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心がざわつく
いつもは一人でも平気なのに、今晩は何だか、人恋しい。誰かと繋がっていたい。誰かの温度を感じたい。心がざわざわ騒ぎ始める。でも、あたしにはこういう時にこの気分を鎮めてくれそうな人は居ない。だから、一人で泣くのだ。声を出して泣くのだ。
2012年06月22日
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空気のような存在
居ても居なくてもわからないとかいう存在ではなく、隣に居るのが当たり前という存在。いつもは、あたしの横で冗談ばかり言っているあなたが、今晩は居ない。それが、こんなにもあたしの心を乱している。ふとした時に感じる、部屋の広さ、部屋の温度、静けさ。何で、今この瞬間にあなたは居ないのだろうと思う。明日になれば、また会えるけど今あたしは、あなたに会って抱き締めてもらいたい。耳元で好きだよって言って欲しい。それだけで、明日も頑張れる気がする。
2011年03月07日
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弱い自分
たまにはお酒に頼ってみたい。ちょい前までは「こんな日は酒でも飲むか！」って一人で飲んでたけど、酔うまでは飲んでなかった。飲み会とか行っても、全然酔わなくて…「酔っちゃった☆」なんて可愛い事言ってみたい。男の居る飲み会に限るけどw酔いに任せて、ﾊﾁｬﾒﾁｬな事をしてみたい。あの人と初めて行く飲み会。どんな風になるんだろう。酔わせて持って帰りたい。「酔っちゃった☆」なんて言って、もたれ掛かりたい。でも、一番の酒豪と恐れられている私が今更そんなｷｬﾗになれなくって…たまには弱い自分見せたい時もあるのに。あの人にそっと。
2006年03月12日
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心の壁
気付けばいつも心の壁を作ってた。時間を多く一緒に過ごした人間や好きな人には心の壁を無くそうと努力するのに、あまり知らない人や苦手な人には心の壁を厚くしてしまう。そして自己嫌悪。「どうしてもっとうまく事を運べないんだろう」…って。不器用過ぎる自分が嫌だ。せめて顔や態度に出ない人間になりたい。器量の大きな人間になりたい。自分を守ろうと必死にしている事が、敵を多く作っているのに気付いてんだよね？結局自分を守れてない事も。本当にごめんなさい。精進します。
2006年03月11日
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知って欲しい事
あの人にどうしても話したい事がある。でも、言ってしまったらきっと見る目変わるんだろうなぁ。わかってるけど、どうしても聞いて欲しい。それはﾘｽｶの事。精神科に通おうか、心療内科に通おうか悩んでいる。自分は病気じゃ無いって自分では思っている。そう思わないと何かこれ以上におかしくなりそうで。でも、ﾘｽｶは立派な病気なんだよね。ｱﾙｺｰﾙ依存にもなりかけたし。心が弱い分、何かに依存しないと生きていけないのが事実。でも、この事を話したからと言って、あの人に私をどうにか出来る訳でもない。きっとﾋｸんだろうなって想像できる。よそよそしくなるのかもしれない。同情するのかもしれない。でも、話したいって思った。人間はどうにもならない事をしたがるのは何でだろう？人間というよりも、私だけなのかもしれないけど。
2006年03月07日
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雨の降る休日に
雨の降る晩にあなたの事を想う今、何してるんだろう？誰を想っているんだろう？答えはわかりきっているんだけどつい考えてしまうあなたと出逢った日から飽きもせずにあなたの事ばかりを考える考えても考えても仕方ないのにあなたの意地悪な笑顔と言葉ばかりが思い出されるあなたへの想い、全て雨に流してくれませんかこんなにも雨が降る晩あなたは何をしていますか？そして誰を想っていますか‥
2006年03月06日
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私が今必要としているもの
今一番必要としているのは、あの人の笑顔とかいうそんな生温いものではない。あの人が笑ったから、私は明日から遊んで暮らせる訳でもない。あの人が笑ったからって、世界は滅ぶ事を止めない。それでも、私だけに笑いかけて欲しいとか思うのよ。たった笑顔なんかで…って思うけど、笑顔１つで私はバカみたいに元気になれるのよ。だから、笑ってよ。笑ってくれないと私このままどうかなりそう。こんなにも１人の男を欲した事はない。欲しくて欲しくてたまらない。私の身体が欲している。私の心が欲している。私の闇が呼んでいる。どうか、あなたと隣に居る女を破壊してしまわない内に私だけに微笑んでくれないか。あなたへの想いが狂気へと変わらぬ前に…
