あの頃の私は、一体何が悲しかったのだろう。さっぱり思い出せない。　ある人間に殺意を持っていること、中絶したということ、もう二度と子供ができないかもしれないという不安を抱えていること、常に腹部に違和を感じていること、大切な人々に、これを黙っているということ。　地元の唯一の親友と話していると最近いつも感心される。丸くなったね、優しいね、強いね。　本当だろうか。本当だよ。　私は随分と、色々なことが難なくできるようになった。心がとても穏やかになった。　誰にも話さないことが正義ではない。むしろ不義だ。しかし不義を貫くしかない。無論自分のために。　「怨み」、「怨み　晴らす」、「殺し　去勢」、「殺人サイト」、「復讐　殺し」、「復讐代行」。検索履歴にはこんな言葉ばかりがある。癖みたいに探している。この行為をしているときが、一番自分を正しいと思える。　本当に死んでくれないかな。去勢をするのがこちらとしては一番愉快なのだけど。　復讐代行とか殺人請負とか、うさんくさいサイトを眺めながら心を落ち着かせる。あぁまぁきっと需要があるのだろう。そう思うとホッとする。世の中にはこんなにも人を憎んでいる人がいるんだな。神様のいない世の中でそんなふうに世界は成り立っているんだろうな。　制裁を加えたい。でもそれは自分の手でやるほどの勇気がなければ、できないのだ。私はそんなものないからできない。　私には絶対に忘れてはならないことができてしまった。だから新鮮な空気を吸って、よーし１から頑張ろうなんてことは、もう二度とできない。始めるのではなく、治すしかない。　無理だろうけど、これからもうできるだけ奴に対して殺意を持ちたくない。朝起きた瞬間から眠りに付く瞬間に至るまで血なまぐさい想像などしたくない。ここにもこんな気持ちの悪いことを書き続けたくない。と、少なくとも今ふと思っている。　芸能人が妊娠何ヶ月だとか、赤ちゃんという単語だとかを一切耳に入れたくない。胸が痛くていてもたってもいられなくなる。自分のしたことが恐ろしくてたまらない。こんな人間生きていてはいけない。それを踏まえて生きていかなければならない。ずっと。　半年でも前に戻れたらとか記憶を失くすことができたらとか多分１０分に１回くらい考えているのだけど、できないんだからもうやめよう。やめられないと思うけど。　今日は夜から遊びに行くから元気出そう。明日も新しい友達と遊びに行くから楽しもう。　でも楽しんでいいんだっけ。　何が正義で何が不義なのか、不義である人間に正義などあるのか、そもそも毎日を生きていていいのか、笑うことをしていいのか。どうあがいても許されない中で、私は許されようとしているのだと思う。でも決して許されないことを知っていて、どう生きていったらいいのかわからないでいる。だけど流れるようにそのまま生きている。