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がんばれ。あ た し
休みの日が何もすることもなく遊ぶ相手もおらずひたすらﾃﾚﾋﾞみてごろごろして響きだけはいい休日なんだけど。窮屈で仕方ない。今度は三連休だ。５月まであともう少し。あともう少しの我慢だよ。わかっているはずなのにもう限界が近い。 居場所がなくてもがいてもがいて辛くて家にいるのが辛い。かといって仕事もヤル気もおきず転職はタイミングです。 精神科を検索してみただけどやぱいざ行く気にはなれず。 心の持ちようなんだよねわかっているんだけど前向きになれなくて。 ただあたしはいなくてもいい存在。いてもいなくても一緒。 こないだの休みはお客さんが来客中でキッチンへ出向くこともできず昼になってもご飯を食べることができなかったから部屋においておいたポテチで紛らわした。「あら あんた いたんだね」といわんばかりの口ぶりで３時ごろ おばあがごはんは？ときくけど気にかけてもらうのも辛いし この暖房の効かない部屋にずっといるのも死にそう。あったまることがあたしには不可能みたいなかんじになっている。 休みの日になると窮屈なんだよねーなんて会社の子にはなすと「うちおいでよ」っていってくれるけど 遊びたいわけじゃない人と極力接したくない家にいたくない出かけたいけど一人でどこいっていいのかわからないふらふらってウィンドウショッピングできるたちでもないやってみればいいものを挑戦する心がない 人のことはえらそうにいえるくせに自分のことになるとどうしても弱気で守ろうとする
2013/12/17
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涙が流れて。
寝ないとって思ってるのに急に不安が襲って眠れない誰も読んでくれるはずないってわかってるけど書かないとどこかに吐かないとどうしても苦しくて自分でおさえつけることができない。 久々に安定剤を飲んだ 今日は定時でかえってきて母親がまだ帰宅していなかったからご飯もなくて「おかずが煮物しかないから自分でつくってたべ～」っていわれて冷蔵庫あけると何もなくて目を向けたのがレトルトカレー手に持とうとすると従姉妹にそれだめ!親子丼でもつくろうかと鳥を手にもつとそれもだめ!何なら食べていいのかわからず最終手段で納豆とご飯。 ちゃんと食費払ってるのに自由に食べるものがほぼない。 家にいたくなくて休日になると出かけたい もう一人の従姉妹が家にきて幸せｵｰﾗのべいびー がわんさか声をあげる家。 家が苦手で。ｽﾄﾚｽたまりまくって病気ばっかりになる。 どうせここには居場所がない。 居場所をつくることすらできなかった。 どこいってもそう自分の存在価値がわからなくて必要性がまったくない。 彼氏いるけど愛されてるけどあたしの闇の部分は彼には理解は到底不可能。 本当はだれかにいいたいよでもわかってくれる人なんてどうせあたしだけ。 最近ずっと微熱が続く外はこんなに涼しくなったっていうのに体が火照ってあつくてあつくて仕方ない。 限界なのかな会社の人には恵まれ会社でも結構いい立ち居地にいて何の文句もないのに くっそー安定剤なんて気休めだな。涙がとまらないよ。睡眠効果もはいってるはずなのに涙のせいで眠気なんてこないんだし。 どうしたいんだろ。冷静に考えれば結局わがままでしかない。
2013/09/30
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ｽﾄﾚｽ。
やっぱり最終的に行き着く場所がここなのか。最近ずっと吐き場所ってものがなくて忘れてた 楽天のこと。 福井にきて一年たったのか～早いものだなあ。 最近はおちついてて仕事も任せられるようになってちゃんとした彼氏ができていい調子だったの。 体が言うこときかなくなりました。 どのくらい前だったかな。半年くらい前かな?全身湿疹。からだがかゆくてかゆくてどうしようもなくて眠れないほど。次の日も痒くて病院行ったらｽﾄﾚｽからくる湿疹。薬もらったらすぐ治ったけど それから２ヶ月くらいたって婦人病。ｵﾘﾓﾉがひどくて一瞬性病かとおもって焦って病院いったらｽﾄﾚｽのせいで抵抗力が弱まって空気中の菌が入りやすくなってるらしくそれのせい。人にうつす心配もなし薬のめばなおると。 そして最近は筋緊張性頭痛。毎日頭がじわじわといたくて痛すぎて立ってられないほどではないけど頭が重たい。ｽﾄﾚｽから肩や首の筋肉を圧迫して肩こりを起こしそれが原因で頭痛を発症する。らしい。病院で薬をもらったがこれがまた全然効かない市販のｲｳﾞのほうがきくってどんだけ～!ｗ ｽﾄﾚｽか。自分では思ってないんだけどな。感じてないんだけどな。 どの病院でこのセリフはいても「体が訴えてますよ」っていわれる。 んじゃあどうやってｽﾄﾚｽ発散していいのかがわからなくて困る 趣味もなくただ毎日仕事いくのみ。 でもね少しだけならわかってるんだよね。 仕事じゃない。 この家。 常にじゃないんだけど気使うんだよね。そりゃあそうだよね実家じゃないもん。居候だもん。 あたしいていいのかなってたまにおもう。 名古屋のばあに電話したときしばらく考えて帰ってくる選択肢もあること頭においておきなさいっていわれた。 今の彼氏はがんばってお金ためて一緒に住もうっていってくれた もしかしてこのままいくとあたし円形脱毛症にでもなったりするのかなあやだわ。絶対やだ!
