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元旦以降は、穏やかなお正月休みを送れた。会いに行く度に擢斗は元気な顔を見せてくれたし、色々と滞りを見せていたミルクの量も又順調に飲んでくれた。指をギュッとしてくれる手の力も強くなった。指が動く様になったと歓喜に満ちていた頃は、小さな小さな少しだけ開いた指の間に皆自分の指を滑り込ませて幸せに浸っていた。それが、滑り込ませる事は変わらないまでも、スッと入れるとゆっくりゆっくりギュッと握るようになり、面会を終える時にはそっと小さな指を一本ずつ開いて隙間を作らないと指が抜けないようになっていた。少し調子が良くなると、新米両親の私達には思ってもみなかった新しい試みを先生や、看護師さん達から聞かされ喜ぶ事が多い。声を掛ける、身体を拭く、お湯に手を浸す、薬を減らす、ミルクを増やす、小さすぎるけど、新しいものだらけで、マイナスからのスタートだった私達家族にはとてもとても嬉しい一歩一歩。今回は、ミルクの温度だった。具合が悪くなりませんように。苦しみが減りますように。そればかりを考えるこの頃の私達にはいつもいつもなにか当たり前のものが欠けている事が多かった。だから、温かさや心地良さをスッカリ忘れている。温かいミルクを飲む。そんな初歩的な幸せを考えて上げられてなかった。だから、単純に嬉しかった。『擢ちゃんはゆっくり飲んでる内にミルクいっつも冷めちゃうから』と、優しく看護師さんが教えてくれた。今までの横置き型のものと、その日からの吊り下げ型のものと、一体何が違うのか、そんな事は分からなかったけど、嬉しい。面会を終えて、ICUを出るとミルクの温度の話がどれだけ私にとって嬉しいかを彼に説明した。『俺はずっと気になってたけどね。』…と、こちらも見ずに一言。何気ない台詞だったけど、妙に覚えている。普段の下らない会話だったら、まるで違ったと想う。『ハイきた。シッタカー』などと、もしかしたらチャカしたかもしれない。でもその時は、ごく自然に、『ふーん… 凄いね。私全然気にもした事なかった。』と、返した。もの凄くもの凄く、心の中が微妙だった。男であり、父親である彼と母親の私の視点の違いを感じさせる台詞なのか。それとも私が必死すぎて、気づけなかったのか。いや、単に私は小さなことに気づけないのか。気が利かない。大雑把。天然。私がよく昔から言われる台詞で、言われる癖に気にも止めなかった台詞。むしろ、その位が丁度良い…と、都合よく受け取っていた。その単語が頭の中をグルグルして、落ち込んだ。
2011.02.23
自分がハロウィンや大晦日・お正月を病院で過ごすなんて、考えた事も無かった。明けましておめでとうも、年賀状やメール・友人との夜中の神社へのお参りで言い合うのが当然で、出かけないイベントなんて当時20代の私には思いつきもしなかった。生まれて初めて、大切な人と一緒にいる事が1番の過ごし方だと知った。そして、温かな空間にも、その空間を日々維持してくれている人達にも。先生・看護師さん、季節ごとの飾りつけ、院内のどこもかしこも綺麗に掃除する人、心を支えてくれる家族、遠くから支えてくれる友人。どれか1つでも欠けちゃ駄目なもの。歳の初めに、擢斗の横で又新たに思い返し、感謝した。元旦の擢斗は、昨日までの様子とうって変わり、泣く事が多かった。午後には母と父が擢斗に可愛い小さなお守りを買ってきた。擢斗にとって初めてのお守り。擢斗の周りの、初めてのものはいつも父と母がくれた。いつもいつも院内にいる事しか考えない私たちには当たり前の事も思いつかない。困った時に当たり前にすがる、お守りの存在すら忘れていて、可愛らしい戌年のお守りがとんでもなく心強いものに思えたことを覚えている。
2011.02.22
小さい頃は毎年大雪が降るのは当然で、かまくらや雪だるまの未完成品が、近所の至る所に見る事が出来た。最近はもう積もる雪などめったに見ない。降っても次の日には溶けてしまう。あとちょっとあとちょっと結局雪かきは3時間近く続き、気づけば私も何年振りか分からない程の雪かきをした。高く大きく積まれたいくつもの雪山に興奮する旦那様。時間を知って驚く私。『明日、ハウスの人出勤したらびっくりするなー』『超天気いいから、全部溶たりして…笑』 『写真撮っとくか!』私たちは、何枚かの記念写真を雪山の前で取ると、雪まみれになったジーパンを代えて大急ぎで薬局へ向かった。本当は、多分誰よりも早く、薬局の初売りにも到着して、どこのパパやママよりも早く面会へ行く予定だったのに、薬局ではもうひと仕事終えたようなスタッフの顔が笑えたし、擢斗のベッドの上には、その日、院内で入院中の子供達が食べた食事のオマケに付いていたらしい小さな凧が釣って飾ってあった。
2011.02.20
時間が来ると、到着したからゲートを空けてと携帯に連絡が入った。私と違って、時間には恐ろしく正確な所は天候にも左右されないんだなとコッソリと感心しながら玄関に走る。自分が正確な分待たされるのは大嫌いで、こおいう時も走って行かないと、遅いと叱られる。外に出ると、窓から覗くよりも凄い雪の量に驚いた。深いところだと膝まであり、ジーパンの色が膝下から一気に色が変わる。一歩一歩何かをまたぐように歩き、駐車場のゲートを明けると積もった雪を一気に掻き分けて車が入る。運転席から嬉しそうな旦那の顔が覗く。雪が多くて重すぎて、車が進む程に雪がきしむような音がした。あまり普段表情豊かでは無いタイプの旦那がニコニコと、車から出てくると、挨拶も無く後ろのトランクに周り、雪かきセットをドカドカ出してる姿を見て唖然とした。『は?今からすんの?』『あたりめーだべー!思った以上の量だなー流石。ハウス誰もスタッフいねーんだろ?いつもお世話になってんだから、雪かき位するよ。明日驚かせるべ。』『…自分がしたいだけでしょ』『まーね。』『タックンは?』『薬局まだ開いてねーべ。それまで。』『寒いから(´・д・`) ヤダ』会話はそこで終わり、私はハウスの中に戻る。 新年早朝。誰も踏んでいない触っていない真っ白い雪の中に、ガタイのいいスコップおっさんが1人。暖かい室内から見るパパの姿は平和で笑えた。もうあと数時間。あけましておめでとうの言葉を言う時に擢斗が泣いていませんように。
2010.01.13