2006年03月05日
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時は川になって
あなたが過ごす時間と、私が過ごす時間は全く違う。そんな当たり前の事が妙に切なくなったり。どうしてこの時間、私の隣にあなたが居ないんだろうって何度思ったろう。今、この瞬間に一緒に居たかった。あなたを取り巻く環境が何だか遠い場所のように思える。どうして私、こんなにあなたが好きなんだろう。どうしていつも人を好きになり過ぎてしまうのだろう。どうして程よく人を好きになれないのだろう。あなたが隣に居ない時間はこんな事を考えてしまう。さぁ、早く私を強く抱き締めに来て。一緒に居なかった時間を埋めるように。息が止まる程強く抱き締めて欲しい。あなたの胸で眠りたい。
2006年03月04日
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愛と憎しみ
殺したい程愛しい人は居ますか？いっその事、自分の手で殺めてしまいたいと思った事はありますか。自分の手に入らないのなら、誰のものにもならないように自分の手で消してしまえたらいいのにと。私だけに向けられたのではない笑顔が憎い。私だけに優しいのではなく、万人に優しいのが憎い。こんなにも好きになってしまった事が憎い。夢ではなく、現実だという事が。好きで好きでたまらないけど、それと同時にあの人が憎い。隙があれば、白くて細い首に手をかけているかもしれない。苦痛に歪む顔がこれまた素敵だと思うかもしれない。私の胸の中だけで眠ればいい。こんなにも恐ろしい事を考えていると、あなたは知っていますか？？
2006年03月03日
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負のパワー
何をしてもうまくいかない日ってありませんか？私は今日がそうでした。ミスばっかりしちゃったし、ヤル気になれないし、人のミスが許せなかったり…あの人も休みで居なかったし。つまんなかったなぁ。こういう時はマイナスのパワーを出してるから周りの人間にも影響与えてたり…ごめんなさい。明日には戻ってるといいなぁ…
2006年02月24日
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貴方に会いに
車を走らせる私。昨晩作ったｸｯｷｰ片手に。どんだけ自分、ﾊﾞｶなん？って車の中で呟いた。でも、そんな自分結構可愛くて好き。たった数秒の笑顔を見る為に１５分かけて向かったのだ。ま、満足なんでいいんですが。冷静な私だったら、先を望めるのだろうか。今の私は感情的になり過ぎているらしい。割り切った関係。貴方の笑顔を見てしまうと私は理性を無くしてしまうだろう。あぁ…明日は会えないのか。しんどいな。 .
2006年02月20日
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お金で買えるもの
もう、これ以上は好きにならないでおこうって決めた。その矢先に、あの人は温かい笑顔を投げかけてきた。何でそんなに優しい顔をするのだろう？何でそんなに可愛い顔をするのだろう？「頑張ってくださいよ。」なんて簡単に言わないでよね。月５万でいいから愛人にならせてください。って言ったら軽蔑されるかな。冗談だって笑ってくれるかな？月に５万も払う余裕なんかないけれど、いいよって言うのなら私は何をしてでも用意するだろうな。お金しか見ていなくても、お金越しにしか私を見てくれなくても。現実にそんな事言う勇気さえ私はないけれども。いつも冗談ばかりで、どれが本当かわからないあの人の言葉達。本心はやっぱり奥さんの前でしか話さないの？どれが本当のあの人なのだろうか？時々目の前に引かれる境界線。踏んでいいものかどうか悩んでしまう。もう少しだけ教えて下さいあの人の事を。今日頑張った人達は必ず報われる。頑張ってよかったと思える日がきっと来る。誰かが貴女の頑張っている姿をちゃんと見ているはずだから。
2006年02月14日
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あっという間のイベント切り替え
