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あー

大分寒くなって雪も降ったりとかしてみんな風邪とか引いてないかなとか。そんなん言いながらでも自分のｺﾄしか考えられない様な人間になってしまってんだけどね。なんて言うか、ｺｺ来る時って必ず愚痴持って来てる気がするよな。でもしょうがないのよ。だから見ても見てないフリしてね。誰かに聞いて欲しいだけだし見て欲しいだけだから。結構頑張ってたからｺｺに書くくらい良いよね。我慢してるんだよね、こんなあたしでもさ。会社でも嫌なｺﾄはあるんだよ。凄くむかつくしさ、こんな奴に馬鹿にされる覚えないしって思うし。でももう仕事は辞める。相手は嬉しいだろうね。辞めるのは、これ以上家族とかに愚痴りたくないからだよ。家族だって仕事場で嫌な思いしてる。なのにあたしの仕事場の愚痴聞いてもやだよね。あとは、我慢しろって言われるのが嫌だったから。だってずっと我慢してきたよ。言われないでも我慢してきたんだけど、でももう言わないときつくてだから愚痴ったんだけど。でも愚痴なんか聞いても楽しくも無いよね。だから一生懸命言わないようにしようとしたけどやっぱ言ってしまったから。まぁ　仕事はどうでも良いや。色々ある。やなｺﾄとかきついなぁって思うｺﾄとか。色々考えてしまって凄いイライラしたり　イライラしてる自分にイライラしたり。最近よく、家族の中で浮いてるのかなとか煙たがられてるのかなとか思ってる自分がいてそれが家族に対して凄く失礼で　それがイライラする。こんな歳になってまでこんなｺﾄ思ってる自分にイライラする。でもそう思えてしまうｺﾄが多くて　でもただあたしが気にしすぎとかあたしの考え方がおかしいだけなのかもってそうも思うから　そう思えた瞬間は少し楽。でも、他のｺﾄでイライラしてる時にはそう言う考え方が出来ないからきつい。自分の子供と妹の子供への対応が違うなとかそう思ってしまう自分が嫌い。うちの子がそれしたら凄い怒ってたのに…とか思ってる自分が嫌。一生懸命やっても出来てない所だけ指摘される。そう思ってた矢先に、娘のTwitterに同じｺﾄが書かれてた。心配してるのに連絡が今取れないから怖い書き込みは見たくないんだけど。あの子らの父親ぶっ殺して日本に帰したい。贅沢な暮らしなんてさせてあげられないけど、帰したい。親なんだからそう思うの普通でしょ。それでも娘とはFBとかのメッセージのやり取りはできてたんだけど息子の方とはもう全然話してない。あたしは娘も息子も大事だよ。息子の方はちょっと生き方の下手な子で、ってあたしは思ってるのだけどあたしの家族からしてみると調子の良い子らしい。これは本当なのかもしれないけど　親のあたしから見ると生き方の下手くそな可哀想な子なんだけど。だからあたしは娘も息子も帰って来て欲しい。どっちも大好きだしどっちにも会いたいしどっちの声も聞きたい。だから、周りが息子の方をあまり良く言わないのが凄く嫌だ。言われても仕方ないｺﾄは凄くしてたのは分かってる。でも　それは娘の方も同じだし。皆がどう思うのは構わない(あんまり構わなくは無いか)けどあんまり言われたくないんだよ本当に、言われたくない。色々、言いたいｺﾄあるけど、言うと、こっちのせいですか、みたいに言われるから言えない。だって相手は4年生の子供だよ。調子良い子だったかもしれないけど、それだけぢゃなかったってあたしは思ってる。あたしは、息子も娘も家族もみんな好きだから凄くきついんだよ。分かって欲しいのに言えないから黙って目を逸らして笑うしかない。泣きそうなのに、毎回、部屋に戻って泣くしかないんだよ。市役所とかもﾜｹ分からんｺﾄするし他にもあげたらきりがないしそんな中で元旦那からメールが来た。娘の素行が悪いとかそんな内容。娘がTwitterに『こんな家を出てやる、殺されたって誰も気にしない』って書いてたｺﾄに気付いて凄く心配してた頃に来た。スマホもPCも取り上げられてるから連絡取れない。だから本当に心配だった。あたしの心配性ぶりは酷いと思う。だって本気で心配してるｺﾄも口に出すと皆に笑われる。でも、本当に心配なんだよ。イスラム国のｺﾄとか、イギリスとかアメリカ狙われてるんぢゃないかって本気で心配で日本に帰した方がいいんぢゃないかとか本気で思ってしまうんだけどこれは他の人から見ると、冗談を言ってるようにしか取れないらしい。だからこう言う心配とかだって人に言えない。聞いて貰うだけでもしたいのに　誰にも言えないんだよ。馬鹿みたいに聞こえるかもしれないけど、でもこんな奴だから。こう言うことがいっぱい、誰にも話せないで居て毎日バスの中とか仕事中に考えては泣きそうになってそんなのを毎日してる。これをずっと続けてる。結局、来たメールに返信したけどそれに対しての返信はなし。馬鹿にされただけなんだろうか…。心配事もイライラする事も、面白いように毎日増えてくよ。死にたくなるって言うよりも生きてるのが面倒くさくなる。別に生きてるのは良いんだけど色々考えなきゃいけないのが大変。それでもみんなきちんとしてるのだから、だからこれくらいのあたしが愚痴を零したらダメなんだって皆の方が色々嫌な思いも辛い思いもしてるんだからってそうやって我慢したりしてるんだけど一人　あたしの全てのイライラとかが向けられてしまってる人が居る。新しい旦那さん。すっごく大事にしてくれるのだけど、でも結局愚痴なんか零せなくてその人はその人で大変なｺﾄはあるし色々あるし。それに　あたしの家族の事とか言えないでしょ。子供を帰したいとかも言えないでしょ。向こうのご両親だって　子供が一緒に居ないの前提でしょ。本人は、二人が帰って来ても大丈夫なように、って言ってくれたけどでも実際そうなったら向こうのご両親は嫌でしょって言われた。なんとなく分からなくもないけどその言葉も負担に感じるよ。あたしは子供が帰りたいと言ったら、理由によるけどそれを無視することは出来ない。向こうのご両親が嫌がるとか言われたら、ぢゃあ別れるしかないでしょ。本当にあたしはあたしでちゃんとこうやって考えるんだよ。何も考えてないんぢゃないよ。ショックだったよ、のほほんと生きてるって言われて。暴力振るわれて子供と帰って来て最終的に子供盗られてなんでのほほんと生きてるって言われるのか分からないよ。毎日毎日、嫌なことばかり考えて生きてるよ。一生懸命色々考えてるよ？家の事だって全然足りないけど、気付くことしたりしてるよ？妹なんかより全然してるよ？なのになんであたしの方がのほほんとしてるの？あの子は結構色々気にする子だからって、あたしは？あたしはしてない？する必要ない？もうしなくて良い？しなきゃいけない、と思ってして来た事ではなかったけど最近はもう良く分からないよ。妹がいつもしなくても何も言われない。あたしだとすぐ言われる。なんでかな。やっぱり嫌われてるのかな。でも色々して貰ったりするから、嫌われてるとか失礼すぎるよね。ぢゃあなんなのかな。今の自分嫌いだ。誰にも優しくできてないし自分のｺﾄばっかになってる。新しい旦那さんには酷い態度すぎて、別れた方が良いと本当に思う。色々考えてあげられる余裕がない。だけど、それなのに、自分の辛い事とか言ってこられて本当ならそれ全部聞いてあげたいのにあんたばっかか…って思ってしまう。もうだめなんだと思うよ。あたしは直接触れられる人間とは一緒にいると良いｺﾄがないんだと思うよ。みんな可哀想。あたしなんかの家族だったりして可哀想。あたしとかホント居なくても誰も困らないんだけど。息子はあたしのこととか思い出してくれたりしてるのかな。本当は皆に優しくしたいよでも人に気を遣うのがもう大変に感じてきた人の目を見て話せないしやっぱ今の自分嫌いだわ昔から自分が大嫌いだったけど　まだ昔の方がましだったわもうずっとお腹痛いのなんでこんなに痛いのかな今年に入って凄く体調悪いし。メールとかスカイプとかだって凄く不精になってるし。生きてて良いけど何も感じなくなれば良いのになきついよもう寝よ寒いし。

