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2008/08/15

この数日後、元ｶﾚからいきなりのﾒｰﾙ。
内容は｢今日、空いてる？｣的な

この人も何がしたいのかな…よくわからない。

しばらくﾒｰﾙを続け、それが終わり
夜になってしばらく
優雅にﾈｯﾄを楽しんでたら着信が。

それは元ｶﾚからで。

折り返し電話をすると
眠そうな、元気のなさそうな声が返ってくる。

と、言っても彼から何も喋らなくて
こっちの問いかけにはやっと答える感じでﾋﾞﾐｮｰ。

｢本当にどうしたの？最近、変だよ。おかしい｣

と、言っても
｢別に何もないよ、いつもこうだよ｣
と言われてはそこまで。

私は彼の普段の姿とかよくわかんないし…

付き合ってた時の姿と
別れてからの姿は違うし
正直｢よくわからない人｣という印象でしかない。

そうゆう私自身も

彼に対する態度が違うから (当然だ
彼には同じように思われているかもしれない。

変な日記 (mixi) を書くと
心配されてはﾒｰﾙが来た。
私自身、変な日記を書いてる自覚はないし

が、友人からも心配されるので
きっと変な日記なんだろうね。

自分の手の内は見せたくなくて
最近、何があったとか
親友ｴﾝから聞いた話とか
知ってても言いたくなかった。

この人は隠す。真実を。

肝心な事は話してくれない。

それを知っているから。

｢Aliceの声を聞きたかった｣

絶対、思ってないなと思いつつ頷く。
でも、彼が電話をかけてきた真意は
なんとなく想像つく。

｢寂しい…Aliceと一緒に寝たい｣

ﾊﾞｶにしてんのか！？
自分の都合で私を振り回すな
本当にｽﾞﾙｲ…
私はまだ好きなだけに、絶対振り回されたくない。

｢元気出して。心配だよ…不安になる｣

彼は精神的に弱い人間だ (と思う。
そもそも私が強すぎるのかもしれない。
今までは１人でも
大丈夫だったかもしれないけど
ここに来てﾂﾗく感じるのかもしれない。

Alice自身は彼と別れて
しばらくは平気だったけど
それから数週間して、負のｽﾊﾟｲﾗﾙに入って
元ｶﾚの近況とか聞くのがﾂﾗかった。

その間、彼に連絡を取りたかったし
声も聞きたかったし
修復出来るならしたいって思ったけど
それじゃﾀﾞﾒだって言い聞かせてきた。

いつもは連絡取らない友人たちに連絡して
飲んだり、遊んだりして
極力、彼の事を考える時間を作らなかった。

友人AKINからのｱﾌﾟﾛｰﾁもあったが
彼に依存する事もなかった (大体合わない
寂しいからといって彼は頼らなかった。

それに別れてから知った
彼の人柄や行動に幻滅したり、悲しくなったりした。

早かれ遅かれ彼とは別れただろうなと思った。

だからこそ、早く次を見つけようと思った。
この想いを断ち切る為に。
それは今も変わらない。

私は幸せになりたい。
でも、彼とでは幸せになれない。
幸せにしてあげられないし
幸せにもしてもらえない。

今なら彼が私と別れた真意がわかる。
多分、間違いないと思う。
彼は真実を口にしない人だ。
彼に対しての１番の不満は
本当の事を言ってくれない事によって
私自身、彼を信用出来ない。

｢明日、仕事なんでしょ。早く寝た方がいいよ｣

そう伝えて電話を切る。

寂しいのは誰だって一緒だ。
そうゆう時期がある。

でもね、それを乗り越えないと変われない。
私は彼が好きだけど、彼以外のﾓﾉを見つけようと思ってる。

彼のやり方じゃ絶対、幸せになれない。
ずっと独りぼっちだよ。

心が擦り切れる。

一瞬は満たされたとしても、ずっとは続かない。
多分、そんな繰り返しだったんだろうな

そう思ってしまう。

好きだからこそ幸せになってほしい。
誰かを傷付けるんじゃなくて
誰かを救ってあげてほしい。
救われてほしい。

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