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ホントにすみません
こんばんは。ちょっと我に返りました。このブログで、たくさんお友達が出来たのに…なんでこんなカタチにしてしまったのかなぁ…って……………本当にゴメンなさい。お友達たちには…不快な思いをさせてしまいました。閉鎖にしてしまうと、変に色々言われてしまうみたいなのでしばらくはこのままにします。そして、何もかも終わったら…その時改めてけじめをつけようと思います。このブログを読んでいるらしいあの人に、なんとか伝わればと思ってたのですが……間違いでした。会話も気持ちもクロスしないのに、いくら訴えても伝わらないというのを理解しました。私はホントにバカですね。誰であっても、どんな人でも、真剣に向き合えば必ず歩み寄れる部分が出てくるものだと信じてました。そればかりではない という事なんですよね。なので、今回で終わりにします。本当にごめんなさい。
2008.08.07
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前にも書いたかもしれませんが、今私がこのブログを書いているのは 貴方に読んでもらう為です。(貴方には)ご存じの通り、別に書いていたブログのうち1つは消しました。でもそれは証拠隠滅の為ではありません。貴方がそれをプリントアウトしてもしなくても、関係ない事です。誰にも迷惑かけたくなかったのに…
2008.08.03
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なんでよ…
どうして周りに迷惑をかけるの？どうして大事な友達たちにあんな事言うの…私はあなたにとって、どれだけおかしな人間なの？大事なものたくさんあるに決まってるでしょ…捨てたくないものだってあるに決まってるでしょ…でも、私はあなたとは別の人生を歩いていくと決めたの。やむを得ない事だってあると思ったから…全て処分してもいいと言ったんです。あなたが思っているような理由でこの別れを決めたのでは決してないから。私は夫婦というのは…もっともっといいものだと思っています。もっともっとお互いの事を大事にしあえるそういう関係になれるものだと思います。体がきついんだって言ったときに自分はもっときついなんて言葉を返す関係は、そこには…愛情は感じない…話したい事もたくさんあった。行きたい所もたくさんあった。だけどそれは、諦めました。あなたからも恨み言しか出ないのも仕方ないと思います。そういうふうにしか私を見ることが出来ないのだから…こんなへんな私の独り言を全世界に晒して…バカみたいだけど…
2008.07.29
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きつ…………
動物病院から請求書が届きました。以前、飼い猫がお世話になった時の治療費とその他薬代などの分です。先生のご厚意で、月々１万ずつ払っているのですが…今回、「請求書」という形で届いていまして…残金10万が請求額として送られてきたので、正直戸惑いました。振り込んだ分もちゃんと載せてあったので、一括で払ってくださいというわけではないのだろう…とは思いたいのですが…本当に一括で、ということなら電話がかかってきますよね？…そういうわけでもないか…でも、私には一括で払う余裕はないし、頼れる相手もいないから…今後あの人に支払う分、弁護士さんに支払う分、ｱﾀｼはどうなっちゃうんだろう…今、必死に働いてるけど不安になってる場合じゃないけど、やっぱり不安です。がんばります
2008.07.13
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疲れました
価値観が違いすぎる調停員さんに言われました。そのとおりです。だけどまだそれでもその手を放してくれません。もう疲れました。ほんとに疲れました。
2008.07.04
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元気になりたい
心がぼろぼろで体も何かと異常が出てます。昔子供をおろしたばかりの頃包丁を持ち、お風呂場で手首に傷をつけました。あの時の私は、未来にどんなに幸せな事が待っているとしてもいらないと本気で思っていました。苦しくて寂しかったいちばんわかってほしかった人にわかってもらえなかった事が悲しくてこの傷を見ると思い出すから、普段ブレスレットをつけているのに本当の私を知りもしないでそれは、あいつからもらったのか？寂しかったのか？とあなたは鼻で笑った。ずっとずっと寂しかったよそれは理由にならないの？あなたの心の傷がどんなに深くても私の体と心の傷が消えることも永遠にないんだよ…子供が産めない体になってたらって不安に感じてた私の気持ち少しは察してくれたことがありますか？
2008.06.13
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沈黙
あの人と弁護士さんとのやり取りが過去に数回ありました。はじめはなんとか話しに応じてくれたあの人でしたが、ここ数ヵ月はまったくの音信不通。弁護士曰く、電話してもいいですけど、恐らく意味がないでしょうし、進展も望めませんよね。とのこと。私自身はあの人と直接会話することはもう出来ません。今、どんな思いでいるんだろうとか、ふと考える事はありますけどね…近々、調停を申し立てますが、あいつのせいなのになんで俺が呼ばれなきゃならない！？そっちがその気ならこっちにも考えがあるからな！って思うんでしょうか…憎しみや逃げや、そういう意味でやり合う申し立てじゃないのですが…恐らく、理解してはもらえないのでしょうね。難しいですね…なんか言い訳がましい感じですか？まだ、なんだかあの人の顔色をうかがって自分を最大限に守るような言い方をする癖がぬけないようです。すごく嫌です……………
2008.04.22
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まだ
解決できていません。どうしようもない状態を継続中。…さっき、ドラマをみました。そういえば昼間会社で話題になってたな…DVがどうとか言ってた…みたくなかったけど、ついみちゃって…胃が痛くなりました。過去、酷い暴力を一度だけうけた事があったけど、あれっきり二度とはなかったから、そういう意味では後遺症なしなつもりだったけど…あーいう経験ってやっぱり半端じゃなく心に深く刻み込まれるものなんだ。恐くなって泣きそうになって手が震えてた…誰にも言えそうになかったから、ここに書いたんだけど…また自分に都合よく書いてとか…思われたらどうしよう…ってすごく不安になってしまいました。たまに引き戻されるあの頃の自分私はあの頃の自分には戻りたくない生きる権利もないように言われたそんな毎日にはもう、戻りたくない
