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飲みあけて歌舞伎で過ごす夏の夜（俳句？）
剣道部の飲み会だった・・こんな時期に新歓もどうかと思うが・・・んで、マサちゃんとラブラブ？な漫画喫茶オールですわっ♪なぁんか久しぶりなのでとりあえず日記かいてみただけ・・・夏休みはいったはよいが・・・よいことねぇなぁ～・・・汗
2004年07月31日
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誕生日
登場人物A君＝京都人B君＝アホC君＝力仕事おつかれR嬢＝ﾐｽﾞ？俺のじゃなくてな。腐った縁のお人さね。Bの家の最寄駅までCと一緒だった。Cは仕事上がりにとりあえずソッコーでケーキ買ったらしい。んで、歌舞伎町ドンキで酒買って・・・最寄駅まで行った。けどさぁ、そこまで行っておいて男らしくねぇって言われりゃそれまでだがまぁだ土壇場で行くの止めようかとか色々考えてたまぁでもCが家までの行き方わかんねぇっていうしまぁじゃぁって感じで家いってきた。お祝いしたさ！！12時ちょうどにねぇ。七月11日午前0時ぴったしに・・・かんぱぁい♪ってねぇ。んで、なんかあれこれ食ったり飲んだりしてたらソッコーで仕事の疲れがでてきたらしくてCはバド3本くらいで寝てしまった。R嬢もたいして飲みもせずに寝たかな・・・んで、Bとさしでしばらく飲んでた。奴自身が7月になったら仕事辞めてるからそしたらヒマになるからきっちり話つけたいって言ってたから何も言い出さない奴がウザくてこっちから切り出しましたさぁまぁ案の定、話しなんてまとまらないで奴も寝た。それでもまだ一人で2時間くらい飲んでた。バド2本、カシスウーロン5杯、カシスオレンジ6杯ターキー ハーフロック4杯 ロック3杯全部でそれくらい飲んだ。んでもなぜかぜんぜん酔わなかった。そりゃぁそぉでしょぉ！！だって、俺ガキだし、根暗だから？そんな器用じゃねぇっての！！！！！！！まぁ、ウザ話しもそぉそぉに、楽しかったんじゃん？R嬢は、あれだな。ヤスの言うとおり自然体ってか素直に付き合ってる感あったかな。なかなか複雑な気分だったけど。まぁでもあれこれ考え込んでるのは俺だけだろって感じ？LOVE×２の邪魔して申し訳無いねぇってか？？よぉわからん。もぉ好きなようにしろよむしろ俺がいわんでもするだろうけどよ。ただ、思ったこと。人間さぁ、偉そうな事言ったり正論言うのは良いけど中身が伴ってなきゃただのバカでしょ？夢があるのはｶｯｺ良いさ？だけどさぁ、何やってんの？もっと自分に厳しくしたら？昔、R嬢に言われたけどさぁ、頑張りとか、苦労とか病んでるのって自分で言うんじゃなくてまわりにそぉ思ってもらえるくらいじゃなきゃ頑張ってる事にならないらしい。そのわりには正確な現状、現実（リアル）な事実、認めたら？あぁ～・・・そりゃ俺だって。言いたい事あんならはっきり言えよ馬鹿！！はぃはぃそのとおりでございますわね。自分の半身切り取ったような気分だわ。もぉ、何も怖くない。
2004年07月11日
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昨日（日曜）の日記ね
いまさぁ、大学の部活で剣道やってるのよね。んで、俺自身はまだ段も持ってないしそもそもはじめてからたったの３ヶ月くらいしかたってないからまだまだ大会なんぞにでれるほどの腕前はもってない訳だけど・・・。朝っぱらから、白金高輪にいってきましたよ。しかも、一応大学どうしの大会だっただけに、全員、スーツ（ネク着）だったのだけど。なぁんかネクタイつけるの慣れなくてさぁ～・・・首が痛かった。んで！！先輩の試合を見てての感想・・・バリ強くなりてぇ～！！！マジカッコイィとか思った！！！！まぁ段を取るまでいくかはともかくよい運動にはなるし、気が向いたら試合に出てみるのも面白いだろうね。そんな訳で・・・適当な日記終わり。
2004年06月21日
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あっは～・・・・めちゃ久しぶりの日記
なんだかな、昨日？ってか火曜の夜だな。ヤスと遊んだ？遊んだってか普通にバイクで適当に流して、そこらで立ち話しただけだな。ってかさぁ、おもしれぇなぁおぃ。頭悪いやつが多すぎる・・・まぁ俺も頭弱い子だけどね。まぁ頭が弱いから大学はいって勉強してる訳だけどさ。まぁじ最近おもしろくないやね。ヤスと話しての結論～～～♪「哀しいんじゃん？腐れ縁とられたって感情と またそれとは逆の意味でもとられちゃったぁって 感じかね。卑しいわぁ自分がホント。」ってな結論なら誰もが納得♪って感じでしょ。人の優しさに甘えるな！！ってか？人の思いやりを潰すな！！ってか？しるかボケ！！人に言われないで気付けってんなら、おまえも気付けボケ！って話だ。意味不明～～～～～～～♪♪♪♪♪♪♪♪♪さてさて、んじゃ不明のままで今日の日記終わり。
2004年06月17日
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THE END
サイキン イツカクワシクハ ワカラナケドヒトガ シンダタイシタコトデハ ナイイキモノハ イツカ シヌシカタチアルモノハ イツカ コワレル ソレダケコトバモ オナジ イツカ イミヲ ナサナクナルエンガ アッタラ イツカ マタ ドコカデソンナコトバヲ イツカ ナンテ アイマイナコトバヲイツマデモ イツカ カエッテックルマデ シンジテマツ ソレダケカミサマ オネガイ コノキモチヲウスレサセナイデ
2004年02月23日
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久々の日記
なんか前年よりも簡単になってたらしいね英語。あ・・・センター試験ですけどね。一応、受けた訳で。まぁ大学生ではあるけど・・・そうそう、今日また彼女の前で生き恥さらしてしまったよっても、まぁしょうのないことだけど・・・俺がどれだけ勉強をしてこなかった奴かなんて、俺の過去の話を少しでも聞けば誰でも安易に想像できるでしょう。俺＝お茶漬けだってさ。どうなんだろうねそれって 汗）安い 早い 美味い 安心する。・・・爆）寝るかな・・・まだまだ、大学の定期試験中ですから・・・意味はわからないことだらけでも、しばらくぶりに彼女に逢えて嬉しかったのが本音だぁね。まぁ、逢う予定では無かったし、明日逢う予定だったけどその話しもしてないから逢うかどうかわからん。・・・そろそろ、浮気のしたこと無い俺でもしたくなるくらい限界かも。タマリスギ・・・あぁらら（爆）
2004年01月20日
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意味がわからない
頭が痛い。ここんとこずっとね。そろそろ頭割れるんじゃん・・・頭悪いくせに無いノウミソで、あれこれ考えすぎ。曖昧模糊とした表現。何時も俺が使ってしまうけど其れほど嫌なものも無いなぁとよく思う。I never think about end of love.You know why?