2013/06/30
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考え事。
映画みてるのに考え事してたら全然頭にはいらない。 もうじき正月ですねー。また年とるのかｗみんな結婚してしまったから相手親族のもとへ正月は挨拶いくみたいで結局今年は寂しく正月を迎えそうなり。 今年福井引っ越してきて学校通ってみたりやったことない職ついてみたり色んなこと挑戦したし一つ変わらなきゃっておもうのは男ｶﾝｹｲ。ﾁｬｯﾁｬﾗ遊んでしまってまともな恋愛してない。爆。 まあ相手もわるいが自分が悪い。そんなのわかってる。ならはよなおせやってゆう。 ２０１３年しっかりします! あ毎年言ってるかｗ なんでか男女の友情ってものがちゃんと実現しないんだよねあたし。 手出されるし色目使っちゃうときあるし← ちゃんとすきだなって思える人いるのになんでか付き合ってくれなくて気持ちもセーブしてんのに相手の状況とかもわかってあげてるつもりなのにそれが伝わらなくて人間って本当難しいなっておもう。 仕事もﾌﾛｱかわってまた１から仕事覚えるﾊﾒになって一生懸命先輩についてってるつもりでいたけどがんばりが認めてもらえなくてﾎﾞﾛｶｽにいわれてそれに負けそうになって結局わがままいって来年からまたﾌﾛｱ移転させてもらうことにした。情けない。がんばりたい気持ちは大きいのに行動がどうしてもついていけてない。本当は負けずｷﾗｲなのに挫折してしまうことに悔しいのにやれる自信がないほうが大きい。自分でショックだ。 何もかもうまくいかないときもあるそれが人間だしそれが試練だとおもうでもｺﾂｺﾂがんばればきっとわかってもらえる日がくるその日を信じて２０１３年頑張りたい。
2012/12/28
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そろそろ
あと１０日をきった誕生日。もうじき２６かあ。年をとるのも早いもので。すっかり本気でｱﾗｻｰなんだと実感せねば←そしていとこ二人とも結婚するし。兄貴まで入籍予定済み。すっかり親族３人も結婚してしまったらびっくり焦る←福井にきて病にはかかるし男運は名古屋にいたときよりも悪いでも会社の人間はみんないい人ばかりで女友達?はできた。遊びほうけてる自分がだらしない。しっかりしてない自分が大ｷﾗｲこんなこといってるなら直さなきゃね。２６歳けじめつけます。まじめな恋をしていい人みつけて←目標は調理師免許をもう一度挑戦したい。半分諦めたの。結婚にたいしては、もし３０になってもいい人みつからずに結婚できなかったら３０になったらｷﾘがいいからもう一度地元名古屋にかえって店を継ごうとおもう。今は社会というものを体験してみて色んな世界みてからでも店をやることにたいしてはいいんじゃないかなっておもうの。でもそれだと甘いから。せっかく一度挑戦した調理師免許を次こそはがんばりたい。福井きてメディカルクラークという資格を学校通って取得してみたけれどそれだけでは自分のやってみたいなって職にはつける時代ではない。人生一度きりなんだから色んなこと挑戦してみたい。本当は彼氏ほしいよお～(´；д；‘)誕生日クリスマスこれから待ち受けるｲﾍﾞﾝﾄに一人身って。でもこれも経験するのも楽しい一つになれればいいうおおおおおおなんか自分前向きで気持ちわるいｗｗｗｗｗ
2012/11/19
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天気いいー
気持ちがいいくらいお天道様が笑ってる せっかくの仕事休み友達がいないって切ないものだ携帯すら鳴りもせずｗ １ヶ月ぶりに仕事復帰早々・・失敗。 連続。 結構きたなあ(´д｀ι) ヤル気だけはあるのにうまいこといかない自分に腹がたつ。 よくがんばってるよっていってくれる嫌味たらしの上司がほめてくれるだけ嬉しさがまだある。 さて気持ち切り替えてやりたいこと終わらすかなｯ♪
2012/10/07
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おかしい、。
うむ。 考えた結果!!! 絶対既婚者なんじゃねーかと← それならそれで別に友達として見方はかわるけどそれでもいいとおもうんだけどなあ。 ん～ むー。 すっきりしない← それともただの元カノが忘れられないだけ？ むー。 それでもツジツマが合わない。 あああああああ どうでもいいんだけどすっきりしなくてモヤモヤする。
2012/09/18
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突然。
ああああー。 海外ドラマみてて見終わったくらいになんか自分でもよくわかんないんだけど あの子のこと考えてて ふとLINE開いたら どうやらｱﾌﾟﾘがかたまってたらしくて２通とんできてた。 一人はいとこで。 もう一人は何してるかなって顔思い浮かべたあの子だった。 連絡返さなかったのはあたし。 もうふんぎりついたとおもったから返すのもやめたん。 こっちから連絡しないと絶対自分からは連絡してくれない人なのに よりにもよって連絡がきたよ。 久しぶりだなあ。１０日ぶり。 日にちにするとそんなにたってないのに 気持ち的にはすっごい時間たってるかんぢがする。 送ってくれるなんてめずらしいねっていったら 今夜勤中ですっげーひまだったもんっていわれちった。 まあ。それでもあたしに送ろうって送ってくれたことだけうれしいってことにしておくか←ぉぃ。
2012/09/13
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あほだな・
丸一日家にいて眠たいから寝ようかなあでも 明日休みだしせっかくの花金に早く寝るのも勿体ない。 悩んでた矢先 気になってた子から連絡。 どんな成り行きでか忘れたけど 「たばこかってやー」っていわれて 会いたさに短時間で化粧して途中コンビニよってたばこかってその子に会う。 会って早々 「太ったあ？」「あ。老けたね!」 「でぶ＾おばちゃ＾ん」っていわれるし。 少し話して眠たいから帰るって。 本当あたしあほだなあ。 ｲｲ用に使われてｗ 目が覚めた←何度目ｗ すきだったけど。 やっと それ以上に自分が可哀想って思えた。 車だして化粧してかわいめの服着替えてたばこかって そこまでしたのに自分にとってショックなことばっかりいわれるの。 何も利益ない。 いいように思われたいっていうのがきっと無駄だな。
2012/08/31
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楽しみ♪
福井にきて仕事して毎日が早く過ぎていって 男紹介されるけど当たりがなくて。 すきになったけど諦めついてないけど←未だに。 絶対付き合ったら失敗するって目にみえてる相手なのにそれでもすきの気持ちとまらなくて。 あたしがすきって気持ちも知ってるはず（モロアピールしてるからｗ） でもうまくいかなくて。 何もかも。 仕事もがんばって上の人から認められたのはうれしい。派遣でいってるけど社員にしてやるとまでいわれたでも手をつかう仕事なので気づけば腱鞘炎ｶﾞﾝｸﾞﾘｵﾝになった何もしなくてもしびれるし痛いし。病院いったけどリハビリしましょうでおわるし←ぉぃ。 今流行のカイロいったけど気持ちいいけど高くて通院はできない。 このまま仕事できないというはなしをして明日で退職。２ヶ月しかはたらけなかった自分が悔しい。 でも本命は医療事務の職につくことだからそれまでのつなぎだったっておもうしかない。 明後日からニートに逆戻り。 何もかもうまくいかなくて弱音はく。 遊ぶ友達もいなくて田んぼだらけ山多しまわりになにもない土地で。男もできなくて 名古屋帰りたい。 そんな時幼馴染からの久々の電話。 声聞いたら尚更実家が恋しい。 幼馴染からの電話おわって切ったあとにいとこから紹介してもらったメンズから（結構な期間連絡はとってるけど会ったことなし）土曜お誘いが!!ジョークかとおもたｗ しかも花火ー!!!!!!(・∀・)ｱﾋｬ!! はじめましてが花火でいいのかｗ(笑´ｗ｀) 落ち込んでたときになんか誘ってくれる人がいたからまた楽しみできた!
