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2006年10月の記事
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何処の人？
会社での雑談時、地元の話題になった。 アタシはジモッティじゃないのでおとなしく聞いていた。 今まで色んな場所でよくアタシは地元民に間違えられる。 地元じゃ異邦人なんだけど。 今度はどこがいいだろう？
2006/10/31
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メルトダウン
貸家の一応一戸建に住んでて、土日は引き籠もっていた。 今朝は更に押し入れにでも入っていたい。 狭い空間で蹲っていたい… 連日の自殺の報道に引きずり込まれそうになっている。 こういう時は休んでひたすら眠るのがいい… あしたは元気に仕事に行こう。 朝から疲れた顔になっていて、無理に笑うと引きつった顔になる。 明日の為に、ね？
2006/10/29
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猫会議
びーの自己主張は強い。夕方怠くてびーが鳴いてるのを放っておいた。 あまりに煩いのでようやっと起きたら空かさずマーキング。いやスプレー。 猫の機嫌はちゃんと取らないといけない。 くーもびーも、骨格は完成していて、充分にお肉もついていて、で、すっかり女王きどりで要求してくる。 時々二匹に囲まれて？の時、もしかしていわゆる猫会議なのかもしれない。 議題は不明だけど、多数決でいろんなことが決まっているような気がする。
2006/10/29
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びょーいん
ここ何日か落ち気味だったので、夕方クリニックに行った。 案の定、ノリトレンとテトラミド復活。ブロバリンとリボトリールとフェルビテンが追加。合計で15種類になった。 何だかなー 自立支援の書類が届いたので持っていったら過払い分が返ってきた。去年の収入が殆ど無かったので、上限が低い設定になった。新薬ばっかりの処方だったから助かった。 これから頑張ってなるべく早く薬から卒業したいな。 ・・・来週も通院だけどね。
2006/10/26
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こころのトーン
欝、と云ってしまえばそれまでだけど。 くらいなー。今教育テレビで性同一性障害やってるけど、そういやアタシ、自分が女って思うのは生理時ぐらいだな… 学生時代はずっと〈僕〉で通したけど、スカートの制服着てたし。男女だけでなく中性とか無性って観念があればいいのにね。 どっちだっていいじゃない？ 死にたいと自覚できてるんなら、何とかなるよ。全て捨てて自由になれるもん。 アタシはACで欝だそうだ。医者が病名つけたから精神障害者（申請すれば手帳が貰える状態）になってしまったのであって、アタシ自身は子供の頃からこんな状態だった。 父とはあの入院以来殆ど話さない。 彼は彼で思うことがあるんだろうけど、 自慢できない娘でごめんね。 長女で下の兄弟のこと思って大学行かなかったんだけど。 金銭的な負担掛けたくなくて成人式も出なかったんだけど。 あなたには通じてないね。高飛車な末の娘と十年以上顔を見せない大卒の息子がいて、あなたは幸せだね。 ずっと幸せな夢が続くといいね。 アタシは自由に生きてみるよ。 自分だけの為だけに使える人生。 今はまだ余裕もないけど、思えばなんて贅沢なんだろう。 いつかはきっと生きてて良かったって思えるだろう、きっと。
2006/10/25
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慙愧
きのう、十年来の友人から悲しい連絡が入った。 やりきれないの少し手前。いや、後かな。 どんな言葉がいいのだろう？ つられて幾つかの情景が浮かびこびりついている。 比べられるものじゃないけど、とても重くて。 忘れていなかったことが救い。 彼女も似たような思いなのが、声と文字から伝わってきた。 感想も言えず、励ましもできず、ただ頷いて。 今日は眠れるといいな、夢みることなく。
2006/10/23
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皆勤賞。。。と通院。