本日最後の忙しさだったな。開店と同時になだれ込んでくるお客さま達。いや…当日に買わずに前日とか、土日に買っておきましょうよ！と一人でﾂｯｺんでおきました。しかし、世の奥様方や女性は当日に安いﾁｮｺを買うのですね。全て義理ﾁｮｺですか？見返り目当てですか？（ぇ私は昨日作ったお菓子を一番にあの人に渡しましたよ。別に普通に。そして、丁寧に奥様の分まで差し上げましたよ。ﾊﾞｶな女ですか？ええ、そうですよ。「また作ったら持ってきてください。」という言葉を鵜呑みにしている大ﾊﾞｶ女ですよ。ﾊﾞｶは一生治りません。残念です。さ、ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰは何か貰えるでしょうか？結局お前も見返り目当てかよ！ってなわけで、お後が宜しいようで‥
2006年02月14日
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女を捨てるにはまだ早い？！
今日、実の母親に『おっさんみたいな顔してる』と言われました。私のすっぴんは、おっさんですか？女性ホルモン足りてませんか？恋をしていないからですか？？妙に悲しくなりましたとさ。そんな想いのまま、お菓子を作ってたけど、途中面倒になったり…いやぁ、元々面倒くさがりさんですけど好きでもない男にあげるのかと思うと（女の人にもあげるのよ）何だかねぇ。まぁ、でも作りましたけども。おっさんみたいな顔で（しつこい彼氏とか、好きな人とか居ても結局面倒だぁ～とか言いながら作るんだろうなぁ。逆に作らずにお金かけるかもなぁ。明日は頑張るぞ！(○｀ε´○)ノおう♪と意気込んでる女性の方へ。その願いが叶いますように…応援していますよ。
2006年02月13日
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いよいよ本番
結構皆様、バレンタインに頑張ろうとしていますね。私の周りはほとんど、彼氏や旦那様が居る方ばかりなので、そう思うんですけど。手作りしたり、購入したり。私は好きな人は居るけど、個人的には渡さないです。作ろうと思うけど、本命は居ません。遠回しにあげようかなとか思うけど…要りませんとか言われたら泣きそうだし。バレンタインまでに好きな人を作る！って言ってたけど、出来ませんでした。正確に言うと出来たんですけど、微妙です。妻持ちなんですもの。まぁ、今年のバレンタインも例年と変わらずって所でしょうか。淋しい(ノд・。) グスン
2006年02月11日
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自分よりも可愛い男
私よりも５つも年上なのに、可愛さを持っている。癒し系キャラなのだ。お酒も空きっ腹だと、ジョッキ２杯程度でおねむになるらしい。私なんて、カクテル呑んだ後に芋焼酎呑みますけど…しかも、呑んでからが私のエンジン全開ですよ？最近コーヒー飲むの止めてるんです。と言って、ここ最近毎日のように飲んでいるものが「とろけるレモン」とかいう飲み物。ほぼ毎日飲んでいるよ。私なんかコーヒー飲めないけど、ジュースも飲まないから常に烏龍茶ですけど何か？お昼ご飯、コンビニでおにぎりとサンドイッチを買って食べてる姿が、小動物が両手で木の実を食べてる姿にしか見えないんですけど。私は毎日冷凍食品のお弁当をむしゃむしゃ‥店内で名前を呼ぶとひょこっと現れる姿。どうやったって、森から小動物が顔を出したとしか思えないんですけど。でも、ヘビースモーカー。悪態をつく。奥さん想い。ギャンブル好き。自分よりも可愛い男。大好きだけど、少々腹が立つ。私も素直になれば、まだ可愛さは残っているか？？まぁ、素直になれないんだから仕方ないんだけど。もう、そろそろ現実戻りましょうか私。
2006年02月10日
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嫉妬に狂う
嫉妬：人の愛情が他に向けられるのを憎むこと。また、その気持ち。特に、男女間の感情についていう。やきもち。悋気(りんき)。私は奥さんに嫉妬はしていない。奥さんの顔を知っている。話した事もある。だけど、奥さんに対して嫉妬はない。むしろ、二人とも好きなのだ。二人の他愛の会話を聞いているのが好き。あの人が照れている顔が見れるのも好き。でも、私と同期の子が話しているのを見ると理性が崩れそうになる。元々仲がいいから仕方ない。でも、出来れば話をして欲しく無い。彼女には彼氏が居るのに…嫉妬する相手が違うのでは？と自分でもわかっている。奥さんには適わないと理解だけはしているからか？バカみたい。惨めで泣けてくる。飲みに行こうって誘ったら、遠回しに断られた。二人で行こうとは言ってないのに。私の想いを少しでも知っているから、自分に近付けないようにしている？冗談で言った鹿児島旅行を本気にしていると知ったらどうするんだろう？あの人の傍に居る事は、嬉しい反面苦しい。私は嫉妬で狂ってしまうのだろうか。