2008.04.10
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近況
ご心配おかけしています。なかなか最近は日記を更新する時間がありません(>_<)ごめんなさい！まず猫の事。お陰さまで、元気になりました(^ー^)ホントにホントに嬉しい。諦めなければいけない状態だったけど、また今回も獣医さんが助けてくれた。周りの皆も随分協力してくれた。そしてなにより、あの子がいちばん頑張った。生きたい って思ったんだよね。元気な顔を見ることができてほんとに嬉しかった。獣医さんもあの子の回復ぶりには驚いてましたよ。長生きしてね。…と。あの人との進展は何もなしです。相変わらずお互いにとって意味のない時間が過ぎていきます。もう…生きる道は違っているのに……
2008.03.10
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∞
もう夫婦として意味がないのに法律ではまだ夫婦。なんのためなんだろうあの人は私の顔もみたくないと言った。家の敷居もまたがせないと。でも離婚には応じられない、納得いかない理由があるらしい。家を飛び出してから半年。色々こじれてきてから３ヶ月ってトコかな。数字にすると、そんなもんなんだなって思うけど…あまりにも色んな事があったから、何年もたったみたいに感じる。数ヵ月前にあの人から言われた「オレの知ってるお前はもういない」って。今にして思えば、あの時点での私はまだ辛うじてあの人の知ってる私だった気がする。でも、今は本当にあの人の知ってる私ではなくなったと思う。自分の力で生きていこうと頑張ってるから。とにかく仕事して、生活してかなきゃね。どんなにその時苦しくても、立ち止まってるわけにはいかなくなったんだ。
2008.02.13
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猫の具合
ネコの具合はあまりいいとは言えません。なんとか峠は越したけど、いまだ入院中です。治療費、ほんとにどうしようとは思うけど、でもあのこは私が中絶して生きる希望も失ってたあの頃、家にやってきて生きる力を与えてくれた我が子も同然の猫です。なんとか、頑張らないと。動物は、どんなに苦しくても苦しいって言えないんです。延命だけが幸せではないけれど、何もせず苦しみだけを与えてしまう状況は耐えられなかった。どうか、あのこにとっていちばん幸せな方向に進みますように。最近、消しても消してもひどい書き込みが入るんで、しばらくコメントは受け付けないようにしました。何かあります時にはメッセージへお願いします。
2008.01.23
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∴
皆様からのメッセージ、本当にありがたく読ませていただいています。本当にありがとうございます。主人と出会って約15年。本当に色々ありました…たしかに圧倒的に話し合いやお互いを理解するという事もたりていなかったと思います。今回こういう事になって、今だからこそ話し合うべきだよ！！ とたくさんの方からアドバイスいただきました。主人とは何度か会いました。話しもその時に出来る限りして伝えたし、相手の言い分も聞いたつもりです。そのうえで、やはり私自身が「戻る」という結論は出せませんでした。簡単に出した答えではないですし、一生懸命考えた結果です。後悔はしません。少しずつ、ゆっくりでもいいから前を向いて進んでいけるように頑張っていくつもりです。
2008.01.15
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…
気にすることはないんだろうけど、どうっしよーもないコメントが消しても消しても入ってきてるのがムカつく(-_-;)あ、心配してくださってる皆さんに対してじゃないですからねー(念のため)とりあえずこれだけ言いたかった…
2008.01.13
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∞
このブログ、今もあの人が読んでいるのかどうかはわかりません。しかし、自分に都合のいいように書いてるから、周りの自分(旦那)への評価が悪い と言っていた、という事を聞きました。私は自分が思っている気持ちを最近はこのブログに残すようにしています。たしかに、いい気はしないだろうと思います。でも、相手だけを否定してるわけではない事は何度も書いています。過去の事をお互いが言い出したらきりがないのも、話をしていくうえでよくわかりました。それによって、どんどん溝が大きくなる事も…そしてそこにはもう愛情はないという事もわかりました。言い合って、そこに何が残るというんでしょうか…お互いが傷ついて、苦しんで、どうして自分はこんな思いをしなければならないのかと気持ちが生まれるだけではないんでしょうか。それは自分にとってのマイナスじゃないのかな…。自分だけ幸せになるつもりか！？こんなことになったのは誰のせいだ！？そう思われても仕方ないです。私はあの人にはこれから一日も早く幸せになってもらいたいと思ってます。心から信頼し、愛しあえるあの人にぴったりの女性と一緒になってもらって、子供をつくって、あの人の理想とする家族をつくってほしい。私ではそれが出来なかった。あの人が望む 奥さん にはなれなかった。結婚してから、正直一度も 好き とも 愛してる とも言ってあげられなかった。言えた言葉は… 嫌いじゃない この言葉だけでした。私はあなたの言葉を恐れてばかりで、結局は嘘ばっかりついて、自分を守ることに必死でした…だから、あの人は私では幸せになれないんです。最終的に、「お前を信じたかった」って言われました。「俺からみて、お前はなんにも出来てないから！」その評価はあの人からみた私。私はあの人にとってそこまでの価値しかないわけです…それはあの人からみた本当の私でもあるという事です。だから私の事は忘れて、楽しいと思える毎日を過ごしてほしい…嫌味とかじゃなく、本気で思ってます。私自身はこの先、自分に幸せが訪れるのかわからないから不安です。今のこの状況の先が見えないから、身のふりかたすらわかりません。あの人が、俺をこんなに苦しめたお前に幸せになる権利などない！ と思うかもしれません。気が済むまで思ってくれていいけど、まずは一日も早く幸せになってほしい。あなたからみた私はとにかくどうしようもないくらいひどい嫁で、たくさん傷つけられたでしょう。いい人にめぐりあって、どうか幸せになって…本当に素直に読んでいただければ幸いです。いつも自分の苦しい思いしか残していませんが、これも私が本当に思っている気持ちです。
