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新年明けました
今年もバトルな毎日を書いてストレス発散していこうと思います(^^♪今年に入って元日・・・少しは会おうという約束していたから完全に彼からの連絡に拘束それる生活^_^;それはそれでストレスなのに。。。連絡きたのすっごーく暗くなってだよ(-_-;)しかも、年末に『相手の都合を聞いてからうごくようにしよう』そう。Ｂ型の彼は超マイペース突然仕事を休んでから帰ってきたりする私にだって都合があるのに。。。結局あわせないといけないんだよね(ーー゛)さすがにそれにも疲れたからこのように提案！！なのに・・・やっばり『今から帰る』はぁ。。。成長ないよ・・・( 一一)翌日から彼と一緒に仕事をする予定年末年始に一緒に過ごせなかったから早く帰ってきてねって言ってたのに、帰ってきた時間おそっ(@_@。帰ってきていきなり仕事の話・・・しかも途中経過一切報告なしで、あれしろこれしろやってられるかいっ(・へ・)完全に切れましたそれからもうおしまい新年から一人まで大泣きしながらうったえまくり珍しく私が手を出さなかったなぁ^_^;そこから私の歯車が狂って結局私だけ仕事をキャンセルこの仕事に参加する為にたくさん努力したし楽しみにしてたのにーーー(T_T)それが数日続いて昨日無事終了おかげで私は仕事を休みにしてたからダラダラ過ごしてしまったよ掃除でもすればよかったもののテンションが下がりっぱなしだったから。。でも、そのおかげで彼と心からの話ができるようになったそれも冷静にそして、彼がとっても優しくなった（*^_^*）さてタイムリミットまであと１ヶ月切ったけど今のままの方が楽で楽しいかもしれないな(^^)
2009.01.06
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大嫌いな年末年始
今年もとうとうやってきた。。今年こそは一緒に年越ししようってずっとずっと約束してたくせに・・・どうせ無理だと思ってたよ(-_-;)だかいつ話してくれるのかなって待ってたのに予想通り自分からは言い出さないまたか・・・いつもの事だけど、私から切り出すしかないんだよね(T_T)ホントは嫌だけど仕方ない・・・今年こそは家族として過ごせると信じてたのに！！！家政婦、早く出て行って。。いつまで居座るんだろう(-_-;)ばーさん はやく子離れしてよ。。。はぁ。。。。。来年こそはこんな想いしたくないよ早く２日にならないかな
2008.12.30
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ヤマダさん ふざけすぎ
久しぶりにキレました！！液晶テレビとブルーレイを買うべく電器店めぐりをしていたんだけどヤマダさん 誰一人として声かけてこない・・・今まで何度か行ってるけどいつもだよ(ーー;)買わないって思ってるの？？？そんなに貧乏くさく見えるの？？？５年保証の内容を教えて欲しくてわざわざレジのところまで行ってたずねたところ『少々お待ちください』正社員じゃなかったか。失敗・・・と思い待っていても一向に返事がこないおいっ目の前で待ってるでしょ(-_-;)わかる人が忙しいのだろうと勝手に思い込んであげて「商品みてるのでわかったら声かけてください」と言ってテレビをじっくり見てたまだまだ声がかからない・・・子連れだったからさすがに飽きてきた！！シビレを切らしてレジに行ったら・・・他の客の接客・・・プッチーン(ーー゛)目の前に行って『あの・・・もういいですから(ーー゛)』とかなり怒って言ったよ待たされ時間約２０分保証内容を聞くだけに２０分も待たされるってどういうこと？？？『バカにしてます？ふざけすぎですよ！！』とみんなの前でキレてやった担当の人が追いかけてきてエスカレーターのところで謝ってたけど謝れば済むってそんな簡単なものじゃないでしょーと許す気になれなかっただってさ、胸に【お待たせしません】つて書いたバッチつけてるんだもん余計にムカついた店長呼んだら来たのは副店長だし・・・結局、だからって何もなく終わらされてしまったけどこれで安くしてくれれば怒りもおさまったのに・・・(+_+)
2008.12.22
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堂々と選ぶプレゼント
昔はバレない為には・・・なんて事考えてプレゼントを考えてたな～(^_^.)今となっては堂々としたもんだ今年はダウンのコートのつもりが欲しいブランドのコートがなかったからジャケットで妥協だってだって。。。今まで着ていたもののデザインがあまりにも古くておっさんくさすぎた(・・;)でもそんなのハッキリ言えないからプレゼントして古いのは着ない様にしちゃえってしました（*^_^*）いやーホント昔なら服なんてあげたくてもあげられなくて辛かったなぁ(T_T)こんなに考えて買っても、プレゼントはないんだろうけどね・・・タイムリミットまであと1ヶ月と少し本当に実行できるか楽しみだ～その前に早く時効がこないかな^m^
2008.12.21
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みえる人
いろんな人がテレビにでていたりでスピリチュアルも流行りみたいな感じになっていますが・・・私も今まで何人か見てもらいましたいろんな人がいたけどまぁ私のしている事が世間的にいいと言われる事ではないのでとっても冷たい反応がかえってくることもあったんだけど最悪だったのはチビは短命って言われた事！！許せない！！！正直、産まれて以来気持ちの休まった事がないいつ、何かあったらどうしようってヒヤヒヤしてるあとは、彼との事を正直に話したらそれからは背中むけたままそっぽむいて口もきいてくれなかった人いたなぁ。。。すっげームカついて帰ってきたよ自分の道は自分で切り開く！！！！！なーんて思ったくせにまた明日、別の方に見てもらいに行ってくることになったのよね～彼とこのまま続けていくかどうかまぁ、信じては裏切られの連続だもん今年中にはケリつけて一緒に生活できるようにするって言ってるけど信じられないからね。。。でも娘の事を考えると・・・あの性格悪を考えたら案外父親としては向いてないかも確かに！！！いい前例があった！！！さーて、どんな答えがでてくることやら
2008.09.16
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橋下弁護士
大阪知事選に出馬するらしい・・・私はこの人好きじゃないんだ。。以前はなんとも思ってなかったんだけどテレビのコメンテーターとして出てた時３００日問題がテーマで『どんな理由があっても結婚してて旦那以外と妊娠する事する方がおかしい』『そんなの裁判すればなんとでもなるんだからとりあげる事じゃない』と言っていた離婚したくても様々な理由でできない人裁判の費用のない人等等たくさんいると思うそれを嫌悪感を露にして一蹴していた子沢山だって自慢げにしてるけどそれって自分にお金があるからできる事で世の中にはそうはいかない人達の方が多いのが実情でしょ自分のモラルがすべてだという考えを持っていて視野の狭い人に思えた私ならこんな人に知事になってもらいたくないもっともっと社会経験豊富な人がいいな東国原知事！！！いいなー
2007.12.11
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寿命
何歳までかなんてわからないでも、、、、『寿命が縮まった』と言われたやつぱり私のせいよね・・・ごめんね。。。でも、でも、少しでも長生きできるように頑張るからね生命保険かけなくちゃ！！
2007.12.11
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新しい道
約１年ぶりいろんな事があってどうしようか悩んで。。。ようやくここに戻ってこれた今私の隣には・・・赤ちゃんが眠ってる出産しましたとてもかわいい女の子どうしようか悩んで苦しんでいろんな嫌な思いをして・・・すべてを捨てるつもりで産みましたいろんな人に助けられ支えられ今では産んでよかったと思っています息子と３人で幸せになるんだ！！
2007.12.09
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道しるべ
この先を考えなくてはならなくなったどうしようかととまどいつつも、そこまで深く悩んでいないなぜだかはわからないけどまだ考えたくないのかもしれないそれとも楽天的なのかしら？？？とにかく、時間をかけてゆっくりと考えよう慌ててもいい事はないからじっくりゆっくり(*^_^*)きっとよりいい答えがみつかるハズ後悔しない答えが！！