2006年02月09日
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暗闇からの脱出
ここ数日間はまるで闇の中で必死に光を求めてもがいてた。もがいても、もがいても、どこにも光はなくて諦めかけてたけど、ようやく薄明かりくらいは見つけれそうになった。やっと抜けられる。そう思ったら、少し軽くなった。何もかも後ろ向きな考え方しか出来なかったけど、少しだけ前へと考え方を進める事ができるようになった。『止まない雨はない』私の好きな言葉。降り続く雨も、いつかは必ず止んで晴れてくる。それと一緒で、どんだけ気分が落ち込んでてもいつかは必ず元気になれる。だから、今はとことん落ちてくのもいいかもしれない。落ちてる間は物凄くしんどいけど。でも、自分は色んな人に支えられて生きてるんだって実感出来る。色んな人の言葉や、行動が凄くありがたく思える。だから、落ちる周期も大事なんだなって思えるようになった。あの人への想いも落ち着いてきたし。しかしながら、恋とか愛とかいう場合は、何でか後ろ向きな考えしか思い付かないんだな。「私の事嫌いかもしれん。」とかね。そう思ったら、そうとしか思えんくて自分が嫌になる。まあ、それもいつかは晴れるでしょう。
2006年02月06日
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淋しい人間
大好きなお友達に、助けのﾒｰﾙ出したら『わかっていたけど、改めて思うと寂しがりやだね。あなたは人と居ると明るいのに、何で独りで居たら不安になるんでしょうか。』との事。何でもお見通しの凄い人。人と居ると、余計な事考えなくて済むから明るいままで居られる。独りになっちゃうと、考えなくてもいい事までも考えてしまうのです。不安になるのは誰にも「大丈夫」って言ってもらえないから。私はこの人に依存している。今までどれだけ支えになってもらっただろうか。この人が居なかったら、私は今頃この世界に居ないのかもしれない。だから、ついつい寄り掛かり過ぎてしまう。自分で気付いているのに、体勢を立て直す事が出来ない。いつかは共倒れさせてしまうかもしれない。それだけはさせたくないけど。淋しい人間は一人で生きていく事なんか出来ないんでしょうかね。
2006年02月05日
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行き着く先は
久々に『消えたい』と思ったけど、消えてしまえば最後はどこに辿り着くんだろうか。思考の沼にどうやらﾊﾏってしまったみたいだ。あの人と話している時でも、消えてしまいたかった。あの人の笑顔を独り占め出来ないのなら、いっその事自分という存在を抹消したかった。私の前で奥さんと電話するのは止めてください。…なんて、言える立場じゃないんだよね。奥さんに対する話し方が優しくて、涙が溢れそうになったよ。出会うのが遅すぎたなんて思ってたけど、出会えないより幸せなのかもしれない。数年後、あの人は私の名前も顔も全て忘れてしまうだろうけど、それでも今この世界で私の名前を呼んでくれる事が嬉しい。もう何も欲しがりません。何も望みません。いつか私が消え行くまで…
2006年02月04日
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巡り巡って
どうしてでしょう。私の周りには素敵な人達ばかりが居る。何で、こんな私を応援してくれるんでしょう。何でこんな私を励ましてくれるんでしょう。何でこんな私を理解しようとしてくれるんでしょう。感謝の言葉が見当たらない。「そういう生き方嫌いじゃないですよ。」って言ってくれた。まさか、あの人からそんな言葉聞けるなんて思ってもなかった。あの人が応援してくれたら、何でも頑張れる気がする。「お前を嫌いになんかならないよ。」って言ってくれた。この言葉は、何歳になっても忘れない言葉だと思う。どんなに躓いても、私にはこの言葉を言ってくれる人が付いている。それだけで生きていく勇気になる。「最高のライバルなんだよ。」って言ってくれた。私なんかよりも、ずーっと先を進んでいるのに、私をライバルとして認めてくれた。早く追いつけるように、追い越せるように頑張ってみる。私なんて、ちっぽけな人間なのに、いつもこうやって世間からはみ出さないように、人の道から外れないように正してくれる人が居る。こういう人達のお陰で、私は今日まで生きてこれた。明日も頑張って生きてみようかなって思う事が出来た。「ありがとう。」この一言で伝えれない言葉はたくさんあるけれど、本当に伝えたい言葉なのです。どうか、私の周りの素敵な人々全てに幸せが訪れますように…それが私の願い。