2004年01月09日
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乳癌
今日、母親の乳癌の手術だった。築地にある聖○加国際病院。そこは、名前の通りキリスト系の病院で館内に、礼拝堂があった。予定では、１６時過ぎからだったのだがなんだかんだで始まったのは１９時過ぎくらいだったと思う。その順番待ちの時に、母親に頼まれてパシリに行くときに、ふと礼拝堂に立ち寄ってみてしまった。本当なら、せっかく築地なのだから、本願寺に行く気満万だったのだが、さすがに遠すぎたし祖父母の世話でそれどころではなかった。礼拝堂に入ったのは、Vancouverに留学していたとき以来で、やっぱり一歩足を踏み入れただけで、なぜか心が落ち着くものがある。祈るってどういうことかきちんと理解してはいないけれど、やっぱり土壇場で神頼みしてでも・・・っていう、縋れるものが欲しいくらいに、テンパっていたと思う。神様にありがとう。って言わなきゃならなくなった。母親の手術が無事に終わったから。特に問題も無く、来週だかの外来で詳細を聞けるらしいが、おそらく今までどおりとはいかなくても、普通に生活するぶんには問題ない・・・はずらしい。良かったな、おかん。
2004年01月06日
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記念日
人には、色んな感情や、思い出なんかがつまった大切な日、すなわち記念日がある。それは、人それぞれで誕生日だったり、何かの結果発表だったり、何かが終わった日だったり。中には逝ってしまった人に思いを馳せる日もあるだろう。もちろん、同じ記念日でも人によっては大事であったりたいしたことでは無い日になるものもあるだろう。だけど、俺は大事にしたい。今日という日を。元彼女が、やり直すと言ってくれた。いや、正確にはやり直すという言葉の書かれたモノを貰った。そこにかかれていた言葉・・・・何が書いてあったかは俺だけのものだけれども。しょっちゅう俺の言葉が臭いだの、何だの言うけど！！今回は、「いや・・・こっちが恥ずかしくなるから！」と、この俺が思うくらい強烈な言葉だったとだけ書いておく。それから・・・俺もやり直せるって事に正直、浮かれてしまった部分もあったけど。彼女（元彼女）が、どれくらい俺と向き合っていこうと決意したのか・・・これからは、自身を向上させていくのと同時に、あいつがどんな風に変わっていくのかも見ていこうと、そしてそれに負けないくらいにこちらも向き合わなければと再認識した。（久しぶりに左薬指に光る指輪が嬉しかった）ジャンヌ ダルクのパクリじゃないよ・・・汗
2003年12月23日
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疲れることばかり
たまに自分がどうしても許せなくなる。考えるより先に言葉が出る自分。考えすぎて本当の言葉が出せないでいる自分。人によっては、「いや、おまえは言いたいこといってるだろジュウブン。」って言う奴もいるだろうしむしろそう感じてる奴のほうが俺のまわりには多いんだろうなと思う。どうなんだろうね、どれが最良なんだろ・・・そういえば、彼女と別れた時に伝えた事への答え？のようなモノの一部を最近聞いた。ただ、どちらへの偏りなのかの憶測がつくかつかないか程度のものだったけれど。どうなんだろうね。あいつは、クリスマスも誕生日も特に、俺と・・・とは思ってないような物言いをしてるようだ。それならそれでも良いけど、どちらにしろ俺の「２３日」と「２４日」の予定はたいしたものは何も無い。・・・多分な。まぁひとつだけ思うところはあるけれど。どうしたいんだろうねあいつは。あいつと、久しぶりにあった時、別れてから初めてだったけど。なんかつくづく自分の選択に後悔した。後悔しない二者択一なんて無いと思うし、自分のそれも間違いではなかったと思っているけど後悔していることに変わりはないかな。せかしたくは無いけれど、やり直すなら早くやり直したい。あいつが他に「帰る場所」を手に入れるつもり、あるいはもう持っているのなら、そう言って欲しい・・・もちろん聞きたくは無いけど、でもそれを聞くのが俺のケジメでそれを俺に言うのがあいつのケジメだと思う。たとえ、どちらに転んだとしても.......
2003年12月17日
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5日のぶんだけど
「俺のところに戻ってこいよ」「今は一人で居たいかな」彼女と別れた。人生で初・・・正確に言うと二人目だが、一人目はすごい微妙な形だったから俺の中では、初めての、俺が振る形での別れだった。ただ、今回もかなり微妙な別れ方ではあったと思う。彼女は、受験にも見事、合格して高校の期末テストも無事？終了して、俺的には申し分無い状況と判断してそんな話しを始めた。が、まだ彼女的には十二分な状態ではないらしく今は、そういうことやたくさんのことを考えることを停止しているらしい。悩むと、メシは食べられなくなるし体調をよけい崩していまうからなど、諸々の理由により停止ちゅうらしい。悩んでも、10分や15分ですぐ答えがでるような問題なら、すぐ解決するしそもそも悩む必要が無いけど。でも、そんなすぐ答えが出るようなことじゃない、そんなモノじゃないでしょといわれた。確かにその通りだ。彼女は、「今」をどういう風な関係なのかを理解しているのかどうかは、解からない。が、とりあえず今の状態を俺からのニュアンスで整理しておくと俺は最初、別れる？と聞いた。これは当然、いま現在でも彼女のことを本気で好きだし、誰のところにも行って欲しく無い。それと、やはり心のどこかで振られるのはもう嫌だと思っていたのかもしれない。そう言う意味で考えれば卑怯にも自分が傷つきたくないための逃げなのかもしれない。それで、今の状況だけど彼女の別れると聞いたら今すぐには答えはでない。という、答えがまた返ってきたから俺は、なら答えがでるまで普通で言うところの距離をとろうかとでも言うような形をとろうと思った。とは言っても、現状況が既にそのような形で有ると俺は感じていたけれど。でも、それじゃなぁなぁで俺にも彼女にもあまり良い状態では無いと俺は思ったから。「じゃぁやっぱり別れよ。でも、答え（別れる？と聞いたからその答え？というか、わかりやすく言えば俺の元に戻ってくるかどうか）は、はっきりと聞きたいから。決まったらちゃんと教えて。」「うん。」どんな答えでも良いから、あやふや、自然消滅、なぁなぁでは無い、はっきりした関係になるためにもこう言った。いつになるかは解からないそうだ。彼女は今のまま、思考回路をこのようなことには使えないでいるのか。それとも、それなりの考えをいつか聞かせてくれるのか。今の俺の中では、とくちゃんとやらの元へ行かないか、元？