2006.12.21
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大嫌いな１２月
とうとう来てしまった。。。１２月。。。クリスマス・忘年会・年末年始楽しかったハズがことあるごとに家政婦がグチグチ嫌味を言うらしく彼が却下してきた・・・『タネをまくことになる』そんな言い方しなくても(T_T)たとえ嫌味を言われてもそういう事を大事にしてくれればいいのに・・・そんな事を話しようもんならケンカになってしまうから、今となっては口にできなくなった(T_T)こんな気持ちわかってくれないんだろうなぁ男と女の違い？？？それとも立場の違い？？？一応、私も気を使って、自分なりに予定を入れるようにして考えなくていいようにしてるけどこれからの１２・１月どうしてくれる事やら(>_
2006.12.13
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二人の敵
もう１ヶ月以上前になるけどおばさんから手紙が届いた内容は一言で言うと忠告？宣言？脅し？といったところ今後彼に会ったり、連絡をとったら・私の親に話す・慰謝料請求する・第三者を立てるそれから、絶対に離婚しないそれと、彼が心の病気になったから自分が助けるために自分が動いただって。。。何言ってんだか。。。彼がうつで苦しんでた時なんて気づきもしなかったし今は単に居心地悪いからそういう態度になってるだけなんだけど。。。ホントあきれるど自分中心な手紙にあきれました彼に話したら。。。怒りました！！激怒！！！！！文句言ってやる！！！ってでも、私は徹底無視しようと話したこれを言ってしまえば私達が会っている・連絡をとっている証拠をだす事になる私達が続いている事はわかっているだろうけど（ことあるごとに、いろいろと言われるらしい・・ウザいおばさん・・）証拠は何もない私達が一緒になるにはまだ早いそれは、私が出した条件に満たしてないから『お母さんが死んでから』『子供たちが成人してから』この二つが条件だったしかし、その条件が一つ減ったその数日後。。。知らないアドレスからメールが届いた以前も届いたアドレスだったけど間違いだろうと思っていたから無視してた今回は確信した子供からだ！！内容はとても一方的で失礼な言葉親父も含めてみんな迷惑してるいいかげん諦めたらーというもの。。。彼が同情してしまうかもしれないという不安の中迷った末、彼に話した彼は怒った子供の出る幕じゃない！！勝手なことばかり言いやがって！！また本人に文句を言おうとした彼を止めた学習しようよ・・・職場の事は一切何もしないという中『子供に対しての事は最低限の事はしてもいい』という私からの提言は、なくなった彼は完全に職場を捨てた責任やしがらみで残っていたこともすべて捨てたそして私達は改めて強い絆で結ばれた負けるもんか！！
2006.11.29
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その後の二人
約半年ぶりの日記なんとなく書く気分になれなかった仕事の事、彼との事。。相変わらず不安定なまま生活していたさて、半年間・・・簡単には書きつくせないものでも、簡単にいうと続いてるんだなぁ^_^;あれからしばらくはパートナーという関係を続けていたものの、愛し合ってる気持ちが強すぎて耐えられなくなってきて。。。離れられない。綺麗ごとじゃない済まされない二度と離れない。今度こそ裏切らない。二人一緒に生きていく大きな決意をして復活したその後も何度もケンカを繰り返しその度別れる別れないを繰り返しそれでもまだ続いてるうつは、彼は通り過ぎてしまった感じでうつになる危険性は伴いつつもなんとかなっている私も薬を飲む事はなくなったものの、たまに発作は起きている。もちろん、発作のスイッチを押してるのは彼だけど(@_@。あまりにも毎日のようにケンカをしているから、これからここのページはケンカブログになるかもしれない(>_
2006.09.18
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彼のうつ 私のうつ
はじめに。。今、ワインを飲みながら書いてます。ほろ酔い気味です彼のうつを一身に受け入れ、自ら別れを選び、私自身、治っていたうつが再発した彼はその事を知らないで、自分の辛さだけを主張していたそれでも彼が元気になってくれることがうれしかったとある日、彼にメールが届いた職場のおばさんからだった自分の気持ちを殺して彼を支えていた私には辛かった内容をみてもっと辛くなったそして、それまでのあっちでの行動に裏切りを感じた私がどんな想いで今までやってきていたのか。。。どんな想いで別れを決断したのか。。。彼はわかっていると言っていたのに別れる時の約束なんてすべてうそ。。。久しぶりにリスカしてしまった死にたいと思った死ぬほど深く切ったわけじゃないでも切りたくなった それで落ち着いたからそして、改めてうつがひどくなったおばさんに早く死んでほしいと願った人の死を望む自分が一番嫌い私さえ死ねばいい。。。そう思ってしまう彼のうつはこれからどうなるんだろう私は、、、逆行してしまった。。。
2006.05.10
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限界
彼との別れを決めたのは私苦渋の選択だった彼のうつを治したい一心だったでも、その根っこには彼との心の繋がりがあり、愛し合ってると信じてることがあった未来を失った私にはその事だけが支えだっただから彼のうつを受け止め、彼の弱音を聞きただひたすら励まし続けた自分の辛い気持ちを隠して精一杯元気なフリしてそれでも、彼は苦しむ私を失いたくはないでも、今のままでは別れた気がしない。その事が苦しい。。。と一番苦しんでるのは私彼との別れは辛く悲しいものだった別れた事でうつになって、それを隠して彼を支えている薬を飲みながら、別の事に没頭しながら余計な事を考えないようにして自分自身を保っている私にこれ以上どうしろというの？心が痛くてたまらない見捨てないでという貴方。。。治ったら貴方が私を見捨てるんじゃないの？もう限界だよ。。。私自身さえも支える力がなくなってきてるのに。。。たすけて本当は私が彼に言いたい言葉
2006.04.25
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ファイナルアンサー
すいぶん書いてなかったなんとなく書ける心理状態でもなく、仕事的にも忙しくて、、、さて、彼との関係は複雑なまま、進んでいたそして、ようやく答えがでた別れたようやく本当にさよならしたでも、心は離れていないこの決断をしたのは、、、彼のうつの悪化彼は職場からの圧力でうつが悪化していたたくさんの負担が彼の心にのしかかっててその一つの私をなくしてあげてあげなくてはいけないと思っただから、、、別れを選択したそれによって、彼が少しでも楽になってほしかったそして私達は友達でもなく恋人でもなく、、、パートナーになったとても不思議な関係で、とても強いつながり心は繋がってる心は一生夫婦でいる一生愛し合う一生助け合うでも、束縛はないとても言葉にはできないつながり友達や夫婦って言ってた時より、それ以上の気持ちを感じあってる【ベターハーフ】人間は生まれてくる時に二つに分かれて生まれるそして、その自分の半分を探すその半分がベターハーフずっと前、何かの本に書いてあった私達はベターハーフ 彼は私の自分 私は彼の半分だから離れなれない他の人にはぶつけられない感情をぶつける事ができる唯一無二の存在離れることなく支えあいながら生きていく一人になったら一緒になる彼を愛してるから、彼に愛されてるからできた選択初め本当に心が繋がった神様を恨みますどうして私達を独身で出逢わせてくれなかったのでしょうか？神様に感謝します私達を出逢わせてくれ、愛し合わせてくれたことに現世で結婚できなかったら生まれ変わったら必ず結婚しよう５年毎にデートしよう恋しくなったら素直に求め合おういつでも心は繋がってる気持ちは何もかわらないこれから何がどう変わるかはわからないでも、私達は愛し合いながら生きていく
2006.04.20
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逢ってみたら・・・