2006年02月03日
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冷静な自分と私
欲しい。と思ってるもの全てが手に入ると思ってない。どんなに大金積んでも手に入らないものはいくらだってある。それでもどうしても欲しいと思う自分と、無理だよと言ってる自分。冷静な自分の方が勝ってるんだけど…護るべき家庭があって、支えてくれる人が居る。そんな男に本気になるなよ自分。私だけに優しい訳ではなく、均等に優しい男を選んで泣くのは私なんだよ。戻れない道はないんだから。底なし沼にはまってしまう前に…
2006年02月03日
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アカルクナイミライ
きっと私はあの人に依存をする。そして自分を追い込んでしまう。どれだけ血を流せば私は笑っていられるだろうか？人を好きになるってこんなにも苦しかったっけ？もっと楽しいもんだった気がする。欲しい。欲しい。欲しい。欲しい。欲しい。欲しい。欲しい。何回呟けば手に入れられる？手に入るもんじゃないってのは、足りない頭でもわかっている。それでも欲しい。喉から手が出る程に欲しい。今すぐ欲しい。目を瞑れば、あの人の幻影が見えてしまう。優しい笑顔のあの人。私だけに向けられた微笑みではない事をわかっている。あの人の家庭を壊したら、私の元に来るのかな。嘘。あの人が幸せであれば、それだけで私は幸せ。嘘。全てが嘘。あの人への想いも全て嘘だったと笑い飛ばせる日が来ればいい。夢だったんだよと。もう、戻れない…
2006年02月02日
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出逢うのが遅過ぎた
どうして、もっと早く出会えなかったんだろう。あなたともう少し早く出会えてれば私は違う人生を歩む事が出来たかもしれない。あなたとだったら、ずっと一緒に未来を見続けたいと思えたのに…こんなに出逢いを恨んだ事がない。どうしてもあの人が欲しい。泣いて叫んでも手に入れたい。
2006年02月02日
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ﾁｮｺﾚｰﾄには愛を溶かして
もうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝですね。また忙しくなるのかと思うと溜め息しか出ません。今年は（今年も？）あげる人が居なくて、どうしようか悩んでいます。あげる人が居ないんだったら悩む必要なんてないのだけど、無意味に悩んでみたりしています。半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人に、個人的にあげる予定はありません。渡すとしたら皆でとかになるでしょうねぇ。それでいいんじゃないでしょうかね。きっとね。あと１２日で好きな人が出来るでしょうか。まぁ、現実問題無理でしょう。同じ毎日の繰り返しに戻るのですから。そこで出会う人達って限られてきますし。今までで「あっ」というような出会いが無かったんですから。急にある訳がないんですよ。とかへ理屈言ってみるけど、少し期待している自分。もしかして、どこかに…なんてね。あ、悪巧みを思い付いた！お酒が飲めない半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人にｳｲｽｷｰﾎﾞﾝﾎﾞﾝでも贈ってやるか。ｷﾋﾋﾋﾋ。だって、お酒が飲めないなんて有り得ないんだもーん！！！それにもうすぐしたら、半径１ﾒｰﾄﾙじゃなくなってしまう。何て呼ぼう。ﾘｽさん…ﾘｽのように可愛いんだよぉ。小動物系なんだよぉ。年上なのにさ…私よりも断然に可愛い男。有り得ないって。あぁ…私に可愛さが無さ過ぎるんだわ。ブワッハハ!(▼▽▼)人(▼▽▼)ブワッハハ!!笑えないっすよ。でも、笑わないとやってらんねぇ。あと１２日で何か起きるか…乞う御期待！！
2006年02月01日
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ネクタイで首を絞める