つっかれた～～～どうやら「魔の季節」は去ってくれたようだ・・・・去年の４月以降仕事を休んで（辞めて）、今年１月から何とかアルバイトを始めたものの、バッテリー切れで２月の半ばで辞めて（それも休み＆早退の日々）、３月から派遣（ストレス？でＯＤした）１ッ月で強制終了、４月半ばから違う派遣で９月まで。４月から９月末までの期間中、まぁ、いろいろとあったわけで・・・・そんな中、仕事に集中してたらまたバッテリー切れ。８月は間に１０日ぐらいお休みして、でも体調は最悪。今週から始まった今の仕事。驚いたことにちゃんと行けている（疲労感はあるけど酷くない）。内容は＜覚える事が多すぎて・・・＞状態だけれど。感触は悪くは無いし、何より５日間８時間労働できたことに驚嘆している。昨日通院して血液検査の結果が出てた。γ－ＧＴＰ、コレステロール、中性脂肪以外は全部標準範囲内で収まってくれてるし、確かに体はバランスを取り戻しつつあるようだ。コレステロールと中性脂肪は直近の食生活と甲状腺機能との影響だろうから、そのうち落ち着くだろうし、肝機能は、これは１２種類の薬品を摂取しているのではそもそも問題外。白血球の多さがちょっと気にはなってるけれども。相変わらず薬は減らず、でもノリトレンが外れた。というか、外した。副作用で仕事に支障がありそうだったから。医者は「一週間ぐらいは体内に残ってるので大丈夫だけど、その後は知らないからね」と脅し文句言ってたけど。でも離脱が怖くて夜1錠に戻したｗｗ相変わらず薬代は高い。２週間処方で４２００円。ジェイゾロフトとマイスリーが高いんだけれど、これのジェネリックは無い。ジェネリックのＣＭ見るたびいつもムカツいてるんだけどなー。薬とはもしかしたら一生お付き合いするかも知れないけれど、でも、いいやね。あしたとあさっては普通のお休みです。
2006/10/20
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今日の無駄遣い
いち 仕事帰りのカラオケ1400円 に カラオケ帰りの古本屋 1700円 さん 古本屋帰りの アタシの食料 1000円 猫のご飯 3500円 ・・・アタシって
2006/10/17
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今日から仕事
今日から新職場で仕事。 とにかく疲れた。 二週間の休暇ですっかりなまったみたい。 残業ないけど、山程覚えなきゃいけない事がある。 ケータイカキコ、今日はお仕舞い
2006/10/16
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眠れない
13日の夕方から14日の昼過ぎまで眠っていたのが悪かったのか、五時間前に飲んだ眠剤がどこかに消えてしまったみたい。 眠気がやって来ない。 で、仕方なく部屋の片付けと洗濯をした。しかも大物。元凶はぐるぐる喉鳴らしながら二匹で幸せそうだ。 あの、あたしお布団洗っちゃて、どうすればいいのかな？乾くまで起きてようか？ 独り住まいの事で用意も無かったので、通販で冬用寝具を注文したけど届くのは来週だし。 まあ、賃貸だから、壁とかにマーキングされるより良いけどね。歴代の猫達のおかげで布団洗いには慣れてるし。 やっと月曜から仕事が始まる。それまで風邪引かないようにしなければ。 にしても、しかしなー びー、早く直してくれぃ。オムツ穿かせようか迷うこの頃です。
2006/10/14
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時間
１２日からの仕事がまた伸びて来週からになってしまった。じわじわ小刻みに伸ばされると永遠にこのままじゃないのか、そんな気持ちになってしまう。昨日ハローワークをのぞいていて、このまま面接行こうかと思ったのが２件あった。思い止まったけれども。現在１２種類（多！）の薬を併用していてとてもじゃないが健康には自信が無い。薬の副作用（あるいは合併症？）なのか鬱なのか、すっきりしない状態が続いている。というか物心ついてこの方、「健康優良児」だったことなんてないんだけど昨日母と少し電話した。その前にかけたときは父が出て、母は不在だったんだけど父でもいい用事。でも父はあたしが怖いらしく、避けられている。とりあえず生きてるならいいや、そんな感じの接し方だ。ずーっと両親の先回りをして行動してきたあたしだから、どう話せばいいのか判らないのだろう。下手に会話して、また入院なんてことになったらー、そんな思いが伝わってくる、無言の時間。時間を置いてまた電話したら母が出た。いつもの会話と事務連絡。終わりには軽い説教と、いつもどおりの内容。後１０年と少し。平均寿命からすると父との時間はそのぐらいしか残ってない。不肖の娘だけど、そんな時まで心配させたくはないな、やっぱり。いい父でもいい母でも幸せな家庭でもなかったけれども。愛憎入り乱れて、もう「親子」としかいえないけでど、やっぱり親子だから。後１０年したら、アタシは何をしているんだろう
2006/10/13