2012/08/30
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福井
３泊４日で地元帰宅。 休みは９日あるけど早めに帰宅どの道実家にいてもやることないし← でもふと福井帰ってくると へんな期待をしてしまう 近すぎて会えるんじゃないかなｔって。 会えるわけもないのにね。 まだ名古屋にいればよかった なんでだろ 日に日に想いがつのって会えてないのにどんどん強くなって 忘れることができない 友達とあってその場限り楽しくて笑いあってそんな時なら忘れれるのに 一人になると思い出す 叶うはずのない恋だとわかっているからなおさら 想いは強くなり HYの歌詞 胸にくる。 相手にもされてないってわかっているのに 会うとまたすきになることわかってて それでもいい それでもいいから 会いたい
2012/08/15
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ﾖｼﾋｺ
彼と会ってるときずっとﾖｼﾋｺ←山田くん主演ドラマのﾏﾈばっかりされててﾄﾞﾗﾏみてなかったから意味わかんねーっておもってたんだけど。 ようやくﾄﾞﾗﾏ視聴するようになってクリソツｗｗｗ そっくりすぎてもうなんか。。メレブじゃなくてその人にしかみえないってゆう。ｗ ああああああ。忘れようとしてんのにﾄﾞﾗﾏみて思い出すし←ぉぃ 忘れようとしてんのにそんな時に限って普段こないﾒｰﾙくれるんだし。 卑怯～ いあいああたしがな。 いとこに紹介された子と二日前ほどに連絡開始おもしろい子でチャラいｗ 少しは気が紛れるかなー。
2012/08/14
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ふと思った
風呂入る前に鏡みて ”痩せた?” と我ながらおもふ。 そりゃあ多少はやせるよなあ 朝八時から夜７時まで工場勤務ー。毎日汗だく←これで痩せなきゃどんなからだしてんだっていう。ｗ 最近かなりのいきおいで規則正しい生活おくってるあたし 夜８時の時点で眠たい← 今日は家族会議で家帰ってきてからもつかれたorz 毎度映画みながら寝ようておもうんだけど開始１０分あたりですでに寝てるｗ おかげで何日かかっても映画が終わらないという←ｗ それにしてもさ。仕事が１ヶ月も続かない子が子供できて結婚するって身内がなってるんですが←付き合って３ヶ月の時点でｗ 今までなんとかなると親に甘えてばかりきて きっとこれからもなんとかなるとおもいこんで生活していくんだろうなあ 子供ができれば親の気持ちがわかるだろうと親は反対しなかったが。 親の気持ちがわかったところで何もかわらなかったら意味がないよ。 家族会議でも人のはなしをきく姿勢ってものがあるんにその姿勢すらみせてないし。 まあ第三者なので何も言わなかったけどいあ いえなかったが。 ああああああ だめだ睡魔ﾏｯｸｽ。
2012/07/25
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気持ちがついてきてくれない。
忘れようて思えば思うほど あなたを想う 連絡しないでおこうって 決めたのに そんな時にかぎって 相手から連絡がくる。 きっとあたしの気持ちなんて知ってるはず。 でもそれに応えてあげられないから こそ距離を保つんだよね。 その気持ちもわかる。 だめだ ストップかけられない。 だって毎日会社いくのにその人の家の前通らないと会社辿りつけねえもん わら。 昨日だったかな・・ 朝車ですれ違ったねって言われて びっくりした あたしスッピンだったのに←
2012/07/24
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本気になる前に。
ちょっといいなって思ってる子がいて何度も遊んだけど ヤっちゃったけど 後悔した 絶対ヤらないって決めてたけどすきな相手に求められたら弱い。 でもすきだから本気になっちゃうからこそ付き合う前にヤると絶対自分が傷つく。 ”どうせ体だけ” そんなのわかっていながらヤってしまったのは自分にすぎないからこそ自分が自分で傷をつけた。 ”すき” って言いたいよ でも言えない 自分が奥手で。 相手も奥手で。 何も進まない。 ”あいたいよ” そんなこともいえない。 だって会ったらどうせまたヤっちゃうオチってわかってる。そしたらまた自分が傷つく。 ”KISSしたい” 欲があっても傷つくのは自分。 メールのやり取りで”今から女の子んとこ飲みいってくるよお（ ´∀｀）” なんて・・ 完全に自分眼中なしってセリフと一緒じゃん。 より傷ついた 世界中に世の中に男はたくさんいるんだよー よしｯ! もう”諦めよう” まだ今なら”ストップ”かけれるハズだよ。 忘れられるかな。
2012/07/22
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こわい。
やってみなきゃわからないじゃん！！ そうなのよ。だけどそのやる前ってのが不安でたまらん。 今まで檻の中にいた自分がいあ あえて出ようとおもえば出れたけれど 大人になったからもう誰かのせいにはしないよ! 全部自己責任甘えてたの 誰かを守るために自分を犠牲にしたなんてかっこ悪いこといってきたけど 結局はどんな道であっても自分が選んだことだ。 でもね悔いはないのここまでこうして働いてきてしたかったこともあったけど何も得られなかったわけじゃないもし一般的普通のりーまんの家に育っていたら なんて考えたとき自分がここまで料理上手にできていただろうか？狭い世界でだけど年配の方ときちんと会話ができていただろうか？ 考え方をかえるだけでいい方向にむく! ２０１２年キラキラをもっとうに! って話かわってるわ← 今不安だわっておもっててもかわらんよねとりあえずその時その場所色んなこと抱えながらでも一歩づつ歩んでいくしかないよね がんばれ あたしこれからだよ あたし
2012/02/17
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会話
最近メールのネタがないｗそして会話がない会話にこまったらすきだお～とからぼらぼ～とかそんなかんぢ。いやなわけじゃないんだけど相手からあんまり会話持ち出してくれないｗｗｗ 考えすぎなんだけどね。この性格ｗｗ ああああ～元彼うざいな～みくしー見つけられてマイミクならされたorzやりづらい。
2011/12/27
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るるる～
今日帰ったらﾗﾋﾟｭﾀが金曜ﾛｰﾄﾞｼｮｰで仕事おわってから視聴～ 「ﾊﾞﾙｽ!!!!!!!!!!」一緒になって叫びました!何度みても飽きぬ君をのせてのﾒﾛﾃﾞｨｰが切ない 自分の心が小さくていやになる。恋愛するといつもこう人って大切な人ができたとき守りたいものができたとききっと臆病な心もでてくるそれと同時に欲もね。 そんな小さいことでくじけんなって自分に言い聞かせるけど少しくらい気づいてほしいともおもう。 強くなりたいんじゃなくてもっと大人になりたいすごいね えらいねじゃなくてがんばったねって本当はいわれたい ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽの崩れですかね。ダイエットはじめてこれもだめっていいきかせてるから余計に小さいこともいやになる あ～どうでもいいうんたぶんこれがおまじない。
2011/12/09
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遠距離恋愛