足音をたてずに背後に立ち、いつもしている素敵なネクタイであなたの首を絞めたら白い肌に紅い線が付いて綺麗なんだろうな。…なんて、思った事もない事を書いてみましたけど。でも、現実にあの人は色が白い。私よりも白いかもしれないな。不健康そうに見えるし。まぁ、そんな事はどうでもいいんです。ここ何日か続いた半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人への微熱は、もうすぐしたら治りそうな気がするし。またいつもの平凡な１日が戻ってくるだけだから。同じ日の繰り返しで、私は私を見失う。私ってこの世界の住人だっけ？って‥早くこの季節が過ぎればいい。過ぎ去ってしまへばいい。
2006年02月01日
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久々に…
心がパンクする。誰かに縋りたい。そんな夜だって私には来る。でも隣を見ても誰も居ない。誰の温もりも感じない。自分の温もりを抱き締めて眠る。夢だけ会えるあの人を抱き締めて。真っ赤な涙を流して…
2006年01月31日
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現実との区別
夢で半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人に「今月いっぱいで辞める事になったから。」と言われた。起きて胸の鼓動が凄かった。だって今月って言ったら今日で終わりだよ。せっかく仲良くなれたのに…って夢だってわかってても不安だった。朝会ったら半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人は普通。私の不安もすぐに吹き飛んで安心したけど、昨日のﾓﾔﾓﾔが少しだけ残ってた。何でかな？久々に痛い自分が再発しちゃったよ。今日は意外と喋れた。私はいつも男の人から「女」として正しく扱われない。変に強がっているからかもしれないな。君なら大丈夫。君なら出来る。私だって出来ない事はたくさんあるんだよ。たまには寄り掛かりたいんだよ。寄り掛かる相手が違うんだろうけど。甘える。素直になる。これが出来たら私の人生変わるかもね。「もっと笑ってください。」「微笑みかけてください。」
2006年01月31日
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ﾄﾞｷﾄﾞｷとﾓﾔﾓﾔは紙一重？
好きになればなる程に、相手も自分さえも追い詰めてしまう。もっと上手に人を好きになれたらいいのにね。考えるだけで楽しかったのになぁ。愛される事を願ってしまったから？そんな事思う訳ないのに‥そんな事あるはずないのに…自分が浅ましい。簡単な事が出来ない。せっかく近くに居れたのに、横顔を見つめる事が出来なかった。後ろ姿しか見つめた事ないのに…笑顔を間近で見る事はもうないのかもしれないのに。ｳｼﾞｳｼﾞ悩んだって仕方ない。明日が最後なんだから積極的になってみようかな。「笑うと可愛いですね(*´∇｀*)」って。
2006年01月30日
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自分が嫌になった日
自分の性格って何でこんなんなのだろうか…末っ子だからか？ばあちゃんに甘えられて育ったからか？自分が気に食わない事があると、すぐに機嫌が悪くなってしまう。思い通りにならないと人にあたってしまう。全ては自分が悪いからなのに。後で必ず後悔するってわかっているのに、そういう態度をとってしまう。そして自己嫌悪。今、正にその最中。半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人の助手席に乗れたのに、話す内容が無くて一言も喋れなかったのは私が悪い。あの子は前から仲が良かったから、普通に話すのは当たり前。それはわかっているのに、何でか腹が立つ。普通に接しようと思っても、不自然な態度になってしまう。単なる嫉妬なんだよね。全て頭では理解しているつもりなのに、上手く行動に出来ない。話す内容なんて何でもいい。『今日は暖かいですね』でもいいじゃんか。でも、最初の一言さえも出てこないんだよ！！不器用なのかわからんけど、こんな自分が激しく嫌です。不機嫌な態度をしてしまった皆に申し訳ないです。後でﾒｰﾙしとこうかな‥
2006年01月30日
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見つめてもらえる人間になれるように