（厳密に言えば別れてない元彼）の元へ戻らないか等、多々なやんでしまう部分はある。けれどそんなことを言っていたらそれこそ俺のためにも彼女のためにもならないと思うし、何より「心」が俺に向いていない人と付き合っていても「俺」が相手には見えていないわけだから付き合っている意味がない。でも・・・・でもでも。別れたくなんか無い！！！！あいつを放したくなんかない！！あいつの帰る場所は俺だけ！！その言葉を信じて待っていたけど・・・いや、これからもずっと待ちつづける。相手にとって迷惑だろうがまわりになんと言われようが彼女？（もとい元彼女になるのかな）を・・・押しつけがましい？ストーカー？違うね。俺がそれだけあいつに対して真剣って言うことだ。誰にもあぁだこうだ言わせねぇよ。上手く言えないけれど、ようは別れたと言っても彼女の答えが出るまでは俺的にはまだ繋がっていると思いたいわけだ。もちろん、その答えが新しい彼女の行動で示されてしまう事もあるだろうけれど。でも、やっぱりはっきりと面と向かって聞きたいかな。・・・「かもしれない」ばかりの自分にももう嫌気がする。リスカ・・・・したくなる気持ち、今ならわからなくも無いな。（苦笑）でも、今は自分を傷つけたりしている場合ではない。自分のこの先を大きく左右するような状態だからね。母親、大学、進学、転学、自主退学、家族の将来そんなたくさんの直視しなかればならない生活の問題の後に、ある程度の落ちつきをとりもどしてから、自分を傷つけるも良し、何をするもよし、彼女をもう一度、手にしたいと思うも良し。今はそれくらい切迫した状況なんだよね俺の居る場所って。
2003年12月06日
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疑問
乳癌だって。どっかに転移してたらドラマなんかによくでてくる「持ってあと1年です。」みたいになるらしいよ。そしたら、会社も辞めなきゃだし大学なんて行ってる場合じゃなくなるんだろね。人によっては、彼女も言ってたけどそんな状況だからこそ大学はいっておくべきだって言うけど「金」無いし。手術でしょ、闘病生活中の家族の生活費でしょ学費やらなんやらにまわす余裕なんてないから。最近、PCの電源入れてネットでみるものといえば乳癌や、癌に関するものばっかりgoogliで調べてるしね、別に俺が調べたところでどうしようもないのに。そんな状況なのにあと1ヶ月ですよ。今年が終わるまで。第一セメスターの成績がひどすぎたから、第二セメスターはそうならないようにって、がんばってるつもり。だけど、最近悩むことが多すぎる。人からみればちっぽけなものがほとんどかもしれないけど。人からみれば今の状況でそんなこと悩んでる場合じゃない。だけどさ、別にあんたら「人」のことじゃなくて「俺」なんだよねあくまで当事者は。「俺」は、ちっぽけな奴なの。なんと言われようと、こんな状況だからこそ自分の身の回りのことに白黒つけたいの。もうすぐ、クリスマスなんよね。今年のクリスマスは、本当の意味での「両思い」な彼女といられるのかな。「好き」とか「愛してる」とか言葉なんていらないって思う。それは、言葉なんかにのせなくてもわかるくらい伝わってくるくらいの「愛情」やら「感情」が存在していればの話し。そういうのを感じるためのパーツが最近の俺から欠落しているのかもしれないけどあんまり感じない。前はほっといても「好き」とか「愛してる」とか言われてたし、その言葉が伝わってくるような関係だったと思う。でも、今はどうなんだろうね。俺のためにと言って泣いてくれる、「○○の彼氏は一人だけだよ」と言ってくれる、そういうのを見聞きしてると伝わってくるものは在る。複雑に考えてるのは俺だけ？違うでしょ、誰だって人の言葉を軽軽しく考えたりしないでしょ。だから、悩む。でもさ、その悩むのを辛いからとか、だるぃからとか、今はそんなこと考えてる場合じゃないから。とか言うのって、逃げてるんじゃない？なぁんて思うけど。まぁでも価値観にしろ何にしろ、人それぞれだってのはわかってるけどね。問題は頭（理性）と心（本能？本心？）がどこまでシンクロできるかかな。よぅわからん。
2003年11月30日
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久々
何書けば良いのかね。ん、・・・・半年たってみたりして彼女とね。じつはこれで俺の人生の中で歴代１位の長さになってくれた。なんかここ、２～ヶ月くらい？俺の中でかなりぎくしゃくしてる。まぁそれも在りでしょって感じで、最近は彼女の事に入り込まないようにしてるつもり。ひとつ？入り込んだけど。リスカはなぁ～・・・翼だろ、えりこだろ、シンヤだろ、明美だろ、泉だろ、男が２人に女が３人か・・・いっつも俺の前でもやってたのはこの５人かなぁ。「yuki～・・・見て。またやっちゃった」「あ～、はぃはぃ。」って感じでいっつも止血して傷口拭いてたような。でも、みんな今はやってないなぁ。だって、やってたら、打ち明けてくるだろうしね。だって俺以外の奴ラだとみんな「またかよぉ～」で終わって手当てしねぇんだもん！って！！俺は看護士じゃねぇぞぉ！！とか思ったりｗまぁでも、そうやって頼られてたんだから良しとするかね。リスカって俺もやりかけたことあったかも？しれないけど、あれって結局は、①周りの誰かに気付いて欲しいって意思表示なタイプと、②リスカ以外じゃもう、自分のストレスや色んな抱え込んだものを吐き出す？って言うか、落ちつかせるというかとにかく、それらを清算？するための捌け口をリスカ以外に見つけられずに、そのままリスカでなんとかなるじゃんって自分の中で、自己解決しようとして、それで「今までだって、リスカでなんとかできてたからこれからもこれくらいなら大丈夫。俺（私）は、死に至るまではやらない。」って思って続けちゃってるタイプ。①も②も、たくさん居るし、俺はリスカのかわりに捌け口に、暴走行為？や、暴飲暴食、不規則な生活、ボコられ、ボコし、やられたらやりかえす。そんな自暴自棄でクダラナイ（ホントにな）行動で自分を抑制してた。・・・つもりだったかな正確には。そういうことを周りをみて、自分を見つめなおして考えると、何も吐き出せてもいないと思うんだよね。俺はその吐き出す先を、勉強に、友達との遊びに、大切なあいつとの時間に色んな物事の助けをかりて抑制できるようになった。リスカ（死に至らない程度の）も、やんちゃ（後のまつりにならない程度）も、赤ちゃんが自分の意思表示に泣いて今の自分の思いをまわりに伝えようとするのと同じなんだよね。俺は、それじゃいつまでたっても自分が育たないから、モラトリアムのままだから、変わろうとしてる。・・・・・・・つもりなんだけどねぇ！！爆笑ま、なんか偉そうで臭そうなこと言ってるけどまだまだ若輩者だぁね当然♪俺だって、自身で痛い目みたりやっちまったりして経験してみるまでは年上やまわりの言葉なんて聞いてなかったし、聞こえてはいても、「ふん、何いってんだか。そんなことないし」とか、俺の心に留めておけないで聞き流してた。「どうせ、誰も俺の事なんかわかってくれないんだ。でも、ヤンチャ仲間は解かってくれる。こいつらとなら何しても良いんだ。この方法で吐き出せる。」って思ってた。だから、みんな一度は痛い目みるべきかもね。大なり小なり！！今になって思う、尊敬する人達のように、今は俺が見守ってあげられる器になれて良かった。ってね♪ねるかなぁｗ