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勘弁してよ
夕方倒れるように仮眠した。 起きたら午後七時過ぎ。また頭がぼんやりしてる。 で、またロヒで少しすっきり。 何がこんなにアタシを緊張させているんだろう？ 明日までとにかく休み。少しはリズム整えられれば良いのだけれど。 仕事が落ち着いたら何か始めよう。
2006/10/10
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結構晴れてる
昨日はもう朝から半ば死んでいた。８日の夕方に自棄になって飲んだテトラミド６０ｍｇが効いていて（たまに飲むとこーなる）、朝目が覚めても正常な思考と行動ができなかった。・・・・時々、今でもこういう時がある。エアポケットに入ったかのようにいきなり気持ちとは関係なく手が動く。望むわけでもなく、ただ漠然と。落ち込んでるわけでもないのだろうけれど、大体そういう時は暇を持て余している事が多いから、何かどっかで欠落感があるんだろう、きっと。先日、過食（ま、クスリ飲むのと一緒？）についてちょっと医師に話したらデパスが追加になったけれど、どこかでやっぱり不安を感じているんだろうか？不安が無い時間なんてどこの誰が保証出来るんだろう？やっと夜８時、眠剤飲んだら脳がすっきりした。で、気がつけば午前３時－、起きたら８時半だった。猫はおとなしく一緒に眠っていた。くーとびーの二匹、くーがお姉さんでびーは妹。本当の姉妹じゃないから同じ黒猫雑種メスでも微妙に違う。くーちゃんはすこうし洋種が混じっているみたいで、がっちり骨太、びーは細身。夜中の追いかけっこが始まると黒い砲丸が飛び交ってるようで、私は当たらないように壁際に沿ってそれを眺めている。びーのマーキングは一向に治らないけれど、のんびり待つしかないだろう。１０日から仕事のはずが１２日に延びて、だからネットカフェに来る気にもなったのだ。外は晴れていて、空気は気持ちが良くて、私は小さな不安を抱いて、やらなきゃいけない事を放棄してぼんやり過ごしている。
2006/10/10
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通院日。
とりあえずクリニックに行ってきました。 可もなく不可もない現状報告で、でもデパス0.5mg/day追加。これで一日12種類になってしまった。余ってるテトラミドの件は言い忘れ、ついでに血も抜かれて。また変な結果が出るんじゃないかなー、多分。 帰宅したら棚の本が崩れて小山になっていた。あーあ。
2006/10/07
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ひきこもりの日
結局今日は一度も外に出る事もなく終わってしまった。毎日朝七時ぐらいには起きて、うだうだとマンガか文庫（最近活字を読むのが辛い。脳が処理出来ないのか？）を読みながら、時にうとうとして、結局深夜になってしまう。こんな時間が、くーとびーの毎日の駆けっこタイム。さすが猫だけあって、子供のくせにやっぱり毎日殆どの時間を寝て過ごしている。 十月になって猫に合わせての生活が続いている。仕事は一応決まったものの、スタートが来週木曜からだから、丁度良い中休みになっているみたい。 実家に帰省しようかな、そうも思うのだけど、やはり恐怖心には勝てなくて… 明日は晴れるようなので病院です。テトラミド切ってもらお。余ってるし、飲んでないし、効かないし。 そろそろロヒも効かなくなって来てるけど、代替が結構難しい。効かないと云っても無いとトンでもない目になるから。 明日は晴れますように
2006/10/06
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再就職？
私は今派遣で働いている。先月末、一旦満了で終了し、そして今日新しい職場が決まった。 時々心の底から自分が厭になるのがこういう時だ。 とっととドロップアウトしたいのに、周囲を安心させるためだけに働き、生きている。 段々また仮面が厚くなる。目が覚めない夢のなかでアタシはいつまで過ごすんだろう？ 夢を見続けてもう四分の一世紀が過ぎた。
2006/10/03
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存在の在処
私には幼少期から解らないことがある。自分が本当に存在しているのだろうか？呼吸して生命活動を続けている生物なのだろうか？ 早く楽になりたい。 年々想いが強くなってくる。 何処か遠いところで青い空みて笑っていたいよ、いつまでも。
2006/10/01
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