『よく分からないけど凄いよ!物凄い真っ白!』私はやっと旦那の興奮に追い着くように大きな声で騒いだ。ベランダの手すりには10cm近く細く高く雪が積もり、チョンとつついたらそのままの形で庭に落ちるのが想像できる程だった。『今からそっち向かってるからね。』『だから面会一緒に行こう。』『看護師さんにガーゼ買ってきてって言われてたじゃん。』大雪とお正月最初の面会に興奮するように言いたい事だけを伝言ゲームのように電話口で話すと、『あれ?今日は寝てこないの?』と、それを割って入った私の質問に、『当たり前でしょ。お正月だよ!いつもと違うんだよ!』と、分かってないなというようなちょっと面倒そうな口調で反論してから、じゃあね、あとでねと忙しそうに電話を切った。電話で聞いた予定は、1時間後、一緒に薬局の初売りでタックンのオムツにのせるガーゼを買ってから面会。私はバタバタと急いでいた時間に余裕が出来て、ハウスの廊下を歩き、共有スペースに行って沢山ある大きな大きな窓という窓のブラインドを開け、その度に各窓から見える雪にビックリして歩いた。そしてやっと、旦那があんなに楽しそうに電話をしてきた意味が理解できた。タックンのパパは、雪かきが大好き。『俺さ、すんげー歳とったら近所のガキに、雪かきじじぃって言われんだろーな』毎年、必ずそんな事を言いながら雪が降ると仕事がある日でさえ、時間ギリギリまで家の周りをかいて回っていた。子供が生まれる頃には、一緒にかまくらをつくれる程仙台に雪が降るか心配していたのも思い出した。擢斗は他の子よりもこれからもゆっくりゆっくり大きくなる。何年か先までもずっとこのくらい雪が降ればいいと思った。
2009.12.18
新年。窓の外の明るさで目が覚めた。寝坊した事に気づき、モソモソと起き上がると、いつもより急いで朝の面会にいく準備をした。顔を洗って、着替えて…毎日の変わらない動き。ただカーテンを開けなくても外からの光が妙に明るいのが気になる位で、それでもカーテンを開ける時間を惜しむように部屋の中を走り回っていた。寝坊した日は、いつも物凄い自己嫌悪。そんなバタバタとした中、珍しく旦那からの着信音が鳴った。この頃になると、擢斗の落ち着いた様子に甘えさせてもらうように、パパも夜勤明けはほんの少し仮眠をとってからこちらに来れるようになっていた。電話が鳴るのは私の『擢斗連絡メール』がエラーで届いてない時のみ。メールが又届かなかったのかな。と、忙しいのに!という逆切れもある中、洗面所から慌てて部屋に戻り携帯を探した。『もしもしどうしたの!?』新年の挨拶も朝の挨拶すら無く電話に出た私に、旦那の方が少し驚いたようだった。『どうしたのって…。あけましておめでとう。おはよう。』『あー! おはよう。おめでとう。』新年初の会話は間の抜けた会話だった。そして一瞬笑った後に、『外すげーな!そっちもっと凄いんだろうな!どの位ある?』今度は私がビックリして言葉を探した。『…?』『…?』『…はぁ?』そう言ったのは旦那だった。『もしかしてまだ外知らないの?カーテンくらい開けろって。』そう言われて携帯を左に持ち替え、少し重い、大きなカーテンを一気に右にスライドさせると、外は信じられない程色が無い真っ白な世界だった。
2009.12.16
時計を見ると0時を過ぎ、テレビから『あけましておめでとうございます』というフレーズが何度も聞こえてくるようになった。生き物はノンレム・レム睡眠を繰り返し、大体1.5~3時間区切りで体と脳を休ませ気持ち良く目覚める事が出来る。そんな雑学で計算した結果、勝手に割り出した母の起床時間まであと少し。********母の荷物をまとめ、面会を終えたら直ぐに帰れるように準備した後、『起きて』と、母の肩を揺らした。そして、案外パチリと目を開けた母に向かって『あけましておめでとうございます。』と、からかうように挨拶をした。
2009.12.12
父と弟は身長が180cm位、私は166cm、家族が皆一緒にいると、昔から母の小ささが際立った。若い頃は155cmあったよという身長も今はもっともっと小さく見える。小さく、人一倍働き者の母のせいで、母以外の家族、父、弟、私は、人一倍怠け者に育ったかもしれないなぁ。そんな事を想いながら、すこし離れたソファーでジャンパーとブランケットで丸く盛り上がった母のシルエットを見て突然空いてしまった時間をぼんやりと過ごした。********戦時中に生まれた父は家の中では男尊女卑が分かりやすくあった。幼心に家庭の中でのランク付けが何となく理解できて悲しかった。弟と大きな喧嘩をすると決まって私は別室に呼ばれ殴られた。180以上の大男に殴られた子供の私はその度部屋の隅へと吹っ飛ばされ、顔の半分を赤く腫らしていた。殴られた顔の半分はジンジンして、痛いというより熱い。大きな手は耳や頭まで被る為に、耳の奥も、頭も上も重りをのせられたような鈍痛だった。そんな時は必ず母が父と私との間に入って金切り声をあげてかばってくれた。私にとって唯一、母に絶対的に甘えられる瞬間でそれが嬉しかったのを覚えている。殴られる度に募る悔しさは、可愛いと思っていた弟もずるい嫌な奴にしか思えなくさせた。(弟には悪かったけど)実際、そんな事を想うひねくれた私よりも素直に笑う弟は他人から見ても可愛かったと思う。私は父や母が、どんな事を言えば喜ぶのか、褒められるのかいつも模索して知っていたし、素直に笑わない子だった。笑うよりも冷めた事を言う方が、母も喜んだ。たまにコントロールが効かなくなり、怒りを爆発させる私に母は困惑し、怒鳴り返した。そして又、冷めた子を演じた。予想外に褒められた時はどうして良いか分からずに顔が引きつった。そして、これも褒められるのかと覚えた。本当に可愛くない子だったし、ズルイ子だった。母はいつも父におびえていたし、父は時代劇に出てくるような父だった。『お母さんも、お父さんの目が怖くてあなたには辛く当たってしまった事が多かった。』と、結婚してから言われた事があった。そんな事ないよとは言ってあげられなかった。そんなちょっぴりすくってみただけで色々な葛藤がある中、私達親子は、仲が悪い訳では無かったが私の中だけでは、決して良い関係を築いてきたとは言いがたい関係だったし、父や母が理解している私は決して本物の私とは近くなかった。そして今。初めて、父も弟も関係なく、ほんの少し甘え、頼りにし、助けられていると感じるようになった。私たち夫婦が最も大切にする存在を同じように大切に重く扱ってくれる大切な存在になった母。母がいなかったと考えると、ゾッとした。『お母さんだって、頑張っていた!』私が責め立てた時そう言った母を、やっと許せると感じるようになった事にきづいた。擢斗のへその緒入れの桐のケース、オムツ、肌着、タオル…病院のベッドの上でおびえる私に笑顔でどっさりと大きな袋に入れて持ってきた母を想って、感謝で泣きそうになった。自分が親になって、やっと理解できた。縛られ、束縛されていた生活の中、絶対だと思わされていた親という存在は、決して絶対ではなかった。完璧ではない母として今私が存在するように母も、同じように生きてきただけだった。理不尽さを感じながらも愛情は日々感じてきた。まとまりの無い想いを静かな共有スペースで想い返した。そして又、様々な事を気づき、想うキッカケやチャンスをを与えてくれるICUで待ってる擢斗を想った。
2009.12.10