2003年11月16日
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なんか最近マジ・・・
言い訳なつもりは無いけど、仕事に大学になんか疲れすぎなんだよね。久しぶりの日記で何書けば良いのかわからないけど、とりあえずかなり疲れてる・・・そうそうここだけの話しなんだけど・・・生まれて初めて体重が落ちるって事を経験してしまった。明日は仕事が休みだから約１ヶ月ぶりに１０時くらいまで寝てられるかなぁって・・・でも、製図もしなきゃだし線形代数に、機械力学、熱力学、予習しなきゃなぁ・・・しかも！！もうすぐ英語の小テストだし！！会話はレッスン中にかなりジョン（講師）としてるし話せるけど、テストはさりげ、読み書きだし・・・今期の第二セメスターはＳランク狙いでしょやっぱ！！気合入れなきゃねぇ・・・・がんばっ俺！なぁんてなまぁ、日記を書くのは、まちまちになりそうだけどってかなってるけどなるべく書いていきますですよ。晃、トウジ、慶介、祐一・・・みんな風邪に負けるなぁ早く治ると良いね。俺も、風邪かどうかはわからないが今日の午前中に２時間ばかし頭痛でマジのたうちまわってたし・・・寝れば治るかと思いきや、痛すぎて寝れずやってることにも集中できない・・・なんだったのかあの頭痛は・・・
2003年10月28日
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申し訳無い
なんか誕生日からこっちずっと体調が悪くてしかも、仕事がつらくて、毎日早く寝ちゃってるんで、日記が書けない・・・・明日か明後日にはまとめて書いておきます
2003年10月18日
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遅くなったけど・・・・
昨日は、なんだかんだで家に帰りついたのが普通に夜中の１時だったので、今日の朝からのバイトを考えて日記書かずに寝ちゃったんだよね。まぁちゃんとバイトには行けたからよしとしようってね。んで、１３日の夜２１：３０から彼女に逢ってメシでもってことになったから、どうしよってなったらなぜか、急に彼女が「王将がよい」とか言い出して・・・・女子高生連れて飲み屋はいってました（おぃおぃ）しかも入って３０分くらいしかいなかったのに、弱いくせにふつうにカクテル２杯をほぼ一気飲み状態で、空にして・・・なんか「飲まなきゃやってられない」ってよ。まぁ、わかるけどさ。んで俺は彼女の地元まで元々送るつもりでそん時に、彼女の神社？で手紙渡そうと思ってたんだけど、なんかしらないけど、最初は、送る事を拒否？られてたし、王将で先に手紙？ってか引換券渡されたから、じゃぁと思って俺も、渡してしまった訳。したら、読もうといないのよ・・・俺的には、その場で読んでもらわないと、プレゼントが渡せないかったのよ。ってか、そういう方向になるように手紙の最後が書いてあったんだけどね。しかも、読む前から○○○でてきてて、俺的には、王将とかじゃなくてそれこそ神社とかだったら、何もいわずに抱きしめて、頭撫でてやりたかったけど、王将じゃんねぇ。まぁ、内容が内容だし、読むのに勇気が必要だったかもね。んで読み終わったら、とりあえずプレゼントあげたさ・・・初給料ほとんど飛んじゃったぁ！！バカダネェ～・・・まぁでも、これから先は、GUCCIなんてあげられるかわかんない・・・ってか、あげられるとは思えないけどね。ま、貢ぐ訳じゃないから、良いんじゃない。ちなみに、買うときに思ったけど、やっぱり予想通り、彼女の手首にはちょぉっとブレスレッドのチェーンの部分が長かった。（微笑）まぁ、そんなこんなで５ヶ月おめでとってね。しっかし、まぁた１週間後かよ！！って（笑）彼女は、逢わなくても良いのかな？って、自分が思うよりも、彼女の方が不思議だよ。（笑）しかも、彼女はさりげ好きなほうだったと思うんだけど、よくもまぁもう３週間？４週間くらいしないで耐えられるなぁって。男よりは長く我慢できるかもしれないけど、彼女の不思議？七不思議のひとつ？（笑）まぁそんな感じで。ちょぉっとまったりできなくて寂しかったけど。まぁ、良いんじゃない。って感じでした。手紙の内容はって？そりゃぁ・・・・いえないに決まってるでしょうが。俺から彼女への手紙だもんよ。彼女以外の人に向けてなんて書いてないしね。（笑）ばばい♪今日は、学校から一日遅れなのでいつもの一言はおやすみ
2003年10月13日
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つ・・・疲れた
今の今まで、勉強以外で持つはずのないペンを持っていた。ってかそもそも勉強以外でペンをもたないって俺っていったい普段どんな生活してるんだっての。ぇ・・・タイピングな生活に決まってるジャンね。今日は、中学1年からずっと繋がってる男友達と新宿でお茶しようってなって、東急ハンズで欲しいものを買ってからカフェにいった。南口からほど近いそのカフェは、俺とそいつが同じ予備校だったころにお気に入りになったカフェで、知ったばかりのころは、１，２階が洋服屋で、３階が半分、雑貨屋で残りがカフェだった。知ってる人じゃなきゃ、３階に上がっても気付くかどうかわからないカフェで、しかも半分が屋上みたいなとこで注文した品を作るのは昔のキャンピングカーみたいなものをその屋上みたいなとこにおいてあってその中が厨房になってた。でも、最近は、３階全部がカフェになってしかもなんか知ってる人が増えたせいかいつも混んでるし都会の中のオアシス的な存在だった俺らのカフェがつまらなくなってた。まぁ、客商売だから繁盛するようにするのが当たり前だけど。そこで、２時間くらい話してた。なんか色々話したよ？ホントそいつと俺はお互いに相手の弱みをつきあったら共倒れ間違いなしなくらい知り尽くしてる同士だから、かなり気心を許せる奴だね。大学の奴の何人かに紹介したときなんて、また遊ぶときにマジまた惹き合わせろって両方に言われるくらい、お互いに仲良くなってくれたらしかったし、そんな友達を持ってる俺って、良い環境にいるなぁってつくづく実感してた！さてさて、もう今日だけど、yukiの名前にもついてる「１３」の日なんだよね。今日（ちと矛盾）の日記を書くときにどっちに転んでも、大事な話しを書くことになるから是非、読みにきてくださいね♪ではでは、おやすみなさいませ♪明日は、俺に神様が味方しますように（ちと言いすぎ？）