いつの間にか遠距離恋愛をすることに・・・ｗｗｗ でもなんかうまくいきそうにないｗｗｗどうやってやっていけばいいのかわからない。 いあその前に遠距離恋愛だから・・・じゃなくて。ああ(´д｀ι)なんで比べてしまうんやろあたし最低やな。あの人だったらこうしてくれるとかこんなこといってくれるとか。そうやっておもってしまう自分がいやだ。相手に悪すぎる。 てかだめだよね。まだ本当だったらつきあったらだめだとおもう決心はついてんだけどなんかまだ自分の中で早すぎるとおもう。 いあ 彼のことはすきだけどね。元ｶﾚとごたごたがあってなんとか終結?ん～迎えたばかりなのにすぐ新しい人・・それでいいのかなああ。 手放すのも愛・お互いが成長できるように。だけどやっぱりどんだけ最悪なやつだったけどあいつ以上の人なんてやっぱりいないんかなってまだいまはそうおもえる。こんな気持ちでｸﾘｽﾏｽ迎えていいんかな。 好きになりすぎるのがいやだつらい 苦しい さみしい。だけど気持ちにセーブがきかない。勝手にどんどんすきになっていく。昔の恋愛を学習して じゃないけど。これじゃ絶対ぶつかるんだなっておもう。 会えないぶん連絡とりたいのに。なんか自分がすきになると相手のきもちがみえなくなって本当にあたしのことすきなんかなって不安になる← うわ～わがまま。ｗ
2011/11/18
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最後にあいたい
一日まって夕方６時すぎて半分連絡くるのあきらめたずっと携帯ばっか気にして何度も問い合わせてみたりして笑えるよねｗ結局連絡きたのが九時過ぎ。 ”たくさん考えたけどやっぱりわからない手放せるものならとっくにさよならしてるけど一緒にいてお前を苦しめるんじゃないかって思ってそれが正解なのかってだけどここでこのまま終わるとおもうといやだって正直思うねえ どうしたらいい？” そんなこといわれてもねえｗあたしはね全部言ったよ 「すべて水にながすあなたとまた笑いあっていこうておもう失うほど怖いことはないとおもうばかだよあたしはばかでもあなたがすきだったこれから悲しませないようにがんばろうて思えない？これから一緒に笑いあっていこうって思えない？一緒に乗り越えようと思えないんだったらさよならつげて」 なんであたしが下手なんだろｗ(笑´ｗ｀) 何度ﾒｰﾙを送っても彼は返事がなかった だからもうあたしから「一緒にまた二人のすきなえいが見たかった最後にあなたにあいたかったありがとうあたしのこと考えてくれてありがとうあたしのことすきになってくれてもうあたしの気持ちは全部伝えたから後ろ振り向きません」 １通だけ返事きた「最後になるかはわからないけど会いに行くよ」 そうそして今から会うんです・ｗまだどうなるかわからないんです。 でもあってももう何もいわないたくさんいったから。自分がさよならもいったし自分が水にながすってがんばっていったからどちらを選んだとしても悔いはない。 本当に長かったここまでくるのに いってきます。
2011/10/23
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こわい。
明日になるのがこわい。ましていつ連絡くるのかわからなくてこわい。 あたしねあの人にさよなら言われたらたぶんここにいる必要がなくなるというかすがりついてただけ。理由がほしかっただけ・「あなた」という理由が。本当はいつまでも出られない檻また「あなた」という理由になるけどようやくかなえるよ。 ここにいちゃいけない気がするんだ だからあなたがいなくなったらあたし名古屋を出る。家を離れる。もう簡単にあなたに会えない距離の場所にもう一度人生スタートさせようてこの２日間で考えた。 携帯もかえて環境もかえて この４年でつながってたすかいぷMSNMIXIあめーばもばげもうあと何がつながってるのかすらわからないけどｗすべて断ち切る。 そうしないとあなたじゃなくあたしがすがりつきたくてﾀﾞﾒになる。 今どきどきが止まらないのまだ涙は出てないでもこないだねこのﾌﾞﾛｸﾞ読み返したらすごい泣けた 「うわ～あたし こんなに愛してたんだ」すごい文句ばっかり書いてたこのﾌﾞﾛｸﾞだったけどずっとあなたのことばかりで埋め尽くされた言葉たち。想いがなければ何も綴れなかったよね。 今はあなた以上の人に出会えるなんて言えないよ でもねきっと見つけたい新たなスタートたったら。 ああ～今夜は泣き上戸きちゃうな～ｗたぶん眠れないんだろうなあ。 でも明日になったらもっと寝れないんだとおもうｗ
2011/10/22
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眠れない
決断をしたあたしﾊﾞｶだよわかってる。すべてを水にながすことはできないでもあなたを好きな気持ちはやっぱりあるだから乗り越えようと条件を出してそれができないようならあたしから離れてといった。 どんなに辛くても裏切られてもあなたを失う怖さほど怖いものはない。 ねえそのくらいの気持ちになってほしかった 彼は考えるといってまたあたしを待たせてる。 でもきっと戻らないと思ってる日曜に連絡する。きっとあなたはわたしの前から消える。 それが最後のあたしのやさしさ。 いつも許してきたいつも自分が折れてきた 今回あたしが女に対して折れなかったどうしてもその女と連絡とると。彼は納得してない。「彼女のことを考えてもう連絡したくない」 そう考えれるならやさしさをあげられるなら最初からあたしにほしかったよ。 結局そこまでしてあたしをほしいとはおもってくれてないってことだよね。わかってる。 これでもう執着しない彼がわかれを告げても・
2011/10/22
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あたしだけ
昨日の夜ばかなことをした。いてもたってもいられなくなって彼に突然何も言わずに会いに行った。びっくりしてた。「どうしたの？」ただのドライブ。車１時間かけてね。付き合ってたとき遠いなんて思わなかった 死ぬてお前の前から消えたほうがいいのかな?て。お前がいなきゃ死ぬって。どっちだ(笑´ｗ｀) 「死んでくれよ」何度もいったｗそれほど傷ついた もしかして？ 昨日はいろんなことを頭の中で思い顔みたら元気そうだった考えすぎｗ こんなにこんなに悩んで頭から離れられない忘れられないでもどうしても疑ってしまうし許すこともできないすきなのにね。でも・・・。 滞在時間１０分あったかな?帰り間際「おいで」て言ってHUGした。耳元でごめんねって。涙をこらえて告げた。「？」相手はこんなかんぢだったけど。 また１時間かけて家に帰る 帰ってる途中電話なって 「いつもと雰囲気違ったからもしかして変なこと考えてないよね?」 あたしが本気で消えようとしてるとでも一瞬たりとも思ってくれた? 辛いのはいまだけわかってる 時間が必要なことさえもわかってる でも耐えるのが苦しい。 あああああ。弱くなったな自分・あんなにあんなに這い上がってきたのに。
2011/10/20
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心底失った世界
また裏切られちゃった。 多分立ち直れない。一人でいると考え込む。何もできないし何もしたくない泣いてばかりじゃ変わらないてわかっているけど。今は無理。 あんなにあんなにたくさん連絡くれたのに彼女いたんだね。 だめだ。一度閉ざした心は開けなくなる。 ああ。
2011/10/14
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久々の日記
憂鬱だよ日曜日 あたし誕生日なの。日曜日に誕生日がくるなんてめったにないんだよ！！わかってもらえない。本当はサプライズでどっかつれていってもらうとかしてほしいのに。全然。そんな気配すらない。ねえ。きっとあたしはもうあなたの大切な一部ではないんだろうね。きっといつもとおなじ日曜の過ごし方をするんだろうな。切ない。切ない。暗くなりそう誕生日なんて大嫌い昔からいやなことしかない、親には誕生日忘れられるしケーキくらいかってくれてもいいのに金渡されて自分でかいにいったこともあるし昔の男には距離をおこうって言われるし。あたし生まれてきてなんなんだろう。神様が間違えたんかな。
2010/11/26
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結婚について。