2008.01.10
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ご心配おかけしています。心あたたまるメッセージはいつもありがたく拝見しております。こちらからなかなかお返事する事ができず、本当に申し訳なく思っているのですが、無視しているわけではないので…本当にごめんなさい。もう少し、心に余裕ができるまで待っててくださいね。色々あり、書きたい事もあるのですが、久し振りに大風邪をひきました。今夜はこれで休ませてもらいますね。おやすみなさい
2008.01.10
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★
年明け早々、パッとしません。今朝、あの人から電話がかかってきました。年末から飼い猫の調子が悪いらしく、その件に関してだけは個人的に連絡を取ることを弁護士事務所の方に了承してもらっていました。あまり、猫の具合が善くなさそうです。病気持ちなので、とても心配なのですが…あんなに可愛がってきたのに今は何も出来ない事、本当にツラいです。今、私の周りは皆具合がよくないです。私の父も年末から色々あり、手術したり 他の内蔵疾患のため、もしかするとこの先透析をしなければならない可能性があるようです…関東で独り暮らしだし、頼れる親戚もいません。お金もかかることだと思うし、ますます心配です。…話を戻しますが、私に色々とあの人が言いたいことがあるのもわかります。しかし、猫の話以外はしない と言ってあるし、それ以外の話が出来る状態であれば今回弁護士さんにはお願いしていません。実はこうなのよ、と 本当は言いたいことが私にあったとしても聞く耳を持たないのはわかっています。だから、すごく冷たい言い方になってしまったけど、「そういう話は弁護士さんにしてください」と言いました。頭にきたんでしょうね。ぶちっと電話を切られてしまいました。離婚するのは、本当に結婚の何十倍もパワーがいります。まだ全然終わってないし、むしろ始まったばかりだけど…こんなにしんどいとは思わなかったな…環境はたしかに今思えば快適でした、冷暖房器具、パソコン、オーディオ機器、ケーブルテレビ、車、贅沢な環境にありました。それに関しては感謝です。ただ、気持ちのうえで幸せだと思った事のないこの結婚生活…本当に苦しかった。それでも、どこかでお互いが歩み寄って変わっていける日が来るかもしれない、子供が嫌いな人じゃないから、子供が出来たらきっと幸せな家庭、家族をつくれるかもしれない って思ってたけど結局無理だったんです。私があの人に期待する事を何年も前に諦めてしまったのに、別れられなかった自分にも責任はあります。ごめんなさい…何度も言いますが、どっちか片方だけが悪かったとは思いません。私も言われるだけの事もしました。だから、今回は本当に別れようと決意したんです。まだ気持ちの整理がつかないかもしれませんが、どうかご理解ください。
2008.01.06
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明けましておめでとうございます
昨年中は色々とご心配をおかけ致しました。今年は自分自身も少し強くなって、皆に迷惑をかけないように頑張らないと。と思っています。今年もどうぞ宜しくお願い致します
2008.01.02
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仕事納めが昨日でした。もうすぐ年があけるんですね、とても信じられない…年明け前にこんな寂しい気持ちになるのは２度目です。１度目は…あの人と別れたばかりで茨城に行ってた時だったな。雪が降ってて、ひとりで外を歩いたっけ…寒かったなあんなに辛かった年はないって思ってきたけれど、今年は…少し違う感情だけど、同じくらいきついです。まぁ…きっとあの人も今までとは違う年末で、寂しい気持ちでいるだろうとは思います。早くお互いに新しい気持ちで新年を迎えられたらと思います。薬が効いてきたので寝ます～おやすみなさい
2007.12.30
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眠れないわけではないけれど、眠りにつくまでの時間が不安でたまらなくて、眠っても何度も目が覚めるようになってしまったから、お薬を飲んで寝るようになりました。いつ、こんな状態から抜け出せるかな…何の為に【今】が存在するの？私ひとりだけが苦しいなんて思わないし、私にも責任あるってわかってる…だからこそ、早く前を向いて新しい人生を生きたいです。
2007.12.27
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〓
私を許してください解放してくださいどうかお願い…
2007.12.22
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＊
弁護士さんに間に入ってもらうことになりました。これは、勝つ為ではありません。戦おうとしているのでもありません。でもきっとあの人は、私が弁護士さんをたてた事を「反省する気なし」と一方的に思っていると思います。でも決して攻撃的意味でというわけではないんです。お互いの言葉が、お互いにもう届かないから……もし、それが出来てたら…こんなことにはならなかったと思います。
2007.12.22
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◆
相変わらず不安な日々が続いています。どうしてこんなことになっているんだろう…最近、言葉や人の名前が瞬間的に消える事があり、焦ります。思いだそうとすると、余計にその瞬間は焦って出てきません。その時は、「あれが」とか「それが」とか言って誤魔化します。私、どこかおかしくなっちゃってるのかな…私、大丈夫なのかな…
2007.12.20