23時が近くなると机の上に広げたものを片付け、1度部屋に荷物を持ち帰った。毎日の擢斗の日記や、ランドリーでアイロンをかけた擢斗の肌着。携帯や、雑誌。2時間の間に丸テーブルは荷物だらけになっていた。母は相変わらず、同じ体勢で紅白を観ている。途中で私のコートもかぶり、寒さが落ち着いたせいか、丸まった姿勢は少し伸びていた。使っていたマグカップも洗い、面会後帰る母を見送る準備をし、23時を過ぎた時計を見て母に近づきながら声を掛けた。『そろそろ行くよ。』すると、まるでテレビに夢中になっているように見えた体勢のまま眠っている事に初めて気がついた。********結構長かったと思う。疲れが隠せない表情で眠っている母の目の前でずっと顔を見下ろしながら、起こそうと伸ばした手をしまって暫く考えた。今起こして面会に行って帰った方が良いのか。それとも今もう少し寝かせて面会は顔を見る程度で帰るのが良いのか。今起こして帰ったらと言っても絶対に帰らない事だけは分かる。私だけ面会に行っても、結局又ひとりで行くとも言いかねない。気を使って、母が私に10分置き位で話しかけてきていたのが無くなったのは何時頃だった?頭の中で大体いつ位から寝ているのかを想像したり、計算したりした。眠くてたまらないまま車を運転して帰らせるのも心配だったし、1人で面会に行って更に母が帰る時間が遅くなる可能性も考え、結局私が出した答えは、このままもう少し寝かせるだった。再度部屋へ戻り、ブランケットを持って来ると母の上にかけ、心の中で擢斗に謝った。ごめんねタックン。年越しの瞬間は一緒にいられないかも。
2009.12.10
年越しのマクドナルドハウスは、いつもよりずっとずっと静かで、キッチンではちょっとした音も響いた。私たちのように長期で宿泊している人達がパラパラとキッチンに来ては、適当に何かを作ってささっと食べては出て行った。ずうっとお茶を飲みながらテレビをぼんやり観ている人も2人程いて、何だかちょっとホッとした。そんな中、次の面会の時間を気にしながら急いで作った、母の選んだ高価な蕎麦があまり美味しくなくて、食べた後、2人で笑った。********昭和17年生まれの父と、19年生まれの母の元の我が家は昔からの行事ごとにウルサく育ったところが多く、小さい頃は、年末年始の決まり事から逃げる事が多かった。中でも嫌いだったのが大晦日は、夕飯後お腹がいっぱいの時に食べさせられた年越し蕎麦。元旦は、新年の早朝から飲まされるおとそで、苦いだけの美味しくないたったひとくちのお酒から、いつも弟とギリギリまで小さな家の中を逃げ回っていた。そんな私が今は又大切な家庭を持った。食べ終わった蕎麦の入っていない器を見ながら、そんな事を想い、初めて年越し蕎麦を食べてよかったなと、母に感謝した。細く長く長生きしますように。切れやすい麺のように、旧年の災いは切れますように。運が開けますように。年越しそばの意味を全て擢斗へと願った。
2009.12.06
『生協に行かなくちゃ!』唐突にそう言うと、母はカップに残っていたお茶を一気に飲み込み、バックに机の上に広げていた持ち物をしまいだした。なんの事だか意味が分からず、きょとんとしている私に『早くお買い物行かないと!』と、急かすような動きをして見せた。さっき立てた、面会時間の予定に合うように動くには相当急がなくてはならないらしく、顔が必死なのが少し笑えた。『何買いにいくの?』『お蕎麦!』『別にいいよ。冷蔵庫に色々入ってるし。』(ハウスには、各家庭ごとに使える冷蔵庫がキッチンにある)立ち上がって鞄に携帯をしまっている母を、座ったまま見上げて会話が続く。もう準備が整った母は立ち上がらない私を少しでも早く連れて出かけようとするような顔をしている。『駄目だよ。買いに行こう。』『えーいいってば。寒いし。』『駄目。』『いーよ。』『じゃあ、お母さん1人でお買い物行くからね。』『だからいいってば。』『駄目だってば。お母さんが食べたいの!』結局珍しく引かない母に負ける形になった。**********病院の近くにはスーパーが2つ。どちらも徒歩圏内とはいえない距離で、大体買い物というと、母が食材を買い足すか、車があるときに自分達で買いにいくかのどちらかだった。母のお気に入りはどちらかというと生協だった。私は決して裕福とは言えない母に1円でも多く使って欲しくなくて、いつも何かいるかと聞かれるといらないと答えていた。それが小さな買い物の蕎麦でさえ、嫌だった。だからこの日も、自分で買う気満々の母に、危険を感じ、1人で買い物にはいかせたくなかった。私が出すからと言っても絶対に聞かないし、無理やり渡したとしても置いていく。たまにいつものお礼と言って何かを渡すと、必ず倍になって返ってきた。そんな事の繰り返しで、パパもいつも(目を離すと大きな袋を抱えて帰ってくるから)『お母さんを1人にするなよ!』と真剣な顔で言っていた位だった。この日も、私が選んだ1番安い蕎麦をよけると、ちょっと高めの蕎麦を選んでかごに入れた。
2009.12.06
1時間もすると母がハウスに帰ってきた。『アレ?早いねー。』『だって、あんまり長くいると年越しまであと2回は会いたいのに、会えなくなっちゃうから。』そう言いながら靴を脱ぐ母を待ち、準備していたお茶をマグカップに注いでホッと一息。お茶をすすりながら私たち2人は、丸テーブルに向かい合い、面会と面会の間を2時間空けた場合、何時と何時に擢斗に会いに行けるかを計算し、相談した。いくら面会自由なICUだとはいえ、あまり行き過ぎると迷惑だよね。でも会いたいよね。いつもいつもそんな気持ちの間でものすごく揺れていた。それでも結局会いたい気持ちを優先させてもらっていた事がやっぱり殆どで、それは今も病院には本当に感謝している。あの病院じゃなかったら、私達にはこんなにも沢山の擢斗との思い出は残らなかった。***************母の右手にマグカップ、左手には携帯。左手の携帯には、パソコンから転送した擢斗の写真が写る。ついさっき面会をしてきた時の擢斗の事を口からマグカップを離す度に話した。どこにいても、話題の中心は擢斗以外無くて、勿論、他の話題を持ち合わせる程、私達も行動範囲が広い訳でもなかった。
2009.12.05
夕方過ぎ、外が暗くなる頃、ジャンパーとマフラーで丸々とした母がやってきた。ハウスの玄関で、靴を脱ぐ素振りも見せない母に『寒かったでしょ。温かいお茶でも飲もう。』と言うと、全く聞こえていない様に、『(擢斗には)会ってきたばっかり?』と、眼鏡を白く曇らせながら聞いてきた。『数十分前に会ってきたばっかりだから、ちょっと私は行きづらいかなー。』『分かった。じゃあお母さん擢斗に会ってくるね。』ものの数秒、情報交換のような短い会話が終わると、母はあっと言う間にせかせかとそのまま出て行った。父は歳のせいもあり、現代稀に見る程の亭主関白で、母がいつも家の事も仕事も完璧にこなさないと、家の中は瞬く間に夫婦喧嘩の嵐が吹き荒れる。きっとそんな父の世話と料理の準備全てを終えて来てくれたんだろう。化粧もせず、いつも気にしている顔のシミが濃く茶色に見えていた。
2009.12.05