お久し振りとか言うレベルぢゃないでｓ（＾＾*

最後の書き込み2年以上前ですねお久し振りです。お久し振りの日記でこんなｺﾄ書くのもどうかとは思うのですが離婚に向けてまっしぐらです(笑子供居るからね18くらいまではダメなのかなとは思っては居ますがもうお互い　空気です反対に子供に良くないよねぇ皆は元気かな…もう　恥ずかしすぎて皆のブログ覗くｺﾄも出来ない…あぁ…ユウさんにお返事したいのに出来ないで居ますでも貴女からのメールは大事に大事に時々読み返したりしてます禁煙も終わっちゃいました

ヽ（ﾟ皿ﾟ)ヽｶﾞｵｰ

またまたお久し振りであります。またまた夏に帰国します。忙しい帰国になるのですがそろそろ本気でもう飛行機に乗れなくなるんぢゃないかとぉっ！本気　高いの嫌ですこえーです。で。きちんとした日記を書こうと思ったのですが非常に病気しておりまして改めて書き直します(´Д⊂ヽあ、病気言うてもおっきいのではなくてちょっと吐き気が止まらないだけ…さっきの拾い食いが悪かったのかしら…(ﾏﾃ皆様お元気ですかぁ？

お知らせと2006･6･6へのお返事

どうもお久し振りです。本当は1月にｺｺきちんとしようと思ってたのだけどなかなか行動に移らない星丞です　うん。　えっと。ずっと何も書いてないのにまだ見てくれてる人居るみたいでorzなのでちょっとdaimu殿がチャットしようって企画を立てて下さった様なのでhttp://www4.pf-x.net/~nikukyu-destiny/dousoukai.html↑に行ってみて下さいな。自分自体凄い連絡取らない野郎になってしまったのでｹｰﾀｲｱﾄﾞとかも普通に変わってるだろうからなかなか声掛けるのも難しいですね┌(_Д_┌ )┐折角だから多くの人が集まると良いですねぇ。あと本当はきちんと日記のコメントにお返事しようと思ってたのだけど長くなるから待って下さいね（＞＜；全部ちゃんと読んでますｂ結構元気なんです（ぉぃあと25日にｺﾒﾝﾄあってびっくりした。hyoはひょの嬢かのぅ…（’’*凄い　連絡武将なのに・・・武将でどうする不精だ馬鹿。連絡不精なのに皆ありがとね。あと全員なんだけど　特に雀さんもし見てたら連絡下さい(*ﾉﾉ)ｷｬヤフーでもホトメでも。あとごじらはもう何度かずっと前にＭＳＮ登録したけどＹｏｕがインしてるのを見たｺﾄがありません！(´Д⊂ヽｴｰﾝさて　日記のコメントにお返事書く！・・・・・なんか機能変わっててすげぇあたふたしてる自分が居る…2006･06･06の日記へのお返事・・・と言うかね。今更恥ずかしいね（ぁ★ガガガ殿　Ｍｅが親でごめんなさー( ‘д‘⊂彡☆))Д´) ﾊﾟｰﾝ　子の方がしっかりしてる(笑　ティーダブリューしてないなぁ…★Ｕｒｙｕさん　自分も人には勧めないかなぁ…確かに死んでしまえば色々と出来なくなってしまう＞＜　せめて子供の成人式までは…ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ★puku母さん　死んでしまうのは無責任だなってのはいつでも思うのだけど　なんかついつい言葉に出してしまったみたいですorz　出せば周りに変に心配させちゃうしそれにやっぱり出会いは好きだし　日本語変だし！＿|￣|○★マー坊　実はちょっと前にそちらの掲示板に御挨拶したら宣伝書き込みに速攻流されてました（ぉｗ　お返事は今頃ですが　書き込み見た時に元気は貰いました(｀・ω・´)　皆の方がお勉強とかで大変なのに元気付けられてまぁなんて贅沢なの自分(ﾉ∀｀)★ヒカルド　ヒカルドお元気かなぁ。そうなのだよね。皆苦労してるんだよどこかで。　それ分かってるのに弱音吐く自分が恥ずかしい…ってのはもう何度も思ってるｺﾄなのにorz　ヒカルドｺｺ見てると良いなぁ。★ＫＥＩ　一昨日ﾎﾝﾄ久し振りに話が出来てしかもあんまり何も言ってないのに読み取られた様に　結構必要な言葉を言って貰ってたのは敢えて内緒です(ﾟ∀ﾟ)　そうそう泣きつける場所あるのにね　お恥ずかしい…きっと書いた時はﾎﾝﾄ自分の感情以外のｺﾄ何も考えてなかったんだと(´Д⊂ヽ★ぷたちゃん　ぷたちゃんぷたちゃん。自分の娘の様に可愛いぷたちゃんです(ﾅﾆ　皆に心配掛けて情けないなぁ|ω･｀)　説教されたくないとか無いよ！ありがとね　ぷたちゃん。またお話しようね＞＜★ごじらちゃん　ごじちゃんあんたちょっと！ＭＳＮどうなってんのさ！　アドレス間違ってるのかなって何度もメール読み直してたよ(´・ω・)９　このやろう　こちらも大好きです。ごじらも大好きでｓ｡･ﾟ･(Д`（⊂（ﾟДﾟ　つ⌒★ユウさん　うんうん　皆生きてる限り辛い思いとかするんだよね。特に学校に居る間とかはﾎﾝﾄそうだと思う。　勿論学校出てからもだけど…。楽だけで暮らしていくなんてのは無理な話なのだけどね＞＜　自分が凹むと　周りで悩んでる人に気を利かせてあげたりが出来なくなってしまって　それが凄く嫌で　そこで元気出せば良いのに嫌だ嫌だで悪い方向に行ってしまうのが…orz　何かあったらそれをどうにかしようと思わなきゃいけないよねぇ…(｀･ω･´)★霧月さん　いっぱい長く書いて戴いてて　ｺｺでお返事するのは失礼な気もするのだけど　多分ｺｺが一番確実な気もするのでｺｺにて失礼しますね(*- -)(*_ _)　自分って勝手だなぁって思う時っていっぱいあるのだけど特に思うのは　自分は何かある毎に死んだ方がましーとか言ってるのに他の人が言うと　分かるけど少し考え直して　とか言う時かな。　