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父の命日
父は去年の今日午前3時過ぎ、永眠した。早いものだなあ。今日はいつもよりちょっと豪華に花を飾り、喉に詰めるから食べさせてあげられなかった菓子パンを供えた。認知症で大変だったあのころも、今となっては懐かしい。
2008年10月23日
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別れは出会いの始まり
年に何度か会う友達と今日会ってきた。彼女は相変わらずきれいで2人の大きな子供がいるようには見えない。おしゃれだし、私の憧れの人でもある。ちょうど去年の今頃、彼女は原因不明の大病を患って入院していた。今はだいぶ元気になったが、まだ少し疲れやすいのだそうだ。彼女の周りでは癌で亡くなる人が多いらしく、話題はちょっと重い方向になりがちだったが私もちょうど1年前父を亡くしており、彼女が何かの本で見たという言葉が印象的だった。題名だ。親子も夫婦も恋人も友達も、いつかは別れるときがくる。それが「死」という永遠の形になることもある。彼女も死ぬかと思うほどの病気をして子供達に「もしお母さんが死んだらこうしてね」と話したのだそうだ。それはなにげない会話だったらしいけど。私も父や母、前の職場の人たちetc…と何度も別れてきた。でも新しい出会いや関係が始まっている。そう思うと「今」を大事にしないとなあ、としみじみ感じたりした。そんな時間を過ごしたせいだろうか。彼女と別れてからぶらぶらウインドーショッピングをしていたが、衝動買いはせずにかえってこれた。ただ、ひとりぽつんと部屋にはいると急に寂しさがこみ上げてきた。よしよし、何とか頑張ってるよ…と自分をほめてあげたい。
2008年10月13日
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今日は我慢できた
最近再燃してた「買いたい」衝動。今日はスルーできた長年の嗜癖だから急に治るかどうかわからないけど、とにかく今日、明日、と目標を短くもってこの病気と向き合ってみようと思う。今日は昔働いてた病院の先輩から電話があって近況を話せた。なんでも私が大きなスイカをもって歩いてる夢を夜勤明けに見て、気になって連絡をくれたのだとか。うーん、確かに最近今までにない太り方をしてお腹がかなり（スイカみたいに）ポッコリしているけど（笑）やっぱり今月は何かと人と関わる機会が多いみたいだ。明日はパートに行く日。また緊張と不安がつのる。誰とパートナー組むんだろう。適度な忙しさだったらいいのにな…。もっとケセラセラ～な性格だったら良かったのにな…。あああ～今度は買い物から過食に走りそう!?
2008年10月10日
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○○の秋
去年の今頃は父が危篤状態に陥ってた。もう2週間後には命日だ。早いもので、1年がたつ。あのころは大変だったなあ。いつ病院から電話がくるかわからないから、携帯を常にポケットに入れていたっけ。今月は同窓会や知り合い・友人と会う約束がいつもより多いひとりじゃないんだな。忘れずにいてくれる人たちがいるんだな。そう思うといつもの買い物グセで暴れ回る心の中の自分もちょっとホッと一息ついてくれるみたいだ。
2008年10月09日
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恐るべし依存!?
もう明日から10月私の調子もまあまあかな。でも相変わらず「買い物」は留まらない様子。「もうこれで最後にする！」といつも決めてはまた繰り返し…（泣先生の助言も診察のたびに変わるのだけど、今回は「換金できるモノ（高いモノ？）を買え」とな。私の買い物にはその時々によってブームがあって、某ブランドのバッグや小物だったり服や化粧品だったり色々。今はアクセサリー困ったもので、今まで興味なかったブランドのものに興味を持つようになりHPで眺めているので他人が見たことのあるものをつけていると「同じもの」が欲しくなるのである。今回もそのパターンをやってしまった…。まったく同じデザインにはせず、自分が「こっちがいい」と思う方には決めた。とにかくどれにしようかとか、商品を前に眺めている時には何もかも忘れて楽しいのだ。徐々に良くなってきているけども、まだまだ自分と会話しないといけないようだ。あ、それと人と分かち合うことも。
2008年09月30日
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ハードだった一週間
今週はデイケアの一泊旅行あり、両親の法事あり、パートの仕事あり…で結構ハードだった。どこでも人と関わることが無意識に緊張したり過度に気を使っていたりしたなあと、振り返ってみる。疲れたのかこの二日ほどはいつもよりよく眠れた＾＾。長い間デイケアで過ごしているせいか、パートで仕事に行くと普通に社会で仕事している人たちと関わるのがとても緊張するし、疲れる。昔は私も普通に働いて同僚たちと色々付き合ってきたのになあ。今はこうして自分の調子に気づきつつ、リハビリしていく時期なのか。人と関わると疲れるとはいうものの、ひとりになるととても孤独感を感じることがある。これからどう生きていったらいいのかなあ、と考えていたりする。たくさん心配してくれる人がいるのに、ひとりぼっちのような気持ちに陥ってしまう。うーん。あまり考えすぎずに、毎日を大事に生きることですかね。
2008年09月14日
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神様
私に何をさせたくてこの世に生を与えてくれたのですか？
2008年09月02日
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ソフトチームに感動