パパは『次会うのは来年だね。』と言って、仕事へ向かった。夜には、お婆ちゃんが来る。私は、擢斗と一緒に年を越せる事が幸せで一杯だった。9月26日、あの子が産まれてから、毎日が緊張で、次の日、来週、来月が来る事にいつも感謝していた。それが、とうとう新しく年を越せると思うと、なんだかもっともっと嬉しかった。勿論ずっとずっと一緒にいるつもりでいたけれど、それでも、擢斗と一緒にいる年が1つ増える喜びが大きかった。そんな風に浮かれていたせいか、私は擢斗の右足から左足へ移った太い大きな針に気づかなかった。『さっき擢ちゃんとっても頑張ったんですよ』と看護師さんに言われて、答えを聞くまでそれに気づく事が出来なかった事に少し落ち込んだ。産まれてからずっとずっと右足の付け根あたりに刺さっている針は血圧をみるもので、まだまだ取る訳には行かないという説明を受けていた。点滴よりも遥かに太くて大きな針。痛くて泣いたと聞いて、胸が痛かった。そしてそんな頑張った事に気づかなかった自分に落ち込んだ。
2009.11.27
大晦日のお年越しはパパが夜勤だった。マクドナルドハウスはいつも通り。手術の患者さんが流石に年末年始、少ないのかいないのか、宿泊者が少ないだけで私達のように長期で泊まっている人達には何も変わりはなかった。擢斗は増えた薬のお陰か、予想通り又調子を取り戻し、出なかったおしっこもシッカリと出て、浮腫みも引いた。その上薬とは関係のないウンチまで沢山出して、周りを驚かせた。増えた利尿剤量は戻り、半量は点滴ではなく、お水に溶いてお鼻からになった。点滴ではなくお鼻からと聞いてちょっと嬉しくなった自分が後で笑えた。点滴よりは鼻からの方が健康っぽく聞こえた。外は大きな雪玉が物凄い勢いで降っていて、とてもとても静かだった。積もりそうだねぇ。みんな口々に同じ事を言って窓の外を見た。例年よりも寒い寒い冬。雪も沢山降ったし、道路も歩道も凍結していて、病院の隣にある高校の生徒達が毎朝慎重に歩いているのを、この年は沢山見た。擢斗は胸に大きなガーゼを貼って、オムツをつけていつも裸ん坊。そんな格好でも充分に温かいICUでは、到底言葉で冬の寒さを伝えるのは難しく、むしろICUの温かさに満足すら覚えていた私は、『は~あったかくて気持ちいいねー』という台詞ばかり擢斗に言っていたような気がする。クリックよろしくお願い致します
2009.11.26
ドルミカムと利尿剤がそれぞれ増やされ、年末を迎える。オシッコの量も元に戻り、浮腫みはあっと言う間に引いたし、眠ってる事が多くなったせいで、苦しくなる事も減った。目の前に穏やかに気持ち良さそうに眠る顔を見て、安心と寂しさを、同時に感じながら先生や看護師さんのいつもの台詞を、右側から聞いた。『いつもの事ですがー…、擢斗君は本当に難しくて。あー調子が良くなってきた。次のステップに進めるかもと思うと、こんな感じで又最初に戻っちゃうんですよね。』『擢ちゃん、又ご機嫌損ねちゃったのかなー。』3歩進んで2歩下がる。たまに4歩位下がっちゃう。調子が良い日はいつもそう長くは続かなくて、それでも数日に1度、必ず良い日がやってくる。毎日つけてる日記を読み返すと何となく変動的ながらちゃんとサイクルがあって、それも又不思議だった。だから、何となく、ご機嫌を損ねるという表現もシックリくるような感じだった。多分数日したら、又いつも通り『急に今日から又調子がいいんですよー!』と言われる。それまで、ちゃんとそうなるように、パパとママとお婆ちゃんと、みんなの気持ちが伝わるように少しでも多く側にいよう。クリックよろしくお願い致します
2009.11.26
キッチンでコップ一杯水を飲む度に、擢斗を想った。このたった一瞬で消えてしまう量があのこの日々の課題。どうかどうか少しでも多く飲めるようになりますように。年末が近づくと、又少し前のようによく泣き、ぐずるようになった。浮腫みのせいで体重が又100g一気に増えたりもして、見た目も身体全体が張っているのが分かった。泣かれると、切ない気持ちと一緒に恐怖と、いたたまれない気持ちが一気に押し寄せるような難しい気持ちで胸が苦しかった。毎回のごとく泣くイコール呼吸に負担がかかる。タンも増えるから、口の中に管を入れられる吸引作業も勿論増える。そんな時私達は状態を表すテレビの様なモニターの中で数値が減るのを、擢斗とモニターの間ではただあたふたするしかない。酸素の数字。血圧の数字。呼吸数。沢山の数字。安定している時には看護師さんや、先生の言葉の次に私たちの安定剤のようなモニターも、こうなると怖いカウントのようになる。『擢ちゃん泣いちゃったのかな~?』と、小走りで看護師さんが到着するといつも心の底もっともっと奥からホッとするような感覚だった。ただの1秒でも苦しませたくない。当たり前の親心に連動する行動が何も出来ない。心は通じる。心は届く。お腹にいる時もずっとずっと想う事だけはこれだけ。大丈夫だよ。ママもここにいるからね。パパがここにいるからね。ひとりじゃないよ。横でそう伝える事だけが精一杯の愛情表現。***************結局薬が倍に増える事になった。産まれてからずっと擢斗の中にながれる薬。苦しくならないように。痛くならないように。簡単に言ってしまえば麻酔らしい。前の日記にも書いたかしら。ドルミカム。という名前の聞こえは何だか不思議な響きの薬。小さな手の動きが少し少なくなった気がして悲しかった。クリックよろしくお願い致します
2009.11.25
体重は2800。やっと生まれた時よりも少し増えた。今まで浮腫みの分の体重増加の方が多かったのに比べ、この時は純粋に体重がほんの少し増えて、体力がこのままつけば…と期待が膨らんだ。35~40mlと増えたり減ったりする1度に飲める量のミルクが1日に8回。一生懸命頑張って消化する量が300mlを行ったり来たり。料理に使うカップが1つとちょっと。そう考えると切なくなった。本当はこの量の2倍は飲んで欲しいんだけどなぁと先生も擢斗を見てつぶやく。2~300ってこんなに多かったんだ。たかだか大きめのコップ一杯の量に顔を真っ赤にして頑張る小さな身体。口から飲めないミルクはあの子にとってただお腹が膨れて、調子が良い時は眠くなり、悪い時には苦しくなる。それだけのものだったと思う。鼻に通したチューブが胃につながる。ミルクが通ると、チューブが肌色になった。もしかしたら『飲む』という表現自体、間違いだったのかもしれない。体力をつける為、生きる為に体にいつの間にか流れてくる栄養源。決まった時間が近づけば何となく空腹を感じ、目を開け、口をパクパクさせて訴える。その動作が最初は本当に嬉しかった筈なのに、しばらくすると味わえないんだなという寂しさに変わっていて自分で驚いた。欲張りなのは重々理解していた。もっともっと最初はミルクさえ飲めずに、栄養だけを点滴していた。ミルクを始めますよと言われた時には本当に嬉しかった。それでも、目の前の何よりも大切なわが子に知って欲しい事が私たちの胸にはいつも溢れていて、いつでも欲張りだった。結局美味しいものを食べてお腹がいっぱいになる感覚は最後まで味あわせてあげられなかった。この時よりももっとずっと後。もっともっと元気になった時に、スポイトで数滴、擢斗は口からミルクを味わった時があった。呼吸器が口から首に移動し、笑うのも、遊ぶのもだいぶ自由になった頃。初めて舌に感じる味に大きな目を更に大きくして、小さな口を動かしもっとくれと涙を流した。スポイトでたった一滴。喉に通した呼吸器で声は聞こえない。それでも声が聞こえそうな位顔をくちゃくちゃにして大きく口を開けて、精一杯の主張を見せた。呼吸器がなかったら、もう、普通の元気な赤ちゃんのようだった。もう一滴。その大きな口に落とすとあっと言う間に真っ赤な目をクリクリさせて口をモグモグさせた。『ごめんね擢ちゃん。もうおしまいだよ。』困った顔をして看護師さんがミルクとスポイトを持っていなくなった後、泣き続ける擢斗のサラサラした髪の毛を沢山撫でた。元気になったらいっぱい美味しいもの食べようね。あの時の顔が今も忘れられない。クリックよろしくお願い致します