このままでいいのかな。３年半付き合ってあたしとしたら年齢もちょうどいいくらいだしもうそろそろ結婚考えてほしいのに相手は同棲してお試ししてからじゃないといかんって。それには 同棲するための資金が必要だからお金を貯めようとか。 「ねえのかよ！」(笑) ていうか。１年やそこらでお金はたまらないだからこそ少しまってとか将来的に結婚を考えてるとかいってくれたけど１００ぱーせんと結婚するなんてはいえないっていわれた。仮に２年後 同棲できるとして一年同棲したとしても３年後 別に焦ってるわけじゃない いいや 焦ってる・(笑) そしたらあたしは２７なんだお別にいいんだけどさみしいていうか。おちつきたいっていうか 結婚について同棲についていっぱいはなしただけど合わなかった お互い 離れようってなって時期をおいてるけど。 本当は信用もできない 連絡とってない間女と遊んでるんじゃないかとかさみしいからって女とばっかり連絡とってるんじゃないかとか。嘘とかたくさんつかれたからなにを信じていいのか本当はわからない でも気持ちはある だからこそ迷ってる あたしこのまま 相手を待てばいいのかな。 あたしが妥協すればきっと解決する話 だけど夢があった 若いうちに結婚して子供うんで将来子供が自分と同じくらいになったときにまわりにきれいなお母さんだねとかいっしょに買い物いったりしたい そんなちっぽけな夢・ でも彼といたら叶わないましてや 結婚してくれるかどうかすらもわからない いっぱいはなしあって最終的にいわれたのが 「収入も安定してて 結婚も早めに考えてくれる男を見つけろ」 そうしたほうがいいのかな。 まわりのツレに相談すると 「こうやってダラダラつきあって結婚なんてしないんだよ あんたわ」 言われた。 あたしもそう思う。 すきだから会いたいよさみしいよ連絡したいよ あなたは？ たくさんかまってくれる人がいるからそんなことない？あたしの存在はどんなもんなのかな・・。 トラウマが消えない 男なんてみんな浮気願望があるものだそんなのわかってるでも最後まで嘘つくなら浮気するなら最初から最後まで信じさせてほしかった 小さなとこでミスをしないで。 きっと探しても探しても浮気なんてしない人いないんだろうな 探しても探してもきっと一人をずっと愛せる人なんていないんだろうな。 あたしよくがたくさんありすぎるんだよね いっしょに花火みたかったり毎週同じことしてるからたまには遠出とかしてみたかったり だけど彼には負担だった 「いっしょにいるだけで満足できないの？絶対どこか出かけなきゃいけないの？」 そうだよ一緒にいるだけでよかったはずだったごめんあたしが欲深い人間になっちゃったんだよ 空っぽになりたいそしたら忘れれるのに記憶も思い出も欲深さも何もかも。 なんでこんなにすきなんだろうすきになりすぎて苦しいよ
2010/10/15
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くそばばあ
あーだめだ今まっくすいらついてる。 こないだの３連休あたしは実際仕事があったため２連休でしたが。 福井へ母親のいるもとへ遊びにいったのそれで土産かってきて 残り一つ土産を渡せてないんだけどその土産を自分のPCのとこにおいてあるのにもかかわらず！！！！ 土産が入ってた袋をつかいやがった！！裸で土産が渡せるかー！！！！！！むかつく・
2010/10/14
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あんずさん
髪の毛がしんでて雑誌みて買った「あんず油」今日はためしにやってみたーｗまだ洗い流してないけど。最近物忘れが激しいとおもう。というかお金の使い方が自分でわかってないんだとおもう。２マンはいってたはずの財布のなかが２日で空っぽ。え？！！！しかもさっきまであった５千がどこにおいたかわからんくなって消えた。 彼にどこおいたかわかる？ってきいたけどしらんいわれた。(笑) なんかね。。。疑ってすいませんね。とられてるきがすんだよね。(笑)いっしょにいて自分の使ったレシートとか全部見合わせても財布のなかと割が合わない。(笑) そして彼節約するとかいっておきながら遊びにいくこと多いんですが。(笑)別にいいんだけどね・人のお金事情とかしらんし。でも 言ったからには口だけとかうっとーしーわ！！！ あたしももうちょっとお金のことちゃんとしなかんなー。
2010/09/21
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いいたいこともいえない。
どうしたらいいのかわからない。いいたいこともいえずききたいこともきけない 「そんなこと気になる？ちょっと細かすぎるでしょ」人の価値観や考え方はちがうだからこそ わからないことがあれば聞くしだめなとこだって言ってあげたいだけど 話をするとどんどんおしかかってくる言葉に負けてしまう自分がだめだとおもってしまう あたしがいけなかった マイナス思考だからだんだんあたしがだめだったとしかおもえなくなる どうしたらいいんだろ。 野放しにしたから浮気された 今度は離さないとおもっていろんなことに制限した そしたら怒られた 怖いんだもん失う怖さをわかってない すべて受け止めてあげようとおもうのにあなたはあたしを受け止めてくれようとはしない自分の意見ばかりを相手に押し付けてばかり。 「遊びたいし メールだって 電話だってしたい」(遊んだ時点からあたしは浮気らいん) これじゃ 合わない うちら 本当は 合わないんだろうね無理して 合わせようとしてそれじゃ不満ばかりたまっていつか爆発して。 今は好きすぎてどうしようもない だけどね「結婚」考えるとだめ。 この人が将来の相手じゃきっとあたしは終わる絶望 人生ボロボロが見えてる でも今更一人になんてさみしくて こわくてなれないから離れる勇気がでないすきすぎて 今がすきすぎて先がだめだってわかってるのに 手放せない もっともっといい人と運命的に出会いをしなきゃいけないのに今の人と比べてしまうんだろうね。 あたし この先どうなるのかな。自分の人生だけどいやだよ考えるのもいやになった 相手を信じてあげたいのにやはり一年たった今でも信じる力が少ないよ。
2010/08/16
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鼻血。
貧血なるかとおもうくらいふらふらしました昨日。(笑)昼間の仕事中に大根おろししてたら勝手に鼻血でてきてびっくり。裏でティッシュつめこんで休んでたらもっとでてきて今度は両鼻から。(笑)もー客ピークまでにとまってほしいと願って。 本当５分前に鼻血とまった。(笑)親父あわててたわ。(笑)あたしもかなりのいきおいで焦った その日に限ってパート休みだから頼れるのあたししかいなくて。(笑)んであたしがこんな状態だからよけい。(笑) ちなみにその２日前まで生理だったため余計僕のからだから血が減った。(笑)貧血ですわーふらふらしてたもん。(笑) 本当久々に鼻血出したなー。暑さで鼻が弱ったらしい。 なんかね。昨日おかしかった。「鼻血でて貧血やわーふらふらするの」て彼にメルしたのに本当スルーだよ。仕事忙しいのわかってるけど少しくらいかまってほしくて寂しくなった。 仕事おわって彼からﾒﾙきてつれと遊びにいくとかいてその前に「少しくらい心配してほしかった」ていったら「仕事がいそがしくて疲れてる」いわれて。じゃなんで遊ぶ元気あんねん。遊びいくまえに「大丈夫？」くらいいえんのかい。 結局４時半にかえってきたおーていわれたけどさっきハンゲ久々に開いたら彼も久々にログインしててログインしてる時間３時やったし。なんで小さいうそつくねん。そんな小さいうそついてなんのとくがあんねん。 だから信じれないていってんのい。信じてほしいなら最初から嘘つくなや。 もうあたし頭おかしいねん。昨日は勝手に涙がでてとまらんくなって不安になって精神安定剤のんでねたけど。 おきてると考えるてかさぐってしまう彼のこと。わからなければなんとでもなるはずなのに平和なはずなのになんでさぐってしまうんやろう。いややわ。 彼 つれに脅されて１０マンとられて生活費にこまてるとかいってあたしに５マンかしてっていってきた１週間前に。でも結局あたしがスルーしちゃったから貸してなくてつい最近また金のはなしになって今日あうから貸すはめになるんだろうけど。 もう かせない決意したかさない。 だってそんな小さいうそつく人にかしてどないするん？あたしだって生活かかってるっちゅーの。 全部あたしが目をとじればいい何もかも「うん：」ていってあげれる人になれればいい 小さいよ問題は小さいでもねこの小さいことが積み重なると大きくなるてなんでわからんと？ 何度二人の間に問題あったとおもってんねん どんだけあたしを嫌いやねん嫌いならいっそのこと突き放してくれれば楽になるんにわかってよ 嫌いになりたいよこんなに愛してしまってからじゃ 手遅れなのに。ばかやろう。 あたしが何も考えずにいればそれでいいんだとおもうよ何もおもわず心なんてなくなればいいのに。 ねえもうやだよすきになるの。すきになりたくなんかないのになんでこんなにすきなんだろ。 嫌いだよ自分が。 何もわかってないあたしのこと。 何もわかってあげれてないあなたのこと。
