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2009年06月21日
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は、チビのお誕生日のお祝いの食事。
いつぞや行った、イタメシ屋さんの「システィーナ」に母も一緒に誘って行った。
お料理は大変美味しかった。
が、昨日のことで、少しパパが言い出し、言い合いになった。
こんな席で、言わなくても良いのに・・・と思った。
チビが可哀そうだった。
訳も解らず、口出しする母にも腹が立ち、
気まずい雰囲気になった。
「折角のお誕生日のお祝いなのに、ごめんね」とチビに謝った。
気まずさはその後もずっと、尾を引いた。
オネエは一言もしゃべらなくなった。
帰宅後オネエとパパが話合っていたが、
オネエが帰りかけた時、我慢していた気持ちが爆発してしまい、パパと喧嘩した。
本気で死にたくなった。
私の言葉が、相手に全く通じない。
もう、本当に嫌になり、
夜中に車で逃げ出した。
少し頭を冷やすつもりだったのか、
死に場所を探そうとしたのか、自分でも混乱していて思い出せない。
兎に角、自分を消してしまいたかった。
そういうときでも、主婦は悲しいかな、
「あ、トイレットペーパーがなかった」と深夜まで空いているスーパーで買い物。
自分で自分の行動がわからなくなる？
日常の中に自分を放り込んだら、どうにかなるのか？
無意識に、そういう場所に自分を置いてみた。
でも、胸に生まれた悲しみは、消えない。
全く、噛みあわない会話を思い出しては、
自分が生きている罪を感じた。
今更ながら、ＡＤＨＤ障害の難しさを思った。
自分の思っていることが、上手く言葉に出来ない。
出てくる言葉は、自分の言葉じゃない苦しさは、
この障害の人しかわからないだろう。
頭の中の整理された言葉じゃない、
普通の人なら、思い浮かべて、自分の中で考えて出てくる言葉が、
考える前に消さなくちゃならない言葉も一緒に出てしまう。
相手も冷静じゃないから、いつもなら理解して受け取る言葉も、
そのまま無駄なキャッチボールになって、
言葉は腐っていく。
吐き出された傍から、腐って落ちていく言葉を感じる悔しさ。
違う違うと思いながらの、それを拾えない辛さに、
自分の不甲斐無さに、消しゴムで消してしまいたい自分の存在。
でも、生まれてきてしまったのだから、
自分は自分で処分しなきゃならない。
一体何度こんな経験をしたら、神様は私を消してくれるのだろう・・。
深夜の本屋さんの駐車場に車を止めて、
ぼんやり、ＴＶを見ていた。
チビが「落ち着いたら帰っておいで」とメールをくれた。
子供にまでこんな思いをさせて仕舞っているのだなあ・・・と余計情けなかった。
そうだ、こういう時の嵐君。
おばあちゃんの介護をしている時、
酷い言葉を浴びせられ、折れそうな心を人知れず励ましてくれたのは嵐君の歌。
父の命の限りと戦っていた時も、
父が亡くなった時も、支えてくれたのは嵐君・・・・。
車を降りて、本屋さんに入った。
一杯一杯、雑誌を読んだ。
いい加減足が痛くなって、閉店の時間になりお店を出た。
漆黒の闇のお墓に行き、
父のお墓のまえで、暫くいた。
生きていくのは、本当に辛いことなんだとこの年で思う。
「この世に生まれたのは、修行のため」
と言う言葉が、余計に身にしみる夜だった。
すこしだけ、気持ちが冷静になった。
行きかう車もなく、家路への道を走った。
家の明かりが、辛かった。
買ってきたものを持って、家の中に入った。
おかしな話だが、それから、カレーパンを作った。
食事に行く前に、作っていたのがそのままになっていた。
夜中の１時に、カレーパンを作るおかしさ。
異常行動かも知れないが、
こうしていると、料理をしていると、
物凄くいやされ、気持ちが生き返ったような感じになった。
本当に厄介な人だ・・・・とちゃんと理解している。
だから、精神科にも通っている。
娘の結婚の障害になるかもしれないが、こういう親を持ったことは、
彼女の運命だ。
「死ななくて良かった」と感じられる日々を沢山迎えたい。
それは、自分自身の努力次第かもしれない・・・が、
努力の意味も、今は私の中で消化できない。