2009.11.23
1回に飲めるミルクの量は40ml苦しくなると35mlそれを8回。利尿剤は調子が良いと減らしてみる。やっぱり浮腫んじゃうね、という話があると又増える。ちょっとの薬の量が驚く程に見た目に反映される。それでも、なるべくなるべく、薬に頼らないように様子をみながら減らしたり、増やしたり。その減り方と増え方で私たちも喜んだり、ため息をついたり。ウンチが沢山出れば腸が活発な証拠だと喜んだ。ちょっと浮腫むと、又利尿剤か…と落ち込んだ。毎朝の胸の中の洗浄も変わらない。毎日今日も洗った?『綺麗にしましたよー。』という看護師さんとの会話で安心した。見れば分かるだろと思われるようなことも『看護師さん』『先生』という人達に言われると安心できる。この頃から、私達はオムツの交換を看護師さんに指導されながらさせてもらえるようになっていて、擢斗の調子が安定している上に看護師さんのお仕事に余裕があると『お母さんお願いします』と言って貰えた。毎日毎日見て、誰よりも大切な子なのに、触ると新しい発見が沢山あった。こんなに細かったのか。こんなに柔らかかったのか。小さな手を触る感覚とは又全然違った。今までも手、腕、顔。看護師さん達は少しでも多く親子の触れ合いをと考えては、私達夫婦にお手伝いという形で色々とさせてはくれていた。新しく加わったオムツ交換は更に違った感覚を知ることが出来たものだった。細い足、小さなお尻。浮腫みのせいでいつも太くみえていたあの子の身体は、触ってみるとどれも小さい。夫婦で、オムツ交換の上手さを競った時もあった。俺の方が上手い。パパはよくそう言った。確かに日々、マッサージを欠かさないパパの方が手足の稼動範囲も理解しているせいもあり、上手だったかもしれない。それでもあの時の私は分かっていながらも認めなかった。普通の親のように子供の事で競う感覚が嬉しかった。クリックよろしくお願い致します
2009.11.23
撤去されたクリスマスツリーを寂しく思う1日を過ぎると、外の空気は一気にお正月に向けて準備を始める。数日前まで赤と緑だった場所は、赤と白になり、歩いてすぐ近くのコンビニに行くと、レジ近くにはお年玉袋が並んでいた。ICUと、マクドナルドハウスは、その慌しさが無い。まるで別世界だった。クリスマスの賑やかさがやんわりと消えると、その代わりに、又元の穏やかな空気が戻るだけだった。ツリーの手作り壁掛けが外され、いつもの優しい色のパッチワークが飾られる。外の世界に殆ど触れなくなった私にはそれが新鮮だった。 今までの自分にはまるで想像が出来なかった世界。毎年12月に入ると、クリスマスに向けて心を躍らせた。外の雰囲気に流され、音楽に流され、焦りすらあった。でも、どんなに張り切っても、結果に満足する事なんて1回も無かった。毎年12月25日の朝には何だか張り切り方が足りなかったような他人の方がもっと楽しんでるように見えるような、下らない妄想をしながら、呆気なく過ぎたクリスマスの後片付けをした。そして26日からは大晦日にどう過ごすかを考えた。毎年毎年、そんな事を繰り返しては振り返ってみるとたいして心に残る思い出も無かった。それが、この年の事は全てが間逆だったのに、1日1日全ての事を未だに昨日のように想い出せる。唯一重なるのは、擢斗が過ごすクリスマスを想って、毎日毎日、実現できる事を模索して心を躍らせた事だけ。新しい洋服も、新しい化粧品も、新しい靴も、外出すら、何にも無かったけど人生で1番幸せなクリスマスだった。たまにピクリと動く擢斗の指先が、発狂してしまいそうになる位。眠りながらニヤリと動く口元が泣きそうになる位。嬉しいプレゼントだった。クリックよろしくお願い致します
2009.11.13
クリスマスが終わると、賑やかだったクリスマス装飾は次々と片付けられ、それまで何も無くて当然だった場所すら何だか、物足りない感じがするように見えた。擢斗にとって初のクリスマスは過ぎ、親として家族として、ひとつの行事を過ごせた幸せ感と、小さく小さく出来る事が増えるわが子を見て、私達大人までサンタさんにプレゼントをもらったような気持ちだった。次は初めてのお正月。その次は節分もあるし、パパの誕生日もある。その次は…その次は…当たり前に過ぎる日々の中の、当たり前の初めてがどんな事でも、なんだか嬉しくて、それに大きなイベントの初めてを足すと、数え切れない程だった。その初めてを一緒に過ごす度に思い出がどんどん増える気がして本当に嬉しかった。擢斗が大きくなった時に苦しかった思い出ばかりよりも写真も、記念も、楽しい事ばかりが良かった。沢山の頑張りと楽しかった思い出を一緒に振り返ろう。そう想うと同時に、日々、私達には想像もつかないような苦しさと痛みを伴う毎日を送る子の毎日毎日を何一つ忘れたくなかった。全部全部覚えていて、擢斗が元気に走り回れるようになっても、どんな瞬間も、目の前で生きていてくれる事に感謝を忘れたくないと思っていた。クリックよろしくお願い致します
2009.08.22
だれもいなくなったハウスの共有スペースでうさぎを小突いてはこいつは悪くない…と毛並みを揃えるように撫でた。多分ものの数十分で帰って来るだろう。あの短時間でこのうさぎを貰う以外の会話は殆ど疲れたとか、そんなものだった。私の母は毎日の面会の前に必ず聞いた。『今日は擢斗どう?』**********ほんの数ヶ月前、旦那の帰りを待つ毎日を送っていた。ご飯の用意はしてくれたが、それ以外旦那はよく1人で出かけていた。旦那の実家と職場に近いだけの家は、車のない私にとっては恐ろしく不便な場所で、結局入院まで、出かけたのは検診と戌の日以外あまり無かった。きっとそんな私の不満は旦那に届いてはいなかったと思う。当たり前に擢斗は元気に産まれてきて私達夫婦の生活は変わると思っていた。旦那はその後の生活に夢を描いていて、擢斗の誕生で、自分の両親と自分の家庭の繋がりが又良い方向へと導かれる。擢斗は凄い子。とよく語っていた。確かに擢斗は凄い子で。私達にとってあの1年近くは、何十年分という成長を与えてくれた。ただ、旦那が願った家族の平和の答えは小さすぎるこの黄色いうさぎ。元々、言葉ばかりが立派で行動が全く私には伴ってなかった義父母、特に義母が嫌いだった。嫌われているから、嫌う。そんな当たり前の法則が、余計そうさせた。うさぎをもらったこの日、私の中の嫌いが更に上書きされた。夢ばかり語り、直ぐ近くの人間の気持ちが見えない。自分の事ばかりで頭と口だけで素敵な自分を描き、心も、言葉も、行動も全てが伴っていない。流石に親子。そっくりだった。でも、いくら私が嫌いでも。目の前の必死になっている息子(旦那)の為に必死にならない様子は私にとって信じられなかった。自分の頭の中を整理しながら、ずっと手元にあったうさぎは、多分撫でられるより小突かれる方が多かったと思う。クリックよろしくお願い致します