昨夜、ソフトの決勝でアメリカを破り、見事金メダルを得た瞬間「やったー！」の声とともに、涙が出てきた何度もピンチを脱出し、ねばって我慢して得た金メダル。上野投手のすごさはもちろん、内野・外野も皆執念の集中力だった。オリンピックが始まった頃は、ソフトボールにあまり興味はなかったのだがすっかりその魅力に魅せられた。夢と希望を与えられたような感じだ。試合後、上野投手は「自分を信じること。それがオリンピック。」と話していたが、とても心に残った。特にああいう世界で活躍するような人には必要な強い精神力。私もあんな強さが欲しいなあと思った。なでしこジャパンは4位で残念だったが、メダルこそ取れなかったものの世界で4位なのだから健闘だったと思う。チームでとった「金」。個人もスゴイけど、何かの目標に向かって仲間で頑張る、そういうのっていいなあ。こうして感動できる自分を再発見した
2008年08月22日
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デイ・ケアスタッフ
9月にデイケアで一泊旅行が予定されている。迷った末、行きますとは言ったもののあとで10月に父の一周忌がありそれに関わる費用がかなりかかることに気づいた。旅行は21000円。どうしても貯金を切り崩さないといけないことには違いない。旅行をやめようか…。そんな先の不安も含めて決断しかねている状態がしんどくて、あるスタッフに相談してみた。経済的なことと、他にも理由があり旅行をやめようかと思うと話した。スタッフは最小遂行人数に今ギリギリなことをまず私に話し、お金のことは旅行や法事が済んでから働いて何とかするとか、自分で頑張ってくれ…という返答だった。万が一のときは前日までにキャンセルはキャンセル料がかからないから、とかも言ってたけど何かヘンじゃないか？私の経済的・精神的不安な気持ちはどこへ行ったのだろう。行く・行かないということよりも、私の気持ちがわかってもらえなかったような受け止めてもらえなかったような虚しさがあとでじわじわとこみあげてきた。相談するスタッフを間違えたのか。私の伝え方が悪かったのか。
2008年08月11日
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仕事
今日で二回目の出勤。ドクターともうまくいきながら、ふたり体制で診察介助にあたっている。患者さんの切れ目がなく続くので、もうひとりナースがいるってことは本当に助かる。それも何でも聞きやすくて仕事の要領がいいひとなのでとても頼もしいし安心。お昼の残業はちょっとつらいけど、何とかやっていけるかな。
2008年08月09日
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性分
暑い…せめて30度くらいで止まって欲しいものだ。それか夏は1ヶ月くらいにするとか（苦笑）明日から週イチのパートだ！すでに随分前から緊張と不安で頭が一杯最初から完璧にしようなどと思い込んでいる様子。まずは朝、早くに起きられるか、出勤できるかに始まり明日しないといけない事務手続きのことや昼食の心配。診察室の準備から患者さんがきてからのカルテの扱いから介助、もうひとりナースがつく予定だから大丈夫と思っても心の底では「不安」がうずまいている何もかもドクターがコワいからである。なぜそれを知りつつ私はまたここへ戻ろうなんてことを考え、決心したんだ!?これじゃまるでストレスを作りに行くようなもんじゃないか。・・・・色んな気持ちが渦巻いています。なんとかなりますように
2008年08月01日
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新たな挑戦
8月から週一回、半日だけ婦人科外来のパートに行くことになった。土曜日の朝から昼まで。土曜は予約制じゃないので患者さんが増えているらしい。でも外来スタッフの数がかつかつなのが土曜なのだとか。…というわけで土曜に。私が約一年半前に辞めた病院なので、まだ覚えていることもあるけどやり方が変わっていることも多そうなので、ちょっと不安です。うまく患者さんをまわせなくて先生を怒らすんじゃないかと…という話をしたら看護部長が「まあ、いいじゃないですか」と笑って答えてくださって少し気が楽になりました。これから暑くなる時期。無理しないで体調管理をしていきたいですね。
2008年07月15日
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リハビリ出勤に向けて
講義のバイトが終わってすっかり解放感に浸ってたまだ大事な「テスト」がある。こないだから作り始めた。これがまた面倒な作業。。。集中力がない私はなかなか進まない。できればこの山を今月中には越えて、８月から前いた病院の外来パートを半日だけ行こうと考えている。デイケアに行って帰りには疲れを感じるぐらいだから、まだまだ身体は「ゆっくり」を望んでいるようだ。働かせてもらえる場があるというのは、本当にありがたいことだなあ
2008年07月10日
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体調管理
先日貧血が発覚し、内科で色々検査中。あさってには全部の結果が出ると思うので、受診しようと思ってる。また薬が増えてしまった。食事が一番おっくうなのに、やはり貧血治すのに食事は大事。昨日はそのまま食べれるサラダほうれん草とトマトを加えた。今日の夕飯はじゃがいもとたまねぎの味噌汁を。だる～いけど頑張ってみたつもりだが、水加減が悪かったかちょっと煮物になってしまった。とりあえず早くひとつでも病気を減らしたいものだ
2008年07月03日
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誕生日
