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2006年11月14日
カテゴリ： カテゴリ未分類
午後から、久しぶりの診察。
「どうですか」
決まり文句。
「いつもとそう変わらないです」
「鬱の症状は出ますか？」
「はい、たまに。でも、そういう日は、朝起きた時から、解るようになりました」
「気がまぎれる事、パソコンとかしてみてください」。
鬱、お付き合いしてもう、随分になるなあ。
最近は、対処の仕方が解ってきた。
無理をしない。
のんびりする。
ゴロゴロする。
嵐君のDVDを見る。
でも、まだ、完治した訳じゃないからなあ。
最近、自殺する人が増えている。
教育問題だが、
絶対、連鎖反応だと思えてならない。
自分自身がそういう経験があるから、
「どうして」とは、言えない。
自殺する人間は、その瞬間は、自殺したら、本当に樂になれると信じてするから、
正常な精神状態じゃないから、
その前に、とめなくちゃならない。
私の場合は、子供の顔が浮かんだ事で、その行為が止まった。
楽になるだろうなあって思った。
こんなに家族に迷惑掛けて、
家の中がぐちゃぐちゃで、
嫌で嫌で仕方が無かった。
如何して出来ないのか、
如何してちゃんとできないのか、
毎日、毎日、自分を責めていたら、
あ、死んじゃおうって思った。
死んだら、また、あの世に行って、もう一回生まれなおして、
やり直せるかもしれないと思った。
いくら通院しても、鬱は良くならないし、
薬で、鏡もみたくないほど肥満になって、
生きていても、みんなに迷惑ばっかりで、
良いことなんか無いと心から思った。
階段の手すりに紐まで掛けた。
ああ、もう直ぐ、樂になれるなあって思った。
これでやっと、泥沼から解放されるって嬉しい思いもあった。
場所が玄関の前だった。
さあ、早く行こうと、台の上に乗ったら、目前に玄関のドアが見えた。
手が止まった。
ドアが開くのを見たような気がした。
私がぶら下がっているのを、一番最初に見るのは小学生のチビだと思った。
・・・・・出来なかった。
出来なかった罰にメチャメチャ落ち込んだ。
自分は死ぬ事も出来ない意気地無しなんだって思った。
号泣した。
また、あの苦しい生活に戻らなくちゃならないのかと、
奈落のそこに落ちたみたいな気持だった。
自分は死ぬ事も出来ないのかと、情け無くて泣いた。
でも、チビのびっくりして、戸惑ったような顔が浮かんじゃったから・・。
今、死ななくて良かったと思う。
生きてて良かったと思う。
その後、焼身自殺した知り合い、
やはり鬱で自殺した仲の良かった友人、
事業に失敗して、自殺した仕事関係の方は、うちの会社に多大な借金の尻拭いを残した。
私の周りだけで、この３年の間に３人の人が自殺した。
でも、私自身は、生き残った。
生き残って、戦っている。
そう、戦っているのだ。
自分の病気と自分の障害と、自分の弱さと。
自殺って、逃げる事だ。
卑怯な行為だ。
神は、この世に、宿題を与えて生を与えた。
その宿題が何なのか、模索することなく、達成することなく、
自ら命を絶つことは、卑怯の他、何ものも無い。
生きるのは、物凄く辛い事だ。
誰だって、幸せになりたくて生きている。
誰だって、同じ思いなのだ。
でも、その幸せは、自分で見つける物だ。
例えば、夕日が物凄く綺麗で、嬉しくて、幸せだったり。
秋にコスモスが凄く綺麗に咲いているのを見て、
ああ、生きていて良かったって幸せに思ったり、
虹を見て、ラッキーって思ったり、
そんな小さな事で、気持の持ちようで、人間て幸せになれるのに、
如何して逃げるのか。
かつて私もしようとしたから、その瞬間の気持は解る。
しかし、そこにいくまでに、皆、気がついて欲しい。
自殺って、卑怯な事なんだよ。
だって、宿題途中だもん。
私は、気がついたから、その宿題、神様からの宿題を探し続けようと思う。
だから、皆も頑張ってね。
「どうですか」
決まり文句。
「いつもとそう変わらないです」
「鬱の症状は出ますか？」
「はい、たまに。でも、そういう日は、朝起きた時から、解るようになりました」