彼の帰宅とりあえず、メインの話をするその中では特にわだかまりも何もなく、すごく自然な感じそれから、彼から仕事の件で話をしたり、他の事で話してたらすーーーっかり彼の髪の事なんて忘れてた^_^;そして、時間だけが過ぎちゃった^_^;仕事の話になるとすっとんでしまうんだよねぇ。。。まぁいいかっ結局、気にするほどの事じゃなかったって事よね考えすぎだったんだよなぁ今度さりげなく聞いてみようっと！！別れ際、いつものキスして、一昨日の話もあって彼に「ちゃんとつかまえててね（*^_^*）」って言ったら「お前がフラフラするなよ～」って笑って言ってくれた♪なんだか自然(*^_^*) 少しは気持ちに余裕がでてきたのかな？だとうれしいんだけど♪それよりも、今までしてた仕事、今度から彼とはできなくなってしまうのかそれともこれからもできるのか。。。一緒にお泊りなんてダメなんだろうから、きっとできないんだろうなぁ(ToT)ムリヤリしちゃえば、彼は受け入れるだろうし、彼はそれなりにうれしいだろうけど、その前後の彼の気持ちを考えると・・・どうしたもんか。。。落ち込むことはなかったけど、悩みは一つ増えちゃった(>_
2006.02.19
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スイッチオン！！
今日は夕方、彼と会う約束といっても、仕事の事で話をするだけその前に、別用でちょっと会った一言も言葉を交わす事もなかったけど、、、いつもなら私から話かけるんだけど、なんだか何も言えなかった髪、染めてた（白髪染めだけど・・・）付き合い始めの頃は染めてたけど、ずっと染める事をしなくなってたのに、なんで今更？？？って気持ちと、どうして何も言ってくれなかったの？って気持ち今まで何でも話をしてお互いに知らないことはないってくらいだったのに。。。彼の中で終わってしまってる気がした私の気持ちだけが取り残されてる気がしたとりあえず、薬飲んで横になろう夕方、彼の帰宅までになんとか気持ちを落ち着かせなくちゃ！！
2006.02.19
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私の性欲。。。
これからどうするんだろう？？？もちろん心のないＳＥＸなんてしたくない！！だから彼以外は求めていないでも、彼はもうできないっていう(T_T)ＳＥＸだけがすべてじゃないっていうけど、やっぱり。。。心も身体も彼と繋がりたい・・・現実的になかなか勃たなかったけど、それなりになんとかして愛し合ってたの(*^。^*)彼と私は一回り以上違うんだから、そりゃぁ性欲も違うって"^_^"今のままだときっと本当に何十年後の未来まで身体が繋がる事もなく私の身体は女性ホルモンもでなくなっちゃう(T_T)未来は信じてるけど、待たせるならなんとかしてよーーーーなんて勝手な事を思ってしまうどうすればいいのかな？くだらない事かもしれないけど大事な事なのよねぇあーーーー彼と繋がりたい！！！！！！！かといって他の男はイヤだーーーーこういう事わかってくれてるのかなぁ。。。
2006.02.18
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誘われちゃった～(*^_^*)
彼からじゃないけど。。。(T_T)ずっと前から知ってて、お仕事でも付き合いがあって、何人かでは飲みに行ったりもしてた人仕事の件でメールしたら、「今度はプライベートで会おうね～」まっ男友達とは以前からマンツーでも飲みに行ったりしてたから「いつでもどーぞ～」って返したら。。。「断られるかと思った。よかった。じゃ、また連絡するね」とハートマーク付^^;ちょっと引き気味でスルーしてたら。。。翌日・・・「今日、飲みに行くからその後お店にお酒持ち込んでいい？」って(^_^;)なんでこんなに急展開してるんだーーーー！！その男性の中ではストーリーが出来上がってるのかも・・・ヤバッ！！そっこー「今日は温泉に行く約束があるので無理です～」とお断り！！まさか、こんな展開になるなんて思わなかった。。だいたい、今更どうしたの？？？って感じなんだもんその日、息子君と二人で温泉前のお食事へ( ^^) _旦~~と、そこでその男性発見！！飲みじゃなかったの～～～～～(＠_＠;)入り口でそっこー引き返してしまいましたわ(^_^;)いやはやビックリし続けて疲れきってしまった一日でございました(*_*)彼に誘われた事（彼ととっても近い人なんでもちろん匿名で）を話したら・・・「行きたければ行けば」だって(*_*)話した意味が違～う！！もちろん、対象外だから論外なんだけど、彼の気持ちはもう変わってて、私だけ彼を信じて操を立てるなんてバカみたいじゃない！！ってところ"^_^"「お前はそんな軽い女じゃないだろう」なーんて言ってるし。。そりゃあ貴方は私がこんだけ好き好き言ってるんだから私の気持ちに何の不安もないでしょうね(-.-)私にも安心をくださいませ～ってトコだったんだよね「ヤキモチやけばいいのか？それで納得か？」だと(-_-;)相変わらずかわいくないヤツ！！もういいさっそんなだったらそのうち他の男の人にいっちゃうから！！って行けないから、悩んで苦しんでるんだってねぇ仕方ないじゃない彼が好きなんだもん！！貴方が誘いなさいよーーーーー！！！！！！！！！！あ～女性ホルモン分泌してないなぁおかげでオッパイダラ～ン(*_*;サプリ サプリ！！
2006.02.18
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すっかり完治！！と思いきや。。。
これがまたなかなかやっかいで(>__
2006.02.16
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葛藤中
またマイナスオーラだしまくってる気がする。。。昨日一日悶々と彼の事・彼への気持ち・彼との事を考えていたそして、、、友達になんかなれるわけない！！好きな気持ちは変わらない！！別れる必要なんかない！！と思いはしたものの、彼の病気を考えると愛してるけど親友 きっとそれが今の二人にはベストそしていつか二人の明るい未来がつかめるそう思い直し心機一転していた。。。神様はいじわるそんな時に彼の車を発見思わず隠れてしまった。。。職場全員乗っていた。。。見た直後はショックで発病したけど、なんとか思い直して立ち直った彼を信じてたから立ち直れた今朝、その事を彼に切り出された笑って済ませようとした私彼はストーカー行為だとか怒らせる事ばかり言うどんな思いで昨日一日過ごして、どんな決意をしたのか伝えても時間がなくなるとイライラの彼自分で余計な事を言うから長引くというのに。。。昨日は親戚が入院してたからお見舞いに行ってたのだという信じてたとおりだったそう思った矢先にお前が終わらせられないんだろう俺を治したいとか言いながら、お前は変わってないじゃないか私の葛藤も何も理解してくれてない終わらせられないのは自分も同じくせに私のせいにするそれでもなんとか明るく返す私。。。でも、機嫌悪の彼。。。悪循環は繰り返されるどうすればいいの？どうする事が二人にとっていいことなの？そろそろ私の心も限界だよ(T_T)
2006.02.13
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本当の弱虫
それは、私の方彼への気持ちは何も変わらないどんなに心友だって言っても逢ったら愛情を隠し切れない彼からの愛情を求めてしまう愛する気持ちは変わらないと信じている気持ちを確認してしまう私にとって彼は失う事のできない存在でも私の存在は彼を苦しめてしまう今日、彼と仕事で出かけた。。。というか、最近運転を避けている私の為に運転手をしてくれた道中、互いに意識して仕事の話ばかりをして時を過ごしたでも、結局気持ちが彼を求めてしまう心が、愛する気持ちを信じたいと、彼の愛情を求めてしまう彼は愛してくれてた。それは今回の運転をしてくれた事を考えればわかること私と会う事を厳禁とされている彼にとっては嘘をついてまで時間を作ってくれたのだから。。。でも、彼は表にはそんな感情をださないむしろ彼はすぐに怒った口調になるその事で私は不安なにる。。。そんな中で、少しずつ互いにとってのいい道を選ぼうとする【愛する気持ちを維持しながら心友でいること。。。】それが二人の答え本当にそんな事ができるのかなんてわからないけど、それでも信じてるでも、私は彼の心を求めてしまう。。。愛してると実感したい彼との止まった時間をもう一度手に入れたいと願っているだから彼は苦しくなってしまう。彼の病原は私いっそどこか遠くへ引っ越して彼の前から消えてしまうしかないのだろうか・・・彼を助けたいのに、、、彼を失いたくない、、、みっともないくらい彼の事が好きで彼を求めてる逢いたい・そばにいたいでも、彼には今の状況でその気持ちを貫く強さはないどうして私達こうなってしまったんだろう。。。些細な事がきっかけ。。。原因は、私。。。自業自得でも、皮肉にもこうなってから二人は病気が少しだけ治ってきているこれでよかったのかもしれないあとは私が彼の前から消えるだけ彼を助けるにはそれしかない彼の心を助けたい私の心はもう大丈夫彼の心に否定されることが一番辛い愛してるから、もう大丈夫どうやって助けるか考えなくてはいけない愛してるから大丈夫愛されてると信じてるから。。。