人生節目？の歳になりました。日常はなにも変わらないけど、やっぱり「もう○才」と「まだ○才」と葛藤してるようです（苦笑）とりあえず？ずっと気になっていたお肌の手入れをちゃんとしよう！と一念発起。サンプルもらいまくり。有名メーカーのはそこそこ値段しますね。できるだけお安く済むよう試してみます。身体の内側からも栄養やらないといけませんね。美しい歳のとり方をするぞ
2008年06月20日
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仕事終了
臨時のバイトが昨日で終了。あとはテスト作るだけ。ほっとした～。しばらくはな～んも考えずにいたいかな。でも何かやることがないとぼーっとしてばかりでかえってだるさが増す。とりあえずデイケア通うことだな。
2008年06月19日
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不思議な縁
さっき種子島に住んでいる助産婦学校時代の友達から宅配が届いた卒業して同窓会を開いた何年も前から会っていないけど、毎年年賀状をくれるし母が亡くなったときには色んな食品を送ってくれた。彼女はバツイチだが一人の男の子を育てながら産婦人科医院で助産師１人で頑張っているらしい。頑張り屋さんだ。彼女とは学会の論文を共同研究した仲間。懐かしいなあ～。全寮制で深夜までワープロ打ったり、データを入力したり…。７月には大阪へ来るらしいから会えたらいいなところで中身はゼリー＾＾。マンゴー・たんかん・パッションの３種類。マンゴーしか知らんなあ。パッションって果物の名前だったの!?バリバリ助産師として暮らす彼女と病休中の私。ちょっと気分的に引いてしまわないでもないけど、きっと理解してくれるだろう。ありがとう。
2008年06月17日
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看護師・助産師不足
今日講義に行った母校で教務主任から「付属の病院に是非」とのお誘いがあった。以前から人員不足でさらに勤務環境が悪化していることは聞いていたのでそうお誘いいただくのは予想済みでした。ですが、遠いのと私はまだ休養中。そしてそこの病院ではいくら条件は話し合うわよ、と言われてももう帰る気が起きない。（新卒の頃から５年働いた）今は昔よりさらに助産師不足で勤務をまわすのが大変らしい。誘ってもらえる、というのはありがたいことです。本当に。でもまだ薬も飲んでるし、疲れやすいし下手に再就職してまた再発しても困るのでここはうま～くお断りを…。再就職っても、産科はもう無理やろなあと思います。いや無理というか全てにおいてブランクが長くなったので、臨床に戻るのがコワいというのが本音。まあまあ、今は考えないでおきましょうか。
2008年06月11日
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自分に向いた仕事って
今日は非常勤講師の３回目。あと２回だ。ふ～。毎年クラスの雰囲気って違う。今日は２年前のクラスでやった香りを使った瞑想を授業前にしたことを聞いた、ということを生徒から聞かれた。あんまり意味ないかな、と思って去年はしなかったのに今年今日のような形で耳に入るとは思ってなくて、嬉しかった。興味があるような生徒が結構いたので、来週にしてみることに。ハッキリいって私の授業の仕方はうまくないと思う。早口だしちゃんと予習してないし!?勉強嫌いだし…。途中でなにげに言うギャグもスルーされてるし（苦笑）面白くなかったんだろね。この時期５回だけの講義だからなんとかやっている。教員は昔パートしてみたけど、皆とても大変そう。だから学校のしごとは辞めた。多少心身の調子が万全とは言えなくても、何かやることはあったほうが適度な緊張感がもてて充実感があるよ、とデイケアスタッフからもドクターからも言われた。まだ無理はできないから、ゆっくり自分にできそうなことをみつけられたらと思う。
2008年06月04日
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薬の加減
なのか、１日眠気で辛かった夕方くらいに覚めてくるみたい。慣れるまでの辛抱かな。＊＊＊＊雨の音がします。ひとりで薄暗い部屋でパソコンに向かってると何か寂しくなりますね。これからの人生どうしたいのかなあ。…と漠然と思います。でも去年までの大変な状況だった頃に比べれば、今は少しゆとりを感じるな。先のことを心配はするけど前向きに考えようともしてるってところがね。先より「今」か。とりあえず横になって、夕飯作ろう。それが大事だ
2008年06月02日
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買い物依存の実態
しばらく顔を出さなかった「買いたい」欲求がまた最近活動を始めた。今日はそろそろ高額商品に行きそうなので、カウンセリングと診察のダブルで相談。ドクターは躁的な高揚感を鎮静させる効果の早い頓服を出してくれたので、早速指示通り半分内服。約30分位でなんとなくぼんやりと…。元々今日は帰りに化粧水を買いたかったので、寄り道。危険な繁華街。ロフトに到着してまず１階でアクセサリーが目に留まる。ちょっとだけ…と見ていて試着などしているとピンクゴールドの４０００円ほどのリングが欲しくなった。（買える・買える・でも…）とりあえず「あとでまた来ます」とその場を離れた！そして目的の化粧水を購入。偉いぞ私しかしリングに後ろ髪を引かれつつ私は最近欲しくて我慢していたブランド「L○」に向かっていた。「いや、ちょっとまて。」と、高島屋の前にある喫茶店でアイスコーヒーを飲んでまずは落ち着くことにした。とうとう「L○」到着。店員さんの満面の笑顔。欲しいと思っていた商品を見せてもらい、柄違いも一緒に鏡でうっとり!?もうこの時点で買うことに決めていたんだろうなあ。買った。モノグラムのトートバッグ。あの頓服は効かなかったのか？いや、高揚してはいなかったから、慎重に買ったということで（完全に言い訳）効いたのだろうか。いずれにしろ薬だけで買い物依存が治るとは思っていないからいいんだけどね。その後は駅へ。ピンクゴールドのリングがまだ頭の中にど～んと写ってる（苦笑）（いや、今日はもうやめよう。とにかく今日は…）やっと駅の改札をくぐってホッとする。大切なのは買った物に対しての気持ち。大切に使えるなら無駄じゃないし、後悔するようならただの依存症状。今は後悔はしてない。まだわからない。とにかく使ってみよう。あのピンクゴールドのリング、買うまでまた「買いたい」衝動が活動するような気がする。買い物依存（私の場合は）とはそういうものなんだよなあ