2010/07/24
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せっくすれすですん
最近の彼との悩みがあって。セックスレス (笑) ま セックスレスなんていえないのかもしれんけど。 昔ほどしなくなった 今一番長期間してない 約２ヶ月 もうじき３ヶ月目になる。 多分ね わかるんだよ二人一緒にいてもおちつくし居心地いいし 家族のような恋人のような兄弟のような多分そんな関係なんだろうな だから発展しないてか燃えないのかな。 んー改善しようとしてるんだけど別にそこまでしてほしいわけでもないあたし自身にもセックスレスなんだろうな。(笑)
2010/07/10
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我慢
あと少しの我慢だから。もうあと半年切ったからそれまでの我慢だから・ 悔しい 悔しい! もっと働いてほしかったら金くれよ 家族だからって 家族て。 その枠にある自分がむかつく。
2010/07/05
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あれから
そういえばあれからのことかいてなかったな。きちんとあってお互いのきもちをはなして結局元にもどった。 それでいいのかなんていまだにわかってない ああ元気でないや。別にとくになにかあったわけじゃなくてただ寂しいていうかなんていうか。 わかんない泣きたい気分。
2010/06/16
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明日は。
久々に食べ過ぎたーお肉お肉ちょっとあぶらっこくて気持ち悪くなってますが。(笑) なんかあたしどうしたらいいのかわからんくなってきた。 明日ね会おうていわれたん。 ま 言われたのは木曜くらいだったけど。(笑) 正直 言われたときにうれしくてうんていっちゃったんだけど、 実際明日て！！明日になってみたら・・ あたしどんな顔してあえばいいのかわからんくなっちゃった。 会いたくて会いたくて夜も 眠れぬほど考えたときがあったいとしくていとしくて想いすぎて泣いた夜もあった 時がすぎてだんだん気持ちがわからなくなっていったの。 でも今のままはいやで。この曖昧な関係でいるのはいや。はっきりしたい さよならするなら一生さよなら。 これから先も未来があるならしっかりしたい 眠れるような気がするんだけどどきどきして眠れない 明日て遠い気がしてた 実際はもうあと何時間。 会って どうするんだろ 会って別れ言われたらあたし立ち直れるんやろか。 だんだん下向きにしか考えれないよ 自信がないてやだね寂しいね。 でも今更いやだなんていえない
2010/05/29
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食べれない
別れてまだ１週間。なんかもうショックてか違う。言葉ではいえないなんていっていいかわからない前向きにいこうておもってるんだけど常に考えてしまうのね彼のこと。別れたのにまだ想ってる おかげで食欲すらなくてやせた１週間で３キロ。食べれなくておなかはすいてるんだけどなんかめんどくさくて。 吹っ切れてないよああああああああ
2010/05/25
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くやしい
初めて彼と過ごさなかった日曜だった土曜の夜なかなか寝付けなくてずっとみてたＴＶ 朝になって鳥がないてそれでも眠る気配なく睡眠薬でどうにかねかす自分 寝て起きてまだ昼だとがっかりしてまたさらにねておきたら夕方で日をみることもなく鏡をみて化粧する 負けたらあかん そうおもってつれと飲みにいって久々にのんだらとまらないやけ酒。(笑) おかげでカクテル＆チュウハイで５杯。 べろんべろんですわふらふらになってトイレいったらはくかとおもったけど店に迷惑かかるからおさえて・(笑) でもね酔っ払って楽しかったなんかずっと下向きだったからそのときだけでも楽しかった 少しだけ罪悪感があった 忘れてる時間そんな時間なんてあっていいのかなって あたしもう平気かなて自分に言い聞かせた でもね 卑怯だよ くやしいよ ずっと連絡こないって思ってるのに忘れなきゃじゃないけどもう あまり思い出さないようにって思ってる矢先に 彼からメール。 なんの意味のないメール。 絵文字もなにもないメール。 ただ あたしが生きてるか 知りたかったんだとおもう。 あたしとともに道を歩く気がないならもうほっといてよ。 そばにいてほしいでもできない手を繋いでただ あなたが隣にいるだけでよかったのにもう 望むことすら できない あいたいよ 連絡とらなくなって益々増える あなたへの愛 こんな調子じゃ あたしが狂っちゃうよ ずっとずっと寝てたい何もかも考えなくていいように寝てたい忘れることなんてできないなら思い出さなくてもいいように 布団の中にいたい 眠れる森の美女になっていつか あなたの口付けで 目を覚ますの。 いつか あなたが向かえにくるって信じて・・・
2010/05/24
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あいたいよ
本当に小さなことだっただけど 不満がたくさんつまって爆発した小さなことが大きくなって さよならした後悔したわかってた 本当はすきですきで仕方ないのに。手放せないのは あたしのほうなのに。 もう戻れない戻りたくても 彼が。 彼自身考えるて。この先のことも含めて。一応別れたでも 考えた結果だけ 待つことにしたの。 どんな結果だったとしてももう振り返らないすきですきですきだけど振られたとしても本当の本当に さよならだとしてももう 後ろふりかえらないいい思い出にする 望みを捨てたわけじゃないの ただ 可能性が低いことくらいわかってる 連絡したくても声がききたくてもあたし我慢して 連絡しないようにするために彼のメモリも メールも すべて削除した ＭＩＸＩもやめた 彼の思い出がたくさん書かれた日記彼がうつってるシークレットふぉとすべて 削除したＭＩＸＩみるたび 思い出して 涙がでるから だから繋がりは大事だから新たにＭＩＸＩつくりなおした 検索すれば彼のＭＩＸＩまでたどりつくでも気になるけど絶対しないって誓った もうグリーも本当にやらないて決めた 彼の自由をうばったのはあたしだ・ だから何もかもあたしの手からなくなれば彼は自由になれる あたし辛いよ苦しいよ 自分のしたこともわるかった けどねわかってほしかった女友達がほしい彼どうしたいのかわからなかった あたし一方通行だよ行き止まりだよ まだ彼は遊びたい年頃なんだよねそれをわかってあげれなかったのは あたしだったわけ。 仕方ない あたし 愛されたかったの幸せになりたかったの何も知らなかった頃に 戻りたかったんだとおもうでも知ってしまった以上どうすることもできなくて 仕方ないんだよ 愛してる心のそこから 忘れることなんてできない忘れたことなんてない 来年になったら綺麗さっぱりして彼のことも もう振り返らず新しい場所で新しい生活して またいい人と出会いたい 今度は あたしばかりが愛すじゃなくて愛されてる実感わきたいなー(笑)違うかー！(笑) 今は弱虫でいさせて ずっと泣いててもずっと笑えなくても あなたを愛せてあたし幸せでした