2003年10月12日
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久しぶりだぁ！！
明日は久しぶりの休日だぁ。明日って言っても時間的にはもう、今日になってるけどね。（微笑）バイトも無いし大学も無いし。そうそう、さりげなく今回の休みは連休なのです。１２日と13日の日曜、月曜の②連休とってあったんだよね。バイトが無いって事は久しぶりに９時か１０時までは寝ていられるかなぁって感じかな。最近、バイトを始めてから、調子に乗って、休みがほとんど無いような感じだったからなんだかんだ言って、体調を崩し気味かなぁって。昨日なんて大学の授業中にマジ気持ち悪くなってトイレ行ったら、大きいほうかと思いきや、上の口からでてきたもんね。まぁ、胃液しか出てこなかったけどさ。まぁそんな感じで、体調が悪いんだよね。だから、明日は少なくても１０時くらいまでは寝て鋭気を養っておこうかナって。あと、やらなきゃいけないこともあるしね。学生の本分だし、やりたいって思えるから、やると思うよ。そういえば、今日は彼女にメールしなかったんだけど、そしたら昨日だしたメールに対してだけど彼女からメールが来たんよ。なんか普通の話しでもやっぱり彼女と話せると嬉しいよ。彼女は、いま受験生って言う立場だから、辛いと思う。でも、少しでも役に立てる方法があればよいのになぁってここ何日か思ってるんだよね。まぁ、勉強は教えられるとしたらせいぜい英語のリスニングとスピーキングくらいが関の山だし、日本の大学の受験になんてスピーキングは、あんまり役に立たなかった気がするからなぁ。機械工学とか、コンピュータ実習とか大学で習ってる事教えるとしても、進む方向が違う人にとってはあまり受験の役に立たないしね。数学や、物理はわからないけど、おそらく俺が知っているようなことは理解してるだろうしね。工業力学だの、熱力学じゃなくて微分、積分、でも人に教えれるほどの力はまだないだろうしね。線形代数とかも知ってるんだろうなやっぱり。最近の高校生は難しいことたくさんできるよね・・・ホント偉いと思うもん。まぁ、俺も負けてられないけどさ。そういえば、「また一週間後ね」とか言ってたけど明日か明後日に逢えんのかな？ここんとこ、色々考えたら逢いたいは逢いたいけど、別に前ほどどうしてもとは思わなくなってきた。でも、それは冷めたとかじゃなくてむしろ彼女を待つって言うことがどう言うことなのか理解できたからだと思う。イイ男にならなきゃね早く。俺の考えてでてきてる色んな答えの中にイイ男の魅力は、あるのかな。無くても、俺はこれから毎日、自分を見つめていくからたくさん見つかるよ。今までに在ったものも、無かったものもね。明日は、ゆっくりと時間の流れる落ちついた休日を過ごせますように。勉強も上手い具合に進められることを願いつつおやすみなさい
2003年10月11日
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はぁ疲れた
今日は、バイトの給料日だった。んで、前々から予定していたケータイの機種変更に行ってきたわけ。まぁ、ケータイって言ってもＨ”なんだけどね。んで仕事終わってから新宿西口のサクラ屋行ってきたんだけど・・・まぁ普通に変更を無事して、大学に行こうかなと思いながらも１コマ目が今日は休講なのを知ってたからちょとメシでもとか思って、マックにいったんよ。んであくせくしながら説明書と格闘してて「はぁ、やっぱ1発目のメールは・・」とか思ってたら！！マジで来ちゃったのよメールが！！大学の奴かなとか思ってたら、彼女じゃん？かなり嬉しかったんだよねぇ。変更したのを伝えてなかったのに変更した瞬間に、メールくるんだから。そりゃぁ嬉しすぎておもわずマックでにんまり！！（微笑）心が繋がってるって良い事だなぁって思ったよ。なので！！俺のnewケータイの初受信は俺の望みどおり彼女だったのさ（笑）やっぱ神様っているもんだねぇ。毎日、勉強に仕事にがんばって生きてるってのをちゃんと見てくれてるんだよ空の上の方で鼻くそほじりながらでもね！！（笑）いやぁ嬉しかったね。彼女に文化祭の時に財布もらった時からで、久々の喜怒哀楽の喜がかなり濃い一日だった。んで、明日は１０時から仕事だからちょっと多めに寝れるのがまた嬉しいことこの上ないね。まぁ、本日のやるべき事が終われば寝れるって話しだけどさ。（苦笑）彼女からメールが来るのってこんな嬉しいものだったのか！なぁんてね♪まぁそんなこんなで今日もおつかれさま。明日は、彼女は体育祭だってんだから、皆様でてるてる坊主作らなきゃね（笑）学校みんなで作ってたらマジ受けるけどね！彼女の運動してるところ・・・ちょっと見てみたかったかも（汗）俺の黄色い声で応援？・・・黄色い声は女の子じゃなきゃ駄目じゃんよ！！（笑）さて、机に向かう時間だぁよ♪明日の朝、清清しい寝覚めで始まって一日、悔いの無い様に生きれますように。おやすみなさいませ
2003年10月10日
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今日は報告が！！
な・・・なんと、バイトの研修が終了して明日から正規の時給になれる事になったんよ。研修中は、時給９００円で、正規が時給１０００円。１００円って日常で使う分には、まぁジュース一杯かな？って額だけど、時給だとこれがなかなかでかいんだよね。バイトとか報酬を時給、日給、歩合でもらったことがある人なら、この差と、俺の嬉しさが伝わるはず？（微笑）ちなみに、本来研修は、７０～１００時間らしいんだけど俺は、ただ真面目にやってただけなのに、認めてくれたらしくて、６０時間ちょいで研修終了してくれたんだって。いやぁ、自分のやったこと誉められるって嬉しいよね。今日は、朝シャワー浴びてる時に彼女から着信が入ってて、何だろとか思ったりしてドキドキだった。良い意味でね。メールしても返事無かったし余計にね。（苦笑）ま、昼くらいにメルきて、「間違いだから」だって言われちゃったけどね。（苦笑）でも、やっぱり嬉しかったかな。なんか、付き合い出したばっかりのころの何気ないメールや着信がものすごく嬉しかった時のように感じてたな。まぁそんな感じでね。そうそう、バイト先の社員さんに、「そんな表情できるんだ！？」って言われちゃったよ。（笑）嬉しくておもわず顔が心底嬉しそうにしてたらしい。初めてきたときからあんまり笑わない奴だなぁって思ってたらしいよ。まぁそもそもあんまり他人と世間話するような職場じゃないからってのもあると思うけどね。明日からは、より一層、がんばろうって思った。