2006.02.11
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話をする話 のつづき
それから、思いつくことを思いつくままに書き出した１．のしつけてくれてやるさっ せいぜい気まずく生きていけば～２．別れてよかったって思われるのはシャク３．私に物理的にプラスになってた事がなくなるのはイタイなぁ４．彼のいいところも知ってるし、情はあるんだよなぁ５．嫌いじゃない。。。本当は好き。。。６．話をしないで済むように彼になんとかさせるということで、、、【いい人ぶって彼の情に訴えかける】作戦～～～作戦をたてて彼に電話「話をする事については２～３日考えてから返事するから、その前に貴方と話をしたいよ。今時間いい？」と、いつもなら会って話をしていた私が電話を提示そこから作戦開始今まで好きだったし、嫌いになったわけではないことだからきれいな形できちんと終わりたいこと今朝の伝言君で男として呆れたことそれでもいいところは私が一番知ってること今は（彼が）病気だから弱くなっていて、逃げようとしたことを理解していること彼は泣き出した・・・俺もお前が好きだよ。などといいながら。。。「縁をすっぱり切ってもいいよ。でも、貴方と出逢えた事は後悔してないよ。すごく幸せだった」『俺もだよ。後悔なんかしてない。お前のおかげで平凡な俺の人生の中で一番楽しい時間を過ごせた』おっと作戦成功かぁ(^_-)よしもう一息！！「でも、二つお願いがあるんだ。年に１度は夫婦としてお参りに行く事と、仕事の手配は趣味でしてたから（これが物理的プラス"^_^"）それは続けさせて。ビジネスの相手と割り切ってもらえると助かるんだけど」『もちろんいいよ。俺も助かるし、お前との縁が切れるのは正直嫌なんだ』よしよしこっちのペースだ(^_^)v「じゃ、心友になる？貴方どーせ友達いないじゃん。心友になったげるよ。貴方が本心を話せるのは私だけしかいないでしょ！！」『うん。俺の心友になってくれるのか？ありがとう』ちょっとうるうる・・・最後のシメまではしっかりと！！！と気合を入れなおし・・・「だからさ、もう電話する気もメールする気も無いよ。話する必要ないんじゃないの？」『そうだな。わかった。俺はなんて言えばいいかな』自分で考えろよ(-_-;) まぁいらんこと言われるよりいいか・・・「伝言したら呆れられて、縁切られた。だからもう話す必要ないんじゃないのか？でいいんじゃないの。くれぐれも心友になった事とお参りの事は言う必要ないんだから！！」納得した彼に最後のポイント「でもさ、親をだすって汚いっていうか卑怯なんじゃないの？それはきちんと指摘するべきだよ。もちろん貴方の言葉として」彼はとっても素直に聞き入れてくれました～(^_^)v作戦成功！！『お前の本当の気持ちはわかってる。お前は優しいんだよな。だからこうやって言ってくれるんだよな。ごめんな』「まったくだよ。貴方がマイナスにいるから、私までマイナスになっちゃマイナスになる一方でしょう。私がたくさんプラスになって貴方をプラスにひきあげてやんなくちゃね！！一人になったら面倒みてやるよ！！それまで生きてるんだよ～貴方は一人が抱え込む性格なんだから私の前でぐらいだすんだよ」めいっぱい笑って言って、、、電話切って泣いた正直なところ、途中から辛くて涙でてたよでも、でも、反面、彼への愛想が尽きたところもあったこれからは利用する側になる・・・そう思う事にした。でなきゃ、、、心が壊れちゃう彼を愛してるきっとこの気持ちは一生なくならないたまにバランスが壊れそうになる今は他に目標があるから、その想いが私を支えている時間の過ごし方を充実させてくれるいつか彼と二人でのんびりお茶でも飲みながら過ごす事ができる日を夢みて、今しかできない事をやっていく！！
2006.02.06
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なさけないもんだ。。。
いつも電話代をケチって電話なんかなかなかかけてくれなかった彼から朝一の電話があったのは今週の火曜日。。。「どうして今日は電話しないんだ？」『べつに。電話とかメールを減らす事で貴方が楽になれるだろうと思って』「職場の人があんたと話したいんだって。話しないんならあんたの親に話すって」はぁ？？？？？何言ってるの？？？？？『何を今更話しするわけ？っーか、普通貴方が止めるべきじゃないの？それに親までだすってどういう事？』あきれた。。。「いいじゃないか。俺は伝えたぞ。どうするか決めろよ」『話す事なんかないから』「それなら電話させるよ」『番号教える気？何考えてるの？貴方これ以上私を売る気？話してしまった責任上、私を守るって言ったじゃない！！』「親に話させないって事だけって意味だよ。話すればいいじゃないかそれなら俺の電話からかけさせるよ」はぁ↓↓↓そんな事さ、普通伝えるか？？？？？ありえねーーーー(-_-;)(-_-;)(-_-;)さいてーーーー(-_-メ)(-_-メ)(-_-メ)あんたが処理しなさいよ！！！！！ってムカついた。なさけない男。。。『貴方って。。。弱いんじゃなくてずるい男なんだね』とだけ言って電話を切った朝っぱらから気分ワル～さて、どうするべきか。。。とりあえず《２～３日考えて返事する。それくらいはいいよね》とだけメールして、友達と話をしながら対策を考えていた気持ちはすっかり冷めてしまったさ。だってあんまりでしょう親まで出してて、それさえも抑えないなんて！！！逢って話す必要はないよなぁ・電話するのも電話代もったいないし電話番号わかるのも嫌だし。。。こりゃ無視でヨシとするかう～ん、でもなんかムカつくよなぁと考えをめぐらせていた。。。ほんっとなさけない男！！！！！バカヤローそして・・・親をだしてくるなんて汚すぎるなんて女だろう！！！！！ここまで言われて大人しく黙ってる私じゃなくってよ(ー_ー)!!私は腹黒いんだから(^_^)vどうしたかはまた次回って事で。。。
2006.02.03
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気持ちですべてが変わることを実感中
気持ちが激しく揺れ動いていた(>__
2006.01.27
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新たなる決意
まずは、先日の出張。。。それなりに気をつかいつつも相変わらずの彼の無神経発言に私が(-_-;)で、それに対して「俺はケンカするつもりはないのにお前がケンカするんた」といつものセリフそれのセリフが十分すぎるほどケンカ売ってるっつーの！！人のせいにするなってーの！！！そんな感じで仲良かったり凹んでたりのいつもと同じ帰ってきて少しだけまったりの約束久しぶりにくっついての時間をすごしてたんだけど、、、約束の時間が近づいた途端。。。「あれだけ殴られたり蹴られたりしてどうしてこんなに変われるんだ？」固まったよ(T_T)私だって殴られたわよ！蹴られたわよ！それでもそれは仕方ないことだと思ったし、忘れなくちゃいけない事だから口にしなかったのに。。。ショックで、彼にそういわせてしまった事にさすがにそれは彼も悪いと思ったらしいめずらしくすぐに謝ったそして二人で話をした嫌いになったわけじゃないバレたから。。。だからといって気持ちなんて何もかわってないただ彼の状況が変わっただけ私達が変わる必要なんかない今までだってお母さんに嘘をついてやってきたこれからも嘘をついてやっていくただ今までとは付き合い方が変わるだけ傷つけないようにするのはお母さんだけその為の嘘をつくそして私達の愛し合い続ける気持ちは貫き通す離婚を決意したのだから、もう迷わないようやく腹を決めたらしい互いが互いの支えになり二人でこれから歩いていく道をつくりあげていくそしていつの日か二人で幸せに暮らす前向きに明るく楽しく笑顔で！！まったく、なんというか、こんな時は女の方が肝が据わるもんなのかな？？？
2006.01.26
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気分転換
久しぶりに美容室へいつも行くところは決まってるんだけど、今日はご近所付き合いって事でいつもと違うところへあまり切る必要もなかったんだけど、なんとなく気分転換したかったし、営業もしたかったから行ってみた"^_^"いつも美容室へ行ったらかなりの変化を求めるだから20センチ位平気で切ってしまったりする今回はさほど伸びてなかったから迷っていたすっきりさっぱりショートカットにしちまうかはたまたあまり変化なしか。。。知り合いって事もあり美容師さんに「お任せします(*^_^*)」「あまり切らないで軽くする程度にするね」カットが終わって。。。あんまり変化がない(^_^;)いっそ切ってもらおうと相談すると切らない方が絶対にいい！！と言われしゃーない、今回は営業と思うべし！！と割り切る事にしたうーん、あんまり気分転換にはならなかったなぁ。。。これで仕事に繋がるとうれしいんだけど(*^。^*)明日は彼と出張車での長旅。。。ケンカなしの以前のラブラブで過ごせるといいなぁ☆☆☆と切に願うのでした"^_^"