2009.07.15
クリスマス前日の祝日、賑わっていたハウスも、院内も、もう既に誰もいなくなり、静まり返っていた。広いハウスの共有スペースには私1人だけで、机の上にある本とマグカップを動かす音も響いた。義父母が到着したのは夜7時を回ってからで、旦那は待ちきれずに、擢斗に面会に行った帰りにタイミングが合ったらしく一緒にハウスに入ってきた。義父母は明らかに急いでいる雰囲気で、面会を終わらしたら、すぐにでも帰りたいといったような様子だった。『来るの遅すぎない?』ブツブツ旦那に文句を言われながら誘導されて、私の近くに来た義母と、入り口付近でウロウロしている義父、途端に今まで仕事だった事を話し出した義母の言葉をピシャリとさえぎるように『じゃあ昨日言えばいいべや』と早口で言った後、視線を横にそらし『俺今帰ってきたばっかりだから、響が一緒に行ったら?』と私に言った。その顔を見てほんの少しいつも通り旦那に少しムカついた。周りに看護師さんがいるからと言ってその空間を私にどう過ごせというのか。旦那は、義父母の前では私に対する口調や態度が、無意識なのか妙にぶっきらぼうというか冷たくなる。嫌われている上に息子がそんな態度じゃ何を勘違いされるか分かったもんじゃない事を全く理解していない。『いいよ。家族揃って面会行けば。私は又ココで待ってるから。』…と口角を上げるよう努め、やんわり断った。本当にそう思った。義母もその方がいいと見えて、珍しく私に向かって話しだした。旦那の目を見て言いづらかったのかもしれない。『毎日忙しくって。この子が面会面会ってウルサイから…』『明日は用事があって来れないし。』旦那の顔があっというまに変わったのが分かった。旦那の前にいる義母には見えていない。『ハ?明日クリスマスだぞ?』空気が一気に悪くなった。すると義父が少し離れた入り口付近から『もう行くぞ!疲れてるんだ!』とイライラした表情で叫んだ。『そうね!もう遅いから早く面会に行って帰らなきゃ!』義母は鞄を持ち替えると小走りで義父に近づいた。全てが大体予想通りで何も感じない私と、そうではない旦那の表情が本当に対象的だった。クリックよろしくお願い致します
2009.07.05
点滴の数が少しづつ減る。浮腫が少しづつ引く。ちょっぴり手を動かす。産まれてから数え切れない位、経験した事の無い喜びがあったけど、その中で、希望が一段と膨らむ事があったのも、12月だった。いつも通り、扉の向うから、ペタリペタリとスリッパの足音が聞こえ、私は擢斗の顔の近くに机に突っ伏すような体勢のまま(この足音は先生かな)…と、耳だけを澄ました。擢斗から目を離すのも勿体無かったし、無駄に目を合わせてお仕事の邪魔になったり、これ以上余計な気を使われるのも嫌で、私はICUの雰囲気にほんの少し慣れた頃からそんなスタイルをいつも取っていた。近くに来れば、目を合わせて挨拶をするし、擢斗の足元で点滴やお薬の点検のみで出て行く場合は出て行く時に頭を下げる程度にしていた。もしかして、人によっては感じの悪い風に見えるかもしれない。旦那と違い、私は背も大きく顔もどちらかと言えばキツイ。そんな不安がいつも頭の隅にくすぶりながら、擢斗の顔を見ていたかったのが勝ってしまい、それ以上考えたりはしなかった。足音が擢斗の足元、私の右側で止まり、『こんにちは』と、声がする。1番私にとっては安心するパターン。向うからのリアクションスタート…とでも言うのかな。確実に相手に話す余裕が今あるよという合図な感じがする。私も頭を上げ、『こんにちは』と挨拶を返す。いつも通り、擢斗の昨日から今日までの調子の説明、最近では当たり前になった開いた胸の説明、その開いた胸の洗浄の様子、なんかを、顔では笑いながらも真剣に1つ1つの言葉を確実に旦那や、母に伝える為必死に覚える。すると先生が『今日は、他にお知らせがあるんですよ~』と、又スリッパを鳴らし1度部屋を出ると、大きな封筒を持ってすぐに戻ってきた。薄茶の封筒から、黒いペラペラと音を出しながら出てきたのはレントゲン写真だった。壁際にレントゲンの頭をシュッと差し込むと、ポスターのように壁に飾られたように見えた。医療ドラマで観るままの先生の動きにちょっと驚いたし、毎日何度も通うこの部屋の壁にそんな物があった事に気づかなかった事にも驚いた。カチっと音がすると、貼られたレントゲン写真の裏から電気が付き、モノトーンのレントゲンがくっきりと見えるようになった。擢斗の胸。あご下の首からおへそ下までの写真。モノトーンで、骨と臓器、身体の輪郭だけが写る。そんなものですら、可愛くて、愛おしくてたまらなかった。
2009.06.18
あの子からは右手。私達から見たら左手。タイミングが合わなくてもどかしかった。母と2人でじっと見ると動かない。小さな手は手のひらを上にして、5本の指をやんわり開くように静かにベッドの上。ちょっと休憩のように母が目を逸らした瞬間に動いたりするから何回も、『今動いたのに!』と言った。そんな事が何回も何回も続いて興奮しているのは個室の中で私1人。寂しい空気だった。こんなに嬉しい事を誰とも分かち合えないなんて。当の本人は涼しい顔で呼吸器の管からブーブーと音を漏らしている。母も、本当に動いたところを目にしてないせいで、いまいち喜べないで、むしろ、私の勘違いのような雰囲気だった。看護師さんが戻ってくると、私はさっきよりずっとずっと落ち着いた口調で、手が動いた事を伝えた。母同様、いまいち信じられないような顔で『本当ですか?』と左手を覗きこんだ。私も気が小さいというか、なんというか。確かに動いた筈なのに『動いた…気がする。』と伝えた。今度は3人で、小さな手を覗く。暫くの沈黙の後。タックンからの大サービス。ピクッピクッ小さな中指が2回動いた。
2008.10.09
手だけの沐浴をさせて貰えるようになってパパのマッサージは、耳たぶに加え、手にまで伸びた。ちいさな声で、『パパが動かせるようにしてやる。』そんな事を言っていた。運動がまるで駄目な私には筋肉や筋の仕組みなんかまるで分からない。見ている限り、何か刺激になるような感じでも無かったので、とりあえずはぼんやり見ていた。産まれて直ぐに沢山の薬やら、管が通され、痛みを和らげる為に、そして、危ない動きをしない為に、強い薬もずっと入っていた。そのせいか、タックンの手足は動かない。動かした事の無い手足は、本当に細くて、弱くて、少し力を入れたら壊れてしまいそうだった。1度だけ先生に動くのかと聞いた事があったが、『分からない。』と困った表情で言われ、その時にずっと投与していた強い薬なんかの説明もされた。必要な薬だと言う事は理解していたし、もしこの先動かないからと言って、何かを思うことも多分無かった。私は、ただ目の前で生きていてくれる今が幸せだった。母親としての私の気持ちと父親としての旦那の気持ち。一緒でいるようで、こんなふとした行動で違いを感じるようになった。マッサージは看護師さんが来るとちょっと動きが小さくなった。刺激になると叱られたら出来なくなってしまうから。でも絶対気づかれてると思うよ?ねぇ。タックン。私はそんな事を話しながら、パパのマッサージを見ていた。泣いていても、なかなか寝なくても、数分マッサージをすると気持ち良さそうに眠る顔を見て、2人で笑った。いつも不安と隣合わせでも幸せだった。