それと同時に、最近なんかすべてに焦ってたから、前みたいにどんな小さな事でも、人の事に気付けて、本気の意味で人に優しくなろうって思ったかな。だって誉められたりして嬉しいジャン？しかも、俺が笑ってればまわりも楽しくなるものだし。人それぞれの個々の存在って他人をも巻き込むし人に自分の嬉しさとかをわけられるんだよね。もちろん、相手のそういう感情も受け取れるようにならなきゃね。学校での出来事は・・・・機械工学の講義でやってた内容がまた、解けたんだよね。もちろん、まわりに助けてもらいながらだけど。でも、中学や高校、予備校の時みたいに、「なんでそれがそうなるんだよ？」っていう蟠りが残らないですんなり理解できてさっきもノートと参考書開いて、メシの前に軽く今日の頭の整理してたら、頭の中でとけちゃうもんね。ここ何日かマジで勉強の面白さを、日々感じてる。大学の友達、大学の今期分までだけど払ってくれた、親父、母親にマジ感謝だね。あと、先週の頭からおれがバイトや勉強に身を入れ出したのは最初は、彼女に見せたかったってのがあってやりだしてた。今は純粋に自分がやりたくてだけど。だから、そうやって厳しい態度でも、俺に何かを気づかせてくれた彼女にもマジ、心の底から感謝してる。いろんな事やってるとなぜかその場でやってること以外のことも色々考えられるんだよね。頭が考えるって事に集中してるからなんだろうけど、ちょうど良い感じに考えられるんだ本当に色んな事を。しめくくりに、 最近の俺、純粋な気がする。変な意味じゃなしにね。がんばってるからさ。誰にでも胸張って言えるくらい、なんか充実してる。まぁ、正直言えば彼女のことでは充実とは言わないかもしれないけど。でも、俺は彼女と連絡がつかないときでもあいつのことが、好きって思ってる自分が在るから。ちなみに、・・・びびったぁ！！今、彼女から電話きちゃったよ。↑で、日記終わるつもりだったのに（笑）文化祭の日いらいかな声聞いたの？緊張？してたし俺（笑）ほっ・・・・んとっにっ！！嬉しかった（バカ？俺って）ちなみに、彼女は今でも俺がＨＰを見たと思ってるらしい俺は本当に見てない。確かに康太に「そっちのyukiが俺でもういっこのyukiが俺の彼女のだよ。見てみれば？」って言ったけど、俺は本当に見てない。だってもし見てたらまた彼女を裏切ることになるから。さて、明日もバイトだしさっさとノートまとめて、寝るかな。１・・・２・・・３・・・これで今日の良いこと４つになっちゃったし！！良く眠れそうだ。（笑）明日も、バイトに勉強に考える事に充実した日でありますように。追伸 明日、給料日なんだけど前々から決まっててもう使うの決まってるんだよね。少ないけど。んじゃ、おやすみ
2003年10月09日
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今日も一日おつかれさま
最近、大学の友達がやる気が・・というかエンジンのかかりが悪いらしく、毎日大学に重役出勤してくる。そいつは、俺なんかより頭良いのに、勉強だって俺が教わるとすんなり頭に入る教え方してくれるくらいだから、もっと伸びて欲しいと思っている。俺はいつもなんだかんだ言ってそいつに色々、教えてもらってきた。俺はかならずそいつに俺が教えられるくらいになる気でいる。遠い話かもしれないがそれが、あいつが俺に色々教えてくれてることへの恩返しだと思っている。「おまえのおかげで俺はこんなにできるようになったよ」ってね。今日は、バイト終わってちょくで学校行ってＰＣルームで前回の授業の時にやったことの復習をやってたらなんか、ＰＣがバグってマジやっちゃったとか思った。まぁなんとも無かったから良かったけど。数学の講義と、英語の授業だったんだけど、数学も回りにたすけられながらもついていけるようになってきた。面白いんだよね、自分で問題が解けるっていうのがさ。調子に乗った言い方すれば、「少しずつでも自力でやってきたことが実を結んだな」ってね。もちろん、自力といっても、スタートは友達に教えてもらったことを教科書や、参考書、某大学の赤本？なんかの問題を解いていくもので、まだまだ解けないし「どうしてこれがこうなるん？」っていうのが多いけど、それでも確実に一歩一歩進めてるっていう実感が沸いてきてる。勉強にハマるのって面白いカモってね。バイトは、朝が早いし夜もこの日記と復習兼予習がまだまだこなせてないけど、いつまでもここに立ち止まっててもしょうがないからね。自分の好きな「keep going」を通すためにも、やらなきゃ。そうそう、アホやってた中学のころのガキだった俺がもうあと、９日？8日で２０を迎えようとしてる。２０になる瞬間に俺は、２０年生きてきて、今ようやく遅くなったけど進みだしてるんだって実感できるように祈ってる。後悔と悔しさと色んなネガティブな過去が多いけど、それも人生そういうもの先に知っていた分、絶対あとで「まだまだ、昔にくらべれば。まだ大丈夫。俺はまだ進める。あんなアホから大学生になったくらいだろ、がんばれよ自分」って己を心の中で励ませる原動力になるから。今は、後ろを見ないで前だけ見て行こう。自分に恥ずかしくない、自分におつかれって言えるそんな明日を過ごせますように。
2003年10月08日
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あぁあ、またか
みんな知ってた？人間って精神がおかしくなると身体的にもおかしくなるらしいよ。だって俺、風邪引いたっぽいもん。まぁ、そんなこたぁどうでも良いけどんで、書きこみが怖いって・・・言われてるよ言われるとは思ったけど。（なんかここに書こうと思ったんだけど・・忘れちゃったよ汗）でも、謝ったりはしないよ。俺が、変わっていく姿の軌跡をちゃんと残していきたいからね。んで、俺のＨＰだけど感の良い人はわかるでしょうがちょこちょこといじってみたのです。たびたび暗いＨＰって指摘されてたしね。今回はちょっと爽やかなＨＰ目指して見ました。もちろん、書きこみや日記もページの内容も↓系から↑な方向の内容に変わっていくので基本的に俺は暗いまんまでいれない奴だからね
2003年10月07日
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なんか最近ずっと日記がキレ物ばっかなのでたまには