2006.01.21
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たぶん・・・
私は「境界性人格障害」なのだと思う今までに何度も「お前は二重、いや多重人格だ！！」と彼に言われ続けきた(>_
2006.01.20
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自殺する夢
自殺する 彼を殺して自分も死ぬこんな夢ばかり見ている不吉な気がして夢占いしてしまった。。。結果は・・・これが意外にもいい夢だった前進しようと思ってるらしい確かに、何か変わらなくちゃいけないと思ってるし最近そんな本ばかり買ってる！！読んでないけど^^;読んで実行しなくちゃ！！夢占いってあたるものなのねさて、これは夢じゃなくて現実昨夜、彼の態度にまたまた壊れてしまった私。。。情けなし。。。すべての力がなくなり、自分の存在が嫌になった「死にたい 死にたい」息子を前に脱力して泣きながらつぶやき続けた「僕の力を全部あげるから」抱きしめながら言ってくれたそれでも私の力はでてこない「僕は大きくなりたいから死にたくないの。ごめんね」「ずっとそばにいてあげるから。また逢おうね。また僕のおかあさんになってね」涙が止まらなかった(T_T)どうしてこんなダメ母なのに、、、情けないよ、私。。。息子の暖かさに包まれて二人で眠りについた朝、息子の泣き声で目が覚めた眠っている間に絞まるように首に巻いていた紐が緩んでた朦朧とする意識の中、子供をみると、、、電話をしていた「パパ、お母さんを守って。パパが生きる力とらないで僕とパパの二人で生きる力をあげようよ」電話を代わった『どうしたんだ？』と彼の声「貴方に見捨てられて生きる力がなくなった」『昨日、お前の気持ちはわかったって言ったじゃないか』「貴方の態度が私に絶望を与えたよ。なんであんな風にできるの？」『ごめん。でももうわかったから。俺が守るから。ぼーずをこれ以上苦しめるなよ』そんな会話をして、息子と電話を代わり息子は安心して電話を切った途端。。。もう一回電話してる(*_*)「パパはかぁちゃん好き？」だって。。。電話を切って「パパがかあちゃんの事好きだって(*^_^*)よかったね♪」すごくうれしそう(^_^)私達が仲良しなのが一番うれしいみたい(#^.^#)この子の為にも頑張らなくちゃ！！そんな気持ちにしてくれる大切な息子です
2006.01.18
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男気
『一人にすると死んでしまいそう。僕がずっとそばにいて守るから』なんて素敵なセリフでしょう(*^_^*)確かに私は一人になる事が恐いいつも泣き出しそうになる毎晩のように彼を殺したり自分が自殺する夢をみるさて、冒頭のセリフ。。。これは私の息子のセリフ（５歳）こう言って保育園を辞めるとまで言い出した^^;いやーなかなか男前だと思うよ、その心意気は！！実は今年のはじめに私がボロボロだった時に彼から「お母さんを守ってくれ」と言われたのそれを忠実に守り通そうとしてるものそんな息子の頑張りに私も応えるべく息子君と一緒の時は元気に過ごすようにしているホントに救われてるまたこの子が私に似て頑固者で、彼からの言いつけを守り通す覚悟があるみたいいくら私が言っても聞き入れてくれない。困ったもんだ。。。今まで保育園を絶対に休まないと言い張ってた子が。。。子供だから感じ取るなにかがあるんだろうと思うとうとう彼にヘルプ彼から「保育園に行ってる間はパパ（彼の事）が守るから大丈夫だよ。安心して保育園に行きなさい」って言われて納得したみたいなんていうかさー、５歳の男の方がよっぽど男気あって頼もしく思えたよかたや、、、自分の都合のいい方に簡単に転がる「必ず帰るから待っててくれ」と言われてるものの、私って裏切られたのよね。。。うーん、信じぬくべきか否か。。。そんな事ばっか考えてると幸運が逃げちまう！！うんと頑張って女磨いて彼に惚れ直させてやるんだ～♪頑張ろうっと！！何より最高の男が私を守ってくれるんだし！！彼女いるけど(^_^;)まずはＤｒ．コパの風水から始めるかな(^_^)v
2006.01.16
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願い
穏やかな心がほしい。。。生きる事は疲れた私はいつも死を意識している自分に嘘はつきたくない子供の頃 我慢して生きてきて大人になって我慢する必要のない事もある事を覚えた死ぬ時に後悔する生き方はしたくないそう思って生きてきた生き急いでると言われるくらい精一杯生きてきたやり残した事はあるが、今の自分に後悔はないそれでも生きていかなくてはいけないあとは愛する人とただ穏やかに過ごしたいこの想い 彼にはきっと通じないそう、彼は自分の人生を真剣に生きていないから貴方と二人で穏やかに生きていきたい
2006.01.14
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性悪女（私）の意地と根性と執念と屁理屈
納得いかない！！やっぱり別れるのって納得できなかっただって、ずっと「離婚する」って言ってたのにバレたから「元に戻る」なんて都合よすぎるっしょそれって一貫性がなさすぎる貴方の本心はどこにあるわけ？？？流されるままに流されて・・・なんかさ、彼って貫く意志って持ってない気がした・・・『別れても好きだとか気持ちは変わらないとか愛してる』とか言って最初は情が先行して「親友」になる事にしたけどさっでも、冷静に考えると納得できない事だらけ好きならなんで別れなきゃいけないのよ！！！って事別れる相手が違うでしょう！！って理由が理由だけに仕方なく受け入れるべき事もあるけど、それ以外は受け入れれるはずもないし、彼自身が拒否すべき点であると思うわけそう、私は納得できるまでとことんの性格男からすれば面倒な性格かもしれないそれでもいいのよ。筋の通らない事が嫌いなだけ後悔しながら心にわだかまりを持ったまま生きていきたくない別れたのはお母さんの為。。。ただそれだけで、それ以外はなにもないだから別れを受け入れた、、、その時は、、、でも結局すべて職場の為になってるなぜ別れる必要があるの？それなら、別れないでやっていくという方法もあったはず別れてしまえば彼は職場の為にいろんな事をするだろう私に義理立てして何もしないなんて強い意志なんかありっこないむこうの言いなりにきまってる そういう人だから。。。それって結局「もう別れて戻ったんだ。こっちを選んだんだ」って宣言してるみたい『気持ちは戻ってない・・・気持ちは何も変わってない職場の為に戻ったんじゃない』そう言うくせに、、、それで何かするのはおかしいお母さんの為に戻ったのなら、お母さんの為以外の事をするのは納得できない両方にいい顔してうまく逃げてるだけにしか思えないズルイ男。。。そう。いつまでも苦しんでいるのは彼の理不尽さが原因きちんと答えをだすべきだと思うから徹底して話し合う私にも覚悟はある彼はこのての話をきらう・・・というか自分が不利になるような話はハナから聞こうとせず不機嫌になるそれでも話すべきだと思った話をしなければ嫌われずに済む事も知っているそれでも、私は誤魔化したくなかったから話をした半ば放棄気味の彼を相手に話すのは辛かったよすぐに関係のない事を言ってケンカを売る彼に何度もキレそうになりながら、冷静に話し続けた自分の主張を曲げたくなかったし彼の言葉に一貫性をもたせる必要があったから彼に逃げ道を与える事はしたくなかったそして、冷静さのない彼を相手にとくとくと訴えつづけた別れなければ我慢する事はできる気持ちが変わらないなら別れる必要はない好きなのに我慢して別れるなんてその場しのぎの都合のいい女に成り下がってるだけ。そんなのもうこりごり・別れの撤回 その上での我慢 少し距離をおく そしてお母さんを考慮しての付き合い方これが私の最終の答えだったそして、とうとう彼が負けた私の執念が勝ったのかもしれないうれしくない。。。でも、別れて待つことと別れないで待つことは気持ちがぜんぜん違う待つための強さをもてるでも、今の私達に愛情なんてあるのだろうか。。。少なくとも彼は今私への愛情は減っているはずそれは覚悟の上で話をしたのだから仕方ない私は厳しすぎるのでしょうか？？？今は心から愛し合う事ができる日を信じて愛される為に努力するそう、今日一日でケリをつけると決めてたんだからそして、答えをみつけたのだからこれからは私が努力しなくてはいけない