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家を飛び出してから､私の居場所がありません｡実家と呼べるかわかりませんが､今は母がひとりで暮らしていたｱﾊﾟｰﾄに居候させてもらっています｡ご飯も食べさせてもらえるし､ｼｬﾜｰもできる｡お布団もあります｡感謝もしています｡でも…今の私には心休まる場所ではないのです｡母には本当に申し訳なく思っています｡今の私はなんにも出来なくて､ただ迷惑かけてるだけなんです｡わかってても出来ない毎日で…毎日心がざわついてます｡落ち着かないとﾌﾗｯと外に出て何時間も外をﾌﾗﾌﾗと歩きます(不審者ですねぇ…)｡あたし､なにやってんだろって思いながら､ただﾌﾗﾌﾗ歩いてます｡この間歩いてた時は､ｽﾄｰﾌﾞかな？お家から､暖房器具のにおいがして…あたたかな家庭を感じました｡とても泣けました｡少し前に､あの人から言われました｡お前は家庭を､家族を捨てたんだって…｡そうかもしれません｡家を飛び出した日､過呼吸になりそうになりながら泣きながら､歩きました｡そこに私が笑えるあたたかな家庭はなかった…そういう家庭にできなかったのは､もちろん私にも責任があるんです…私も､結果的に裏切るような悪いこともしてしまいましたから｡そこは本当に申し訳なく思ってます｡でも､この7年…付き合いから15年､色々ありすぎて疲れてしまいました｡…本当に疲れました｡
2007.12.18
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今さっきまで、随分長い文章を書いてました。ここに載せるつもりで。でも、あまりにも酷い内容に自分でもゾッとしてしまいました。あんなことブログに載せようとするなんて、私も病んでるなぁ って思ってしまう程です。なので、今夜はこれ以上の書き込みはやめておきます。
2007.12.17
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だったら…
本当は、このﾌﾞﾛｸﾞが私だけのものでなくなったのを知った時点で更新を止めようと思ってました。でも、だからこそ残そうかと思ったのです。言葉をものすごく選ばなければ私にとって、とても不利になる事もあるでしょう。でもあえて私の思いをここに残そうと思います。このブログは、主人が目にしすべて読まれています。消すことも出来ません。消すと「証拠隠滅」になるからだそうです。あの人が私がこのブログで書いた事を一語一句間違えずに私に言った時、正直ショックでした。実は、ノートに書いていた数年前の日記も見つけられ読まれています。私の秘密がたっぷり書き綴られたノートでした。なんでそんなの置いて出てきちゃったのよ…って話ですよね。まぁ、今更仕方ないです。取り返すこともできませんし。多分、主人が頼んだ「興信所」の人に預けてあるんだと思います。違うかもだけど。変な話ですが主人は人のものを勝手にみたり(例えば携帯をみたり)とか絶対にしない人だという信用が私の中にはあったんですよね、(なめていたとかそういうのではないですよ？)いや、ここは普通にブログなので読まれてもいいんだけど(--;)自分に都合のいい事しか書いてない！って言われ…しかも日記帳まで見られ、興信所まで使っちゃったらね…やっぱりショックは大きかったです。今回はとりあえずここまでとします。この先、気が変わって更新しないこともあるかもしれませんがその時はご容赦ください。
2007.12.17
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…
今まで生きてきた中でも、今がいちばん苦しいです。消えてなくなる事が出来たら楽でしょうね。またほら、逃げてるって言われるんでしょうね。苦しむだけ苦しめば満足なんですよね。私が不幸になって、すべて失えば満足なんですよね。あなたも、そういう思いをした って事なんですよね。ごめんなさい。ほんとに私なんかが生まれて、こんな人生になったこと、ごめんなさい。誰かの人生さえも狂わせてしまったこと、ごめんなさい。私はもう生きてる権利さえもないんだね…ごめんなさい
2007.12.15
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灰色
このブログは、今や私のストレス解消のものではなくなってしまいました。 見方によって様々だと思いますが… いい意味でのストレス解消の場でした。 何事もなかったように生活をするには、ブログはいちばんの方法だと思ったから。 もちろん、誰に見られてもいいものです。 公にしているものです。 でも… こんなかたちで更新するブログにはしたくありませんでした。 意味不明な方には、大変失礼致しました。
2007.12.09
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こっそり。
正式に旦那と離婚することになりました。いや離婚しますあっちの言い分もあるのもわかります。でも私の言い分は聞こうとしないそんなの話し合いにもならないんで今別居中です。ネコにあえないのが寂しくて週に1回だけこっそり帰ってきてます。もう・・・戻りますが・・・・どうかこんなあたしに力をください＞＜きてくださってる皆さんのトコにコメントも出来ずゴメンナサイ。それではまた
2007.09.10
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なんだこれ・・・
最近、色々TOPとかさわってたら日記とか・・まぁ 色々？ ちゃんと表示されてないんだけどこれって・・何？もう消しちゃいたい＞＜
2007.06.20
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これは
最近旦那に触れることや、触れられることにとても抵抗を感じるようになりました。（っていうか嫌悪感？）今まではどんな激しい喧嘩をしてもそういう気持ちにはなってなかったと思います。あの日を境に私はあの人に何も期待しなくなりました。正直、前回も書きました（というか何度も言ってますけど）嫌いな人ではないとは思っています。でも異性としての愛情は完璧になくなったと気づきました。あるのは情とかあとは父親や兄のような感覚でしょうか今旦那は私に対してやっぱり「普通」になってきています私はそれが信じられない・・・あそこまで言って（やって）おきながら私と今後もやっていこうと思ってるのがとても信じられない・・・「別れるのはいつでもできる その前にやるべきことがあるだろう」と言われました。私と別れたくないのはなぜ？もういいじゃないですか・・・勘弁してください・・・私を自由にしてはもらえませんか？と思っています。きっと旦那は私がこんなことを本気で考えているなんて思っていないんでしょうねぇはぁ・・・でもまぁ私の気持ちは何度も言うようですけど固まってるので準備が出来たら出て行きますよ？私の周りで「もうちょっと頑張ってみたら？」っていう人はひとりもいませんしね（笑）＊お返事返せなくてほんとにすみません＞＜でもコメントとてもありがたかったです。謝謝