まぁ　それは余談なのだけど…(苦笑　実は何人かにあんた鬱なんぢゃないの？とか言われてたのだけど　それは親友含みでその親友には辛く当たってて揉める回数も増えて来て　ついこないだこちらから連絡を絶つ様にしたのですが　その子の友達に一人　鬱の子が居て　それで凄い心配はずっとしてくれてたんだけどね。　ただ　どう言えば良いのかな。　飯は食えるし面白いとか嬉しいって感情はあるし　ただ面倒なｺﾄが面倒　ちょっと何かあるとやる気無くなるとかで　あとね　やなｺﾄ多いったって自分が人ほど苦労してそうには思えなくて　まず鬱になる様な状況に居ないかなぁ…って思うんです。　鬱って言われるのがいやだ　とかではなく、ただの甘えなんぢゃないかなって。　どこかで『自分は鬱になるほど苦労はしてません　って思ってる人ほど鬱になる場合は多い』とか　そう言うの読んだけれど　それでも『自分が鬱状態だ』なんて言ったら　世の中の人皆そうぢゃないのか？自分以上に皆苦労はしてる嫌なｺﾄもあるし　辛い思いしてるんぢゃないのか　って考えてしまって。　病院に行けとかも言われたけどきっと自分のｺﾄだから　欝です　って判断されたりしよう物なら　それ武器にして何もしなくなりそうだしね…(苦笑　独り身ならそれで良いけど　どう言う状況であっても責任は持たなきゃいけない立場だｗ　　確かに鬱状態の人に　頑張れ　って言うのは逆効果でしかないと思う。　時には厳しい言葉が必要だけど　精神が弱くなった人にそれは酷でしかないよね。　だから最近　頑張れって言葉使う機会は自分も凄く減りました。　悪い言葉ではないのだけど　使うのが怖い　のかな。　一時期　頑張れって言われるのが嫌で嫌で仕方ない時期がありました。　頑張りたくないし頑張れないから弱音吐いてんのになんでわかんねーの？って。　今はそう言うのが無い訳ではないけど　なんで分からないのか？ってよりも　あぁ　言ってもやっぱ駄目だよね　くらいに取ります。　それは相手が分かってくれないとかではなくて　自分の方がちょっと違うから　相手に理解を要求するのは相手にとって失礼だよな・・・みたいなのかな。　だから皆の励ましの言葉は　ちゃんと皆本当にそう思って書いてくれたｺﾄだと思うから　頑張れって言うな　って言うのは今の所ないです。　どうでも良ければ何も書かないだろうしね…(笑　それにただ『頑張れ』ではなくて一生懸命負担掛けない様に考えてくれたんだろうなって言うのが　ちゃんと伝わって来る書き方だと思います、皆。　ただ『辛いの可哀想にね』って言うだけなのはそれこそ甘やかしてるだけだし　場合によってはそれのみが良い場合もあるかもだけど　でも皆が無責任に　書き込んだ訳ではないなってのは分かるから平気。大丈夫ですありがとう。　でも霧月さんが言う様に　鬱に対して少しの理解を持つｺﾄは誰にとっても大事なｺﾄだとは思います　うん。　鬱なんて言って甘えだ　って言う人の考えも分からなくはないけど　本当に鬱状態に居る人に対してのその言葉や考えほど酷い物はないと思う。　ただ　何かほんのちょっとあると自分は鬱だと言いまくる人も居るから　そう言う『甘えだろ？』って思ってしまう人が居るのも仕方ないｺﾄだとは思います。　それは鬱状態にある人に責任ではないから迷惑な事実だとは思うのだけど…。　　そしてやっぱり勝手なあたしは　病院で何かしら少しでも良くなる方法があればそれに頼って　死ぬのを選ぶのは最後の最後にして欲しい・・・などとほざくのです。　霧月さんには色々前からお世話になってるしね…(^-^)　出来れば居てくれた方が嬉しかったりはするのでした。　これだけ長々と書いてて理解出来そうな文章ぢゃなくてごめんね。★マスター　何度か極道の掲示板書き込んだけどなんかすぐ他のスレに下げられてました確か(´Д⊂ヽ　お元気かなぁ？昔　常連だった場所があってね　って友達と話してたら　そこ(極道)使ったｺﾄがあるって言われてすげぇ優越感に浸った覚えがあります（ぉｗ　生きてますよぉ　祐社長の姿見なきゃいけないしね(*´ρ`)　老後の世話は頼んだぞ！★ひょの嬢（だよね！　凄いタイミング。1月半ば辺りからｺｺへのお返事を書こう書こうと思ってて　親友と離れたのとチャット会のお知らせメール来たのとそのお陰で　お久し振りの人と話せたのが重なってｺｺへの書き込みの切欠になって久し振りに来たら　たった二日前に書き込みが新しくあって。　ゴキブリ並なのでしぶとく生きてます(*ﾉﾉ)ｷｬ　チャット会でお会いできると良いなぁ。とりあえずお返事なんですが　凄いもう思ったｺﾄ書きました！ちょと偏ったりして書き直しを考えたのだけどきっと考えてたら全部消して結局またお返事掛けませんでした　状態になりそうだから（つ＿ヽ）だから色々と気にしないで下さいね(無責任万歳まぁ　あれです。死ぬほど強くないしまだ弱音吐ける内は安全圏なんだと！(逃