2008年05月30日
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明日は仕事
同じ眠剤なのに朝スッと起きられる時としばらくダメなときがある。なんでだろ～。明日は臨時バイト2回目。ちゃんとできるかなあこうして目の前の時を過ごしているうちにあっというまにもうすぐ6月。私の人生の暦でいくと、またひとつ大台にのる。別に何かが急に変わるわけでもないけど（笑）あっというまだったなー。本格的な仕事はまだ考えないで、焦らず自然に湧いてくる「生命エネルギー」を待とう。もっと意識してのんびりしてみよう。その方が物事がうまく進む。私の場合
2008年05月27日
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明日からバイト
まだまだ先と思ってた講義の仕事がいよいよ明日に！少々現実逃避気味な気分です。どうせならワクワクと仕事できたらいいのになあ。完璧にしなきゃ、ときっとどこかで思ってる…学生になめられないようにしなきゃ…こんな思いがでてくる。こういう時「森田療法」では不安はそのままにして目の前のことに専念する…のです。精神科に勤めてた時には患者さんに言う立場だったのに、今は患者さんの気持ちがわかるような気がします。本音を言うと、まだ何もしたくないなあ～という感じ。ちゃんと仕事を終えられたら、自分に何かご褒美をしようかな？いや、でもいままですごくたくさんのご褒美と称して買ってきたし（苦笑）保留で考えておこう…。
2008年05月20日
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社会復帰
年末にたくさんの薬を必要とした状態もちょっと落ち着いてきたのか今はかなり量が減らせた朝の超だるさ・眠気がマシになってきた。来週から臨時の講師のバイトが始まる。予習する気が起きない…。一応一通り教科書には目を通したから何とかなるかなあ。「一体どうやって生きていったらいいんだろう？」なんて、考えてしまう。目の前のことやってるうちに時間は過ぎていく。ちゃんと生きてるのにね。資格があるから就職先はあるけれど、自分の体力・気力と見合った部署じゃないとまた倒れてしまうから、焦るのはやめよう。医療現場しかないかなあ。カラーセラピーやタロット、ヒーリング、カウンセリング…だからまず自分自身を癒せって!!（笑）
2008年05月13日
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たわいもない話
ながーいGWが終わりました。私は寝る前の薬を少しずつ減らしていますが、いまのところ徐々にうまくいってるみたいです。ただまだだるさがあって、疲れやすいですが（苦笑）さっきパソコン立ち上げた時、トップページのニュース欄に元サッカー日本代表の中田英寿選手が6月開催される映画祭に審査員として参加する…と、ありました。私は現役の頃から彼のファンです。引退しても彼ならば一番得意であろうサッカーだけでなく、色んな世界で活躍できる人だと思ってました。なんていうか、「生き方」が羨ましいというか「生きるたくましさ」がある、ある種「才能」かもしれませんね。生まれ変わったら彼のような人生を送ってみたいものです。
2008年05月07日
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連休
今日から通院先の診療所が長期連休に入る。一週間は長いなあ～。とりあえず不眠に対する処方薬はなんとかこれでいけるかな、という感触だったのでよかったです。5月から始まる講義のバイトの予習をちょっとずつ始めてるのですが、なかなか進みませんあんまり深刻に考えずにマイペースでやっていこうと思います。今回は授業引き受けない方がよかったかなあと思う今日この頃。。。去年から崩した体調がなかなかよくなってくれなくて、自分ひとり焦っているようです。
2008年04月29日
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近況
生きてマス。。。たまにパソコン立ち上げるけど、書く気力がなくてほったらかしです。慢性の疲労感と薬の眠気・だるさがダブルになって毎日つら～いです。ずっと寝ていたいけど、そうすると身体によくない。やはり人間、人と関わったり基本的な食事や生活一般が大切です。ひとりでじーっとしていたらロクな事考えません。「ひきこもっていたらよくないのでは…」と心配して仕事を紹介してくれるありがたい知人もいるけれど、今は働けないんだよーーーー!!見た目じゃわかんない病気をわかってくれーーー!!…とこころは叫ぶそして過去のことばかり思い出す。こころの病気を理解して接してくれる親の方が少ないと思うけど、うちの両親も全く理解してはもらえなかった。色んな経緯があってうつになり休職してから実家へ帰ったが、再就職先でまた再発して休職することになった時に言われた言葉は私に致命傷になってしまった。母の言葉だ。以前から私が薬を飲んでいることを話すと、「気が狂った」と言うくらいの人だった。また休む？お前はお父ちゃんと一緒やな！（父は病気ではなく仕事が続かなかった）もう二度と家族なんかいらん!!…家族なんかいらん母には母の理由があってよっぽど腹立たしかったのだろうね。でも私は自分の気持ちというのがすっかりわからなくなってしまった。そして「家族をもつ」というのはそんなに恐ろしいものなのか、やっかいなものなのか…という思いがのしかかってしまった。他人とぶつかることを無意識に避ける傾向だったのが増幅された。だから友人というのができにくい。表面上は「いい人」だからよく思われても、ずっと寂しい。親と暮らしたのは地獄のようだったな。でもこれは全部必然。もう地獄からは解放されたはず。早く自己否定感を手放したい。今では両親とも亡くなる直前に、ようやく親子としてわかりあえたことに感謝している。
