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今ここ
５年ほど前，毎月大阪まで出かけて「今ここ」にいることを気づかせてもらった。その後，私にはお金が続けられなくてご縁が切れてしまったけれど，教えてもらったことを日々実践してきた。自分の心が静かになり幸せに気づくことが上手になった。心から望んでいることが必ず手元に届くことも確かに実感できてきた。たんぽぽさんとの出会いは，この楽天日記。いろいろなものが手放せて，シンプルになってきた喜びを分かち合いたくて出会いの元に戻ってきた。みんなどこに行っちゃったのでしょうか？伝えてもらったことは確かなことでした。ようやく実感した言葉で私も伝えることが出来るようになってきたのに。コンタクトをください。
2010.06.10
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た～いへん・・・。
来週，上海に行きます。癌の治療を受けてきます。西洋医学とはまた視点が異なる診察や治療をするとか。療養休暇中の渡航がこんなに大変とは想像していなかった・・・。こちらの医師の証明書他，各種書類を提出します。うーん・・・確かに，立場を変えてみると，病気でお休みしているのに，もし遊び目的の外国旅行だったらなんだか許せないかも。わらをもすがる気持ちでの中国医療受診。あちらこちらの機関や人への，気遣いと，体力消耗・・・・，受診前から疲れてきました・・・。病気はしないほうがいいです。余分な労力，不安，そして金銭的負担がかかります。当たり前だと考えていた「健康」・・・，体力を気にせず，思いっきり活動したい。
2010.06.08
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復活
パスワードがわかり，ようやくここにたどり着きました。画面や様子が変わっちゃって，使い方が今一つわかんないなあ・・・。癌からの復活です。抗癌剤も終わり，副作用からも少しずつ解放されてきました。気づいてみると軽くなった気分。シンプルになっている。目が覚めた・・そんな感じかなあ。
2010.06.07
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親切も・・・・。
嫁に行って２７年目の義妹と我が姑様はとても仲よしです。嫁いで２６年目，姑と同居の私ですが，時々居場所がなくなるときがあります。その原因は「家」への考え方の違いかもしれません。姑や義妹は，この家を「自分の家」と言います。毎日なんやかやでやってくる義妹を庇うのか「じぶんちだからいいんだよ。」と言います。嫁の私は，「お兄ちゃんの奥さん」「○達のお母さん」です。私はと言うと，嫁いで２６年。姑とも人間関係を結び，近所にもこの家の住人として認められてきていると感じています。○家の一員のつもりなのです。姑，夫，私，３人の子どもが，○家の家族と考えています。姑が昨日白内障の手術をしました。今仕事を休むことができる私なので，家族として関わりたかったのですが，義妹が全てを取りしきり，いつ入院したらいいのか，何時から手術なのか，その他，聞いても「いいのいいの，私が全部もう手配したから。ふうさんは何もしなくていいのよ。」です。普段フルタイムで働いている私には，姑の白内障その他，様々な面で，全てを自分が関わることは出来ません。義妹の手助けが助かるのですが，このように，出来ることまでされたり，誰が主なのか戸惑わされる状況になると義妹への感謝の気持ちが，邪魔な人へ変わっていきます。昨日は，手術後の夜の付き添いが必要なことを初めて知りました。もちろん，我が家の人がするのが当然と夫と話し合いを始めたところ，「いいの，いいの，○がすることになっているから。」と義妹。姑も「いいだよ，○ちゃんに頼んだから。」○ちゃんというのは，義妹の末の大学１年生になった娘です。びっくりしてしまいました。我が家には，同居の息子（夫）も嫁（私）も孫達（我が息子・娘）もいるのです。「家族」と思ってきたこの気持ちが否定されてしまった気がしました。せめて，相談して欲しかったです。人の心には，助けてもらえて嬉しいという領域と，ここから先は踏み込んで欲しくないという領域があると思います。親切が相手の居場所をなくさせることもあると思います。親切で相手が苦しくなることもあると思います。ふと気づくと私は，この義妹の事が常に頭にある気がします。悔しい気持ちとなんとか自分の領域に入り込ませない策を考えています。情けなくなります。こんな事で心を乱し，頭いっぱいになっている自分が情けないです。
2009.08.12
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Ｈくん，Ｕちゃん
Ｈ君はＵちゃんを７年間も想って来ました。何度もアプローチしてきたそうですが，そのたびに玉砕だったそうです。Ｈ君はＵちゃんの恋愛カウンセラー役や仕事の理解者役をずっとしてきたようです。彼曰く「ずっと彼女の役に立つだけでいい。」Ｕちゃんは言います。私は，Ｈ君は生理的にダメ。Ｈ君は彼女が出来ても，たいてい元彼に奪われるパターンばっかり。「行くな！」と強制的に引き止めればいいのに・・。７年間の自分の想いに改めて目覚めたＨ君。難関とわかっているＵちゃんに，今度こそアタックし続けることを決心しました。明後日がその第一回目です。頑張れＨ君！強く押していきなさい！ひるまず頼み続けなさい！自分の気持ちを伝え続けなさい！キミの良さに，今度こそＵちゃんが気づいてくれることを心から願うふうです。Ｕちゃん，７年間，あなたがＨ君のアタックを断りながらもずっと切り捨てられなかった自分の本当の気持ちに気づいてほしいな。幸せはすぐ自分の足下にあるの。気がつかないのは自分の目が外に向いているからだけなの。Ｈ君がひるまないことを。Ｕちゃんが，本当の自分の気持ちに気づけることを。心から祈っているふうです。
