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October 25, 2008
テーマ： 心の病(7197)
カテゴリ： Life*Live*Love
【自傷行為】
自らの身体を意識的・無意識的に拘らず傷つける事を言う。
日本ではリストカットが有名である。虐待のトラウマや心理的虐待及び摂食障害、
低い自尊心や完璧主義と正の相関関係があると考えられている。
自傷行為は多くの場合文化的タブーとされる。
( Wikipedia
たぶん、私にとって、
喫煙することは、自傷行為なんだと思う。
ただ、高校生のときに、自分でコップを割って、手首を切ったことがあって、
その傷が、小さなものだけど、未だに消えずに残っているから、
それから、手首を切ることは出来なくなった。
別にこれは、リストカットの告白なんかじゃない。
ただ、そういうことがあっただけ。
そういう行為が、私にとっては、私の甘えでしかないことくらい、
自分でよく解かっているから。
でもそれは、ただ自分の弱さと甘えで、
そうすることで、誰かに大切にしてほしかったんだ。
自分自身を傷つけるのを嫌がる親だから、
お母さんが嫌がることは、出来ないんだ。
そうすると、タバコ吸うので精一杯。
中学生かよ。
バカみたい。
私にとっては、息を止められるくらい苦しいことなの。
『…どこから…話せばいいかな………』
『…………』
『妻から…携帯を見せて、と言われました。』
そんな妻、死んじゃえ。
携帯見るなんて、最低。
本気で思いました。
私は、くそ不味いタバコを吸いながら、
それでも何とかして、吸ったものを肺に入れないよう、
必死に抵抗していました。
『…もう、4月から、気づいていたそうで…
何とか収まるのを待って、様子見していたそうです…』
淡々と、あなたは語る。
ゆ●こ、って女は、みんな死ねばいいんだ。
本気で思った。
お願い。
煙を肺に入れないで。お願い。
死んじゃう。
死んじゃうよ。
激しく、咳き込む。
風邪が治らない。
まだ長いタバコ。
私は、無性に苛立って、無理やり火を消して、潰した。
こういうときって、どうすればいいんだろう？
ドラマとかで、コップの水ばしゃーんとかしたり、
相手を平手打ちしたりするけど、
本当はそう出来たら、いちばん楽なんだけど、
そんなくだらないこと、出来ないよ。
大好きだもの。
出来ないよ。
悪いのは、私だから、誰のせいでもない。
解かっていたはずなのに。
解かっているからこそ、くだらない行動はすべきじゃないんだ。
そう思った。
『なんでだよ………。
人を好きになるのは自由だろ!?
なんで…みないさんだけ悪いんだよ？
ふざけんなよ………。
もしそんなことがあったら、俺も一緒に行く。』
頭の奥で、ミナミくんの声が聴こえる。
ねぇ、ミナミくん。
醜い感情で支配されるようになるたびね、
胸の奥で、中学生で時を止めた私が、泣きじゃくるんだ。
やめて。
これ以上、自分の気持ちを傷つけないで。
お願い。
お願い。
そう言って、泣くんだ。
ねぇ、私が思うより、お父さんがいなくなった心の傷は深かったんだね。
同じこと、りぃちゃんやたっくんに…
大好きな人の子供に出来るの…？
じゅんちゃん(姪)や、まーくん(甥)にも、お父さんがいない。
同じ傷を負わせるの？
こんなに自分が苦しんでるのに、
自分が嫌だと思っていることなのに、
りぃちゃんやたっくんに、同じことするの………？
はっきり言って、妻なんてどーだっていいんだ。
だって、あんたにも原因があるから、
あの人は、私を必要としてくれたんだから。
それよりも。
そんなことよりも。
私は、りぃちゃんとたっくんが傷つくほうが嫌だよ。
お子さんがいなければね、
私きっと、罪悪感なんてなかった。
だけど。
子供に何の罪もない。
ただ、元気に、毎日無邪気に、純粋に生きてるだけ。
それを、私なんかの身勝手で、
心を破壊するなんて、出来ないよ。
私と同じ思い、させたくないよ。
解かってるのに。
解かってるのに。
どうして涙が出てくるの？
どうして…？
こんな思いをするならば、
最初から生まないで、お母さん…………。
『余裕持って、不倫するってどんな気持ち？
楽しかった？
自分は帰る場所があるもんね。』
タバコの煙は、
私の言葉も、声も、汚してた。
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最終更新日
October 25, 2008 12:01:54 PM
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