2011.10.29
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今週は毎日９時、10時頃まで残業していました。
定時になるのはあっという間。
初めて会社で泣いた気がします。
しかも気付けば２回も今週は泣いてました。
私のせいでずーーっと通関できなかった荷物が
ようやく通関できそうだというとこまで辿り着いても、
受け入れ先の準備が充分でなくてなかなか
営業の方の要望通りにいかなくて、
すごく優しい方で…
きっと私の辛い気持ちよりも何倍も営業の方は辛いしもどかしいし、
客先にたくさん怒られたと思います。
何でだろう。
今週は色々ありすぎました。
すごく痛感したのは、「伝わる英語を身につけたい」ということ。
私が何度メールを書いても伝わらなかった事が、
結局伝わったのは、、
上司が直接相手に電話をかけたからだと思う。
伝わる英語もそうだし、結局日本語で言えない事だから
前の上司に、「今の日本語を英語にしただけじゃ、
その程度の理解力じゃ相手に到底分かってもらえないよ？」
と言われ、「いい機会だから勉強しなさい」と促され、
最近は出来るだけ前の上司に頼らず、
直接別の課に聞いたりしてきました。
誰かにやってもらってたらいつまでも身に着かなくて
成長しないから、今勉強するべきなんだけど、
そうしているうちに仕事がどんどん増えていく。溜まっていく。
もっと早く仕事できるようになりたいし、
効率よくできるようになりたい。
私は何をやってるんだろうとも思った。
CCを入れた人から「この番号違いませんか？」と
メール内の番号が違う事を指摘されて、
しかも1通じゃない。何個も違っていて、
私って一体何をやってるの？と思った。
もう恥ずかしくて怖くて訂正もできない。
（結局しましたが…）
「相手に分かりやすいように」と考えて書いた事が実は間違っていて、
「相手に分かりやすいように」と非表示にした項目が
実は大切で、
何やってんだ…と思う。
相手の事を思ってつくりかえた表。
それを作りかえる時間にもっと他の事ができた。
本当に作り変えた表が相手の仕事を楽にするか分からない。
後になって気づく。無駄な時間だったと。
そう相手にも思われてると思うと悲しい。
誰にとって何が大事なのか、まだ分かり切れていない。
毎日会社に向かう時、「今日もまた怒られるんだろうなぁ」と
思いながら出かける。
それでも、気持ちを保てているのは、
本当に彼のサポートがあるからだと思う。
今週も本当に支えられた。
昨日は、家に帰ったら、洗濯物が干されていて、
机にメッセージが残ってた。
家に帰って洗濯する気力が全くないからすごくうれしいんだ。
その前は、水曜日だったかな…
家に帰ったら、彼が来ていた。ふとんが敷いてあって、
「見てみて」って言うから何かと思ったら、
「今日は寒いから、お茶沸かしておふとんあっためといたよ～」って。
ペットボトル３本にあったかいお茶がはいっててふとんにごろんと
3本並んでた。
しかも、洗濯機の中が空で「あれ？」と思ったら
全部干してたたんでしまってくれたらしい。
さらに、お風呂もわかしておいてくれた。
確かにその日は、「今日は一気に冷え込みます」と朝の天気予報で
やっていた日で寒い日だった。
でも、暖房付けると電気代もったないと思って
色々気を利かせてくれたんだね～。
笑っちゃったのは、お茶の袋４袋も使って
ボトルにお茶が作られてたの。
「薄いなぁと思ってたしてったら４つになっちゃった！」って。
普段めんどくさいお茶づくりも、こんなに楽しくなるんだなぁって
癒される出来事でした。
「ねぇ美味しい？味調整するからヘンだったら言ってね！」って
言うのもかわいかったなー。
そして月曜日だったかな。
悪い事をした。
2時間も改札で立って待たせてしまった…。
あと1時間で仕事終わる、と思ったのにそこから３時間かかってしまい、
悪い事をしました。
でも全然怒らない。
今日も楽しそうにカーペットをころころで掃除してくれて、
はがしては床に並べて「5枚も使ったよ！すごい汚いんだね～」って
嬉しそうに話すの、かわいいなーと思って見てた。
2回目に泣いたのは金曜の夜で…。
いつもお世話になっている営業の方からの依頼を
私は３週間も忘れてしまっていて、
すごく急ぎだったのに、すっぽり抜けていて、
なのに謝ることもできず…
そんな時にいつも気にかけてくれている方から
電話がかかってきて思わず泣いてしまいました。