やっぱ日記はその日の振り返りでしょう。って事で、普通？な事書くよ今日は。（っても彼女の話題はでるのだろうけど）アヘッ苦笑今日さぁ、つくづく思ったことがあるんだけど。俺ってやっぱ頭のネジ外れてるなぁって英語の授業がマジ楽しくてしょうがない！！俺の自己紹介にも書いてあるけど昔、留学してたのよねんだから、発音も読み書きも下手でも英語っていうモノを媒介にして話すって言うことがホントに好きで俺のつたない英語でも通じたときの嬉しさって言ったらもう！！マジで、嬉しいのよ♪まだまわりの奴らは慣れなくて会話が日本語ばかりだけど、俺的にはみんなで英会話したいのよね。文法とか語彙とかなんて関係無いんだって！！そんなもん話せれば正しいかどうか聞けるし、間違ってたら教えてもらえるんだからさ♪まさか異国の地で道端で地元の人と執談するわけにもいかないでしょ？日本人はシャイだってよく言われるけどホントその通りだと思うよ。んでさ、彼女ネタになっちゃうけど・・・早い話しが恋愛もそうなんだよねきっとそれまで当たり前のことがどうとか自分をカッコつけすぎるんだよね。俺はいっつも誰と接していてもホントに素の自分で話してる時って途切れ途切れだと思うんだ。ってかそうなんだよ。なのに、彼女には、素を見せてくれだの言いたいこと全部言えだのって言ってしまう。俺が人と話してて素がでるのって別に出せって言われて出るんじゃなくて、勝手に出てくるものなんだ。だから、彼女に対しても普通？うん！！普通に途切れ途切れでも垣間見せてくれる素を俺が拾っていければそれで良いと思うんだよね。俺は俺なんだから。んで、その俺を彼女は選んだんだから、やっぱ俺ってカッコ良い？みたいな（爆笑）カッコつけてようが、ふてくされてようが俺なんだよね全部さ♪人って、毎日同じ事しててもたまにそれがいやになったりするのと一緒で、彼女も当然、浮き沈みがあるんだろうよ。だから、もっとなんかこう・・・上手く言えないけど、俺は自分のidentityを見つめて向き合っていかなきゃいけないんだよな。自分の理想と現実を近づけていく。付き合い出したころみたいに、さ。まぁ、毎日は困るけどやっぱり彼女にはできるだけ逢いたいのは事実だけど。（苦笑）だって、彼女といたら、それだけで幸せなんだよね。なんか彼女に求めすぎてたなぁって感じ？そうそう、今日、「抱きしめたい」が、頭の中で急に流れ出した。とまらねぇんだよこれが1時間もずっと（微笑）彼女に向き合ってなかったっぽいなちょいと前までね。話しの路を横道にそれると・・・・家ってさぁ、住んでる人が掃除して、壊れてるところ治して大事に住んで、修理したり。掃除も修繕も、家にすることってたくさんあるけどでも、毎日少しづつしてればゴミだってたまらないしホコリもたまらないよなぁ。やっぱ毎日の積み重ねって大事だねぇ。（ぇ・・俺の部屋は・・・き・・綺麗だよ 汗）そのおかげでぼろぼろでも住みやすい家で有りつづけられるよね。そのかわりに、家は住んでくれてる人に、暖かくて落ちつけて、その日、外で張ってた気を休められる場所を提供してくれてるんだよね。住めば都って言うくらいでどんなぼろぼろでもやっぱり、自分の家って良いもんだよね。そんな住んでる人が自慢できて、誇りに思える家目指さなきゃね。家も人もお互いに支えあって生きてるんさぁ♪大黒柱にならなきゃね男は（笑）さてさて、明日は元から仕事が休みだし。たまには休養をしっかりとらなきゃなぁ♪ってか、時間や、日にちって時には過ぎるのが早すぎるよなぁ。もっと、ゆっくりでも良いからじっくり一歩一歩生きていかなきゃね。彼女に対してだって、帰ってくるのまってるだけじゃなくて帰って気安い家を用意して、部屋の中を整理して、いつでも「ただいま」って「おかえり」って言える状況を俺が作らなきゃな。なぁんかだらだら長い日記だったけどここまで読んでくれた人、ありがとう♪Ｐ．Ｓ この家は、住んでる人いるのでその帰りをまってます
2003年10月06日
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文化祭行った
大学の友達、中学高校のマジ友達、何人かでバラバラで行った彼女に1週間ぶりにあった逢った瞬間、抱きしめたくてでも、顔見れなくてちょっと困ったでも康太のおかげで話せた嬉しかった。とくちゃんとやらの事聞いた。彼女から話してくれたのが嬉しかった。泣きそうになるのこらえてた俺がいた。また今日も彼女の○○○を見たでも、別れる気無いって別れないって友達や、俺や、色んな奴からあれこれ今すぐほれすぐって追いやられてしまうことが余計、つらくなるって。だから、聞きたいことたくさんあったけど極力聞かないようにしたそれが俺の優しさだ。相手がどうとろうが俺の感情でそう行動した。彼女を1週間ぶりに抱きしめた暖かかった。あの温もり無くしたくない連絡も逢うことさえもしないで人が人を想う気持ちはどれくらい持つだろうって俺の気持ちが変わらない限り彼女の気持ちも変わらないそう、思いたいあと、彼女は今日言った「付き合ってるのか別れてるのか微妙」ってバカ！！付き合ってるから。今日、そう言ったじゃん？それから「とくちゃん」おまえさぁ、しょせん三下なんだよおまえは俺に似てるらしいが、俺よりカッコ良いかもしれないが、俺のところに彼女は帰って来るんだよおまえにも言われたからな。どんとかまえてるさ。ってか、どんだけ頭の良い大学行こうとしてるのかただ勉強してるのかしらないが、俺が浪人してたときと高３の時は彼女なんて作らなかったし、そもそも人の女になんて目もくれなかったぞおまえ、その時点で自分が甘いと思わないのか。相手が悪かったな。俺にはおまえは勝てないよその自信を今日、彼女にもらった待ってろよ。メッセージは受け取ったから
2003年10月05日
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長い一週間が終わろうとしてる
今週は色んな事ありすぎて以上に長かった。色んな事って言っても出来事は多くはなかったのだろうけどただ、バイトいって大学行って、帰ってきてから勉強って寝る時間は減るし、なかなかハードだなって。でも、ある意味充実してる。ひとつのことを除けば昨日の日記では、あんな風に書いたけど本心。でもあるけど、本心を書く勇気がなかった部分もある。正直、解からないことだらけだ。俺の優しさ、行動、かったるそうにしつつ最後はちゃんとやるところ、むちゃなことするのも、デートのパターンが決まってるのも。全部そろって俺なんだ。無償で信じてしまう俺がいる頭から疑ってしまう俺がいる俺のこと好きって言ってくれる彼女を信じてなかった部分がある騙されたら騙される自分が可哀想だと思って自分が可愛いかったから。俺が誰だかわからない。俺らしさって正直、何の事なのかわからない。彼女を信じる俺、彼女に優しすぎる俺、そんな俺が欠落してるかもしれない彼女と付き合い出したころは、友達と遊ぶのも彼女と一緒にいれるのも同じくらい楽しかったあのころは、今ほど彼女の存在に依存してなかった彼女には彼女の生活があるし俺にもあったから友達と遊んでるところに彼女が来るのも凄く嬉しかった。もちろん、自分で来るって言っておいて来ても俺が友達と遊んでるとスネてしまうのがウザくもあり、でもそんな彼女の素も好きだった。いつからか一番優先が彼女になりだしてた。俺のこと押しつけてばかりで彼女のことを見てなかった自分がいる。逆に彼女のことしか見えなくて自分を見つめることができなかった俺もいる。なんとなくわかるよ？最近なくなってた俺にしかないものでも、俺の考えてることであってるのかわからないしたくさんある。でも、ここのところずっと自分の事ってやってなかった彼女に対してって意味じゃなくて、勉強や友達のことや色んな事。俺、もっと自分に素直になろうって今、思った