2009.07.31
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クリアに感じ取れる
とてもクリアに感じ取れてしまうのです。みえてしまうというか・・・。じっとその人を感じているとその人の奥のものが感じられるのです。何を言っていてもどんな現象を見せられていても奥の奥の，その何か はそのままのままそこに存在しているのです。表現していることが深みを帯びて伝わってくるのです。どんな言葉を返したらいいかわかるのです。・・・というよりも，気づくと，言葉になって私から出ています。
2009.07.25
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ついておいで
時々，「ごちゃごちゃ言わないで黙ってやってみなさいよ」と感じることがあります。主宰はこちらなのです。しっかりした意図を持って主宰しているのです。だまってついておいで！と言いたくなります。上手に受け入れ上手に理解してもらう努力をしますが繰り返されると疲れてきます。口を出していいところと任せなければいけないところとあるのです。わかってほしいな。
2009.07.22
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自覚の中で選択する
「もう，できちゃったかもよ・・」私も杞憂だった彼女と彼。二人の仲を，友人は直感で感じたと言います。それは困る！私の責任に於いて困ります。友人は言います。４０過ぎた大の大人。本人が自分で選んで入ったことならばそれがどんなことになろうともそこに彼女の新しい学びがあるしたとえ傷ついても，一皮むけたたおやかな人間性が現れるよ。１００％共感というわけではないけれどなるほどと，納得できる気持ちも生まれました。自分をしっかり自覚していること。どんな未来を引き寄せてもそれでも選択したいという気持ちがあるのか否かきちんと自分を見つめること。彼女は，年の離れた私の大事な友人です。お節介は承知できちんと自覚を確かめてもらう機会を作りました。
2009.07.20
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やってみる。迷ったらやってみる。
行動にしてみると，自分の本当の想いがわかってきますね。あだち幸子さん（・・だったと思います）が自分のところに来たものは自分のできるってことだから全てやってみなさいと言われていたのを読んで以来，私は，とにかくやってみることにしています。直感で「必要ない」と沸いたらしっかりその想いを確認して手はつけませんが，たいていのことは，なかなか自分の本当の想いに気づけなくて躊躇する気持ちや面倒くさいと感じる気持ちにかき消されて自分が求めていることに気づけないことが多いです。だから，とにかくやってみる。欲をかかずに，素直な気持ちだけで，やってみる。すると，その面白さがだんだん明確になっていきます。まるで，土に埋まった宝物がだんだん現れてくるように全体像がみえてきます。本当に欲していたものはその次の道筋がどんどん沸いてきて，みえてきます。さらに面白くなってきて，追求していくうちにあるとき全てがつながる瞬間が出てくるのです。まずはやってみる。迷ったらやってみる。これが今の私です。
2009.07.19
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人生脚本
自分の人生の脚本を本の小さいときに自分で書き込んでいるのだそうです。まだ言葉も理解できないころ自分の本当の気持ちを表しても親が受け入れてくれなかった。親に受け入れてもらいたいが故に親が受け入れてくれる感情をあたかも自分の感情とすることによって親から受け入れてもらってきた・・・私自身はどんななんだろう・・怒りとか悲しさを表すよりも罪悪感とか後悔の感情を表すことで親が受け入れてくれた気がします。何か起きるとそれらの感情にひたっている自分によく気づきます。自分の非を見つけだして～だったからこうなった私が悪かった・・・次は～しないようにしよう。と。でも心の奥深いところでは相手を責めていたり悲しい気持ちでいっぱいなのです。客観的にしっかり観ている。このことが大事と実感しています。自分の心の動きにをしっかり感じながらいつものパターンに自分を追い込んでいかないようにしていきたいです。どうなりたいのかどんな自分でいたいのかそれが大事です。
2009.07.18
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自分の意識に気づく
・自分○ 他人○・自分× 他人○・自分○ 他人×・自分× 他人×この４種類の気持ちのどれかに私達はいます。自分の今・ここの意識が，どの気持ちにいるかをチェックしています。私の場合，自分一人でいると，自分× 他人○であることに気づきます。誰かと関わっていて不自然さを感じるとき気づくと自分○ 他人×の自分になっているのに気づきます。どちらもあまり心地よくありません。そこで意識を切り替えます。自分○ 他人○・・・・・ちょっと意識を切り替えるだけで世界が変わって見えます。自分の意識を見つめていること自分の意識に気づくこと大事ですね。
