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2008年10月の記事
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冬に備えて
今日、毛糸と編み針を買ってきた。来る寒～～い冬に向けて、ひざ掛けに挑戦するのだ。今日は毛糸を１０玉。編み方はもう忘れてしまった。かぎ針の編み物は、いつ以来だろう？中国語の勉強をしたり、編み物をしたり、のんびりと。これから今日２度目のお風呂に漬かる予定。ここ最近、急に寒くなってきたなぁ～～
October 30, 2008
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一退
昨晩、たくさん嫌な夢を見た。前夫のところにいやいや戻されて生活されられる。会社の更衣室でどれだけ探しても自分の制服が見つからない。実家では知らぬ間にリフォームがされており、自分の居場所がない。あとは忘れたが、とにかくこの夢を見て、今朝の寝覚めは非常に悪く、また気分が沈んできた。先週は好調だったが、内心、様々な不安があったのが出てきたのだろう。このさきどうなるのか、探しても何かが見つかるのか。自分の居所は果たしてあるのか。将来に対する不安が一気に押し寄せたのかもしれない。昨晩から１２時間ほど寝たが、まだ疲れは取れない。疲れたのだろうか。先週の元気は上り調子で回復していくとは思えなかったが、やはり閑快状態だったのだろう。まだまだゆっくり、じっくり。調子に乗らず。慎重に。疲れたときは、ちゃんと休めますように。また外出してしまいそうな自分がいるから、自分で自分が制御できるか甚だ不安。
October 29, 2008
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食事は規則的に
最近なんだかイライラしやすい。といってもここ２日ほどだけれど。この２日、一日朝から晩まで気づくと何も食べていない。夜になって初めてモノを口にする。だからかしら？疲れ、眠気、空腹。これがあると、別に鬱病じゃなくてもイライラするものだものね。今日も初めての食事は夜８時。たくさん食べてしまった。そろそろリバウンドが心配になってきた。
October 28, 2008
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何もしないすばらしい一日
今日は昼ごろ起きた。昼過ぎに彼がお仕事に出て行った。カップ焼きそばを朝？昼？ご飯にした。３時ごろから７時ごろまで昼寝をした。お腹が壊れているので、ちょっと調子が悪い。先ほど今日初めての外出は、スーパーでの買い出し。久々に安めの花束と、彼の好きな巨峰を買ってみた。これからＮＨＫで土曜ドラマを見る予定。これが今日の私の一日。何もしなくて、それでもかつ焦りも、不安も、衝動もない。頭の中は非常に静かだ。考え事はたまにしか浮かんでこないが、別に深刻なことではない。生活に必要なことしか考えなくなってきた。今日は素晴らしい一日だ。初めて、今自分にたくさんの時間が与えられていることが心から有難いと享受できる感覚を持てた。
October 25, 2008
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穏やかな日々
ここ数日、精神状態が本当にいい。嫌なことがあっても、まずキレそうにならない。いつまでも気にならない。他人のことが、以前は気になってしょうがなかったのが、今は別にどーでもいいと思える。それに、まず沈黙していられる。頭を空っぽにできている。学生時代からの先輩が、６月頃の私の話はやたら長く、要領を得ず、オチもない話し方だったといわれ、今は簡潔になったと言われた。彼氏に確認したら、やはり最初のころ、つまり鬱が一番ひどかった時期は、とにかく人の話も聞かず、自分が話していないと不安でいられないような状態だったらしい。全く、自覚がなく、非常にびっくりした。自分ではそれを分かる余裕が全く欠如していたのだ。とすると、今は結構変わってきたようだ。でも、今はあくまで小康状態。それを忘れず、調子に乗らず、慎重に、のんびりゆったりを心がけまする～～～。
October 24, 2008
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精神状態
最近、精神状態が格段によくなった気がする。鬱っぽく、ならない。のんびりしていられる。感情の波が穏やかになった。ぼーっとできるようになった。ちょっと嫌な出来事があって、以前はとたんにひどく感情が上下していたのに、それがなくなり、鬱との関連性が少し断ち切れてきた気がする。これはひょっとして、いいサインか？おそらく、大きないくつかの心配の種がほぼすべて解決したからというのが大きいと思うが、ここまで違うとは。。。これから時間を掛けて、本格的に次へのステップに必要な精神と肉体の体力をきちんと作れるようにしなければ！！！本日通院日。医師は何と言うだろうか。少し楽しみ。
October 22, 2008
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白紙にして
目標としていた事が突如ポシャってしまった。最初は頭が真っ白になり、この先どう生きて行けばよいのかと、道をブツリと断ち切られたようで動揺この上なかった。しかしよく考えたらそれは目標と思い込んでいただけのことかもしれない。実はそれが精神的に大きな重圧となっていたであろうことに気づかされるに至った。そのことに気付いたら急に心が晴れて来た気がした。本当は白紙に戻れたのだ。これから白紙に何を描こうか。まだ若い。時間もある。好きなことを自由にやっていいんだ。先ずは中国語のリハビリでもしてみるか。神様ありがとう。
October 21, 2008
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ちょいと前進
仕事を辞めることが決った。サックスレッスンも一旦休止した。しばらく休みながら経済的にもなんとかやって行ける目処がついた。そうしたらだいぶ気持ちがなくなった。道を歩いていても何をしていても片時も考え事を止めなかった私の頭がぽかんとすることができた。これから一進一退だとは思うが、先ずはいい事だ。
October 17, 2008