2008.10.05
購買では珈琲と少しのお菓子、これから何時間もあの小さな部屋で過ごす事を考えて目についた雑誌も一冊買った。別に興味がある雑誌でも無い。何かしていないと考えたくない事が頭に浮かぶ。だから何となく必要かなと思った。ハウスの部屋にはそんな雑誌が山積みになっていた。実際殆ど読んでいなかったらしく、捨てる時に目を通したら見た記憶のないものばかりで驚いた。ファミリールームに戻ると旦那は自分で持ってきていた漫画本をパラパラと見始めた。私も珈琲を開けて、雑誌をパラパラと見た。『もう始まったかな』『かもなー』『麻酔が効き始めるまでの時間も最初に取るんだよね。』『そうだなー…』そんな会話をぽつぽつとしながら、また沈黙になる。漫画と雑誌をめくる音だけが聞こえる。珈琲を飲み込む音を小さくしようとしてムセそうになった。沈黙が嫌で、又私が話しかける。旦那が頷く。ソレを数分ごとに繰り返した。元々旦那は普段から何を考えているか分からない所が少しあって、悪く言えばちょっと常識が通じないというか、人とは少しズレている事が多い。だからこんな時は、同じ気持ちだと分かりながらも、確信が欲しくてしつこく話しかける。たまに、『そんなの聞かなくてもわかるだろう!』と叱られたが、、逆を言えば一般的な考えでまとめていたのに聞いてみたら、違っていた事の方が結構多い。でもそんな事を言ったところで、本人は絶対に認めないので、いつも私はシツコイ・ウザイと思われながらも彼の気持ちを量りきれるまでチョイチョイ話しかける。単刀直入に聞く方法もあるが、大体は、一般的な聞こえの良い意見を私の顔色を見ながら言うので、遠からず本心では無い。そんな調子でファミリールームに案内される時も看護師さんの後ろを歩きながら喋っていた。 でもそれはいつもと違う。すんなりと意見が合ってしまった。あの子を手術室前まで見送った時の不思議な怖い感情。見送るとか、怖いとか、そんな嫌な単語を使うのすら何だか嫌で、『……なんかヤバかった。』とだけ伝えた。すると、『あーやっぱり?なんか違ったよな。俺も思った…。』『ヤバかったよなぁ…』と返ってきた。ずっとずっと怖くてフワフワとしてた気持ちの原因、答えが少しづつ近づいてくるようで、また少しフワフワ感が増した。
2008.09.03
手術は10時からで、その移動準備は結構早く始まった。もっと一緒にいれると思ったのに…まだ10時まで時間があるのに…まだ…まだ…そんな気持ちがクルクルと頭を回る。沢山の人だかりの隙間、あの子が見える角度を探す。1分でも多く側にいたい。何でもっと身支度を早く出来なかったのか。要領の悪い自分にいつもいつも自分が後でやられる。オペ室の看護師さんに何かを話されたが覚えていない。話を聞いている間あの子から目を逸らさなきゃならなくてそれが嫌だったのだけ覚えている。多分手術やオペ室について話されたんだろう。しばらくすると準備が整い、オペ室に続くドアが開く。あの子の小さなベッドの足についた車のストッパーがなかなか外れずしばらく看護師さん数人で手間取った後、ゆっくりとオペ室への扉の方へ大人数がベッドを取り囲むように一緒に動いた。この頃は呼吸器を始め、あの子には沢山の管がつながっていて、ほんの少しの移動でも、沢山の人の力を借りる必要があった。手を伸ばしてあの子に触りたかった。手を取ってもっともっと言葉を掛けたかった。でも現実は立たないオマケのように後ろを2人でついて行くだけ。ICUはオペ室への廊下と中でつながっていて、一度外へ出なくても行く事ができる。一緒に行けるのは扉を通って、オペ室前の廊下が見える所まで。本当に数秒。廊下前に着くと、口頭での最終確認。あの子の名前、母親の私の名前。間違いありませんという確認をする旦那の声を横で聞いた。それを終えると、あの子と一緒に行くオペ室の看護師さんが何かを言って頷いた。これも又何を言われたか覚えていない。多分優しい言葉を掛けてくれたんだろう。『では、行きますね。』そう言われると、流石に我慢できず体勢を斜めにしたりとあの子に見えるように、聞こえるように、『頑張るんだよ!』『待ってるからね!』などと大きな声で言っていた。普段すぐ隣で横になっているあの子はあんなに小さいのにあんなに大きい。自分に対する存在感なのか。あの子の力強さなのか。だけど、びっくりした。オペ室に移動していくあの子は本当に本当に小さく見えて、どんどんどんどん小さくなっていって、どこかに連れて行かれるように見えた。そんな事は初めてで、怖くて怖くて泣くのをこらえるのに必死だった。泣きたくなかった。気のせいだ。怖くなんかない。そう何度も頭の中でつぶやいた。
2008.09.02
再手術が終わっても月末には、一番大きな心臓の手術が控えていた。ギリギリまで一番良い方法を考えます。と言われていた通り、手術方法は本当にギリギリまで決まらなかった。よく聞くものは三回に分けて段階を踏み、手術をしていく方法。三回に分けるか、一度で行くか。当たり前に無知な私達は勿論一回で済むなら…と願っていて、あの子の体力、心臓の状態、全てを踏まえての最善方法が、一度で終える方法だと聞いた時は意味の分からないホッとしたようなものに一瞬包まれた。今度こそ最後の手術になる!これを乗り切ればあの子と一緒に帰れる!何もかも短絡的には考えられなくなってはいながら、それでもそう信じたくて、やっぱりお互いに口にしながらお互いに安心出来る理由を相手の台詞の中に探した。だけどあの子に面会をしている時は、『大丈夫だからね』『一緒に頑張ろうね』なんていっぱしの親っぽく強く振る舞った。
2008.08.03