´3`)´3`)´3`)´3`)´3`)´3`)´3`)ｳﾌﾌﾌﾌ

ぼろぼろです(笑生きるのは面倒です。一度に全てのｺﾄが圧し掛かってきてまるで今までの罰を与えられてるかの様です(笑この人生投げ出せたらってもうずっとずっと思ってます。死ぬ勇気なんてないから死にたいとも言えない臆病者です。恵まれてないわけぢゃない。恵まれてる。凄い恵まれてる　人にも　生活にも　全て。けどやって行くのが辛い状況にしたのは全部自分のせい。結婚したのも子供生んだのも海外行ったのも今の状態は全て自分のせい。だから愚痴るとかもってのほかなんだ。でももう身の周りの整理が出来てたら今すぐにでも死んでたい。子供は育ててくれる人は居る。母親が居るなら　誰か代わりを見付けたら良い。もう泣き付ける場所は残ってないです。誰か殺して。

(・ω・)ﾉ■ ｯﾊﾟ

皆驚くかな(´-`)久し振りに(久し振りで済まされない)日記とか書いてみる(笑日本に帰りそうなのですよ。色々理由はあるけど一番の自分にとっての大きい理由は周りの人にとってみれば『あははｗ　そっかそっか～ｗ』程度で、あんまり自分が真剣に言ってる様には取られてないですがｗ・・・ホント今良い具合に引き篭もりですよ。情けない情けない。日本に帰って良くなるとかそんなの分かんないですけどね。色々あるのですよ。旦那とは一生はやっていけないなとか。勝手に好きになって勝手に冷めてしまって自分の勝手で彼の人生台無しにしちゃいました。どうしようもないですよ。まだ話は出してないけどきっとその内…。まぁ色々色々…。ってか。久し振りの日記で暗いですよ。皆元気ぃ？

