森田理論学習のすすめ

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2023.03.16

相手の気持ちを思いやるということ

カテゴリ：人間関係、不即不離

水谷啓二先生が１９歳で森田寮に入院されていた時のことです。

森田先生が話の途中で「どうだ、水谷君、わしの話がわかるか？」と聞かれました。
そのとき私は心のなかで、「わからないことは分からないと答えるべきだ」と思い、「わかりません」と答えました。
話はさらに続きましたが、しばらくしてまた私に、「どうだ、わかるか？」と聞かれました。それに対し、私はやはり「わかりません」と答えました。
先生は話を続けられましたが、さらに三度目に、「少しはわかるか？」と聞かれました。それに対して私は、強情にも「少しも分かりません」と答えたのであります。

すると、森田先生は激しい剣幕で叱責されました。
わしの話を聞きたくて集まっているほかの人たちに、少なからず迷惑をかけたという事実が分からんのか。
君のような強情なやつは治らんから、即刻退院し給えと叱られた。
(生活の発見誌　１９７０年(昭和４５年)５月号　８ページ)

自分の素直な気持ち、感情、過去の経験からこれは間違いない、絶対に正しいと思っているようなことを安易に口に出してはまずいということだと思います。

これに関して、私の集談会でも苦い経験があります。
若い女性の方でお化粧に力を入れておられる方がおられました。
私もちょっと化粧が濃すぎるのではないかと内心思っていました。
ある男性の方が、その気持ちをストレートに口にされました。
その女性の顔つきがとたんに変わりました。
１年くらい熱心に勉強されていた方でしたが、それ以降、幹事・世話人が入れ代わり立ち代わり、参加を促す働きかけをしましたが願いは叶いませんでした。
正直で間違いのない事実を安易に口にしたことが命取りになりました。
これは彼女にとっても私たちにとっても不幸な出来事でした。

高良武久先生も同様のことを言われています。
顔色の悪い人に、「あなた何かガンのような大きな病気を抱えているのではないの。その調子では長くは生きられないよ。きっと早死にするよ」

では自分の素直な気持ちや感情、これは間違いない、絶対に正しいと思っているようなことを口にすることは抑制しなければならないのか。
自分の正直な気持ちをごまかしてウソをつけということなのか。
そういう反発を持たれる方もおられるでしょう。

酷なことを言うようですが、結論からいうとそういうことです。
観念優先の態度の人は承服しがたいことかもしれません。

ましてや事実を正直に伝えるほうが、その人のためになると思っている人は、とても納得できる話ではないでしょう。
また神経質性格の人は、不快感を取り除いて早くすっきりしたいという気持ちが強いために、相手を思いやることには気が回らない傾向があります。

自分の正直な気持ちを口外したくなっても、あるいはゆるぎない確信に近い事実を掴んでいたとしても、相手の気分を害するようなことは決して口外しないという気持ちをしっかりと持っておくことが重要になります。

相手に対して自分の気持や感情、欲求や欲望を口外したくなった時、相手はどんな気持ちになるだろう。
自分に言われたらきっと不快な気持ちになる。
腹が立つ、バカにされたと思う。相手を憎むようになる。仕返しをしたくなる。
そういう気持ちになるようなことは、相手も同様な気持ちになるということです。

そういうときは、感情と行動は切り分けないといけません。
ストレートに口にしてはいけないのです。
口外するにしても、その前に相手の気持ちや感情を聞いてみる。
分からなければ、自分の言いたいことは先延ばしするしかない。
あるいは、相手のことを思いやったやさしい言葉を投げかける。
それをウソというのなら、ウソでもいいのではないか。
森田でいえば自己主張する前に、相手の気持ちや感情を優先的に考えるということだと思います。そのことを人情から出発すると言われています。

自分の正直な気持ちのままに言いたいことを言う人は、遊びのない車のハンドルを操作しているようなものです。
遊びのないハンドルは、ちょっとしたハンドル操作にタイヤが敏感に反応しますので、大変危険ということになります。
そのために遊びという緩衝帯を設けているのです。
これは人間関係の場合はもっと深刻な事態を引き起こします。

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