情けない。
「もう無理」って今月何回も言ってる。
無理とか言いたくない。
こなしたい。
でも時間足りない。
さすがに11時までは残れないよ。
そんなにすぐに効率あがんない。
もっとがんばりたいって思う反面、
がんばってって言われると辛い。
「がんばって」って苦手な人がいるっていうけど
今まで自分はそんなこと思ったことなかった。
初めて思った。がんばれってことばが辛いなんて。
だってもうがんばってるよ。
気抜いて仕事なんてしてないし
休憩もしてないし定時で家に帰った事は今月一度もないし
遊んでたわけじゃない。ずっと真剣に仕事してたよ。
なのに、終わらない。
「思い切って帰ることも大事だよ」
と周りの人は言ってくれるけど、
帰れない。
だって私の責任だから。と思う。
仕方ないんだ。もう矛盾だらけだね…。
私の甘い考えのせいで今こんな状態になってしまった、
もっと早く誰かに教えてもらえばよかったのに
とんでもない事態になるまで放ってしまってたんだ。
だから、この件が終わるまでは
逃げちゃだめだ、最後までやり遂げないとと思う。
私の仕事はドイツの人とのやり取りが大半。
入社したころは、ドイツ語話せるようになりたいなー
と思ってたけど、やっぱりまだ勉強できてない。
泣いたり怒ったりな毎日です。
最近はKOKIAの「私が見たもの」よく聞いてます。
「誰のためでもない 私自身のために」
って言うところが好き。
今の仕事は、私がやりたかった仕事。好きな仕事。
辛いけど、誰かに任せたくない。ほんとはちゃんとこなしたい。
誰かとシェアしなくても一人で出来るようになりたい。
まだ音を上げたくない。ダメだなって思われたくない。
だから、今大変でも
「私自身のために」と思って、がんばろうって思ってる。
前任者がいなくなってしまって、まだ1ヵ月半。
もうだめか、なんて思われたくないよ。
「今のままじゃ鬱になるよ」とか「このままだったらあなたが壊れるよ」
と言われる。
そうなの？そうなの…？
前任者は壊れてしまった…。
でも私はそうは絶対ならないぞって思う。
好きな仕事だから…。
それに、わるい子だった私を採用してくれた会社だから。
辛くても当然。わるいことしたらその分辛い事があっても当然。
仕事できるだけありがたいよね…。
定時になるのはあっという間。
初めて会社で泣いた気がします。
しかも気付けば２回も今週は泣いてました。
私のせいでずーーっと通関できなかった荷物が
ようやく通関できそうだというとこまで辿り着いても、
受け入れ先の準備が充分でなくてなかなか
営業の方の要望通りにいかなくて、
すごく優しい方で…
きっと私の辛い気持ちよりも何倍も営業の方は辛いしもどかしいし、
客先にたくさん怒られたと思います。
何でだろう。
今週は色々ありすぎました。
すごく痛感したのは、「伝わる英語を身につけたい」ということ。
私が何度メールを書いても伝わらなかった事が、
結局伝わったのは、、
上司が直接相手に電話をかけたからだと思う。
伝わる英語もそうだし、結局日本語で言えない事だから
前の上司に、「今の日本語を英語にしただけじゃ、
その程度の理解力じゃ相手に到底分かってもらえないよ？」
と言われ、「いい機会だから勉強しなさい」と促され、
最近は出来るだけ前の上司に頼らず、
直接別の課に聞いたりしてきました。
誰かにやってもらってたらいつまでも身に着かなくて
成長しないから、今勉強するべきなんだけど、
そうしているうちに仕事がどんどん増えていく。溜まっていく。
もっと早く仕事できるようになりたいし、
効率よくできるようになりたい。
私は何をやってるんだろうとも思った。
CCを入れた人から「この番号違いませんか？」と
メール内の番号が違う事を指摘されて、
しかも1通じゃない。何個も違っていて、
私って一体何をやってるの？と思った。
もう恥ずかしくて怖くて訂正もできない。
（結局しましたが…）
「相手に分かりやすいように」と考えて書いた事が実は間違っていて、
「相手に分かりやすいように」と非表示にした項目が
実は大切で、
何やってんだ…と思う。
相手の事を思ってつくりかえた表。
それを作りかえる時間にもっと他の事ができた。
本当に作り変えた表が相手の仕事を楽にするか分からない。
後になって気づく。無駄な時間だったと。
そう相手にも思われてると思うと悲しい。
誰にとって何が大事なのか、まだ分かり切れていない。
毎日会社に向かう時、「今日もまた怒られるんだろうなぁ」と