2006.01.14
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自分が一番
私も結構そのタイプなんだけど、友情には厚く愛情は深い（つもり）今日のテーマは・・・彼は私を売ったのか？？？私との事がバレた時、彼は周りから根掘り葉掘り聞かれたらしい確かに、私がその立場でも根掘り葉掘り聞くとは思うでも、、、私の素性を彼の知っている限りのすべてを話しているそう、私の親の仕事や住まいまで・・・これってその状況を考えたら言ってしまった(>_
2006.01.13
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久しぶりの・・・
映画行ってきました！！保育園を休んだ子供をひきつれて「あらしのよるに」ヤギさんをみてたらどうも『成宮』くんに見えてきて。。。かわいいのよ！！成宮くん好きなのよ！！とにかくかわいくて素敵なお話でした映画の間、ずっとずっと彼との事が離れなかった彼との事とダブってしまって、、、泣いてました(T_T)その帰りにホームセンターをチェック！！お店の台所に置きたかったラックを年末からずっと探してたそれがみつかった！！っつーか、ほどよいものが３割引！！即買い！！ただ、重いし、私組み立てるなんてできな～いっておいっ(；一_一)機械オタクの男手いらずのくせに(-。-)y-゜゜゜でも、重いのは確か！！最近すっかり腰痛が悪化してたから即彼に電話！！だって親友だもん！！なんて言い訳しつつ、、、他の男性に頼みたくないじゃない「貴方だって他の男の人に頼むの嫌でしょ」って言ったら即手伝いＯＫなんつーか、今回の別れについて彼が一方的だからなんか腑に落ちなかったんだよね彼のお母さんのためだけ・・・とはいえ、あの女からの一方的な電話はなんなんだ？？？なぜに電話を代わるんだ？？？なぜ私の素性（親の事まで）を細々と話すんだ？？？とかいろいろと思うところはあったわけ「浮気だった」なんて言ってたりしたら絶対に許さない！！でも、あの女の前じゃなんでも言いなりっぽいすっげーこわいおばさんパワー全開だったもんさて、離婚するときは大変だわ(*_*;と話をもどして彼に組み立ててもらってラックが完成！！お礼にビールの代わりにコーラをプレゼントそしてすぐに立ち去ろうとする彼に『ｋｉｓｓしたい』「キリがないだろう。ケジメがつかないよ」『私達にキリなんてあるの？愛し合ってるのにキリがあったらそれは嘘だよ。ケジメって何？お母さんの為だっていいながら、結局職場の為にもなってて、当の私達は嘘だらけだよ。一番辛いのは本当の心を抑えてる貴方じゃないの。そこまで嘘つかなくてもいいんじゃないの？好きなら好きでいいんじゃない』そう言って彼の手を引き寄せると彼はキスをしてくれた「キリなんてないな」だって(*^_^*)あれほど「ぜったいにしない！！」ってがんばってたのに(^'^)なーんだ、結局好きなんじゃない(*^^)vこの分ならまたキスのチャンスはあるな～♪次は抱きしめてちょーだい攻撃だす！！
2006.01.12
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これから
まずはインフルエンザを治す！！やられちまいました（涙）息子ともども・・・子供が年明け早々風邪ひいて在宅医に行ってそこで３時間半待ちそこでもらっちゃったのかなぁ。。。今二人して寝込んでる・・・ならいいのに、二人とも薬のおかげで元気になって、そのくせ隔離状態だから、テレビのチャンネル争いｘｘｘ寝てばっかりで腰痛いし、アニメチャンネルは退屈だし布団は取られるし。。。早く治して仕事に戻りたい～～～彼とはあれから何度か話をしてようやくこれからがみえてきた別れた理由は「母親が泣いたから」らしいその理由なら仕方ないと納得（半分）それ以外の理由なら納得できるわけない愛してる。別れたくない。本気。それが彼の私への気持ち正直「貴方の本心ってどこにあるの？」って感じだったんだけどお父さんを亡くして以来お母さんを大事にしていた彼にとっては当然の決断だったのだろうそのくせ「不可抗力は仕方ない」とか言ってるつまり、彼自身が何かをするのは駄目だけど私がするのはいいって事？？？？なんだか身勝手な言い分に呆れつつならば遠慮なく～って言ってやったわしばらくは最高の親友 誰よりも愛し合っている心友そして、別れた理由から「お母さんの事が無くなったら離婚して帰ってくる」の約束をしたこれからは「お金を貯める」がテーマ！！もちろんこの先の彼との事を考えての事まだまだ夢はある取りたい資格もある仕事もまだ広げたい事がある彼と離れてる間にうんと自分を磨いて元気な姿をみせてあげるそして、一日も早く私のところに帰ってきたいと思わせてやるのです！！
2006.01.07
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終着駅
約束の時間の１時間前待ち合わせの場所へ到着彼を待つこと４０分彼が仕事が終わってやってきた彼の車に乗り込み。。。自然に手を繋いだそのまま話を始めたこの前の別れ方でずっと気になっていたこと彼は私の生死も気になっていたらしい私が元気でいる事が貴方への愛情だと思うからそう伝えると彼は涙声で「ありがとう」と。。。ある程度話す事はまとめていたこれからの事二人の接点をどうするか彼にとって足かせになるのなら私が退くつもりでいた「公的な事はやめる必要はない正直、お前との接点がなくなるのは嫌なんだ」彼の本音がもれた『もう別れるのは決まった事なんだから、本音で話しよう』それから包み隠さず話をして、二人とも同じ気持ちでいることがわかった本当は別れたくない気持ちでいっぱい今までの楽しかった思い出ばかりがあふれ出て二人はずっと泣きながらそれでも笑顔で話し続けた人生に互いの存在があった事は最高の幸せだった「お前には納得のいかない事ばかりなのに受け入れてくれてありがとう」『貴方の気持ちはわかってる。本心はすべてわかってるからだから大丈夫だよ』いつまでも愛し合い続けるこれからも二人の心は繋がっている「ずっと先、必ず二人で暮らそうその時は俺の車椅子押してくれよ」と笑いながらいう彼そうだねと約束してキスをして別れた決して気休めではない、本当の約束そして笑顔で「またね」こうして私達の年月は一時お休みとなった
2006.01.04
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別れ
ようやくここに書く力がでてきたそれは大晦日彼の職場にバレてしまったとうとう私たちにも終わりがきた「バレたら終わり」そればかりを主張された彼と話し合ったでも、二人とも気が動転していてまともな話なんかできない彼は別れるしかないを主張「あっちを愛している」「お前には愛情はない」「お前と別れると苦しまなくて済む」別れる為のうそだとわかるそれでも私の中には「死」しかなかった「愛していても愛してると言えない」「別れたくないけど別れるとしか言えない」「失いたくなくても仕方ないんだ」「俺にはお前しかいない。でもあっちには責任があるんだ。お前の事は一生愛してる。その気持ちだけは変わらない。一人になったら帰ってきていいか。何十年後になるかわからないけど」朦朧とした意識の中で彼の言葉だけが胸に残っているそれでも悔しくて彼をたくさん殴った『ずっと貴方を愛してる。ずっと待ってるから』「心は繋がってるから」『そうだね』薬を飲んでいた私は記憶が遠のく・・・そして彼は私を寝かせて出て行った気がついた。。。今となってはもっと綺麗な別れ方があったのに。。。と後悔している私の中には今でも現実味がない死にたくてたまらなかったその反面、本当に愛してるから元気になることが彼への贈り物になるのだとも思っていたその翌日、これだけはと持っていた携帯がポストに入っていた愕然とした。彼との繋がり完全になくなってしまったのだからその瞬間 私は泣き崩れた。。。そして気持ちは死へと向かっていた気がついた時は病院で、友達が見守ってくれていた彼女が気を利かせてくれて誰にも連絡はしないでくれた時間がたった今となっては生きていてよかったと少しは思えるバレたあっちの方が針のむしろ状態なのは間違いなく、私は今までと何ら変わりのない生活をしているのだから。。。それに彼の為にも生きなくてはいけないまだ心は繋がってるのだからでも、何も食べれない。薬がなければ眠れない・・・そしてただただ仕事の始まる日を待っていた今朝、彼の駐車場の近くで待っていた彼が一人で仕事へ出かけるのを待っていたそして彼へ電話をした二人とも相手の無事を心配してばかり。。。会社までの道のり、ずっと彼の車の後ろを走りながら、ずっと電話していた二人専用の携帯はみつかったらしい。。。もっと違う別れ方をすればよかったと彼も言ったそして、これからの事を話していたまだ時間が足りない『話がしたいよ。もちろん外ででいいから』「わかった。仕事が終わったら連絡する今日は午前中で終わる。終わったら移動するからその前に連絡する」移動って・・・まだ気持ちはあるのだと安心するそう約束して朝の話は終わった今は彼からの連絡を待っている別れは受け入れている。でも、気持ちが変わらない事は事実その上で区切りをつけたいこの先、どういう形で付き合っていくのか、それとも絶縁なのか。。。今はただしっかりとした気持ちをもって彼と話す時間を待つばかり