2003年10月04日
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愚者の言葉
大学にて、授業の空いた時間に書いてる。今週に入って、大学の授業が本当に始まった。その初日に彼女とこんな状態にしてしまった。待つって言ったし、どのくらいの期間二人で逢えないのかわからない。待つしかない。帰ってくるのを。彼女にも前から言われていたことだが、勉強をし始めた。勉強と言っても、まだ講義で学んだことやノートの清書、自分で高校生レベルの問題を解くくらいしかできないでいる。でも、少しでも勉強して、奨学金を取得したい。やっぱり、勉強したい。いや、勉強は嫌いだが、自分の行きたい学部くらい入りたい。彼女と話したときに、変わってないと思われても胸を張って俺は変わってるぞっていえるように「○○は、アンタは結局変われ（変わらない）ないんだよって俺に言ったけど、今の俺は、勉強してる、バイトしてる、授業はただいるだけじゃなくてちゃんと学んでる。だから、○○と一緒に大学生カップルなりたいし、学部、学科名もやりたいからここきてますって言えて、胸はれるものに向かって俺は変わり始めた。これが俺だ。確かにだいぶ遅くなったが今ならはっきりと胸はっておまえは俺はお前の彼氏だ」って胸を張って言う。そのためにも勉強、バイト、規則正しい生活、ゲームもしないでグッチとティファニーとディオールを買う金を貯めてる。１２月の１３日と２３日と２４日のプレゼントには間に合いたい。ただ、それを渡す時に言うことがある。けどそれを言うには彼女に頼られる俺にならなきゃいけない。俺が今までしてきたどの頑張りよりも一番がんばる。そうすれば後悔はしない。そもそも、後悔以前に彼女が俺のところに帰ってこないはずがないって自信がつくはずだから・・・・・
2003年10月03日
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あぁあ酒はいかんのよぉねぇ
月曜（２２日）に、大学の夏休み明け初日で仲間内でのみに行った訳さ。やられたよ・・・翌日に彼女とのデートの約束だったのに・・・酒の海に溺れてあげくに友達に翌日の朝、家まで運んでもらうというなんとも高校生のころのようなアホな大学初日を過ごしてしまった訳で。どうでも良いことかもしれないが今日、帰りの電車の中で「俺って何のタメに生きてるのかなぁ。何のタメに生きてくのかなぁ。」って考え出してしまった。アホやってた中学、高校の時からのダメな考え方で、一度それを考え出すともぅホントにどうしようもないくらいのネガティブ思考で行きつくところは勝手に一人で泣きだして・・・死ぬのはイヤだ・・・・人の死を見るのもいやだってところまで行きついてしまう。なんでそんなアホなことばっか考えるのやら。んで決まって最後には生きてく意味を手探りで見つけるために生きてくんだとか自己完結させて終わる・・・・大の男がだよ？電車の中だろうがどこだろうがいきなりボロボロ泣き出して、そりゃぁまわりの人達の目を引くだろうさ。だって見た目はそんなこと考えてるとも思えないくらいバカ丸出しの容姿ですから！！えっへん
2003年09月24日
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やっちまったよ
ごめんなさい！！久しぶりの日記な今日の日記はこんな言葉から始まるわけで・・・昨日の夜、訳あって友達の家に泊まり行ってて、それが彼女の使う路線と同じだったからおもわず朝帰る途中で、逢えるかなぁとか思って、メールしてみたわけさ。返事がきたのがまず嬉しかったけどなんかすぐには出れないし、俺が金ないってのを知ってるのもあって金無しの俺にうろうろしながら待っててもらうのは気がひけるとかでけっきょく家に帰ってきた。とりあえずシャワー浴びたのは良かったんだけど激しく眠気が襲ってきて・・・しょうがないから２時間だけのつもりで寝てたら・・・これがいけなかった爆睡だもん！！気がつけば彼女と交わしてたメールを書き途中のケータイと添い寝してた。なんかモモって人形とアザラシのプニプニしてるやつも添い寝してた。んで・・・当然といえば当然のように彼女はご立腹な訳で、ちゃんとおきてからメールしても後のまつりって感じで、けっきょく今日は逢えなかった。おれが原因なのはわかるけど・・・彼女の受験（AO）が心配な今日この頃ばれたらまた心配しすぎとか言われるのかなぁまぁいつものと違う心配の類だけどさぁ・・・
2003年09月15日
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刺激・・・・
なんだかんだでこのHP作ってから最初の日記だね今日、彼女が、刺激が足りないって言った。「彼氏は好きだけど、平和過ぎて、チョット刺激不足。 石橋より木橋を渡る女だからサ。」だって・・・。刺激＝非日常的なこと？って意味での欲？それとも普通じゃないような関係（男関係？、物欲？etc...）が欲しいの？刺激って言ってもたくさん種類があるから俺にはどんな刺激が良いのかわからない。まぁ多分、本人もわかってないのだろうけど。受験生・・・そんな時期に、刺激と言われるとは思わなかった。なぜなら、俺が受験生だったときは勉強自体が刺激の塊だったし・・・。彼女がどんな刺激を欲してるのかわからないけど、求める方向性だけは間違えないで欲しいと思う。彼女がもっとも簡単に手に入れる事ができる、「刺激」は、彼女にとって良い刺激にはならないだろうから。まぁ、刺激を求めてあっちこっちさまようのは関心はしないが別に良いと思う。でも・・・、後戻りできない「刺激」や、取り返しのつかない「刺激」、帰る場所への道が消える「刺激」もたくさんあるってことを忘れるな。自分で言うのもなんだけど、俺はいろんな「刺激」を見てきたし、経験してしまった？事もある。これは、誰に対してもはっきりと言える。「その場だけで、過ぎた後に残るものは虚しい結末だけ。何をするのも自由だけれどその自由を履き違えるな。」恩師の言葉も少し借りているけれど。中学、高校、人生に影響を与えることが多すぎる。それを、間違えないように見守ってくれるのは、「俺」だけ・・・・なぁんてな。
2003年09月02日
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