう」の言葉と家族の「笑顔」（沢山見られるのかもしれないけど）だけで、給料を貰えるわけではないし。「家族の笑顔」が一番大切なんでしょうが・・・「お金」にこだわるのは理由がありまして、黒ウサギが小学校に入学する頃に家を建てたいという夢があって。主人１人の稼ぎでは建てられるかわからない。かといって、今の仕事を辞めてパートで働く気になれない。基本的に外で働く事が好きな私（＝自分の時間がないと駄目な私）は、家の中だけという狭い世界に満足できず、自らハードな家事と育児・仕事の両立を選んだわけですが、自分達の「おうち」が出来ると外で働くより「おうち」にずっといたい人に変わるかもしれませんけど（笑）「感情コントロール」人生の大きな課題ですね。ガンジーが「生きている今が修行」と言っていたそうです。本当にそうですね。早く、感情回復するといいのですが、話すと涙が溢れてくるので回復していないようです。きっと、今までずっと私の魂が乗り越えてこられなかった「課題」なんでしょう。この「課題」なんとかクリアしたいものです。