久し振りの日記

やっぱりこっちが落ち着くのかなぁ…。ここで色んな人に助けられてるしね…なんか逃げてばっかで…自分の好きな様に生きて勝手に生きてそれでも不満とか言って救い様無いですよね。ほんとやだなぁ･･････自分の一番嫌いなタイプの人間なんですけど…自己中で、いつも自分が一番ぢゃないと嫌であと、思い上がりも激しいか。･･･ﾅｶﾅｶ心に健康に生きるのって難しいわな(笑色々苦労してる人いっぱいいるのにね。それでも愚痴零さないで頑張ってる人いっぱい居るのにね。何やってんだろ自分･･･。ほんと　生きてるのが申し訳なってくるよねぇ。だからって死ねるﾜｹぢゃないんだけどね。この勇気のなさどうにかならんかね、まぢ(笑ほんと申し訳ないなぁ･･･

＿ﾉフ○

えと(汗封印するとか言った癖にちょっとｱﾚです。掲示板覗いたら懐かしい方々が居たんですよorzまぢ涙出そうですた；；それでそれでどうしてもなんか書かずに居られなくなりまして…。ﾎﾝﾄ自分、幸せ者思うっす｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡こんな僕がこんなに良い人達に囲まれてるとか正直･･････　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありえませんNE! こっそり(?)やってる新しい方でも何人かの方にお世話になっておりますです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡　皆ありがとです。ﾎﾝﾄ大好きっすorz