「気がまぎれる事、パソコンとかしてみてください」。
鬱、お付き合いしてもう、随分になるなあ。
最近は、対処の仕方が解ってきた。
無理をしない。
のんびりする。
ゴロゴロする。
嵐君のDVDを見る。
でも、まだ、完治した訳じゃないからなあ。
最近、自殺する人が増えている。
教育問題だが、
絶対、連鎖反応だと思えてならない。
自分自身がそういう経験があるから、
「どうして」とは、言えない。
自殺する人間は、その瞬間は、自殺したら、本当に樂になれると信じてするから、
正常な精神状態じゃないから、
その前に、とめなくちゃならない。
私の場合は、子供の顔が浮かんだ事で、その行為が止まった。
楽になるだろうなあって思った。
こんなに家族に迷惑掛けて、
家の中がぐちゃぐちゃで、
嫌で嫌で仕方が無かった。
如何して出来ないのか、
如何してちゃんとできないのか、
毎日、毎日、自分を責めていたら、
あ、死んじゃおうって思った。
死んだら、また、あの世に行って、もう一回生まれなおして、
やり直せるかもしれないと思った。
いくら通院しても、鬱は良くならないし、
薬で、鏡もみたくないほど肥満になって、
生きていても、みんなに迷惑ばっかりで、
良いことなんか無いと心から思った。
階段の手すりに紐まで掛けた。
ああ、もう直ぐ、樂になれるなあって思った。
これでやっと、泥沼から解放されるって嬉しい思いもあった。
場所が玄関の前だった。
さあ、早く行こうと、台の上に乗ったら、目前に玄関のドアが見えた。
手が止まった。
ドアが開くのを見たような気がした。
私がぶら下がっているのを、一番最初に見るのは小学生のチビだと思った。
・・・・・出来なかった。
出来なかった罰にメチャメチャ落ち込んだ。
自分は死ぬ事も出来ない意気地無しなんだって思った。
号泣した。
また、あの苦しい生活に戻らなくちゃならないのかと、
奈落のそこに落ちたみたいな気持だった。
自分は死ぬ事も出来ないのかと、情け無くて泣いた。
でも、チビのびっくりして、戸惑ったような顔が浮かんじゃったから・・。
今、死ななくて良かったと思う。
生きてて良かったと思う。
その後、焼身自殺した知り合い、
やはり鬱で自殺した仲の良かった友人、
事業に失敗して、自殺した仕事関係の方は、うちの会社に多大な借金の尻拭いを残した。
私の周りだけで、この３年の間に３人の人が自殺した。
でも、私自身は、生き残った。
生き残って、戦っている。
そう、戦っているのだ。
自分の病気と自分の障害と、自分の弱さと。
自殺って、逃げる事だ。
卑怯な行為だ。
神は、この世に、宿題を与えて生を与えた。
その宿題が何なのか、模索することなく、達成することなく、
自ら命を絶つことは、卑怯の他、何ものも無い。
生きるのは、物凄く辛い事だ。
誰だって、幸せになりたくて生きている。
誰だって、同じ思いなのだ。
でも、その幸せは、自分で見つける物だ。
例えば、夕日が物凄く綺麗で、嬉しくて、幸せだったり。
秋にコスモスが凄く綺麗に咲いているのを見て、
ああ、生きていて良かったって幸せに思ったり、
虹を見て、ラッキーって思ったり、
そんな小さな事で、気持の持ちようで、人間て幸せになれるのに、
如何して逃げるのか。
かつて私もしようとしたから、その瞬間の気持は解る。
しかし、そこにいくまでに、皆、気がついて欲しい。
自殺って、卑怯な事なんだよ。
だって、宿題途中だもん。
私は、気がついたから、その宿題、神様からの宿題を探し続けようと思う。
だから、皆も頑張ってね。
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Re:自殺することって・・
kei さん
私はできなかったなあ。何度も考えたけど。 私が死んだら悲しむ母親の顔が浮かんで。
母親を悲しませない事が私の使命のような気がする。
だから、今 生き方を模索中。
本当に自分の為に何をしようか模索中。 いっこさんも自分に寛大でいいのよ。お互いに寛大になっていいのよ。
(2006年11月19日 01時32分24秒)
母親を悲しませない事が私の使命のような気がする。
だから、今 生き方を模索中。