2010/05/22
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飽きた小町。
最近思うことがある最近てか２・３日前あたりからだけどね・あたし飽きたんかな。 一緒にいても楽しいとか思えなくなったり あなたのために何かをしてあげるとかそういうのもなくなった 愛したら尽くすタイプです。 毎日同じようなメールをしてやっと区切りがきたていうか。付き合ってもうじき３年・ 長いな。て自分でおもう こんなに付き合ったのはこの人がはじめてです 本気で愛したことがあまりありません なんとなくで付き合ってみたいなかんぢだったのね。 ただ女と遊んでるんじゃないかとかは思うときもあるから冷めたわけじゃないんだとおもう
2010/04/22
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精神科
友達に色々なことをはなしたら「連れていく いやていってもつれていく」なんて冗談かとおもいきや予約までして精神科にいくことになって今日いってきた なんか・・・先生が・・・うさんくさい。(笑) そして言うことも・・・うさんくさい。大丈夫なんかな・・(笑)連れはいい先生だよなんつていってくれたけど。誰でも考えたらいえるようなことしかいってなかったなー なんか友達にはなす感覚で喋ってただけだったしおおまかに彼氏についてのことだらけでした。(笑) 自分を見失うなヵ。。いいたいことはいわなかんっていわれた我慢しなくてもいいて。無理だおそれができないからこまってるのに。 後悔なんてしなくていい なんでだろわかってんのにできないよ ふわふわふらふらゆらゆら
2010/03/19
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苦しい
苦しい苦しい 苦しい 助けて。 独占したいあなたを どうしたらいいの。 あたしはこのまま放置プレイして何も気にせずいて また浮気されて ばかな子やってればいいのかな。 なんでこんなにすきなのかな。 嫌いになりたい 心底嫌いたい そしたら苦しまなくてすむ。 連絡とらないだけでさみしくなるあいたくなるだめになる でも一緒によりそっていても結局はだめなんだけど。 醜くなるほど足が傷だらけでぼろぼろになったら彼に伝わる？気づいてくれる？ どうしたらいいの・・。 もう嘘つかないで 何度もいったのに何度もいったのに 嘘しかいえない あなた 本当のことを見つけなければいいのかな？詮索しなければいいのかな？ 嘘だろってわかっていながら信じてあげるふりでもしてればいいかな？ 頭いたい きりたい きりたい 死にたいんじゃない ただ苦しい もがく 昔の自分をおもいだして 胸がいたい もどってきた 過去の自分が今と つながった 死にたくも いきたくも ない どうしたいのか わかんない
2010/03/05
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眠たい
何もやる気がおきない何もする気になれないただ 眠りたいていうか 眠たい(笑)なんか昨日寝たのにすっごい眠たい夕方からの仕事の最中眠たくてまぶたをあけるので精一杯で仕事なんて手につかない(笑) ああ鎮痛剤間違えて睡眠薬のんだとかないよね・・・。 本当にこんなにねむたいとおもったのは久々です 今日は寝ますもう何もかんがえなくてもいいように。 朝がこなければいい このまま永眠してればいい だけど目覚ましの音できっとおきる また考える 彼のこと 生きてること 自分自身のこと・ もう やだな。 すきなのに伝わらない 矛盾ばかりで自分がむかつく。
2010/03/03
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笑いがとまらない
まんまと！！まんまと引っかかったな！！( ´∀｀)ｹﾞﾗｹﾞﾗ ああーーもう面白すぎるｗワラ 自分を別の人間と偽ってブログをつくってみた そして彼の元へ足を運んで絡んでみた 引っかかったワラ 「彼女いるの？」この質問を今日までにしてみるその結果が楽しみで仕方ない。 ああ もう頭おかしいんだ 頭痛いの・ギシギシする 彼に今度の日曜は会わないでおこうといってみたわかってくれた 会わす顔がないとはっきりいった だって会わす顔なんてないでそ。 切ったんだもん 限界通り過ぎて死んでまえって思った 人間不思議なもので楽な道を選びたがる。 まそれはあたしだけかもしれんが。 まぢクラクラする。
2010/03/02
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喧嘩と証拠と理解。
昨日喧嘩をしたまたあたしが勝手に彼の携帯を覗いたこと。 覗いてみていいことはなかったこと。女のぷり画がはいってたこと。 切れたよ 彼わ。(笑)「覗くなって何度もいっただろ・！？」（勝手に携帯をみません）と紙にかかされた。(笑) それにしてもね勘は働くものです。あたるものです。 ん-。MIXIの次はぐりーでした。(笑)引っ掛け場所は。 うんうん。んでね。考えたの。悪魔がきたのあたしの中の悪魔が目覚めた・ （引っ掛けてやろ） ま それは また今度日記にかくけども。 ひぃ それにしても長風呂だなー愚痴電話聞いてもらおーておもってたんに。(笑)
2010/03/01
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たぶんうちらわ
きっとうちらは今倦怠期なんだろうな・(笑) なんか相手の態度の違いに細かいけど気づく。なんだろ？ 昨日まで普通だったのに突然だなあ。 やっぱりかな。ん・そろそろかな。まだより戻して一年たってないんだけどなあ。まああの人だからかな。
2010/02/27
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はじめてのヨガ
今日は高校んときのツレと銭湯？ていっていいのかな。風呂いってきて長湯した ( *´艸｀)ｸｽｸｽダイエット風呂にもはいったし久々にサウナも！暑かった ('･c_･｀ ；) んでもって帰ってきてレンタルしてきたヨガのDVDをやってみたいやあ・ヨガて難しいね。そしてきついｗ激しい運動じゃないんだけど一つ一つの動きが厳しいとこある。(笑)そして呼吸が続かない(笑) あたしヨガ合わんのかなあ？(笑) 少しづつだけど体重変化してきた今月はあと１キロおちたらいいとこかなあ・んーでも生理くるから厳しいとこあるかな 来月は３キロ減を目指します。少しづつ 少しづつ がんばるのだ
2010/02/19
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どうせ
あたしはだめ人間 こないだから不調彼と。 あたしが原因なのですあたしがわがままなのですそうさせたのは俺だって言ってくれたいわゆる あたしはわがままなのです 何をいっても最後にはいわなきゃよかったっておもう 昔からあたしはだめ人間 窃盗したり未成年でたばこすったり中学でピアスあけたり髪の毛そめたり男遊びもたくさんしたしりすとかっともした過食症になろうと自ら吐こうとしてみたりしたけど未遂。(笑)これが吐こうとしたら消化するのがはやくてうまいことはけなかったっておち。(笑) 信じてあげようて彼をおもいつづけた でも心のどこかで信じてあげれなくていつかまたきっと絶対確信なんてないのに思い込んでしまいには被害妄想。 浮気されたのは一度ですうそつかれたのは数え切れないほど 信じてあげたいよだけど 浮気されたときにこれだけはうそじゃないって本当のことだとおもって信じてたことまで全部うそだったことがわかった瞬間 人間いやになった 何をいわれてもうそじゃないかて 自分も浮気して相手にも同じ苦しみ味あわせてやろうておもったでもできなかったあたしがすきすぎるから相手のすべてを支配したかったから 相手のことを全部わかりたかった 俺にはプライベートないの？ じゃあなたから別れを告げればいいそうすればあたしだって・・・・・・・・・・・ 自分がきらい自分が醜い 一度きめたことにたいして迷うばかり。 感情さえ なければ あなたのことすべて許せてあげれれば 何もかもに反対さずうん だけしかいわなかったら。 自分というものがなくなれば 生きてるロボットになれれば 本当は苦しくていなくなりたい こんな自分がきらいできらいて言われたい 相手をすきすぎてもう 嫌いになってほしい 嫌いになってあげたい 自由にさせてあげたい でも すきだから一緒にいたい あたしはどこまでもわがまま 自分勝手。