2007.05.29
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そうなんだ！
あれから状態的には変わっていません。というかもうね。これはね・・・決めた事はそのまま貫こうと思ってるんです。いつもうやむやで仲直りっぽくなって普通に生活してきたつもりだったけど今回はねちょっといつもとは違うんですよ。たしかに今回喧嘩の原因を作ったのは私かもしれない。でも決定打は旦那ＧＷの半ばから3日間具合が悪くなって寝込むくらいにひどいことを言われ続けて挙句の果てには（旦那の）お母さんと妹にあらいざらい私の悪いところを話してきたそうです。しかも私たちは結婚前に1度別れているのですがその時の理由、過去のことまで持ち出して・・・・私はその話を聞いた時“あぁ 終わった”と本気で思いました。夫婦喧嘩でどちらか片方だけが悪いということはないと思います。でも、旦那の親です。私が例えば、いくら「こうなんだ」と話したところで息子の言葉を信じると思いますから・・親に話してしまったことで私は逃げ場がなくなりました。人のマイナス評価というものは簡単には覆せないと思います。旦那は私に言いました。「お袋、あきれてたぞ」と旦那がどんな言い方をしたのか知りません。でも私が思ってる本当の事実と旦那が感じた事実はまるで違うと思います。私のいないところで私の悪い評価が生まれたそれでどうやってこれからつきあっていけと？私は「お義母さんに話したんだ、妹も話きいてたんだよね。わかった。これで結論は出たね。もう終わりでしょ。お義母さんに合わせる顔もないしね？」と旦那に言いました。すると旦那は「お前のこれからの頑張り次第だろ？」と簡単に言いました。「やるかやらないか だ」この人は親にまで話を持っていっておきながら何言ってるんだろう・・・しかも私が本気で自分の生き方、考え方を改めて頑張りますという言葉を期待してる・・・あぁもうついていけない・・・そう思いましたそしてこうも言いました「お袋に合わす顔がないっていうのは お前のプライドだろ？ お前は悪かったと反省する気持ちよりも プライドを優先させてるってことだよ」と・・・・・・・・・・言葉もありませんでしたプライド・・ってそして「本気で悪かったと思うなら、それでも尚オレと一緒にいたいなら、頑張るという姿勢を見せてほしかった」だそうです・・・・疲れましたこのことで私はことあるごとに言われ続け生きていかなきゃならないかもしれないそう思ったらやっぱり無理だと思いました。読んでる方にはなんのこっちゃわからないかもしれませんけどね・・・・＋＋＋＋＋＋＋結局ね思ったんですよ私は結婚してから今まで自分の幸せのために生きてないと幸せになる権利は私にもあるのに旦那の顔色ばかり気にして旦那に気を遣ってばかりだった自分の要求なんか通したことなかったあんなにほしかった子供もいらないとさえ思うようになったこんな生活で楽しいわけがないって今頃気づいたんですよね。（でも、これを旦那が読んだら怒るだろうなぁｗｗ）だからやっぱり新しい人生を歩いていくために別れたほうがいいそう思っています。今回は本当に本気です
2007.05.14
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お誕生日だったり
あワタシじゃないです・・・・旦那の誕生日なんですよね今年どうしたらいいんだろう今は大喧嘩してる程じゃないんですけどワタシの中では気持ちの決着がついたつもりでいるので・・・・決して嫌いじゃないです長年一緒にいますので情はありますよ？でもねーやっぱりワタシたちはこのままじゃいけないと思うんですだから下手にやさしくしたりうやむやになっちゃってまた普通の生活を・・・って状態にしたくないんです。だからほんとに悩みます。旦那の40回目の誕生日ホントはちゃんとお祝いしてあげたいけど・・・・ワタシがこの人とこの先も一緒にやってこう！っていう気持ちが薄いから・・・あぁぁぁああワタシ！！！！どうしたいんだ！！！もーーーーー！！！！ちなみに旦那は出来ることなら別れたくはないみたい・・・・・・・・・・・（－人－）
2007.05.10
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まただよ・・・
ほんとに気の向いたときの更新しか出来なくなってしまいました＞＜ぁぁ たくさんお友達いたのになぁああああぐすん。えぇと・・今月半ばで仕事も終わりで今探してるとこなんですけどなかなかね・・見つかりませんよ。年齢的にもね、難しいっすよ。20代の頃とはもう違うのねーと痛感しています。そんな時にえぇえぇ色々ありましてねものすごい久しぶりにこういうことを書きますが「離婚」することになりそうですもうねいいですうだうだ言いたくないし面倒くさいしそりゃ・・この後の色々を考えると大変だろうなぁ と思うけどその先にある明るい未来に賭けたいと思います楽に人生生きていきたいですから・・・・どうにでもなれというよりかはどうにかなるだろう！という気持ちです。さて数ヵ月後のワタシ数年後のワタシはこのブログをどう見てるのかとても興味がありますｗははは～
2007.05.05
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超ご無沙汰です
長いこと放置してましたご無沙汰しております。皆様お元気ですか？無職から脱出し一応、去年の暗い自分からも脱してまぁまぁぼちぼちｗ楽しく毎日を送っているのですが今日、会社の所長から「今月いっぱいで・・・」名誉のために言っておきますが私のせいじゃありませんよｗｗｗなんか理由を書くのも馬鹿らしい・・・ほんっとに馬鹿らしいよ！！！クビになるのは私を含めて6人。会社の勝手でこうなってみんな大迷惑。なので明日職安いってきまーす！！！事と次第によっては訴えてやるんだから！！！！
2007.04.16
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私事ｗ
人は悲しい事、苦しい事を忘れられる生き物だから生きていける私は去年とても苦しかった辛かったたーくさん泣いたでも最近は少し元気になったそれはとてもいいことであり少し寂しいことでもあったりする何がいいことか何をしたらいけないのか何をしてもいいのか色々考えさせられるけれど自分の気持ちに正直に生きていくのが結局いちばん幸せなのかもしれないな・・・・私だけにしかわからないような内容でごめんなさい＾＾；