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気を入れ替えて
疲れを取りつつ、真面目な日を送ることにした。夕方まで、食べ物を食べたり、DVDを見て、ゆっくり休む。夕方、歩いて買い物がてら、散策。ちょっとゲーセンによってしまったのは、ちょっと反省。夜は買った雑誌を見ながら、数学を解いた。あとは先生である彼氏の帰宅を待って○×がつく。本屋でラジオ講座のビジネス英語のテキストを買う。しかし、AMラジオはいったいどこで聴けるんだろう？？少しずつ勉強に対する感覚を取り戻す作業に入るのだ。入浴剤も買ってきた。今日は野菜が安かったので少し余分に買い込んだ。午後、疲れを取るために一度風呂を沸かして浸かる。これからまた沸かして、身体の疲れをほぐす予定。やはり少しの距離を歩いても疲れてしまう。腰に来て、身体がだるい。少しずつ、長い先を見つめて、コツコツとやるんだ。朝、今の状況が苦しくて辛さがこみ上げた。でも医師によればこんな感情も、そして元気な状態もいずれも長持ちせず、今は上下を繰り返すらしい。それに打ち勝つためには、こうして強さを少しずつ身につけてゆくこと。あせらず、しかし今の時間を無駄にしない。さ、またお風呂に浸かろう。明日は待ちに待った彼の休日。ゆっくりとのんびり、すごせますように。
October 9, 2008
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こんなときは
今日は電車にのって、病院へ。やはり行って帰ってくると、疲れる。夕方、軽く食べて、テレビを観ながらうとうとと。こんな時は、とにかく休む。今起きたが、まだ体中が痛む。腰が痛い。久々に歩いたからだ。身体が結構鈍っている証拠。これから病院で話した内容を録音させてもらったものを聞きつつ、まだしばらくはぼけーっとしないとだめだ。明日は早起きできたら、違う病院に行きたい。けど、起きられるかな。起きられないと永遠にいけない病院だ。３、４ヶ月放置したまま行ってない。とにかく疲れると気が沈む。今日はなんだか、病院を出てから気分が冴えない。沈んだ感じで、電車にいても道を歩いていても、他人が全く自分と関係ない世界に生きている生物のようだった。そのまま家に直行するのも、なんとなく気が進まない。かといって、行きたいところも、したいこともない。それに何より疲れている。休みたい。寒いので少し暖房つけて温まろう。
October 8, 2008
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反芻
昨日メッセージを送信したら、返事が来ていた。騒動を起こした時期についての詫びもあった。うれしくなって、すぐに返事を書いた。そんなことは気にしないでくれ、などなど・・・その後、自分の書いた文章がもしかしたら相手のプライドを傷つけていないか、失礼な書きぶりだったのではないか、気分を害していないか、傲慢さがにじみ出ていないか。そういう反芻がずっと続いた。今の私は文章や対人への言動に対して非常に過敏になっていることを、今朝、またその反芻している過程でハッと気づかされた。今、人に文章を書かないほうがよい。他の友人たちがたくさんいるブログもアップしないほうがよい。たくさんもらっているメールに返事をするのもちょっと待ったほうがよい。でないと、この過敏さによって、神経が疲弊していくことが今、分かったからだ。しばらくは不義理であっても、自分のためにそうさせてもらおうと思った。外は雨。昨日は結局家から一歩も出なかった。今日もそうなるかも。サックスもそろそろ練習をしておかないといけないが、休めば休んだだけ、少しずつ元気が出てきているのが実感できている。少し間をおこう。様々なことに。そのように決めた。今日の私。
October 6, 2008
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人を許容すること
ちょっと前に、学生時代の仲間が精神的に病んでしまい、ひと騒動起こして、入院してしまっていた。最近他の友人から、彼が復活したことを耳にした。騒動のときは、ちょっと心にショックを受けた。というか、少し疲れた。その後数ヶ月。今日、彼にメッセージで挨拶を送ってみた。人は心に傷を受けると、それを忘れないで、次に傷つかないように、とか、許せないとか、もろもろの理由で二度と接触をしまいとする人もいる。しかし私はそういうことはすぐに忘れてしまうところもある。そんなことは過ぎたこと。また楽しくやればいいじゃないの。正直、彼は本当に元に戻ったのかな？大丈夫かな？という思いもある。でもそれは自分の傲慢なところでもある。人はお互いに様々な面を許容しあって生きているのだとも思う。自分も他人に同じような思いをさせて生きてきているのだから。人間はいつだってやり直しがきくし、関係だって修復できないことはない。人が人を許容すること、人に関心を持つこと。それは難しいがすばらしいことだと思う。人間は人とのかかわりのなかでしか生きていけない。だから私は傲慢に、上から目線で言っているわけではなく、彼とまた連絡を取ってみたいと思ったのです。自分を今許容してくれている大勢の人もいるわけだし。人を受け入れることは実はたやすい。許すとか許さないとか、忘れないとか、それは人間は本当はしてはいけないことだ。とりあえず素直に人と付き合いを持つこと。それが私に与えられている性分。えらそうに聞こえるかもしれないけれど。
October 5, 2008
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久々に
久々にメールを書いた。事務的な問い合わせだが、これもかなり長いこと書けずに放置していたことだ。今日は少し気力があったので、長いメールを書いた。それで今疲れている。少しは元気になってきたが、それでもまだよろよろ歩いている感覚だ。とにかく休養すると少し回復するみたいだ。最近毎晩、炊事は鍋になった。それが一番楽であり、費用負担もかなり違う。毎日の買い物も不要だ。一食あたり数百円ですむ。無理を避けること。自分に休養を与えること。小学校の習字が実家から出てきた。「強い信念」と書いてある。そうだ、強い信念だ。私に今必要なもの。強い信念を持って、将来早く元気になるために、しっかり治療に専念することだ。
October 4, 2008
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