2010/02/02
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遅めのあけおめですｗ
うわー放置プレイ最高(笑)違うかｗ(笑) 年明けて寒い-名古屋もようやく雪みれたし興奮したけど爆 早めのお話 GW旅行いきたい！んーやっぱり念願の沖縄？でもなー韓国行きたいんだよね(笑)でもでも-ぱすいるし・・。取りに行くのめんどい。(笑) 年につれて旅行いくのがすきになった ２００９年はGW に 京都７月あたりに 静岡盆 に 福井１１月あたりに 大阪正月にまた 福井 本当は長野もいく予定だったけども・ 今年はどこいけるかなーGWは沖縄行きたいなー そいえば何年ぶりかに前髪をきってみました鼻下まであった前髪がぱっつんとはいわないけどまゆげちょい下あたり。 へんにこそばい。(笑)若返ったねって彼ぴにいわれた お客さんとか全然気づいてくれへんけどね。(笑) こないだ最近貯金してないなっておもって郵便局にいってみたら以外に落ちる金もすくなかったみたいで結構残高があって久々にネットショッピングしちゃった ぎゃるすたーで。(笑)めちゃ安いよ楽天だよ(笑)検索してよ(笑) まだ商品届いてないからなんともいえんけどね。
2010/01/25
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くさったピーポー
ああ 久々につらくて涙した心底わかってるつもりだったけど本当に親父は腐った人だ。父としての自覚がしてほしい人間としての発言をしてほしい あたしを人間とみとめてほしい 最近ねやたらと怒られるんです悪いこともわかってますんだけどそこまで怒ることじゃないんじゃないかなって。 こないだ「殴られるぞ」ていわれて心の中で爆笑 え？誰に殴られるんですか？殴るのは親父 あなたじゃないんですか？普通そこは殴るぞじゃないんですねて。 うけました怒られてるのに笑えました。(笑) 先週は１週間のうちに一度だけ怒られなかったあとの日は怒られたけど。 もう精神的にまいってきてます なんかさ口でいうのは簡単なんだよねまわりに相談とかのってもらったりするけどみんな簡単にいうなーっておもっちゃうもんどうせ 行動するのは あたしですから０(笑) 行動するには勇気がいるんですでもその一踏ん張りの勇気があたしにはないんですよ 最近プライバシーが家でないような気がするんだよね。あたしがいないときに勝手に部屋はいってくるし。うちの家系はどこか狂ってるて他人事のようにおもってたけど。今は違う。 なんかあたしまでおかしな人間になりそうだよ みんなまわりの家族は 「あたしがいうことに間違いなんてひとつもない」そういうタイプだから間違ってるあやまるそんなことしない。ただ 誰かのせいにしてしまう やだなあたし 腐りたくない腐ってるのかもしれんけど落ちたくない 逃げたいよ立ち向かえないよつらいもんがんばってきたもんなのにつらいよ認めてもらえないの何をしても怒られるもんあたしの存在自体が親父にとっては苦痛なんだよわかってるそれをがんばろうとしてきたあたしが間違ってるのかな。 母親がいなくなっていなくなったぶんがんばろうとしただけど疲れたよ給料も減っていろんなことに縛られるようになって楽しいことなんてみつからへん幸せだって思えることってなんで一瞬なんだろうね好きな人と寄り添って笑いあって思い出してみるけど一瞬で消えちゃうんだつらいことのほうが大きく感じてしまうから。
2009/12/28
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がく
クリスマスはつれと二人でやっぱりのんびりしてたなあ。ぜるだやらせたらはまってしまったらしくまだいまだにがんばってやってるらしい。(笑)あれは楽しい！絶対はまるとおもうもん♪ やっぱりはじめだけかあなんかいやな予感するんよね絶対あたし勘が当たる人間でさ昨日女の話をさせられたんけど裏があるとみた・(笑) その女と連絡を絶対まめにとってるような気がする。別にいいんだけど。今日会ってる可能性があるんだよね。(笑)二人でクリスマス祝えなかったから今日日にちを変えてクリスマス祝ってるような気がする。 いうのははじめだけ。 やだな・いとこから電話かかってきていわれちゃった あたしだったらそんなやつ将来性ないから無理だろって。(笑) うん-・・・。うん。だってね。だってーーーー。 なんでこんなにすきにさせたんやろ。どうしてここまですきになるまでストップきかせられなかったんやろ。 だめだってわかってながらまた裏切られるって思いながらもまた想う。 あほやな。
2009/12/26
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くりすます
いえーいモチベーションあげてあげて♪今日はくりすます( ﾟдﾟ)つれと二人でコンビニケーキかってちょっとでかめのちゃんとしたホールのやつね（いまどきはコンビニでも有名ケーキうってるからいい時代）二人でDSしながら食べる予定とか女二人でいいとしこいて何してんだとかいわないの・・・♪(笑)（姫ちゃん風）(笑) 今悩んでることは毎年自分にクリスマスプレゼントかうの自分で自分にだけどな！(笑) 去年はヴィトンのキーケースをどーんとかってしまったとか。(笑)まあキーケースくらいなら安いからいいけどね。今悩んでるのは財布・・。もう今使ってるやつはげてるとか・・(笑) んでほしいやつはあるんだよつもりちさとの花柄ねこちゃんのやつ！まぢかわゆすーなんだけど。１５０００円で安いんだけど。なぜか買う気になれなくて。(笑)後のこと考えるとそれでいいのかなとかおもっちゃうんだよね ('･c_･｀ ；)(笑) でもほしいのには間違いあらへんｗ(笑) こないだ楽天でショッピングしたんけど。ウィッグかってしまったわ全づらじゃなくて楽々ぱっちみたいな(笑)それがいっぱい色あるんけど適当に選んだら自分の髪色とマッチしててまぢでびっくりしたしかも質はよかったんけど全然ばれなかっただから余計にはまってしまってこのさいだからまたかいたいなーっておもってて。 うーーん欲だなほしいものたくさんありすぎる。(笑)服もほしいし今きるもんないしレパートリーが少なくなってきてますわ・・。(笑) ウィッグはお団子のやつとみつあみバンドがほしい！あれまぢいいよ自分でみつあみやてみようとか挑戦したけど全然難しくて。w(笑)いまどきのウィッグはつかえますねー だってまだ髪の毛ミディアムなんだもんロングにしたくたって全然のびてくれへんし。(笑)男と別れたら髪の毛切る習慣があるからな・・・。(笑) あとは前髪ウィッグもほしいあたし自分できっちゃうとにあわんとかあきちゃうとかあるからなああ その前に金ほしい！爆これ重要だったわ。(笑) ああゼルダはまりすぎてだめだ。おもしろすぎる。毎日夜更かしできちゃうもんねえー 【艸'v`★】
2009/12/25
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- (2026-05-16 20:35:03)
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- たわごと
- 迷惑な詐欺商法にウンザリ（ 携帯電…
- (2026-05-16 20:19:17)
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