ﾄﾞｷﾄﾞｷがおさまらない。胸の鼓動が久々に波を打っている。o┤*´Д｀*├o アァー今日は仕事だったのだけど、連勤になってしまうので休んでいいよと言われて、お休みを頂く事に。友達と買い物に行ったけど、そこでの会話のほとんどが、半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人の事だった。自分でも、もういいよって思ったけどどうしても口から出てしまうのだ。１つ１つの仕種や言葉を思い出すと顔がﾆﾔけてしまう。何でそんなに可愛い事が出来るんだろう。何でそんな私好みなんだろう。ε=ε=ε=ε=ヾ(;◎_◎)ノ ヤバヤバ友達が「奥さん居なかったらいいのにね。」って言うけれど、奥さん居るから素敵なんじゃないのかね？特別な人が居る男の人って素敵に見えるもんなんだよねきっと。最近素敵と思った男の人には彼女や奥さんが居る。。。。ρ(▼、▼*)チェッとか思う時もあるけれど、納得する事の方が多い。この時期彼氏や好きな人が居ないのは虚しい。ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ作っても、貰ってくれる人が居ないんだもん。今年は作りたい！！とか思うのに、あげる人が居ないんだったら仕方ないよね。…と言い聞かせてみる。淋しい女がここに一人。
2006年01月29日
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微熱をこじらす前に
最近というか、ここ数日は半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人の話題しかしない。行動全てが可愛い(*・・*)ポッ小動物系の可愛さなのだ。男で小動物系の可愛さは犯罪だと思う。危うくハナヂブー ( ´ ii ｀ ) になりそうだし。可愛い男程、手は出しにくい。私の好きなﾀｲﾌﾟは可愛い男だけども、可愛い男は見ているだけでいい。手を出してしまうと、自分が物凄く悪い事をしている錯覚に陥りそうになるから。手を出したい男は色気のある男。例を挙げようと思ったけど、誰も思い付かなかった。思い出した時にでも…４年前の恋が終わってから、人を好きになる事にﾌﾞﾚｰｷかけている気がする。もっともっと好きになってもいいのに。半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人の事も何も考えずに好きになればいいのに。って、冷静な自分が言っているんだけど、ﾌﾞﾚｰｷ利き過ぎてとてもそんな感情持てない。彼氏も好きな人も居ない私は欠陥品のようで嫌だ。どこが足りない？何が足りない？なんて、自分ではよくわかっているんだけど。そして面倒だと思っている自分にも。半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人への微熱が過熱する前に、どこかでまたﾌﾞﾚｰｷかけよう。楽しさが苦しさに変わる前に。胸の鼓動が半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人に聞こえる前に…
2006年01月28日
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理性を抑える
本能のままに生きたら、私は捕まってしまうだろう。いや、格好いい男の人を見かけると抱き締めたくなるので。半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人は今日も素敵だった。『昨日の一言は傷付きました』との冗談に「責任とります」という冗談で返してくれるあたり、私のﾂﾎﾞだし。かなり好きです。恋とか愛じゃないけど。奥さん居ますけど。奥さんもかなり素敵ですけど。二人激しくお似合いですけど。仲良くなればなる程に感じる距離感。何か目の前で線を引かれている感じ。もしかして私が引いている？未だに壁を作っているのかな？別人を演じているまま？何だか本当の自分ってどれだったかわからなくなってきた。今まで楽しく無かった仕事が少し楽しくなった。今すぐにでも辞めようと思っていた仕事を、もう少しだけ続けてみようと思った。あぁ、好きっていう種類がわかった。癒し系で好きなんだ。心が温かくなるから好きなんだ。だから何も求めないんだよ。求めれないんだよ。お酒が飲めない半径１ﾒｰﾄﾙ以内のあの人を恋とか愛とかで好きになる事は無い。今日改めてわかったのです。でも、ﾑｷﾞｭｯと後ろから抱き締めて欲しいのです。それか頭ﾖｼﾖｼ。きっと号(┳◇┳)泣するけど。
2006年01月27日
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半径１メートル以内
