先日、卒論がようやく終わって締め切り45分前くらいに提出した。　今週の月曜日が締め切りで、先週の金曜日に規定字数まで3000字を残した状態で教授に初めて見せに行った。本当は余裕もなかったし、私は自分の書いた文章を自分より遥かに知識の豊かな人に見せるのがいつもこわくて、ずっと見せていなかったのだけど一度も見せないよりは見せたほうが免罪符のようなものにはなるのではないかと思い、見せてきた。教授は軽く目を通し、「いいじゃない」、「うん、いいよ」という言葉を何度も発して段落の分け方や章のタイトルの付け方などについてのみ指示をしてくれた。なんというかそれが、すごく大人な対応だと思った。　月曜に提出のものに対して金曜に大幅な改変を要求されても、なかなか間に合うものではない。私の書いた文章は、論文にしては明らかに知識不足だしアラなんて探せばいくらでも出てくるものだけど、それにあえて目をつぶって且つ「いいよ」と言ってもらえたのはすごく嬉しかったし、残された時間の中でもうちょっといいものにしようというやる気をもらえた。見せてよかったとルンルン気分で家に帰り、しかし安心し切ってしまったので結局提出日の前日に残りを書き段落を付けた。それでも一応は提出できたのでよかった。達成感というものは相変わらずない。自分なりにはまぁ納得できるようなものを書いたつもりなのだけど、それでもない。　数ヶ月間、毎日「やらなきゃ」という念に押されていた。それで毎日やっていたかというと違うのだけど、とにかく危機であるということは理解していたのでいつもどこかで焦っていた。そして卒論を提出し終えた今でも、パソコンを開くと癖のように「あぁ･･･やらなきゃ」と思う。もう何もやらなくていいのだけど。　そういえば就職も11月の終わりに決まった。一応は公務員なのだけど、かなり特殊な職業だと思う。その職業について前々から大きな関心を抱いていたかというと全くそうではない。しかし何の思い入れもなく予想外の運命に転がり込んでいくことは、なんだか自分らしくていい。そして就職するのが楽しみでもある。やるとなったら頑張ろう。地元での採用なので、地元へ帰ることになる。それだけが少し引っかかっている。　もともと私は東京に憧れてこちらへ出てきたわけではなかった。むしろ地元を離れたくなかった。しかし受験勉強をせずに済み、且つ仮に受験勉強をするにしても他の大学では考えられないような重要科目が除かれている大学を選んでいき、数校残った中での一つの大学がたまたま今の大学であった。だからこちらに出てきた。　こちらで生活をするにつれ、どんどん東京に焦がれていった。何もかもがある。うんざりするほど人がいる。　私は人ごみが大好きだ。人ごみの中にいると安心する。人ごみに紛れることで自分は匿名になれる。良い意味で自分に固執しない。関係のない人になる。足がすくんでしまうほどの大都会が好きだ。　東京を離れるに当たり、まず一つの嫌なこと。地元での就職が決まったときから、漠然とした寂しい気持ち、嫌な気持ちがあった。それは一体何なんだろうと突き詰めて考えていたら、ある一つの答えが出た。地元に帰るとなると、そこには実家の姿がある。私は実家が好きだ。大好きな両親もいるし、祖母も叔母もいる。以前の関係と結局何も変わっていないのだけど、体裁だけは仲直りをした兄もいる。そしてかわいい犬もいる。美味しい御飯も出てくるし、洗濯や掃除も両親が勝手にしてくれる。　条件として嫌なことは一つもない。だけど私はそれ以上に一人暮らしが好きだということに気付いた。家に帰ったら一人、家を出るときも一人、御飯も一人で食べる。誰に見られることもなく、楽しいことをひたすらやる。自分の好きなものだけで自分を囲む。　地元＝実家。東京を離れれば、一人暮らしができなくなるということがきっと一番に嫌だったのだ。しかしそれに気付いたのであれば、単に地元で一人暮らしをすればいいだけの話だ。家の中に一歩入れば、地元も東京も関係ない。だからその点は、地元に帰っても一人暮らしをするということで解決できた。