2008年04月21日
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他人に求めるもの
この火曜の出勤を最後に、二年八ヶ月勤めた心療内科を退職。ドクターは相変わらず解雇の理由とかは直接私に話すことはなかった。ただ「ごくろうさんでした。」とクリニック入り口のエレベーター前まで送ってくれた。それだけでもあのドクターにしたら、精一杯の表現だったのだろうと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊私たちはつい「相手」がこうするべき、ああするべき、と言ってしまいがちな気がするが実は表面上しか見てないことが多いんじゃないだろうか。辞めてから何となくそんなことを考える。まあ、どう見てもそれはあかんやろ…というときもあるけどね（苦笑）＊＊＊＊＊＊＊＊「こころのお仕事」という題名の日記で始めたけど、とうとう現場としてはなくなってしまった…。私は「こころ」という見えない分野に興味があって、最終的にはカウンセラー志望だったんだよね。自らも心の病経験者としてそれが役に立つんじゃないかという思いもあって。資格は民間のものからオーラソーマ、エンジェルカードなどスピリチュアル系まで勉強してきた。しかし実践としては途中挫折もあったりなんやかんやで活かし切れてないんだ。今は自分はどうして行きたいのか、感じる時期なのかもしれないなあ。
2008年03月14日
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夢をかなえるゾウ
先週買って読み始めた「夢をかなえるゾウ」という本。そういえば前に会った友人が「これいい本らしいよ」と言ってたなあ…と思い、パラパラみたところおもしろそうだったので、ちょっと高かったがかってみた。ゾウの姿をした関西弁でしゃべるガネーシャという神様と、サラリーマンの僕との掛け合いが楽しい。毎回サラリーマンを成長させ、成功へ導くため？の課題が神様から出るのだけどどこかでよく見かける「靴をみがく」とか「トイレ掃除をする」とかも出てくる。子供みたいなへんな神様の言うことには深い内容で、読んでる方もなるほど…と思えてしまう。まだ途中なのが、昨夜「運がいいと言おう」というところでは、私も来週で退職する職場をむこうから辞めさせてもらえて実は運が良かったのかもそれない、と思った。飽き性でひとつのことがなかなか長続きしない私が面白いと思えた本に出合えてよかった。
2008年03月08日
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覚悟を決めると!?
今日の採血は3人。うち2人は血管が細かったり見えてなかったり難しそうな人だった。でも今日は「よし、ココだ」と自分を信じやってみたら何とうまくいって嬉しかった本当は3月末までという解雇宣告だったのだけど、色んな場面を見てるうちにやる気がしてきて中旬の給料締めの日までにしてもらうことにした。自分で「辞める」と覚悟すると以前よりやることに余裕がでてきたような気がして。来週のあと1日、有終の美を飾れるように!?がんばります。
2008年03月03日
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天の計画？
おとつい、働いてるクリニックの労務の方からtelがあった。おどろいたことに「先生が3月いっぱいで辞めてもらって」という解雇宣告だった事務員さんたちがただでさえ今人員不足で困っているのに、何故この時期に!?昨日出勤して思った。先生は事務スタッフと看護師は別のものと考えているらしい。理由としては＊周囲の同じような精神科クリニックには看護師をやとっていない。＊採血もあんまりない。…だそうだ。経営者である先生は昨日顔を合わせても何の話もない。開院以来たとえ週に1～2回でも続けてきただけに私もさすがにショックでした。先生の人柄を悪くは言いたくないけれど、やはり多少問題ありやなあ。まあ、私も楽しく出勤していたのは最初のうちで、事務スタッフがどんどん変わっていくころからは惰性で続けてた面もあるし。神様が「そろそろ潮時だよ」という警告なのかもしれない。別の何かで役に立てるのかもしれないね
2008年02月28日
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今日のボトル
今ボトルを選んでみました。これでした。あー、まさにその通りかも…。この3年くらい、いっぺんに色んなことが起こりました。明日は母が亡くなって3年の命日です。母が亡くなってから怒涛のように色んな変化があり、昨年10月に父が亡くなって一段落つくまでは心身ともに消耗しまくりでも困難を乗り越えてみて、少し自分が見えてきたような感じです。産業カウンセラー、オーラソーマのセラピスト、エンジェリックチャネラーetc私はやはりカウンセラーの道をいつも目指してる。資格ばかりでなかなか生かされてないのはなんでだ！…とよく思いましたが、それは時期もあり。。。そろそろ本格的にやり始めたい
2008年02月24日
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また辞めた！？