本当に自分の為に何をしようか模索中。 いっこさんも自分に寛大でいいのよ。お互いに寛大になっていいのよ。
(2006年11月19日 01時32分24秒)
Re[1]:自殺することって・・(11/14)
IKKOtyan
さん
keiちゃん、コメントありがと。
それから、・・・ありがと。
あったかい言葉、ありがと。
生きてることって、本当に何故、こんな辛い事ばかりなんだろうって、思う時ってあるよね。
そして、家族って、宝物だよね。
最近、凄く思う、死ななくて良かったって。
(2006年11月19日 01時41分23秒)
それから、・・・ありがと。
あったかい言葉、ありがと。
生きてることって、本当に何故、こんな辛い事ばかりなんだろうって、思う時ってあるよね。
そして、家族って、宝物だよね。
最近、凄く思う、死ななくて良かったって。
(2006年11月19日 01時41分23秒)
Re:自殺することって・・(11/14)
ゆうはや さん
私もできなかったな～。
私にはまだ、旦那も子供もいないけれど、親は健在。
親不幸とわかっていても、１分でも早く先に逝きたいと思うんです。親を看取るのが怖いんですね・・
だからといって、自殺はきっとしない！しちゃおうかな。。。って思うときはこれからもあるかもしれないけれど、幸い大切な親がいて、話ができる親友がいる限りは大丈夫かな＾＾；
いっこさんも、お人形や嵐に癒される時間がある。お花を見てキレイだと思える・・・そういう心をもってらっしゃるから、もっと自分を甘やかしても大丈夫ですよ＾＾
なんだかうまくいえませんが・・・ (2006年11月20日 00時29分34秒)
私にはまだ、旦那も子供もいないけれど、親は健在。
親不幸とわかっていても、１分でも早く先に逝きたいと思うんです。親を看取るのが怖いんですね・・
だからといって、自殺はきっとしない！しちゃおうかな。。。って思うときはこれからもあるかもしれないけれど、幸い大切な親がいて、話ができる親友がいる限りは大丈夫かな＾＾；
いっこさんも、お人形や嵐に癒される時間がある。お花を見てキレイだと思える・・・そういう心をもってらっしゃるから、もっと自分を甘やかしても大丈夫ですよ＾＾
なんだかうまくいえませんが・・・ (2006年11月20日 00時29分34秒)
Re[1]:自殺することって・・(11/14)
IKKOtyan
さん
ゆうはやちゃん、コメントありがと。
優しいお気持ち、伝わってきましたよ、ありがと。
今はね、自分で自分の命を無くそうなんて、微塵も思うことは無いです。
でも、これだけ、世の中、自殺者が多くなってきていて、本とに、哀しいより、腹立たしい思いなんです。
少しきつい表現になってしまいますが、やはり、逃げた卑怯な行為だと、自分の事を思い出すと、思います。
今本当に、生きてて良かったと思うから、皆にも、乗り切って欲しいと、心から思うんです。
自分じゃ、凄く自分に甘いと思ってるんだよ。
でも、こだわりの強い人だから、ある点で、自分を許すのって、不器用な私には、本当に難しい。
最近やっと、「ま、良いか」って思えることが多くなりましたが、やっぱり、そう思うのすごく難しいよ。 (2006年11月20日 22時54分05秒)
優しいお気持ち、伝わってきましたよ、ありがと。
今はね、自分で自分の命を無くそうなんて、微塵も思うことは無いです。
でも、これだけ、世の中、自殺者が多くなってきていて、本とに、哀しいより、腹立たしい思いなんです。
少しきつい表現になってしまいますが、やはり、逃げた卑怯な行為だと、自分の事を思い出すと、思います。
今本当に、生きてて良かったと思うから、皆にも、乗り切って欲しいと、心から思うんです。
自分じゃ、凄く自分に甘いと思ってるんだよ。
でも、こだわりの強い人だから、ある点で、自分を許すのって、不器用な私には、本当に難しい。
最近やっと、「ま、良いか」って思えることが多くなりましたが、やっぱり、そう思うのすごく難しいよ。 (2006年11月20日 22時54分05秒)
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