少し思い出した事があってそれで少し反省文を書こうと思った。感想の書き様無いかもしれません、すみません・・・つーか暗いのよ今日の日記、まぢすみません

注意…と言うかなんと言うか：長いです、タイトルまで長かった…　色々と･･･色々としていて今日はこんなに日記書くの遅くなりましたね･･･。ふと･･･風呂上りに思い出して。少し曇った鏡見てて思い出したんです。結構中学か高校の時から言ってるのですが｢俺って葬式出たコトある割に結婚式って無いよなぁ･･･｣妹が良く結婚式への参加に縁があり、自分は葬式に縁がありまだ中学生の妹が結婚式へ行く用意をしている時に普通にボソっと出た言葉でした。家族親戚に高齢の･･･曽祖父や曾祖母が多い、とかならまだ分かるのですが自分が行った葬式、一人除けてみんな３０行ってなかったです。その中の一人にその子は入るワケで･･･。中学の頃。その子は脚が生まれ付き悪くいつも身体を支える杖･･･って言うのでしょうか。両方の手で持っていて。何をするにもトロい子だった。でもいつも笑顔を絶やさないで本当に良い子でした。でも･･････凄くからかい易い子でもあって･･･。いつも友人と揚げ足取ったり冗談言ったりしてました。それでもその子は｢あははーまたやっちゃったー｣と明るい笑顔で。別に嫌いだったんぢゃないです。普通に友達と思ってたし飯は一緒に食ったり店に行ったり遊びに行ったり普通の友達でした。･･････････少なくとも自分にとっては･･･。でも･･･　　どうだったんだろう。あの子にとって自分は普通の友達だったかな･･･。良く考えたら毎日の様にからかったりしてて･･･もしかしたら｢いぢめられてる｣って･･･思ったかな･･･。からかいも、続いたり度が過ぎると･･･からかわれてる本人は分からなくなって来るもんですよね･･･。からかってる時以外は普通に話したり遊んだりしてたけど･･･。･･････　　　　こんな時があった。体育祭が近く、何かの練習していて、その子はそれには参加できなかったからとりあえず音楽流す様に頼まれて見学。何度か｢このボタンを押すんだよ｣と教えて離れて｢音流して～｣でも一向に音流れて来なくて、おかしいと思ってみたら録音押してたんだよね。勿論曲は消えてて、皆まぢかよ･･･って態度で、で･･･自分もその中にいた･･･ってよりも先頭切って責めてた気がします。どうせどこででも手に入るような曲だったと思うからそこまで色々言う必要無かったんだよね。当時の自分だってそれ分かってた。分かっててその子を責めてみた。最初はいつもの様に｢えへへ･･･ごめんね･･････」･･･いつもの笑顔なんだよ･･･。今でも覚えてる。その時自分はこう言ったんだ。｢何へらへら笑ってんの？練習できねーぢゃん･･･俺とか皆困ってんだけど？」･･････････なんでそんなコト言う必要があるかなぁ･･･ホント俺馬鹿。でも暫くすると、その子泣き出したんだよね、で、自分はと言うと･･･悪い事したとは思わなくて･･･むしろ嬉しがってたかもしれない。なんでそうなのかなんか分かりません･･･なんで人泣かして嬉しいのか分かりたくも無いです。でも･･････今でもその気がある･･･泣き出したら初めて満足行く･･･みたいな。人が泣いて勝利感でも得ると言うのか･･･優越感が出て来ると言うのか･･･。やばいですね･･･嫌われそうな事書いてる。どうでも良いですね、隠してても仕方ない･･･いや･･･隠してた方が良いか･･･どうでも良いです。俺のコト話したいワケぢゃないし。　　　　でもそんな事があった後も別に普通に同じ学校の同じ学年の友達で、飯食ったり、普通に友達。自分が無理して付き合ってるとかそう言うのは一切無しで。あれは･･････中学卒業してすぐだったかな卒業前だったかな。その子は脚の手術を受けました。自分は他の友達と一緒にお見舞い言ったりして｢退院したら俺んトコ走って来い｣みたいな事言って少ない時間結構楽しんでたりして。そう言えば･･･卒業式の日だったか。その子より早く登校してた自分は机に座って皆と話してて。その日は珍しく、その子はお母さんと来ました。クラスは３階、昇降口は階数で言えば地下一階と言った感じの所にあってでもそれでもその子は毎朝一人で上がって来るんです。勿論鞄持って。その子に声掛けて机から降りてお母さんにも挨拶してまた他の奴等と話し始めました。