ここ数日、半径１ﾒｰﾄﾙ以内に居るあの人にﾄﾞｷﾄﾞｷする。恋だと勘違いする程に。気付けば目で追っている。「もっとこっちを見て！」変な念力まで送るようになっている。暇さえあれば細い指を眺めている。白い肌を見つめている。ま、奥さん居るんだけど。奥さん見た事あるし。かなり美人だし。いや、その前にどうこうなりたいとも、どうこうしたいとも思わないんだけど。ただの目の保養？そんな所かな。もう少しだけ仲良くなって、お酒とか飲みに行けたらとかいう野望はあるけど。私の基準はお酒が飲めて、酔った時の態度とかで冷めたり、余計に(*・・*)ポッとなったりだから。どんだけ煙草を吸う姿が可愛くても、そこが基準だから。あと３日は半径１ﾒｰﾄﾙ以内に居ると思うから仲良くなろうかね。
2006年01月26日
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素直になるという事
素直になるってどうやったら出来るんだろう。自分の気持ちをそのまま言葉に出来たら素晴らしい。『淋しい』『会いたい』『好き』『私だけを見て』今まで、何度思っても口には出せずに飲み込んだ言葉達。うっとおしがられるよりは、聞き分けのいい女を演じる方が割に合ってた。でも、そういう女はすぐに棄てられるもんなんだ。キャラって何だろう。私はアネキキャラなんだって言われた。結構好き嫌いはっきりしてて、白黒つけたがるからかもしれない。「ｺｰﾋｰとかｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞ飲んで、煙草も吸ってそう」とか言われた。酒は飲むけど、ｺｰﾋｰ飲めません。煙草だって、今まで１本も吸った事ないし。アネキｷｬﾗって『淋しい』とか言っちゃいけないもんなのかね？私だって一人の女には違いないのに甘えちゃいけないのかね？たまには甘えたい夜だってあるのにさ。都合のいい女。そろそろ卒業したいけど、居心地いいのも知っている。本気で好きにならないし、なってくれないからね。無駄な駆け引きがなくていいんだ。でも、やっぱり会いたい時に会える人がいい。私のわがままに付き合ってくれる人がいい。だから、ほんの少し素直になってみるよ。「いつも笑顔が素敵ですね。」
2006年01月24日
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わがまま
２００件以上書いた日記を消す作業は簡単だけど、消された後の虚しさは凄い。まぁ、消してしまった後でとやかく言っても遅いのだけど。手に入れられないﾓﾉ程、人間はどうして欲しくなるのだろう。お金を積んでも手に入れられないもの。駄々をこねてみてもきっと手に入らない。奥さんや彼女の居る男性程、手に入れたくなってしまう。手に入らないとわかっているから？私を本気で好きになんかならないから？きっと楽だからかもしれない。心の底から好きになる恋をしようと思うけど、まだ怖い。私の時間はある季節から止まっている。思い出しては少しずつ動くのだけど、止まっている方が多い。何をそんなにあの季節に遺しているのだろう。ただ、屈託なく笑うその顔を私だけに向けて欲しいとわがままな事を少しだけ思っただけなのです。このくらいのわがままだったらきいてくれそうなのにな。
2006年01月23日
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コトノハ
今まで何の音沙汰も無しに姿消しててごめんなさい。そして、日記全て消した事も。少し考える事があって、全てを消しました。また、色んな事書いていこうと思うので暇な時でも『この女はまたバカな事言ってるよ』と思って読んで下さい。本当はこのﾌﾞﾛｸﾞ自体消そうと思ってた。楽天から姿消そうと。でも、またそうやって逃げても何の解決にもならないし、同じ事を繰り返すだけだと思ったのです。だから、時間を置いた。いや、故意に時間を置いたんじゃなくって、気付くまでにこんなにも時間を要したと言った方が正しいのかもしれない。私の言葉が、知らない所で色んな人を苦しめたり、不快感にさせたり、傷付けてるのならいっその事、文章を書く事を辞めようと思った。現に、今の状態では何も書く事出来なかったし。でも、私は辞める事出来なかった。そんなに潔く、自分の分身を捨てる事なんか出来なかったから。私が文章を書く事で、誤解が生じるのならその人がわかってくれるまで書いてみようと思った。読んでくれた人全てに、自分の想いが伝わる事なんてないのだけれども、ほんの少しでも汲み取ってもらえる事ができるように頑張りたいと思った。今日が新しい私の始まり。終わりが来れば、始まりが来る。何かを捨てれば、何かを得る。心に空いた穴は、時が経てば塞がってしまう。だから、私は少しでも前へと進むのです。気負わずに頑張っていくので、これからもよろしくです。
2006年01月22日
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