2007.01.08
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めでたい日なのに！
あけましておめでとうございます今年も不定期ですが、よろしくおねがいします～～～いやー1/1初詣に行ってきましたよ＾＾甥っ子姪っ子たちと一緒におみくじ引いたらだんな以外、全員「大吉」でした（旦那は末吉ｗ）結構、年末からいいことがあっていい気分だったんですけどーーー今日、とってもカチーンきたことがありました。すいませんこんな時ばっかり更新して＾＾；；；旦那の叔父さんちに年始のご挨拶に行ったんですけど今年はめずらしく、人がたくさん集まっていて、子供もうじゃうじゃ（笑）いたんですね子供がたくさんいることはいいことだーなんて思いながら、その活気を楽しんでたんですけど叔父がひとこと私たちに向かって「みんな子供がいるのに、お前たちだけ浮いてるな」・・・・・・・根のある言葉ではないと思いますでもはじめてカチーンときました私がほんっきで子供がほしくて悩んでいるころだったら泣いてましたよ多分ういてるって何？すごいひどい！って思いました。それも親戚中集まってる中でそんなこと言うなんて！あまり旦那の家族や親戚に対して色々言ったことはありませんでしたが、さすがに今回の言葉は許せなくて帰り、車の中で旦那に言いました。「あの言葉に根はないのはわかってるけど、あまりにも考えがなさすぎる」旦那もそれに対しては同感だったようで特に私に対してまぁまぁ落ち着けみたいな感じではありませんでしたたった一言の言葉で人の気持ちって上下しますよね・・・特に日本語ってきっと色々な言葉がありすぎて難しいんだろうなぁ と思います腹も立ちましたがまあ・・・・ここに書いたのでスッキリした！ということにしておきますｗ
2007.01.01
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ストレス
仕事を始めて、約3週間。仕事の内容はハードだけど・まぁ嫌な人もいないのでなんとかやっています。がストレスはやっぱりたまってきてるんでしょうねぇ私、ストレスがたまってくるとチョコレート と パンを異常～～に食べたくなるんですよね。最近の買い物・・・その2つが増えてる・・・・ヤバイヤバイせっかくちょこっと痩せてきてたのがここで一気に・・・ ぐはぁあヤバイヤバイどうしよう～～～～なので、なんとかお化粧やアクセサリーま、要は身だしなみに気をつけて大好きな雑貨なんかを見たりして解消しようと思ってるんだけどｗ・・でも・・・やっぱり気づいたらチョコとパンを食べているぅぅぅぅうわーんどうしよう年末に近づいて食事を外で摂る機会が多くなるじゃん？ウエストまわりの・・おニクが・・・こ・・こういうときって皆さんはどうしてる？？？？なんかいい方法あったら教えて＾＾；
2006.11.26
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無職脱出（゜ー゜）
今年3月に派遣の仕事が期間満了となり、それから8月まで失業手当をもらってぬくぬくと生活をしていました。9月激貧になりｗｗｗ10月仕事を探すけど、なかなかなく・・・・そうそう・・1件面接を受けようとした時の話。派遣会社の社員になってみたい！ちょっとバリバリ仕事をこなしてみたい！って思ってたので会社説明会にいくことにしたのですが電話で「簡単な試験があります」と言われ「それはどの程度のものですか？」と聞く私に「一般教養です」と答えた事務の方。まぁ 一般教養なら・・そんな頭よくはないけど、適当に読み書きくらいはできるんじゃないかなと思っていたわけなんですよ。んで、実際会場まで行きましたよ。黒スーツに身を包んだ若者がいっぱいいました（笑それだけでちょっと あたし・・場違い？・・・って思ったけどま いいや って思って席に着きました。そこで、気になったこと。会場に来ていた会社の方・・会社説明をしている間にも何度も携帯が鳴り、その電話に次々と出てしまう。・・・・ちょっと・・・あんた失礼じゃないの！？断ってから電話に出るわけでもなし全然マナーなってないんじゃないの？？？？？？って思いました。（そんなもんなのかしら？）で試験がはじまったわけですが、なんじゃあああああ こりゃああああああ！！！！！数理３図形３論理３あ・・あたい・・高校の時って保育科だったから・・数学って・・かなり縁遠かったんだけど・・・それって・・あの・・・どこが一般教養なんじゃああああああ！！！！！！こんな高レベルな一般教養なんかあるかい。無理じゃ ぺぺぺっどんだけ解答用紙に「場違いでした すみません」と書いて立ち去ろうとしたか・・・・・＞＜ま、一応残りましたけど解ける筈もなく時間だけ過ぎて帰りましたよ。結果当然不採用でしたけどね。いいのよそんなとこ入れなくったって。って思いました。んで・・・・・ｗｗ話を戻しますけど次に受けたトコはまた新規オープンのところでした。今度は職安通して行ったんで安心だったんだけどやはり会社説明会がありその時間が2時間とってあったんで、つい「あの・・・試験とかありますか？」と聞いてしまった（笑職安の人が「ないと思いますよ」と言われたのに前回のことがトラウマとなり、信じられず当日ビクビクして会場に行きましたら全然平和に終わってしまった・・・・・ホッんでまぁ そこが採用となったわけなんですね。そこでやってけるかどうか、まだわかりませんけどｗとりあえず、やってみますよ。何もしないよりいいですよね。そんな長い時間でもないし＾＾ってことで、前回の会社説明会のことが主になってしまいましたがｗ無事、無職から卒業できましたご報告でございます～～～
2006.11.03
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久しぶりに
ひっさしぶりに、炊飯器でチーズケーキを作りました最近はほんっとにまったくお菓子作りなんてしてなかったけどちょっと気が向きました普通のケーキみたいに正確さはいらないしね～ほぼ、混ぜるだけｗｗｗ炊飯器なので、オーブンの時みたいに妙にあけて見たくなる ってことはないし（笑まちゃんと出来ましたよ～～～ちなみに材料はクリームチーズ 1箱バター（なけりゃ、マーガリンでもいいのよｗ） 20g砂糖 60g （でも砂糖なんて適当よ）レモン果汁 少々生クリーム 1パック 小麦粉 大さじ ３ くらい （ホットケーキの素でももちろん可）卵 2個これ適当に混ぜて炊飯器のスイッチぽんｗ・・・・逆にわかりにくい・・・？私は結局2回炊いたけど（ちなみに2回目は早炊きで）適当に冷やしてたらしっかりチーズケーキになりますよんｗｗｗうっはｗｗｗ説明へたくそｗｗ