しばらく日常的な日記はこちらではなく、別の場所に書いていこうかと考えました。日々色々な事を考え、答えに近づき、同じ事を繰り返さないように、ソレを思い出せる日記はつけていきたい。同じところをグルグルしているのはやはり無駄。それに、あ 昔もあったな…というようなのは幸せならハッピーだけど悲しい事だったら本当に自己嫌悪に陥る。こちらの日記は変わらずに擢斗の事をゆっくりと書いて行こうと思います。大切な思い出だから、他の日記とゴッチャになるのもどうかな…ってずっと思ってました。個人的にもさっさと書けよ…と自分突っ込みをたまにしますが、いかんせん。弱いです。あの子の事になると、自分でどうしようもナイ程の弱さです。強くなりたいとずっと思ってきました。あの子の存在を知った頃からずっと。厳密に言えば、旦那と知り合った頃から強く強く願う事がソレでした。でも、強いってなんでしょ。最近よくわかりません。1人でも強い人と、2人で強い人。どっちがより理想に近いのか。どっちがより強いのか。文章にしていると少し考えがまとまったり、スッと気持ちが楽になります。人に聞いてもらうって、何よりも素敵な事だと思います。でもコレも、読んでもらえてるという他人からの優しさにのっかてるので1人で気持ちを整理した強さではないですよね。最近読んだ文章で、男女のストレス発散というのがありました。女の人は嫌な事があったりすると、外にむかって発信してストレスを緩和するらしいです。どんな事よりも、聞いてもらう・頷いてもらう事に愛情を感じ安心を覚えるそうです。じっくりと聞いてくれる相手には、理解されているという感謝と信頼が生まれると。決して、話の途中で勝手にまとめてしまったり、求めてもいないのに解決策をこれ見よがしに語ると、女性は理解してもらえなかった・受け入れてもらえなかったと余計なストレスまでも加わり、悪循環のスパイラルに巻き込まれる結果になると。そして、理解してもらおうと喋り倒す行為が終わると、それは最終段階に入った合図と受け取って間違いはないらしいです。確かに合ってます。反対に男性は、ストレスを感じると1つのことに集中し解決するまでとことん1人で整理し、答えを導き出すので決して邪魔をしない方が良いらしいです。女性のように外に向かい発散する、紛らわすという事はせずに、ひたすら問題解決に脳をフル回転させると。よく聞く台詞で『1人で悩んでないで私にも打ち明けて』といったものは、本来男性ではなく女性にこそ必要な台詞になるみたいです。なるほど。私の理想としていた必要な強さは男性的な強さみたいです。どちらかといったら男性脳の方が、全て円滑に進められそうですものね。私は完全にめんどくさそうな女脳です笑だからこそこんな風に自己表現ができるブログが続けられてるんだなぁ。って思いました。結局強い・弱いの境目も、意味もまだわかりません。こんなまとまりのない日記をアップするのもどうかなーと思いますが、素直な気持ちなので迷わず行けよ行けば判るさ的アップです。『公開する』ボタンをクリックする前に、たった今浮かんだ!強い人になるのは努力が必要みたいだけど、ズルイ人にだけはならないようにしていきます。とりあえず出来る事から…コツコツと。ちょっと(*´Д`)スキーリ
2008.06.23
最近何回怒ってもテーブルの上にのっかってきます。 暑いのかなぁ…と。 そろそろ毎年恒例の刈り時かもしれませんね。 丸坊主になります。
2008.05.25
backspaceとか enterとか 押す度に右手にフサッと当たって気持ちが良いです。
2008.05.24
ブログのコメント欄を消してから、結構『コメント書けないよ?』とメッセもらうようになりました。 読みにきてくれて、尚且つコメントやメッセを残そうとしてくれる気持ちが幸せです(´∀`) 前みたいに復活しようかな~…
2008.05.21
そーいえば、 二年前ゴミみたいにクチャッとした毛玉っぽく転がってたあの子はこんなに大きくなりました。 長毛種の捨て猫って珍しいよね。
2008.05.12
最近ちょくちょく茶柱立ちます。 別にイイコトが勃発するワケではないけど嬉しい気持ちになります。
2008.02.07
仕事前の一息… ……の相手。
2008.01.10
擢斗宛てにプレゼントが届いた。ありがとームッチャ可愛いアンパンマンのガチャガチャ!しかも喋るやつ。ランダムに話す事も変わるやつ。こんな日って本当に写真が笑顔に見えるんだ。絶対喜んでる!本当にありがとう。
2007.12.24
空に雲なーい
2007.11.25
東京にて2日間、ライブで暴れてきました。本当は初日だけで帰る予定ではいたんだけど、やっぱ耐えられず連泊…危なく野宿になるトコだった響を助けてくれた神様のような方々…本当に本当に感謝してます。。。1日目は2列目。(ラスト15分位で押されまくり気づいたら1列目)2日目はモッシュの嵐に合い、スポッと1列目に到着…笑連日左側だったので、弾き語り方向の右が羨ましかった…一応左右の方には了承を得て、そのまま最前で岡村ちゃんガン見。いや~もー感無量。投げたピックが客席まで届いて無かったり、実はチョイとよろけてたり、些細な発見(*゚Д゚) で、頭から煙出るかと思いました。っつーか!絶対出てた!煙っ!仙台・東京と3回目のライブで、勝手に千秋楽…悲しいです。寂しいです。岡村チャンのおかげで沢山の人に出会えて、沢山の幸せを貰えた日々でした。旦那にも『そんな楽しそうにしてんのいつ振りだろーな』といわれるほど判りやすくウキウキしてます。その代わり3徹夜後の仕事はボロボロでした。『タックンが響にみんなを会わせてくれたんだね』という台詞に幸せを感じつつ。やっぱ、素敵なファンが沢山いる岡村チャン。大好きだー!(約1名元岡ファン含みますw)
2007.11.10
明日になったら、良い話が聞けるかも!明日にはスンゴイ素敵な進展があるかも!妄想に近い感じで、実は明日擢斗が急に元気になるかも!口に出したら笑われるような事ばっか頭の中をグルグル。そんなアホな現実逃避ばっかしている中、擢斗はチョットづつ、パパとママに親としての成長をプレゼントするべく頑張ってくれていた。日1日と、少しづつ、少しづつ、本当に少しづつ。ゆっくりと点滴の数が減っていく。点滴が一本減ると、一本分のスペースが空く。左からしか見れなかった擢斗が、少しづつ点滴で埋められていた右のスペースを空けてくれていく。一本点滴が減るごとに、欲が出た。もっともっともっともっと。チョット前は、息をして産まれてくれれば!チョット前は、このまま手術が受けられれば!どんどん分かる。親としての気持ちが自然に素直に欲求として一番頭を占める。綺麗な服も格好いい靴も、可愛いバックもどうでもいい。欲しいものは全部目の前の小さなベッド中。擢斗の笑った顔ってどんな顔?擢斗の声はどんな声?
2007.10.16
我が家は最寄り駅から徒歩20分強。 バス停は近いのですが、街中まで400円も取るので、やはり健全な主婦としては断然徒歩です。 しかし本当疲れます。 汗だくです。 歩くのも楽しいと感じたのは、最初だけでした。 もー、片足が大嫌いな夏に差し掛かっている今、無駄に水分を奪われるだけです。 この歳の水分は維持するのにも金が掛かる程重要です。 10代の水分量か、 車。 欲しいです。
2007.05.18
こんな事書いていいかなとずっと考えてました。でも、いつもどこから来てくれるのかわからないコウママさん。擢斗の日記を一気読みしてくれたコウママさん。コウママさんの小さな命が、どうか小さな可愛い羽根をつけて明るい優しい世界で笑っていますように。そしてどうか擢斗と仲良くしてね。この日記に関してはコメントは結構です。ごめんなさい。
2007.01.11
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