開院以来、何人もの事務スタッフが辞めていくというちょっと困った心療内科に勤めてもう2年半くらい？昨日、一度突然辞めてまた戻って機嫌よく仕事していたスタッフがまた突然辞めたとの連絡が入ったつい二日前にはそんな前触れもなかったのになあ…。当然人は足りなくなるから、私にも少しは出勤要請がくるかもしれない。患者さんから採血のとき、「ここの先生性格きついん？命令口調なんか？よう受付さんかわらはるなあ。」と言われて返答に困っていたばかりだ。そんな職場でずーっといる私って…私は成功の法則とか引き寄せの法則ってある程度信じる方なので、これも私の今のエネルギーがちょうど合ってるところへいるのかなとも思う。でも仕事とは「縁」もあるような気がするし。何もかも自分の波長のせいにしたくないと思うのはいい訳だろうか（苦笑）上手くいってる職場（人間関係）というのはある。いつも問題抱えてる職場はやっぱり何か根本的に原因なりがあるだろう。私自身まだまだ自分への癒しが必要な時期だから、無理して何とかしようとせず静観してみよう
2008年02月22日
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自分メンテナンス
身体は正直だ…お昼の弁当のごはんの量が少ないなあ～とは思ってたけど、やっぱり帰りに甘いものが欲しくなり、久しぶりにミスドへ。ちゃんと食べんといかん（苦笑）夜は一応ポトフを作ろうと思う。最近毎日のように雪or雨？の天気寒い寒い…。冷え性の私は温泉成分のツブが効く入浴剤、きき湯クレイ重曹炭酸湯 分包30gを使い始めました。人の勧めもあったのですが、やっぱりあったかいですね夜寝る前に入るとホカホカで布団に入れます。朝にはまた冷た～い足しているのですが。。。根本的に体質改善が必要なようです。何にしろ、自分を大切にできないと相手も大切にできないですもんね。色んな面から自分の手入れをして行こうと思います。＊髪も切って気分転換＊
2008年02月18日
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カラー診断
私の今日のボトルはコレだった。何か当たってる。。。最近私は自分の気持ちや考えをちゃんとわかっているだろうか？ときどきわからなくなる。私は私。私の個性はそのままでいいんだ。やっぱりオーラソーマはスゴイなあ
2008年02月12日
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信頼関係
ゆったりとエンジェリック・チャネルのリーディング・ヒーリングをしています。それにしても最近よく脳裏に浮かぶ「信頼関係」の言葉。仕事関係でもそうだし、友人知人、恋人…色んな場面でこれが必要だし試されるなあ～と。つい不安になって悩んだり、考えすぎたりしたりしがちだけども自分が望む関係へ意識を向けることが大切なんですね。私が向かいたい方向、カウンセリングも信頼関係なくしてはできません。しかもエンジェリック・カウンセリングとなると、一期一会ということも多いですし、まさに信頼、自分をまず信頼してないとできませんよね。ちょっとずつですが、自分育てもしています＾＾。
2008年02月09日
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日々の移り変わり
東京から帰ってきて、気がつけばもう今日で1月も終わる。時々エンジェル・チャネルのモニターさんへのヒーリングやリーディングをしながら、これまでとはまた違った日々を過ごしているような気がする私自身の体調も少しずつ良くなってるのだ!!またこころの面でもスピリチュアルな面でも何か少し成長しつつあるような、そんな感覚。自分の心に響く何かに忠実になって動くとうまくタイミングを合わせて回るようになるのかもしれないなあ。
2008年01月31日
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仕事の喜び
昨日は大阪へ出向き、1年に１～2回しか会わない友人と会いました。エンジェル・チャネルの話も興味深く聞いてくれて、話がはずみました。そこでヒーリングとカードリーディングを2回！頼まれてきちんとお仕事して参りましたまだ駆け出しなのでゆっくりペースでのクライアントとの予約ですが、私自身が嬉しいなっていうことに気づきました。それがまたいいエネルギーを作り出して、どんどん前進できればと思いました。エンジェル・チャネル モニター募集中♪
2008年01月28日
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エンジェル・ヒーリングのご感想♪
先日の日記でモニター募集をさせていただいたのですが、早速感想を寄せていただきましたコメント欄やっぱりエンジェル達の愛のエネルギーはすごいんだなあ～と感じました。私はただチャネラーとしてパイプになってるにすぎないのですよね。でも誰かに喜んで貰える喜びは何にも変えられません。＊まだモニターは募集しております。お気軽にお問い合わせください。＊トップページのメッセージを送るからメルアドをお忘れなく＾＾。
2008年01月27日
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エンジェリック・チャネルのコース修了
22日にコースを修了して、再び京都へ帰ってまいりました。最初はやっていけるのか？不安と期待が入り混じっていましたが、楽しかったです♪♪♪勇気をだして行ってよかった。少し疲れはしたけど…。プロのエンジェリック・チャネルとして、まずはトライアル・リーディング（ヒーリング）を始めます。これは有償でということなので、モニター20名さま限定料金でさせていただく予定です。＊一件 １０００円（対面・遠隔）内容は＊エンジェル・リーディング（カードも使います）＊ネガティブ・コードカッティング＊バキューミング（ネガティブなエネルギーを吸出し、キレイなエネルギーを注入します）対面の場合は交通費も加算になりますがご了承ください（当方は京都市内です）ご希望の方はまず、トップページの「メッセージを送る」にご連絡お願いします。メルアドをお忘れなく＾＾。
2008年01月24日