2006.10.29
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どういうわけか＠＠
ここ最近、友達から「MITUKIちゃん！ 子供が出来るんじゃない！？」と言われます・・・・・ぇ・・誰の子を？ｗ（今、子供が出来たというならそれはまさしく「神の子」）なぜそう思うの？？？？先日なんか「ねー嬉しくないことだったらゴメンネ。」という友達。何を言われるんだろうと思ったら「あのね、MITUKIちゃんは赤ちゃんが出来てるよ」「！！！！！！！！な、なんですとっ！！！」「・・・・って教えてもらう夢を見たんですよ」「・・・・・＠＠；夢ですか」なんだか複雑な気分でした。最近は子供がほしいという意欲がまったく欠けてしまっている私。ほしくないわけではないでもすごいほしいとも思ってないますんごくほし～～～～～～って思わなくなったときぽんっと出来ちゃうってこともあるもんね・・・・しかしもうちょっと自由な時間を過ごしたいなというのも、本音＾＾；あ、そうそう＾＾一昨日のことですけど、私の友達が女の子を出産しました＾＾明日にでも赤ちゃん見せてもらいに行こうと思います～～・・・・みたらほしくなっちゃうのかなｗえへへ
2006.10.24
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愚痴愚痴愚痴愚痴 （￣へ￣）
男と女ってこんなにも考え方が違うのかって感じます。というか・・私と旦那？旦那が何を怒ってるのか理解できない。ちょっと愚痴っちゃいますけどｗｗ最近、色々バタバタしてたり体調も不安定なので夜になるとものすごい疲れてるんですよね。だからPCも開かずにお風呂入ったら寝ちゃうんですけど「疲れた～～」という私に対し、旦那が大激怒。「俺は仕事して帰ってきてるのに！今専業主婦のお前がなんで疲れたって言うんだ」って。旦那のフォローもせず、勝手にお風呂入って寝てしまったり、そういうのが許せないんですって。フォローって何？お風呂用意して、ご飯も出してあとはゆっくりするだけなんだからあとは自分の好きなことやればいいじゃん飲み物持ってきてっていうのに対してもちゃんと持ってきてあげてるじゃん私、昨日用事で出かけてたんだけど帰ってきてから調子悪くて（なんか子宮辺りが痛くて）早く休みたかったんですよね。だから、台所もしっかり片さないで横になっちゃったんですけど夜中1時に起こされて「お前の仕事はまだ終わってないぞ 何寝てるんだ」と・・・。ちょっとイライラしながらも片して、寝たら「俺に何か言うことはないのか？」だそうです。・・・・・・・・・私はメイドじゃありませんけどっ！！！申し訳ありませんでした ご主人様とでも言ってほしかったのか！！！！と・・私だって頭にきますやらなきゃならないことってたくさんあるのかもしれないけど・・言い方ってもんがあるんじゃないかな～ って思うんですね。ウチだけ？こんなのって。旦那が私にしてほしいこと。やさしくお出迎え。やさしくマッサージやさしくお風呂で背中を流し旦那が寝るまで起きていて旦那が起きる前には必ず起きる・・・メイドを雇ってください
2006.10.21
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|・） ちらっ
え～とｗまずは、かなりご無沙汰しております。まだほとんど確認しないままブログ更新のみしてるんですが・・色々とまたかわってるみたいですね＾＾；（掲示板に何やら変な書き込みもありましたので、それだけ先に削除しました）とりあえず、元気です。・・・というか元気になってきました・・と言った方がいいのかな今までの日記にも書いてはありますが、今年に入ってから、色々と気持ちの中で処理しきれない問題もあり悩んで悩んで悩みまくりました。その中で飼い猫のミントが病気になり、命まで危ない状態までいきました。ご飯が食べられず、首から管を通し、流動食を流し・・入れ方が悪いと全部戻してしまったりしました。苦しそうなミントを見て、なんて不甲斐ない飼い主だろうと自分を責めたりもしました。でも、病院の先生がとてもいい人で、決して見放さず頑張ってくれました。夜間連れて行っても、先生の体調が悪くとも忙しくとも、対応してくれて本当に感謝しています。おかげで、元気になり、今はもう管も取れました。食欲も戻り、もう1匹と喧嘩するほどに回復しています。今、採血をして検査に出していますが、恐らくは数値もいいと思います。ミントが元気になって、私も少しずつ元気が出てきました。問題は山積みですが、命の重さに比べたら私の悩みなんてたいしたことないなって思えたんですよね。生きてれば、いろんなことがあって当然。楽しみながら乗り越えていかなきゃならないなって思います。気持ちさえ切り替えられれば悪いこともなくなるはずｗあと、身内がTVドラマで役をもらえたりして・・ちょっと誇らしくも思っています＾＾私も沈んでる場合じゃないなって感じです。これからも更新ペースは亀さんだと思いますけどｗまた遊びに来てくださいね＾＾
2006.10.17
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5月ぅ
早いね・・ほんとに1年1年が早くなってきました。学生の頃にはわからなかったこの1年のはやさったら・・・・・！！今わかってきたってことは・・・もうそれだけ歳を重ねてきてるのよねぇ・・・って思います はははｗでもこの1年で、「喜怒哀楽」大袈裟なくらいに色々味わったと思います。ほんとに色々とね・・・この季節になるといろんなことをフっと思い出すんですよね。年末とかよりもね。私はこの時期なんです。今年はより深くそれを思います。たまに振り返ってそこに戻りたくなるけどでも、それじゃダメなんです。思い出すのはいいけれど・・戻っちゃダメだよね・・・これから先をちゃんと見ていかなきゃ・・・目をそらすんじゃなくてその思いを一緒に抱えて少しずつ先に進んでいかなきゃ。もっともっと幸せになる為に
2006.05.01
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＾＾；
お騒がせ？とご心配をおかけしましたが・・・携帯復活しましたｗ旦那のお母さんが生活費を援助してくれたのです。それで携帯も復活できました。プライドとか、なんとか・・言ってられないです素直にありがとうございますと受け取りましたよ旦那が「俺がしっかりしないと！」って思わなきゃダメなんです。やっぱり男なんですから！たとえば、私がいなくったって仕事をしていかなきゃいけないんだから（いや、決して意味深的なことじゃないんですよ）男としてのプライドとかもあるだろうしね。だから私がお金を持ってたとしても絶対見せません。（え？ もってるのか？ｗｗ）←いやもってないですｗ・・今はねｗｗこれから私と旦那がどうなるのかなんてまったくわかりませんがｗ贅沢しなくったって普通に暮らしていけるように頑張っていかなきゃって思いますよ
