自殺することって・・

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2006年11月14日

(4)

カテゴリ：カテゴリ未分類

午後から、久しぶりの診察。
「どうですか」
決まり文句。
「いつもとそう変わらないです」
「鬱の症状は出ますか？」
「はい、たまに。でも、そういう日は、朝起きた時から、解るようになりました」
「気がまぎれる事、パソコンとかしてみてください」。

鬱、お付き合いしてもう、随分になるなあ。
最近は、対処の仕方が解ってきた。
無理をしない。
のんびりする。
ゴロゴロする。
嵐君のDVDを見る。
でも、まだ、完治した訳じゃないからなあ。

最近、自殺する人が増えている。
教育問題だが、
絶対、連鎖反応だと思えてならない。
自分自身がそういう経験があるから、
「どうして」とは、言えない。
自殺する人間は、その瞬間は、自殺したら、本当に樂になれると信じてするから、
正常な精神状態じゃないから、
その前に、とめなくちゃならない。
私の場合は、子供の顔が浮かんだ事で、その行為が止まった。

楽になるだろうなあって思った。
こんなに家族に迷惑掛けて、
家の中がぐちゃぐちゃで、
嫌で嫌で仕方が無かった。
如何して出来ないのか、
如何してちゃんとできないのか、
毎日、毎日、自分を責めていたら、
あ、死んじゃおうって思った。
死んだら、また、あの世に行って、もう一回生まれなおして、
やり直せるかもしれないと思った。
いくら通院しても、鬱は良くならないし、
薬で、鏡もみたくないほど肥満になって、
生きていても、みんなに迷惑ばっかりで、
良いことなんか無いと心から思った。
階段の手すりに紐まで掛けた。
ああ、もう直ぐ、樂になれるなあって思った。
これでやっと、泥沼から解放されるって嬉しい思いもあった。

場所が玄関の前だった。
さあ、早く行こうと、台の上に乗ったら、目前に玄関のドアが見えた。
手が止まった。
ドアが開くのを見たような気がした。
私がぶら下がっているのを、一番最初に見るのは小学生のチビだと思った。
・・・・・出来なかった。
出来なかった罰にメチャメチャ落ち込んだ。
自分は死ぬ事も出来ない意気地無しなんだって思った。
号泣した。
また、あの苦しい生活に戻らなくちゃならないのかと、
奈落のそこに落ちたみたいな気持だった。
自分は死ぬ事も出来ないのかと、情け無くて泣いた。
でも、チビのびっくりして、戸惑ったような顔が浮かんじゃったから・・。

今、死ななくて良かったと思う。
生きてて良かったと思う。
その後、焼身自殺した知り合い、
やはり鬱で自殺した仲の良かった友人、
事業に失敗して、自殺した仕事関係の方は、うちの会社に多大な借金の尻拭いを残した。
私の周りだけで、この３年の間に３人の人が自殺した。
でも、私自身は、生き残った。
生き残って、戦っている。
そう、戦っているのだ。
自分の病気と自分の障害と、自分の弱さと。

自殺って、逃げる事だ。
卑怯な行為だ。
神は、この世に、宿題を与えて生を与えた。
その宿題が何なのか、模索することなく、達成することなく、
自ら命を絶つことは、卑怯の他、何ものも無い。
生きるのは、物凄く辛い事だ。

誰だって、幸せになりたくて生きている。
誰だって、同じ思いなのだ。
でも、その幸せは、自分で見つける物だ。
例えば、夕日が物凄く綺麗で、嬉しくて、幸せだったり。
秋にコスモスが凄く綺麗に咲いているのを見て、
ああ、生きていて良かったって幸せに思ったり、
虹を見て、ラッキーって思ったり、
そんな小さな事で、気持の持ちようで、人間て幸せになれるのに、
如何して逃げるのか。
かつて私もしようとしたから、その瞬間の気持は解る。
しかし、そこにいくまでに、皆、気がついて欲しい。
自殺って、卑怯な事なんだよ。
だって、宿題途中だもん。
私は、気がついたから、その宿題、神様からの宿題を探し続けようと思う。
だから、皆も頑張ってね。

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