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天使のしるし
明日からいよいよエンジェリック・チャネルのコースが始まるため、今日東京へ向かいます。申し込みから1ヶ月、あっという間でした。はたして5日間やっていけるのだろうか…という不安もありますが、今はドキドキ・ワクワク♪です。昨日は喫茶店で100円を拾いました。落ちてたんですよ。10円なんかはよく見るけどなあ～、っとコインも天使のサインだったりするそうなので、私はあの時も天使が側で見守ってくれていたんだなあと思います。そして寝る前少しだけ今日からのことを自分の守護天使にお祈りしていたら、両手から急に湧き上がる気と、白く光る閃光のようなものがしばらく見えていました！不思議な、そして何か癒される時間でしたよ。天国の両親にも祈りつつ、では行ってまいります＾＾。
2008年01月17日
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恋愛・結婚観
今日、あるグループで恋愛や結婚についてが話題になった。これが結構おもしろくて時に笑えた（笑）話は結婚指輪から始まった。「これってプラチナかな？」（既婚男性）「え？男の人ってそういうこと覚えてないの!?」（私）「○○さんは？（男性スタッフ・新婚）」（私）「プラチナです。」（男性スタッフ）「だいたい結婚して２～３年目から立場が逆転してくるから」（既婚男性）「うちはすでに戦いですね。修行です。」（男性スタッフ）…こういう会話があってその後色々話は発展していく。どんな人がいい？結婚は？「優しい人。自分が引っ張っていくような感じがいい。」（女性）「部屋の片付けられん女は絶対いやだ。」（男性）「とにかく結婚は勢いよ」（男性・女性）「いや、まず同棲は？」「いや、同棲はいかん。」←（男性）理由はよくわからない。「結婚の前に○○はしといたほうがいい」（男性）みんな色んな価値観があるんやなあ～と思ったのと、それぞれのエピソードがおもしろかった。私はというと…ずっと年下が多かったので、なんか姉御みたいに思われるようで恋愛が発展するということが少ない。でも同年代か年下がいいな、と漠然と思っていた。最近は結局は縁、相性の問題で歳はあんまり関係ないなあと思うようになった。結婚は1回はしてみたい。最後に女性スタッフがみんなに？「まずは茶飲み友達をつくることやな。」と言って締めくくられた。
2008年01月11日
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精神科外来
一応標榜は「心療内科・神経科」だけど、ほぼ精神科の感じのウチのクリニック。昨夜の夜診は忙しかった～。途中で採血が入ると受付がひとりになるし、けっこうやることがある。時計をみると「ええー！まだ○時!?」という感じだった。やっと診察も終了して片付け始めたころ「○○ですけど、まだ？」…って、あなた誰かに診察券渡すか言うかしました？「うん、先生に会った。」…あの、あの、先生はカルテ出してくれませんから!!色んな患者様に出会えて案外楽しい？仕事です。
2008年01月09日
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受け入れる
「治ったら、こうしよう。」「治ったら、ああしよう。」「治ったら…。」「治ったら…。」…そんなこと言い続けてたら俺の人生終わりやん！だから症状があったままでも、薬を飲み続けててもいい。ずっとこのままかもしれんし、いつか自然に治ってるかもしれん。だからもういいやって思った。私が精神科勤務時代にナースと患者として知り合い、今は友人として付き合いのある彼が、昨日電話でそう話した。今は毎日仕事に多忙らしい。彼は数年前に出会った頃からしたら、すごく成長したんだなあと思った。私のほうが励まされてる気がした。どんな出会いも意味があるんだ。。。
2008年01月06日
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好きなもの
新年、元旦に携帯を某社から某社へ変えた。前の携帯が古くなってきたのと、昔のテレビ付きなので重かったことetc…で変えた。最近の私は即決が多いですね。新しいのもちょっとは考えましたが超ショッキングピンクですまだまだ使い慣れなくて下手ですが、楽しいです。そして、今使ってる財布は「アナ・スイ」のものなのですが、赤に金の蝶がチャームとしてついているもの。派手好きですなあ、我ながら。。。今日もそうでしたが、「あああ！」と思ったら、たとえ若作りと言われようとも試着して即買いしてしまうのです。↑でも一応？皆「似合っている」とほめてくれます。ただの買い物好きですか＾＾；
2008年01月05日
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導き
新年になりました。私はまだ不調になったりよくなったりを繰り返してます。何とかもうすぐ始まるエンジェリック・チャネルのコースの時には少しでもいい調子で参加したいと思ってます。私にとって、昨年行った「エンジェリック・カウンセリング」は本当に自分の魂が喜んでるのがわかったから、今度は費用や日数その他を考えると不安があったけれども数年前から何か惹かれていたこのコースに行く決心ができたのは、すごいことだと思う。終わったらリーディングのトライアルが20人必要なので、こちらでも募集させて貰うかも知れません。そのときはご興味のある方、よろしくお願いします
2008年01月03日
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買い物好き