どうなっていくのかは、神様の出す手のうちにしかわからない。
油のはねる音を聞きながら、大きなため息が出た。
いつぞや行った、イタメシ屋さんの「システィーナ」に母も一緒に誘って行った。
お料理は大変美味しかった。
が、昨日のことで、少しパパが言い出し、言い合いになった。
こんな席で、言わなくても良いのに・・・と思った。
チビが可哀そうだった。
訳も解らず、口出しする母にも腹が立ち、
気まずい雰囲気になった。
「折角のお誕生日のお祝いなのに、ごめんね」とチビに謝った。
気まずさはその後もずっと、尾を引いた。
オネエは一言もしゃべらなくなった。
帰宅後オネエとパパが話合っていたが、
オネエが帰りかけた時、我慢していた気持ちが爆発してしまい、パパと喧嘩した。
本気で死にたくなった。
私の言葉が、相手に全く通じない。
もう、本当に嫌になり、
夜中に車で逃げ出した。
少し頭を冷やすつもりだったのか、
死に場所を探そうとしたのか、自分でも混乱していて思い出せない。
兎に角、自分を消してしまいたかった。
そういうときでも、主婦は悲しいかな、
「あ、トイレットペーパーがなかった」と深夜まで空いているスーパーで買い物。
自分で自分の行動がわからなくなる？
日常の中に自分を放り込んだら、どうにかなるのか？
無意識に、そういう場所に自分を置いてみた。
でも、胸に生まれた悲しみは、消えない。
全く、噛みあわない会話を思い出しては、
自分が生きている罪を感じた。
今更ながら、ＡＤＨＤ障害の難しさを思った。
自分の思っていることが、上手く言葉に出来ない。
出てくる言葉は、自分の言葉じゃない苦しさは、
この障害の人しかわからないだろう。
頭の中の整理された言葉じゃない、
普通の人なら、思い浮かべて、自分の中で考えて出てくる言葉が、
考える前に消さなくちゃならない言葉も一緒に出てしまう。
相手も冷静じゃないから、いつもなら理解して受け取る言葉も、
そのまま無駄なキャッチボールになって、
言葉は腐っていく。
吐き出された傍から、腐って落ちていく言葉を感じる悔しさ。
違う違うと思いながらの、それを拾えない辛さに、
自分の不甲斐無さに、消しゴムで消してしまいたい自分の存在。
でも、生まれてきてしまったのだから、
自分は自分で処分しなきゃならない。
一体何度こんな経験をしたら、神様は私を消してくれるのだろう・・。
深夜の本屋さんの駐車場に車を止めて、
ぼんやり、ＴＶを見ていた。
チビが「落ち着いたら帰っておいで」とメールをくれた。
子供にまでこんな思いをさせて仕舞っているのだなあ・・・と余計情けなかった。
そうだ、こういう時の嵐君。
おばあちゃんの介護をしている時、
酷い言葉を浴びせられ、折れそうな心を人知れず励ましてくれたのは嵐君の歌。
父の命の限りと戦っていた時も、
父が亡くなった時も、支えてくれたのは嵐君・・・・。
車を降りて、本屋さんに入った。
一杯一杯、雑誌を読んだ。
いい加減足が痛くなって、閉店の時間になりお店を出た。
漆黒の闇のお墓に行き、
父のお墓のまえで、暫くいた。
生きていくのは、本当に辛いことなんだとこの年で思う。
「この世に生まれたのは、修行のため」
と言う言葉が、余計に身にしみる夜だった。
すこしだけ、気持ちが冷静になった。
行きかう車もなく、家路への道を走った。
家の明かりが、辛かった。
買ってきたものを持って、家の中に入った。
おかしな話だが、それから、カレーパンを作った。
食事に行く前に、作っていたのがそのままになっていた。
夜中の１時に、カレーパンを作るおかしさ。
異常行動かも知れないが、
こうしていると、料理をしていると、
物凄くいやされ、気持ちが生き返ったような感じになった。
本当に厄介な人だ・・・・とちゃんと理解している。
だから、精神科にも通っている。
娘の結婚の障害になるかもしれないが、こういう親を持ったことは、
彼女の運命だ。
「死ななくて良かった」と感じられる日々を沢山迎えたい。
それは、自分自身の努力次第かもしれない・・・が、
努力の意味も、今は私の中で消化できない。
どうなっていくのかは、神様の出す手のうちにしかわからない。
油のはねる音を聞きながら、大きなため息が出た。
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