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キュリアスあっさ
日々の生活、思うこと、感じたことなどを気ままに綴ります。
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2006.07.21
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(576200)
カテゴリ： もの思う
先日、ＴＶでスピリチュアル・カウンセラーの
江原啓之氏が、
「 反感や反発を抱く相手というのは、
自分自身の写し鏡 なんですよ」
と話しているのを聞いて、
ああ、確かにそうだなぁ
と思った。
氏が霊能者だからとか、スピリチュアル的にこうだ、
ということは関係なく、
人の心の働き って、そういうものだなと。
舅姑さんと同居しているお母さん
子どもを放ったらかしにしている親
に対して非常に厳しい――と、自覚した。
そのルーツをたどれば、
このふたつはどちらも、私の実母を指すんだけど。
そして、私自身はその真逆。
その時々、近所の友人達に助けてもらうことはあった。
感謝も尽きない。
が、結局は、舅姑の助けは一切なく、
４人の子を ダンナと２人きりで必死に育ててきた
（もちろん、私の必死感は、子育てが成功しているか
どうかとは、決してイコールじゃない）。
舅・姑さんと同居しているか、
生活や子育てを、恒常的に助けてもらえる友人は、
常に私の周りにいる。
大勢いる。
姑さん達も、それが第二の人生とばかりに、
積極的にしてくれる人達も、大勢見てきた。
ものすごく、ものすごく羨ましかった。
今だって羨ましい。
家の用事かに関係なく、まず最初に考えるのは、
それは、赤ん坊を両手に抱えてても出来るか
乳幼児数人を連れて参加できるのか
すると １００のうち９９は、答えはＮＯ だ。
だから、私は色んな事を、その都度その都度
諦めてきた 。
子ども達に対しても、
「それは、まだかあちゃんが送り迎えを
してあげられないから、させてあげられないよ。
ウチでは無理だよ」
といった理由で、 さまざまなことを諦めさせてきた 。
だから、ウチの子達は、英会話だのスイミングだの
塾だのといった、今風の“お稽古事”は、
ほとんど経験したことがないし、
そういう意味では、全く世間に疎い。
可哀想、不憫と何度思ったかしれないけど、
他にどうしようもないから、私自身も
「子どもには、こうしかしてやれないんだ」
と、 諦める（思い切る、割り切る）より他ない 。
私は、自ら積極的に子育てしてきた自負はある。
だから、“諦め”が山ほどあっても、
『子育てって、そういうものさ』
と、わりあい後を引かずに諦められたと思う。
が、この１３年間が、全くバラ色の時間だったかと
言えば、絶対そんなことはない。
今、これを書いている時にも、昔の
諦めた自分を不憫に思え、涙が出てくる。
その場その場では、潔く諦めたつもりでも、
やっぱり、心のどこか奥底には、
諦めきれない思い
諦めた悔しさ
が、ずっとずっとくすぶっているのだ。
だから。
ふだん舅姑さんに、子どもを預かってもらったり、
送迎してもらったり、家族の食事を作ってもらったり。
そういうお世話をもらってるから、
ＰＴＡの会合や子どものお稽古事や
自分の仕事や趣味事などで、
私なんかよりずっと自由に家を空けられるのに 。
それなのに、舅姑さんの悪口を外で平気で言ったり、
感謝の気持ちを感じられない人 を見ると、
ものすごくカッとなって、怒鳴りたくなるのだ。
自分が、子どもができるような真似をしておいて、
自らの選択で産んでおいて、
やれイライラしただの面倒くさいだの、
子どもが言う通りに動かないだの、
そんな ワガママな理由 で子どもを嫌ったり虐待したり。
子どもの趣味やお稽古事とか、
自分が気に入ったことにはせっせとつきあっても、
子どもが本当にほしい 愛情を求めている時には 、
気配を察して、 するりするりと逃げる 。
そんな自分本位の子育てをしているくせに、
一生懸命子どもに関わってると思い込んでる親を見ると、
はらわたが煮えくり返って、ぶん殴りたくなるのだ。
そして、そうやって一人でカッカポッポするたびに、
「あの人達に、私のしてきたような子育ては
できやしないさ」
と、自分が勝ったように思うことで気を鎮める。
そういう自分が、とてもみじめだ。
私も、頭ではわかっているのだ。
同居が、いいことばかりじゃないとは。
そして、同居がうまくいっている人には、
いっている人なりの 家族観や節度、努力 があって
うまくいってるのであって、決してラッキーや
偶然なんかで助けてもらえてるわけじゃない、って。
あるいは、その場ではネグレクトや虐待に見える行ないも、
自分だって日常、いくらでもやってきている。
ストレスに溺れてしまって、自分を見失うなんて、
子育てしてれば、誰だってあることは、