2006.01.04
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臆病者の勇気
相変わらず、別れ話もしつつ、それでも続いてる^^;別れようと思うのも彼の事が好きだから彼はとっても臆病だから、離婚をする事はとても勇気のいる事それを彼は決意したその後も何度も「離婚はできない」と言っては、何度も「お前とやっていく。俺はお前が好きだから勇気だすぞ！！」と二転三転(-_-;)普段は威張ってるくせにイザとなると気の小さい人・・・それはよく知ってるから１００％信用していいとは言い切れないけど彼の気持ちは素直にうれしいから信じる事にしているつーか、信じたいんだよね(*^_^*)何年後になるかはわからないけど、、、何度も繰り返す別れ話から、気持ちは繋がってると確信してるだからやっぱり別れられないどうやらかなりの大好き同士みたい別れ話するだけムダだと気付けばいいのに。。。一つのコミュニケーションだったりして(>_
2005.12.20
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ちょいとお疲れ気味
最近は読み逃げ状態が続いておりまして・・・すんまそんm(__)mなんだかやることが多くて、しかも頭も身体も使っちゃうもんで珍しくちょいと疲れ気味なのです元気だけが取り得なのに(^_^;)筋トレにも行けてないもんなぁ。。。お腹のお肉プヨプヨしてきてるし(+o+)それでも、彼に逢ってギュってする事で元気復活！！なーんて思ってたんだけど、最近の彼も疲れ気味・・・仕事して、休日には副業だったり、不幸があったりで実質ここ１ヶ月近く休みなしだから、しんどいんだろうなぁ。。。そんな時だからこそ、お互いが「元気の素」でありたいわけで、二人でギュってしてゴロンってしてることでエネルギーの補充になるものだと思ってたいわゆる、一日の仕事を終えてビールでも飲みながら「うーん、今日も一日終わった～(^^♪」みたいな感じのそのビールの役割かな(*^_^*)でも、それは私だけだったみたいで、彼は、早く移動して眠りたいって思ってるみたい・・・（これを口にするからタチ悪い(-_-メ)）朝一の電話でも、すごーくダルそうな口調で、「眠い。疲れてる」の連発。。朝からそれじゃ、私も気力なくすよ(T_T)それに、とにかく時間を気にする・・・彼のその様子が私のストレスになってしまって結局、ケンカモードになって、時間が遅くなって。。。そんな事も何度も繰り返してる(>_
2005.12.16
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クリスマス
とうとう１２月今年もあと１ヶ月なんだぁ。。。早いなぁ。。。今年はいろいろありすぎた^^;きっと彼も私も大殺界だったのかも・・・ってことにしておきたい(>_
2005.12.01
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変化
最近のお泊りお仕事は内容がかなり変わってきた以前は私の旅行モードが強かったこともあり、仕事はもちろんするけど、いろんなところを探検する事が多かったでも最近は彼が年のせいにして面倒がるからある程度の時間を過ぎたら一人で行動するようになったそれはそれで楽しい！！だってダルそうな彼に気を使う必要がなくなったから(*^_^*)彼もそれはいいみたいホテルでダラダラしてとっとと眠ってる(>_
2005.11.29
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プランナー
明日から、またまた彼との外泊仕事！！最近はケンカもしてないから、なんだかうれしい(^_^)今日中に明日からのプランを完成させなくてはいけない！！彼とのお泊り外泊となると、時間を無駄にするのがすごく嫌（もったいない）だから細かく計画を立てる。まさにツアコン並み^^;彼もダラダラするくらいならホテルで寝た方がマシ！！って人だからわずかなムダもなく計画を立てなくちゃいけないディズニーシーに行った時も３０分単位で計画を立てて無駄なく行動！！目的の乗り物もショーもすべて制覇した(^_^)vこれまた、私ときたら時間を無駄にしない為の努力ならまったく惜しいとは思わないダラダラするのは好き(*^_^*)だからそれも予定に入れるとにかくムダが嫌いだからとことん目的のものを調べて計画をたてるテーマは「いかに安くいいものを見つけるか！！」では、プランに入りま～す♪
2005.11.25
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彼の好きなところ
リクエストにお応えして（？？？）今日は彼の好きなところを思い出してみた・・・・・・・・・なんで好きになったんだっけ？？？^^;やさしかったなぁ（過去形）デートしてくれてたなぁ（過去形）たくさん話を聞いてくれたなぁ（過去形）いろんな話してくれてたなぁ（過去形）・・・とにかく楽しくてたまらなかった自分が女である事を実感した彼といられる時間が幸せでたまらなかった今でもいい（良くなった）ところはある手をつないでくれる好きだと言ってくれる気分がいいとたまに甘えてくれるし優しくしてくれる悪いところは悪いと言ってくれるでも、彼を選んだのは彼との繋がりを感じるからこれは形があるわけでもないけどとても近くて、どこか似ていてでも、正反対のところもたくさんあって。。一緒にいる事がごく自然そして、彼とは人として正面を向いて付き合えるずっとずっと隣にいて歩いていける人だと思ったから余計な事をいう無神経すぐに年のせいにする（いろいろと・・・）今の不満はこれかなぁ(^_^;)こんなもんでいいかしら(>_
2005.11.24
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泣いてる人を前にして
目の前にいる人（恋人・友達etc･･･）の眼から涙が溢れてきたらどうしますか？私なら抱きしめてあげたいし、抱きしめてほしい！！涙がでる時って・悲しいとき・悔しいとき・辛いときとにかく心がマイナスになってる時だから心をプラスにするには心で温めてあげるのがいいと思ってるこれが彼の場合だと・・・傍観者・・・ほんとに自分の事しかない人みたい(>_
2005.11.18
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日本語は難しい
彼は時々訳のわからない言葉を使う（私だけが理解してないのかもしれない(>__
2005.11.16
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忘年会シーズン
いよいよやってまいりました！！今週金曜日、彼は早速忘年会第一弾！！終わったら帰ってきてくれるよね☆って当然のように思ってたら、、、、彼はそんな事考えてなかった、、、らしい(T_T)繁華街から私達の家（私のお店）までは歩いて５分面倒な距離じゃないのに(T_T)私としては「帰るところはここ（二人のお家）」と断言して毎日帰宅してくれているだけに当然だと思ってた「飲みの後、直で移動されると『帰るのはあそこ』なのかなって思っちゃうよ。。。結局、現実はそんなもんなんだよね(T_T)」彼は深く考えてなかったらしく、そんな風に思う事も思ってなかった『いちいちいいじゃないか。俺も連れを撒くのが大変なんだから』はぁ↓↓↓「わかった。もういいよ。今までそんな思いさせてたんだね。ごめんね」と言って元気なフリしてた最近はこんな変調にも（ようやく）気付くようになった彼『ごめん。帰るから。待っててくれな』おーーーー！！！！それなりに勉強してるじゃん！！！！と言って結構仲良し(^_^)週末は久しぶりのお泊りお仕事これまた珍しくケンカなし！！！！快挙だわ！！(^_^)v基本的に彼が疲れ気味だったから外出を控えたり、私が一人で出かけて彼がゆっくりできるようにしてたからかな(^_^)珍しく１日目は何もしないで寝ちゃったし(^_^;)その分？？？２日目に頑張ったわよん。２回も出来ちゃうんだもん(＠_＠;)これまた快挙！！でも、正直１回目は大満足だったんだけど、２回目はなんだか違和感ありあり(>__