2006.04.30
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おもいきって！！！
あんまり、公表するようなお話ではないんですけど＾＾；；；まぁお恥ずかしい話なんですけどね今ウチ・・携帯がとまってます（どかーん）携帯を持ってないと不安でたまらなくなるのにとまっちゃうって！！って思ってたけどつながらないならつながらないで逆に諦めがつくもんですねｗｗま、そりゃ不便ですけどｗｗなぜとまってしまったかはそりゃお金払ってないからですｗそのとおりなんですが・・ウチね旦那が約半年仕事してませんでした。その間失業手当もなんにも入ってない状態で私のお給料だけで生活してたんですよそりゃーーー大変でしたよだましだましやってきましたよいや今ももちろん大変ですよ・・・までもやっとバイトですけど働いてくれるようになって（ちょっと続くか怪しいんですけど）携帯代なんとかならないわけじゃないんだけど今までずっと私がなんとかしてきてウチの現状は話してあってもきっとピンときてなかったと思うんですよねまぁ 思っててもきっとわかってないと思うんですよねだから私が無理してなんとかするのはやめました旦那になんとかしてもらわなきゃ！って思ったのですよでもねとはいえ・・苦しい状況はかわりません＾＾；；；；ほんっとにお恥ずかしい話ですよはは・・・・それでもなんとかかんとか生活していって先ではきっと明るく楽しい生活出来るようにがんばろうっとｗつーか旦那がんばってくれよー＞＜頼むよー
2006.04.25
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初めてのパン作りｗ
生まれて初めて、今日パンを作ってみました。興味はあったんだけど超～面倒くさがりな私は興味だけじゃ動けず、一度もチャレンジしたことがなかったのです。でも100￥ショップにまぜるだけ簡単と書いてあるイースト菌が売っていて思わず買っちゃいました。で、昨日作ろうと思ったんだけど雨すごかったしなんかやる気起こらずで・・・結局今日なんとなくよっしゃ作ってみようってことでチャレンジしてみましたよぅ～簡単かと思ったんだけど自分が思ったよりもちょっと面倒ｗというか大変だった。力いるし～でも早く現物ｗが見たくてがんばっちゃいましたｗあぁ画像とっとくの忘れたけど・・・・初めてにしては私の中では合格点？ｗ旦那と実母に食べてもらったけどまぁ 文句も言わなかったんでOKかなあ旦那がちょっと言ったか。もーちょっとこねたほうがよかったんじゃないか～？とま1回目だからねまた次回衝動的につくりたくなったらがんばるわ～・・ってしばらく作る気なしか？私っ！！（爆笑）
2006.04.23
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桜塚やっくん
桜塚やっくんが宮崎にやってきた！（宮崎市内から車で1時間ほどいったところの都城というとこにね）エンタの神様に出てきた時からなんとなく気になってたけど来るなら絶対みにいきたい！！！って思って行ってみたよ。今日はすごい雨で会場に着いたらもっと雨降ってくるし、寒いし・・・・傘でステージみえないし・・・でも生声だけは聴いとくかって思って待ってて・・・っちゃーちゃーちゃっ！！！テーマ曲がながれ、やっくん登場！！！激しく登場かと思ったら「大丈夫？大丈夫？」と会場の皆を気遣っていて写メとかもいっぱい撮らせてあげてたなぁ・・前の人いいなぁとか思いつつ声聴いてました。でも、やっぱり寒いし見えないし・・連れは妊娠4ヶ月だから何かあったらいけないし・・・と思い会場を離れて室内に入りましたのです。あぁ雨だったのが残念！晴れだったら全部みたのになぁぁぁああとプチ？ファンになってしまった私なのでしたｗあはは桜塚やっくん????誰よそれ？って思う方へｗ動画ここにあるんで、みってね～ｗここｗ
2006.04.22
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パメラちゃん
このお人形お名前はタイトルのとおり「パメラちゃん」と言います。お友達のところで撮らせてもらったんですけどなんでも・・・・このパメラちゃん すごいらしいです。詳細は秘密ですがｗｗｗｗ（なんでやねん）もしかしたら願いが叶うかもですよ～・・・・でもあんまり邪なお願い事はしないでね＾＾清らか～な心でみつめてあげてくださいねっ＾＾
2006.04.19
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再教育ｗ！？
最近、ちょっと反省しています。旦那に対してちょっと甘かった・・・と。素直にというわけではありませんが、今まで相当色々とやってあげすぎた。結果旦那は何もしないのが当たり前。私に簡単に頼みごとをする。「あれやっといて」「これやっといて」当然のように言ってくる。やらなきゃ機嫌が悪くなるし・・自分でやったほうが早いとかね・・・思っちゃったりしてね・・でもそれじゃいかん！！と悟った。鬼嫁なわけじゃなく甘やかしてばかりじゃ絶対にダメ亭主になってしまう！ということで、再教育をはじめております。いつものように「あれやっといてよ」といわれたのに対し、「やっといて？ なんでやっといてなの？自分で出来るでしょ？」って感じでね。やっぱ自分で出来ることはちゃんとやれるようになってもらわなきゃねーダメっすよ。一気にやると きっと逆切れしちゃうだろうから（？）ｗちょっとずつちょっとずつｗ 教育していこうと思いますよ わはははｗ
2006.04.18
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大事な友達
友達って いいなぁって改めて思います。なんか最近、ホントに色々とあって何を書けばいいのかわからないくらい色々あってでもどんなときも近くに友達がいてくれて・・話をきいてくれてうんうん って言ってくれてものすごく感謝しました。私が唯一自慢できること。それは友達に恵まれているってこと。ホントに今までみんなには助けてもらいました。ホントにホントにありがとう。まだまだこれからもよろしくね
2006.04.17
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