私自身が身をもって体験していることだ 。
私は、本当は、誰も批難する資格なんかない。
でも、私の心の奥底に眠る悔しさや羨み、
妬みをつつく存在を見聞きすると、
私の中の 阿修羅 が目覚めるのだ。
まだまだだな、自分。
江原啓之氏が、
「 反感や反発を抱く相手というのは、
自分自身の写し鏡 なんですよ」
と話しているのを聞いて、
ああ、確かにそうだなぁ
と思った。
氏が霊能者だからとか、スピリチュアル的にこうだ、
ということは関係なく、
人の心の働き って、そういうものだなと。
舅姑さんと同居しているお母さん
子どもを放ったらかしにしている親
に対して非常に厳しい――と、自覚した。
そのルーツをたどれば、
このふたつはどちらも、私の実母を指すんだけど。
そして、私自身はその真逆。
その時々、近所の友人達に助けてもらうことはあった。
感謝も尽きない。
が、結局は、舅姑の助けは一切なく、
４人の子を ダンナと２人きりで必死に育ててきた
（もちろん、私の必死感は、子育てが成功しているか
どうかとは、決してイコールじゃない）。
舅・姑さんと同居しているか、
生活や子育てを、恒常的に助けてもらえる友人は、
常に私の周りにいる。
大勢いる。
姑さん達も、それが第二の人生とばかりに、
積極的にしてくれる人達も、大勢見てきた。
ものすごく、ものすごく羨ましかった。
今だって羨ましい。
家の用事かに関係なく、まず最初に考えるのは、
それは、赤ん坊を両手に抱えてても出来るか
乳幼児数人を連れて参加できるのか
すると １００のうち９９は、答えはＮＯ だ。
だから、私は色んな事を、その都度その都度
諦めてきた 。
子ども達に対しても、
「それは、まだかあちゃんが送り迎えを
してあげられないから、させてあげられないよ。
ウチでは無理だよ」
といった理由で、 さまざまなことを諦めさせてきた 。
だから、ウチの子達は、英会話だのスイミングだの
塾だのといった、今風の“お稽古事”は、
ほとんど経験したことがないし、
そういう意味では、全く世間に疎い。
可哀想、不憫と何度思ったかしれないけど、
他にどうしようもないから、私自身も
「子どもには、こうしかしてやれないんだ」
と、 諦める（思い切る、割り切る）より他ない 。
私は、自ら積極的に子育てしてきた自負はある。
だから、“諦め”が山ほどあっても、
『子育てって、そういうものさ』
と、わりあい後を引かずに諦められたと思う。
が、この１３年間が、全くバラ色の時間だったかと
言えば、絶対そんなことはない。
今、これを書いている時にも、昔の
諦めた自分を不憫に思え、涙が出てくる。
その場その場では、潔く諦めたつもりでも、
やっぱり、心のどこか奥底には、
諦めきれない思い
諦めた悔しさ
が、ずっとずっとくすぶっているのだ。
だから。
ふだん舅姑さんに、子どもを預かってもらったり、
送迎してもらったり、家族の食事を作ってもらったり。
そういうお世話をもらってるから、
ＰＴＡの会合や子どものお稽古事や
自分の仕事や趣味事などで、
私なんかよりずっと自由に家を空けられるのに 。
それなのに、舅姑さんの悪口を外で平気で言ったり、
感謝の気持ちを感じられない人 を見ると、
ものすごくカッとなって、怒鳴りたくなるのだ。
自分が、子どもができるような真似をしておいて、
自らの選択で産んでおいて、
やれイライラしただの面倒くさいだの、
子どもが言う通りに動かないだの、
そんな ワガママな理由 で子どもを嫌ったり虐待したり。
子どもの趣味やお稽古事とか、
自分が気に入ったことにはせっせとつきあっても、
子どもが本当にほしい 愛情を求めている時には 、
気配を察して、 するりするりと逃げる 。
そんな自分本位の子育てをしているくせに、
一生懸命子どもに関わってると思い込んでる親を見ると、
はらわたが煮えくり返って、ぶん殴りたくなるのだ。
そして、そうやって一人でカッカポッポするたびに、
「あの人達に、私のしてきたような子育ては
できやしないさ」
と、自分が勝ったように思うことで気を鎮める。
そういう自分が、とてもみじめだ。
私も、頭ではわかっているのだ。
同居が、いいことばかりじゃないとは。
そして、同居がうまくいっている人には、
いっている人なりの 家族観や節度、努力 があって
うまくいってるのであって、決してラッキーや
偶然なんかで助けてもらえてるわけじゃない、って。
あるいは、その場ではネグレクトや虐待に見える行ないも、
自分だって日常、いくらでもやってきている。
ストレスに溺れてしまって、自分を見失うなんて、
子育てしてれば、誰だってあることは、
私自身が身をもって体験していることだ 。
私は、本当は、誰も批難する資格なんかない。
でも、私の心の奥底に眠る悔しさや羨み、
妬みをつつく存在を見聞きすると、
私の中の 阿修羅 が目覚めるのだ。
まだまだだな、自分。
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