思いながら出かける。
それでも、気持ちを保てているのは、
本当に彼のサポートがあるからだと思う。
今週も本当に支えられた。
昨日は、家に帰ったら、洗濯物が干されていて、
机にメッセージが残ってた。
家に帰って洗濯する気力が全くないからすごくうれしいんだ。
その前は、水曜日だったかな…
家に帰ったら、彼が来ていた。ふとんが敷いてあって、
「見てみて」って言うから何かと思ったら、
「今日は寒いから、お茶沸かしておふとんあっためといたよ～」って。
ペットボトル３本にあったかいお茶がはいっててふとんにごろんと
3本並んでた。
しかも、洗濯機の中が空で「あれ？」と思ったら
全部干してたたんでしまってくれたらしい。
さらに、お風呂もわかしておいてくれた。
確かにその日は、「今日は一気に冷え込みます」と朝の天気予報で
やっていた日で寒い日だった。
でも、暖房付けると電気代もったないと思って
色々気を利かせてくれたんだね～。
笑っちゃったのは、お茶の袋４袋も使って
ボトルにお茶が作られてたの。
「薄いなぁと思ってたしてったら４つになっちゃった！」って。
普段めんどくさいお茶づくりも、こんなに楽しくなるんだなぁって
癒される出来事でした。
「ねぇ美味しい？味調整するからヘンだったら言ってね！」って
言うのもかわいかったなー。
そして月曜日だったかな。
悪い事をした。
2時間も改札で立って待たせてしまった…。
あと1時間で仕事終わる、と思ったのにそこから３時間かかってしまい、
悪い事をしました。
でも全然怒らない。
今日も楽しそうにカーペットをころころで掃除してくれて、
はがしては床に並べて「5枚も使ったよ！すごい汚いんだね～」って
嬉しそうに話すの、かわいいなーと思って見てた。
2回目に泣いたのは金曜の夜で…。
いつもお世話になっている営業の方からの依頼を
私は３週間も忘れてしまっていて、
すごく急ぎだったのに、すっぽり抜けていて、
なのに謝ることもできず…
そんな時にいつも気にかけてくれている方から
電話がかかってきて思わず泣いてしまいました。
情けない。
「もう無理」って今月何回も言ってる。
無理とか言いたくない。
こなしたい。
でも時間足りない。
さすがに11時までは残れないよ。
そんなにすぐに効率あがんない。
もっとがんばりたいって思う反面、
がんばってって言われると辛い。
「がんばって」って苦手な人がいるっていうけど
今まで自分はそんなこと思ったことなかった。
初めて思った。がんばれってことばが辛いなんて。
だってもうがんばってるよ。
気抜いて仕事なんてしてないし
休憩もしてないし定時で家に帰った事は今月一度もないし
遊んでたわけじゃない。ずっと真剣に仕事してたよ。
なのに、終わらない。
「思い切って帰ることも大事だよ」
と周りの人は言ってくれるけど、
帰れない。
だって私の責任だから。と思う。
仕方ないんだ。もう矛盾だらけだね…。
私の甘い考えのせいで今こんな状態になってしまった、
もっと早く誰かに教えてもらえばよかったのに
とんでもない事態になるまで放ってしまってたんだ。
だから、この件が終わるまでは
逃げちゃだめだ、最後までやり遂げないとと思う。
私の仕事はドイツの人とのやり取りが大半。
入社したころは、ドイツ語話せるようになりたいなー
と思ってたけど、やっぱりまだ勉強できてない。
泣いたり怒ったりな毎日です。
最近はKOKIAの「私が見たもの」よく聞いてます。
「誰のためでもない 私自身のために」
って言うところが好き。
今の仕事は、私がやりたかった仕事。好きな仕事。
辛いけど、誰かに任せたくない。ほんとはちゃんとこなしたい。
誰かとシェアしなくても一人で出来るようになりたい。
まだ音を上げたくない。ダメだなって思われたくない。
だから、今大変でも
「私自身のために」と思って、がんばろうって思ってる。
前任者がいなくなってしまって、まだ1ヵ月半。
もうだめか、なんて思われたくないよ。
「今のままじゃ鬱になるよ」とか「このままだったらあなたが壊れるよ」
と言われる。
そうなの？そうなの…？
前任者は壊れてしまった…。
でも私はそうは絶対ならないぞって思う。
好きな仕事だから…。
それに、わるい子だった私を採用してくれた会社だから。
辛くても当然。わるいことしたらその分辛い事があっても当然。
仕事できるだけありがたいよね…。
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