最近心身の調子がよくない私は、だるくてほとんど家で過ごしている。今日は久々に近くのショッピングセンターへ行ってきた病的なほど買い物好きの私が買い物に行けないのは本当につまんない!?でも今日は体調も考えて見たい店を絞り込んだ。なんとセールをやってるではありませんか！以前に比べたら随分慎重に使いまわしとか考えて買えたのは良かった＾＾。・赤いタートルのセーター・紫のカーディガン（○ニクロ）・日用品あー、でもやはり衝動買いはしちゃったな（苦笑）だって蝶々のモチーフにキラキラストーンがついたネックレスが「いや～ん！かわいい～！」…と一目ぼれしたもんで。でもタートルに合わせたらきっとかわいいのでよしとするそういえば最近蝶々のモチーフに惹かれるなあ。それと赤。赤はたぶんエネルギーがない今のわたしがエネルギー必要としていると思われる。蝶々は…もしかしたらフェアリーかもしれないな
2007年12月29日
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自分は何を望んでいるか
引き寄せの法則この本のことを紹介していた記事を見て、「ふーん」程度だけど気になるなあ。。。と思っていたら先週の木曜だったかな、ふと立ち寄ろうと思った本屋でぱっと見つけぱらぱら見ていると、「あ！これ読みやすいし私が今必要な情報のような気がする。」と直感的に感じたので購入。帰りの電車の中で斜め読みながら、あっという間に読めてしまったのです。たいていの人は自分が何を望んでいるのかわかっていません。そのかわり、何を望んでいないかを特定するのは得意です！たくさん書けませんが、私が実行してみたのはまだうまくいってない部分について・私の病気はよくなる最中だ。・私は自分のことがだんだん好きになっている最中だ・etc…と自分で言ってみることにしたのです。すると、おどろくことにとりあえず上にあげた項目についてもう実現し始めているのです！スピリチュアルだけど、地に足の着いた内容の本だと思います。
2007年12月24日
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ごちになりました！
最近調子が悪くて眠れない日々、今日も睡眠時間２時間で出勤。超眠くてたまらなかったけど、何とか１３時前の仕事終了まで頑張った。さて、この後私は月初めにやったクリニックの忘年会に出なかった（父の死後の疲れもあり）ため、ドクターがお食事に連れて行ってくれました。最初は今日一緒に仕事した事務員さんも行く予定だったのが、用事があるとのことで何と普段からスタッフとあまり世間話なんかのコミュニケーションが苦手なドクター（４０台前半・男性・独身）とふたりで行くことにどーしよー、会話が成り立たんかったら…でもでも私のために「いいよ、ふたりでも。僕はヒマだから。」って言われたら断れず超眠いまま梅田まで。ドクターも昨夜睡眠不足らしくあくびの連発。今日はクリスマス前の土曜。どこも予約で満員。もおマックかモスでもいいんやけど私は…と思ってたら○ッツカールトン!!へタクシーで移動。もうすごーい豪華でクリスマスの飾りも本格的で、結婚式の披露宴らしき着飾ったキレイな女の人や、とにかく客層が上品でリッチな雰囲気。そこで私たちは三ツ星（ドクターが言ってた）フレンチ・フルコースへメニューを見て目が点…あの、先生１２０００円ですよ…とこころの声。何かフレンチって似たような味が多いですね。こってりクリームみたいな。なので私「先生、このお料理不思議な味ですね（微妙な味やねんけど言えない）」ドクター「うーん、そうやねえ。」睡眠不足の私たちは徐々に無口になりながらも、スタッフとか仕事とか当たり障りのない会話でフルコースをいただきました。ドクター「今度は伏見で○○さんと３人で鳥せいか黄桜（有名な店）でも行きましょう。」私「え？ええ…そうですね、（私お酒飲めないんですけどね）」・何とかの上にキャビア・うなぎをサンドした何とかのテリーヌ・ジャガイモの何とかのスープの上にトリュフ・ひな鳥の焼いたの・デザートもたっぷりいちいちボーイさんが説明してくれたけど全然覚えてない。唯一びっくりしたのが「カエル」骨付きということは、どの部分???太もも…いやおしりか？そんなバカな事をひとり想像してました。味はまあ普通の鶏肉のようなのに近かったかな。食べ終わったら３時半でした。先生いつもごちになります！ありがとうございました。
2007年12月22日
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男心よくわからない
また精神科で働いてた時の話。私より三つくらい年下の男性が強迫神経症で入院してきた。なかなか人なつこいちょっとは男前かな？程度のヤツだった。最初はナースと患者という関係でしかなかったけど、入院が長くなるにつれ、色んな流れがあってスタッフには内緒で外でお茶したり大文字も見に行ったりしてた。彼は入院中の身、私が少ない給料からほとんどおごっていた（今思えば貢いでたのかあ!?）鴨川べりで座って辛さを聞いてあげたりもした。半年ほどして退院したあとも連絡は取り合ってた。っていうか今もだけど。私は彼は私と付き合ってくれているのだとばかり思ってた。あるとき確かめたら「そんなつもりはない」と。考えてみればその頃は母が癌で余命半年の頃。私は仕事と家のことでストレス一杯の日々。何かにすがりたかったんだ。ばかな私（苦笑）だいたい私の恋愛勘違い騒動は何回もある。みんなさあ、「ひとりの人間として」私を好きなだけで「異性」として見てる訳じゃなかったのよね。その後彼は薬を続けながらも今年正社員になり、今神戸に転勤してきてる。「またごはんでも行こうや」と今はおごってくれるようになった。彼も入院してたころからみたら随分成長したなあと思う。もともと神経症になるくらいだから、きっちり計画たててるしいずれ故郷に帰り「早く嫁さんもらいたい」のだそうだ。男友達だね。以前彼が京都の方に来るからうちに泊めてくれん？って言って来たことがあった。何てデリカシーのないやつ？一応私、女一人暮らしなんですけど？そのときは断りました。…が、少し前だったかは泊めてしまいました。もちろん何にも起こりませんでしたよ。私は姉さんか!!
2007年12月21日
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