元普通のサラリーマン１１年。青年起業家の挑戦と心がけ

[モチベーション]争いを賢く解決するには― ケン・ブランチャート

２人の人間が言い争いをしているときは、２人とも冷静ではありません。どちらが正しくてどちらが間違っているかという点だけで熱くなっています。それ以外のことには関心がないように見えます。したがって、その争いは、「自分が正しくて相手が間違っている」という結論を出すだけのバカバカしいゲームに終始してしまいます。このゲームでは、親近感を少しも醸しだしません。２人の溝は確実に広がるだけです。しかも、相手といままでに何度も意見が食い違った経験がある場合には、今回の争いの発端が些細な議論であったとしても、大きな争いに発展してしまいます。そこで、どうやったら、この種の争いをうまく処理するかを知っておくことは重要な技能になります。あなたが争いを最小限に抑えたいと思っているのなら、次の３つの単純な問いかけがそれを可能にしてくれるでしょう。１．相手の立場を正しくするものは何か？争いとは、理性的で善意ある人たちが、ただ単に違った物事の見方をし、違った問題を論じていることから生まれるものです。意見の食い違いをなくすためには、どちらが正しいかにこだわるのを止めればよいのです。むしろ、相手がなぜそのような見方をするのかを理解することです。自分自身に対して、「もし相手が正しいなら、今の状況についてどのような見方をしなければならないだろうか？」と自問してみるとよいと思います。　　　相手の見方が理解できるようになれば、彼らの感情や、そこに至る経緯　　についてもっと客観的に議論できるようになります。２．互いに共通するものは何か？争いを解決するベストな方法は、争い自体を当事者たちがもっと我慢できるような性質のものに切り換えることです。言い争いで互いに批判する代わりに、相手との共通点を探してみましょう。共通点を見つけてそれをうまく利用すれば、他の点での意見の一致を見ることができます。争いが完全に解決されなくても、互いに同調できる点がどこかにあるはずです。そうすれば、争いを最小限に抑え、問題をもっと扱いやすいものにすることができます。たとえば、あなたといっしょに仕事をしている人がいつもミーティングに遅れてくる人だったとしましょう。あなたはそのことにいつも腹を立てています。その人にプロ意識がないからだとか、失礼な奴だと腹の中で思っています。実際にそう感じているとしたら、ミーティングのたびごとにあなたの憤りの感情は高まるばかりでしょう。しかし、相手は、あなたと同じ見方をしていないかもしれません。それどころか、時間に正確であることは、彼にとってそれほど重要なことではないと考えているかもしれません。時間を守ることよりも仕事を片づける方に重点を置いているかもしれないのです。　　 その人が遅れてきた場合、そのことが「正しいかどうか」を問題にするよりも、時間を守ることについてお互いがどのように考えているのか、誰かが遅れてきたときに発生する問題を最小限にするにはどうすればよいのかを確認しておくことの方が、はるかに大きな利益をもたらすでしょう。遅れる場合には電話を入れてもらうようにするのも１つの方法かもしれません。遅れて困るようなときは、事前にそのことを言っておくこともできるでしょう。彼に遅れないように約束させることもできるでしょう。このように、お互いが了解する「ルール」を持てば、起こるかもしれない衝突をできるだけ小さくすることができます。３．将来、お互いが合意に達するとしたら、どのような状態か？このテクニックは、妻のマージョリーから学んだものです。２人の将来のことを考え、仲の良い関係でいるところを想像することによって、そのような状態にたどり着きやすくなるというのです。たとえば、私が経営スタッフと会社の方針について議論する場合、会社の短期的な局面だけを論じて感情的になる代わりに、5年後、10年後に会社がどうなっているのが理想的かについて、想像をめぐらせるようにします。そして、「いま問題にしていることの中で、我々の将来のビジョンに合致し、理想を実現させる可能性が最も高いものはどれか？」と自問します。些細なことで不毛の論争を避けるためです。このテクニックを使えば、人々はボジティブな将来像に目を向けるようになります。いったん起こってしまった争いを解決することは難しいのですが、いま述べたような３つの問いかけをすることで、争いを未然に防ぐことができるものです。それが平和的な関係を築くことになるからです。そうすれば、いつとはなしに自分の怒りやフラストレーションが消えているのに気づくことでしょう。