そしたら鞄置き終えたその子が俺呼ぶんですね。｢どしたー？｣って言うとその子が｢あのね･･･｣とお母さんと来て｢これ｣。綺麗に包装された少し重みも大きさもある物をお母さんが渡してくれました。｢お餞別(*^-^*)｣｢うわっ･･･まぢで･･･？！･･････今開けて良いんかな･･･？｣良いよ･･･と言われたので開けると、それは結構デカい鏡。小さいメッセージが貼ってあってそれには｢いつも仲良くしてくれてありがとう。あっちに行ってもこの鏡を毎日見て思い出してね｣･･･みたいなコト書かれてました。本当に嬉しかったの覚えてます。多分他の奴等から何貰うよりも嬉しかったんだと思います。家に帰って母に聞いてみようと思いました。｢これさぁ･･･持って行けんかなぁ･･････｣でも、ホントデカかったんです。スーツケースの横幅ぎりぎり足りず、それよりも鏡です。割れたら大変だし･･･と言われました。仕方なく妹に渡す事に･･････ぢゃない、貸す事に。｢わりぃけどこれ○○から貰って結構可也凄ぇ大事やから割らんどいてや？割ったら簀巻きにして東京湾まで引き摺ってって、ほんで沈めるけんそれ条件で貸してやる(貸してやると言うかこの場合預かって貰ってるんですけどね)｣快く引き受けてくれました。しかも夏休みで帰った時は本当に毎日しょっちゅう使ってくれてた様で。しかも綺麗なままでした。　　　高校卒業後。ファンデーションコースと言って大学入る前に一年間行く場所があるんですね。大抵は行きたい大学やら他の大学でします。行かなくても良いのかもしれないのですが自分の高校は取り敢えずこっちの大学行きたい生徒には行かせるのですが。その時ホームステイをしてました。あの日･･･は結構早く授業が終わったんだったかな。家に戻ってもまだ誰もいなく、テレビ見るか何かしてたんだと思います。で、３時前頃に電話が鳴って、誰もいない時は留守電ですよね、だから相手が話し始めるのを待って自分宛だったら取る様にしてました。母でした。少し普通に話して母が言ったんです、その子が亡くなったと。なんか･･････変な感覚なんですよね･･･予想もしてなかった近しい人の死って自分でもどう受け止めてるか分かってない感覚になるんです。聞いた時、涙は出なかったです。母に｢なんで？｣って聞くと階段から滑って落ちてる所を先生だか寮母だか誰でも良いけど誰かが見付けたと。母がその事を教えてくれている時、はっきりとその場面が頭の中に思い浮かんでしまって気付いたら泣いてた気がします。本当に信じられなかったですね、大学に頑張って入ってこれからだって連絡を友人から聞かされていて。その直後ですよ。あの子の脚さえ悪くなければ、まだ今いたのかもしれないとか･･･どうでも良いコト思ったり。起きてしまった事、変えられないんですよね。変えられないけど。からかった事も変えられないけどでも本当はその内謝りたかったです。からかった時に謝れば良かった･･･と言う感情はないんです。それなら最初からやらなければ良かったになります･･･まぁやらなければ良かったのかな･･･。でも楽しかった事も事実で･･･。日本に帰って会う機会があればどっかで飲みながら｢あん時悪かった～！！！(笑)｣とか言えたかな･･･思い出話のネタにもなるよな･･･とか思ってた自分が甘かった様です。その子が亡くなってから『謝りたい』と思ったワケではないです。その前からなんですね。だから･･････悔しいし自分に腹立たしいです。自分が腹立たしく思う事、色々とあります。でもこれだけは一生付いて来る。でも、無理矢理忘れたいとも思わないですね。自分のやった事です。酷く後悔している事です。自分には他に『いぢめ』ていた奴います。そいつにもまぁ謝りたいですがでも･･･あの子にだけは本当に、あの子が｢別に気にもしてなかった｣と言っても謝りたかったです。後悔先に立たず。当たり前の事だけどなかなか分かってないんですよね。皆さんにはこんな後悔して欲しくないですね。どうせ、いぢめする様な奴がこれ読んだりするとは思わないけどでももし読んでるなら考え改めて欲しいですね。生きてる内にこれから何があるかなんか、自分にだって分からないんだよ･･･　今頃あの子は天国で自分の足で歩いてるんでしょうか･･･。いっつも絶やさなかったあの笑顔で、きっと思う存分歩いたり走ったりしてますよね。ただ自分は、それ、自分の目で見たかった気もします･･･ｗ