2005.11.15
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あるべきすがた。。。
それなりにやってるけど、なんでこうケンカばかりするんだろう。。。私にすれば「いい大人が、なに言ってんだろう？パカじゃないの？」と思う（口にする^^;）彼にすれば「年下女のくせに、言葉使いは悪いし偉そうに！！」と思う（口にする^^;）・・・単に生意気なんだろうなぁ^^;どっちもどっちなのだが、何年もいろんなことを繰り返していると、何が本当にあるべき姿なのかわからなくなってくる最初は私が辛くてその気持ちをわかってくれた彼がそれなりに考えてしてくれた事も今となっては当たり前のようになっているだからといって、私はそれを当然だとも思っていないし、ありがたいといつも思っている（半分くらい(^_^;)）それを「してやってる」なんて言われるとかなりムカつく(-_-;)そこに貴方の気持ちはないじゃん！！！ってでも、基本に帰ると思うと、それだけはイヤって思っちゃうだって、そこには彼にとって都合のいい現実ばかりが残るから今は彼に何言われようと、現状維持！！！それで彼の気持ちを確認する私にはそうするしかできない将来は二人で過ごす覚悟があるなら、いい加減な事はして欲しくないそれは私のエゴなのかもしれないけど、両方にいい顔しているなんて許せないからそんな中で彼は彼なりに、私は私なりにやっていくそれぞれの事はそれぞれの責任で・・・そうやってどんどんあるべき姿が変わっていき、何が正しいのかわらなくなってくる何が正しいとか私には必要ない。二人で過ごす時間の中で二人のあるべき形をつくればいいのだからさて、久しぶりに明日から彼との仕事お泊り～♪♪♪今回はケンカなしでうまくいくといいなぁ(^_^)最近はヤル気もなくなってすっかり老夫婦？？？？？そーいえば、友達が２年ぶりに旦那さんとヤッて、すっごく新鮮でドキドキしたそうな(*^。^*)つーか、今回は友達と会うつもりだった時間も彼のおかげで自由が利かなくなった(*_*)目論見が外れた(^_^;)チッ友達にそう言ったら「あんたも変わったねぇ。彼中心だったのに(^_^)あんたらしくなったじゃん(^_^)」と笑ってた。確かに！！いーのいーの。これが本来の私のあるべき姿なのだから(^_^)v
2005.11.11
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復活！！
気付けば約１ヶ月ぶりっ！！仕事忙しくなって、体調が悪くなって、眼が悪くなってあまりパソができなくてここにこれなくなってた(T_T)早く戻りたかったよ～～～ようやく復活！！！！！皆様ご心配かけてすみませんでしたm(__)mさて、この間、彼との関係は・・・前よりはマシでそれなりになんとかやってます。私の中での変化は確実にあったそれは私の大好きな米倉利紀くんのライブに行ってから。今回のライブは新しいアルバムメインのものアルバムはずっと聞いてたんだけど、生歌を聴いて、心にうんと響いてきた。歌詞の一つ一つにこんなに心が動いたことはなかった。ライブでこんなに泣いた事はないだろうってくらい涙が自然と溢れ出ていたそれ以来、彼を愛する事が今までと変わったとても楽にいられるようになった彼も自然と変わったのにのにのに、、、時間の問題・・・これまたしばらくすると彼はいつもの調子になって私まで悪い方へ。。。それでも気を持ち直して↑↑の繰り返し成長してねーーーー^^;一ヶ月経っても変わってないじゃんって感じだけど、ほんのわずかずつは変わってるんだ！！と信じたい(>__
2005.11.09
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恋愛したい！！
彼の考えがわからない何事も無くはなしをしていても勝手な勘違いで激しい口調で話しをはじめ勝手にイライラして怒ってるはぁ↓ダルって思ってとっと終わらせようとまるく収める方向で話をもっていっても「お前が納得すればいいのか。勝手に終わらせるな」だと誰が納得してるかってーの！！あんたの自己中な発想にはムカつきまくりだわただこれ以上ムダな時間を過ごしたくないだけよ(-_-;)いい加減にその発想はなんとかするべきよね友達いないハズだわ。友達できないから「友達なんかいらない」って言ってるんだってわかったあまり話しもしたくなかったからとっとと切ったそれから音信不通にしてたら「言い過ぎた。ごめん」とメールが。たださぁ、真夜中・丑三つ時はやめなさいよ～それから眠れなかったじゃないさ！！！そのケンカの中での会話「恋愛してる？」『こんだけケンカしてて恋愛なんて思えるわけないだろう』「あのさぁ、恋愛じゃないなら、なんで付き合ってるの？」『わからない。別に恋愛って年でもないからな。そんなのは独身がやるもんだ』「あんた独身の時してないじゃない・・・」『まあな。俺には必要ないから』『だいたい、お前はムチャクチャすぎるんだよ。そんな奴と恋愛なんてする気しないよ』「じゃなんで、一緒に寝るの？」『そうしないとお前が文句いうだろう』「おいおい、私が一人で寝てても貴方が一緒に眠ろうってくるんじゃない」『とりあえずそこにお前がいるからな』「それって私じゃなくてもいいって事？(-_-;)」『面倒くさいから、一人でいい』「好きだから一緒に寝てるんじゃないの？それって恋愛してるって事じゃないの？」『好きな時もあれば嫌いな時もある。』「それって恋愛の過程では当然の事でしょう・・・」だめだ、こいつは・・・私は恋愛じゃなきゃ付き合う意味ないと思ってるし、何年たっても恋愛していたいと思ってる。。。「じゃ、別れようよ。付き合う意味なんてないよ」『なに言ってんだ。お前が別れたくないとかいうくせに。だから付き合ってやってるんだ』プッツーーーーン(-_-メ)「そんな気持ちで付き合ってもらわなくていいよ。そこまで落ちぶれる気もないから」冷たくそう言って「じゃあ」と電話をきった人をバカにするのもいい加減にしろっていうの！！！という訳で音信不通、続行中といっても彼からも何の連絡も無い。いつもなら不安になって連絡してくるのに。お互いにどうでもよくなってきているのか、はたまた彼は意味のない男の意地とやらなのか^_^;あーーーー 恋愛したい！！
2005.10.05
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時差
週末は彼が一泊で出張いつもなら同行するけど今回はお断りしてた今の状態を予感していたのかな・・・それでも彼は出発当日、「一緒に行きたければいけば」「お金なら一部は負担するぞ。決まりだから」とメールなんでそんな言い方しかできないんだ？？？とにかく行かないと言い張り行かなかった彼は心のどこかに「行かないわけない」と思っていたみたい向こうについてからなぜこなかったのか？とメール『決まり決まりってそればっかり。そこに貴方の意志はないし、してやってるんだって気持ちしかないもん。それにうんざりしているのはここのところ毎日言ってるよね。貴方がきちんと受け止めるようになってからだよ』翌日・・・「お土産買ったから空港に迎えにきてね」と、出発直前のメールが届く話もしないといけないと思い、迎えに行った彼は、今のところ別れる気はない・・それなら今の自分の悪いところを考えて改める努力して。。と言った「確かに最近のお前は少しずつよくなってきてるよ。それは認めるよ。でも、お前がひどい時は俺は苦しんでいたんだ。だからこうなったんだ。今の俺はあの頃のお前だ。時差があるんだ。俺が耐えたように、お前も耐えろよ」『何言ってるの？その前に貴方が私を苦しめたから私は病気になったんでしょう。自分に跳ね返ってきておいて、また苦しめっていうの？二人にとっていい状態にって二人で努力するしかないでしょう。時差は認めるよ。でも、貴方も努力しなくちゃいけないでしょう。別れたくない気持ちがあるんなら貴方は貴方なりに頑張ってみてよ。もう一度優しい気持ちを取り戻してみたら。貴方は優しい気持ちを持って目人だよ』「わかった。とりあえずやってみる」そんな話し合いで、元に戻る事にした時差・・・今の彼はあの時に私。。。壊れていた私。。。彼の優しさに助けられただから、私も彼を助けたいと思っていたでも、まだ私も完治していなかったその中での彼の発病と悪化は、苦痛でしかなくなった今こそ心に余裕ができたものの、以前の私のもっていた余裕とは何か違うもう彼に振り回されず、少し距離をもって付き合っていこうと思っている今はそれしか思いつかないそれで助けられればいいのだけど。。。
2005.10.03
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