１００００HITキタ━━━ヽ(ヽ(゜ヽ(゜∀ヽ(゜∀゜ヽ(゜∀゜)ノ゜∀゜)ノ∀゜)ノ゜)ノ)ノ━━━!!!!

お陰様で１００００HIT達成しました!ありがとうございますっ！さて･･･それでなんですが･･････やっぱ１００００行けたワケですしTOPいぢりたいんですよねぇ･･･。でもいぢるとしたら左上のボタン、MIDIなど無くなるんですよね･･･。どうするべきか･･･。･･････ってワケでここから本日記です。買い溜めしたつもりの煙草がもう無くなりそうな星丞です。こんばんはｗ皆さんの所はもう寒いですか？ｗえぇｗ上にも書きましたが･･････１００００ｷﾀ━━━ヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ━━━!!!!でありますｗ争奪戦繰り広げて下さった皆様(んなモンあったのか？！)、どうもありがとうございました＆お疲れ様でした＾＾星丞大変嬉しく思いますｗはいｗ１００００をフミフミして下さったのはＫＥＩさんでしたｗそして９９９９と１０００１を取って下さったのは蒼の梟さんですｗあ、１０００１は実は同時でひょのさんもですｗ彼女のお陰でキリ番フミフミ報告してくれないゲストさんには踏まれずに済みました～(ぉぃはぁ･･････思えば夜更かし中にネットサーフィンしていてたまたま見付けた｢楽天広場｣ただかぁ･････････俺ってただって言葉に弱いんだよね～･･･と、なんとも自分らしい理由で面白半分に登録してみた５月。分からなかったら速攻バイバイしたらええわぁ･･････と本当に適当本当に優柔不断と言うか･･･まぢめにやってる方に申し訳ない位の勢いで始めたこの『僕の空』なのですが。まさかここまで来てくれるとは思いませんでした。これ、俺のお陰ぢゃない。皆様のお陰です。まぁ言う必要は無いだろうけどｗこんなヘボい所にようこそいらっしゃいましたｗ(←なんでここで挨拶してるのか自分も分かりませんとにかく嬉しいですっ！嬉し過ぎて血迷った星丞、ＫＥＩさんにカウプレすると約束(核爆わはは～ｗどんな駄作が出来るんぢゃろ～ｗ(滝汗)ん･･････ちょっと不安になって来ました(ｱﾌｫ頑張らんとな、たまには(＾＾；さぁて。今日は愚痴日記にしようと思いましたが自分にとっては御目出度い日なのでやめますぅｗあ！そう言えばｗもう貰い物が本当に日課でございますｗ本日も頂き物を致しましたｗえ？いえいえ＾＾今日は貰った物は秘密です～ｗフフフ･･･(謎んで。日頃の感謝を表せない星丞はまた逃げますよ？だって月並みな「ありがとう」しか言えないのです。でも･･････　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当にありがとうｗ