2009.07.16
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っくんへ
君のむかつき，暴れたくなる気持ち，君のせいじゃない。いつだって，心が安心してはいられないから，誰かの言葉や誰かの行為に自分が傷つく前に，先回りして攻撃しちゃうんだよね。これ以上傷つきたくないんだよね。でもね，周りの子には心の奥のその悲しみや不安な気持ちは，理解できないの。急に怒り出して急に嫌なことされたって思われちゃう。君は本当はとても優しくて繊細な子だね。私は大好きだよ。心が暴れたくなったら私のところにおいで。一緒にいようよ。どんな君も好きだから。小さな心をふるわせて泣いている君へ。
2009.07.13
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行動に移す！
ようやく土日になり，勉強に打ち込むことが出来ました。まだやり残しているけれど，気分はすっきり。やりたいと感じたりやらなくちゃと感じたりするとき，どこかに後回しにする気持ちが沸いてなんだかんだと理由をつけては行動しないことが私にはあります。期限が迫り焦ってようやく自分を追い込むとなんのことはない，すぐ没頭できるのに。１９日はいよいよ試験です。理論をもう少しやっておきたいです。やり出せば，楽しくて，もっと知りたいもっと深く突きつめたいと意欲がわくのは常のことです。行動に移すただこれだけです。
2009.07.12
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面白かった
そのままでありのまま自分が出せる人を私は好きだし尊敬できます。そのままありのまま存在そのもののところで人とつながりたいと感じています。今夜の現職・ＯＢの懇親会はそれをしっかり自覚できました。自覚できるとどんな自分にもなれますね。相手を受け入れるために，どうつながるかも相手を好きになるために，どこにつながったらいいかも相手が喜ぶために，どこにつながったらいいかも自然にできます。私自身の根っこは揺るがないからその上の茎や葉っぱや花をどこにつけたり咲かせたりしても心は揺るぎません。他者を大事にし，立て自分も大事にする。そんな感じ。
2009.07.03
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疲れず新しいイメージを
昨日の日記の続き・・筋を通す・・というか当たり前だと感じることを当たり前に戻す・・・ここのところそんな事ばっかりの気がします。しかも，自分に直に関わることでなく誰かの不利益に目をつぶっていられないという想いからの言動なので結果はみんなが丸く治まるのですが私自身は何も人のことにお節介してあげなくてもよかったのに・・・感それに関わっていて，自分の仕事を放ってしまった・・・感で，今頃の時間になると疲れてきます。私の正義感が自分にこだわりをもたらし，心の疲れにしているのか後になって，自己否定する癖が，心の疲れにしているのか疲れるので，当たり前のことを当たり前にやってよね！と不満が沸いてくるのかよくわかりませんが心が疲れます・・・。ま，全てはいい方向に開かれていることは理解しています。疲れとして捉えなければいいわけです。丸く収まるんだから。心のテンションを上げて行きたい方にイメージをふくらませていましょう。
2009.07.02
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想い通り
筋を通そうとしている自分の気づくと，今・ここにいなかったことにも気づきます。筋を通そうとしているとき，私の場合は相手に対して，「なぜわからないんだろう！」と腹を立てることが多いです。このパターンにはっと気づいたときが「今・ここ」に戻るチャンスになっています。気づくと，通そうとしていた「筋」が，自分の本当の想いから出ていたのかチェックするチャンスとなります。たいていは絶対通さなければならない「筋」ではないことに気づきます。私の場合は本当は，自分に心を向けてほしいという想いのすりかえのことが多いです。自分の心の愛が渇望してくるとき何かにつけて自己主張してみたくなるようです。自分自身に気づき「自覚」が戻ると，「筋」をなぜ主張したいと感じているのかが，明確になってきます。すると，自分に自信が生まれ，上手に伝える術が観えてきます。自分自身に気づき「自覚」が戻ると，「筋」へのこだわりを手放し，心が自由になっていきます。「今・ここ」の自分をしっかり自覚している時は，どちらを選択しても，○なのです。どっちに行ってもちゃんと自分の想いの通りのものが得られるのです。
2009.07.01
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ハイテンションでスタート
朝，職場にはいるとき，自分のテンションを上げています。努めて大きな声・明るい声でおはようございますを言うようにしています。一日のスタートでそのまま一日が流れていく気がするからです。自分の観ている世界を変えるのは自分自身なんだと実感です。さて，今日は面白いことを発見しました。部首に「点」（てん）というのがあったのですね。漢和辞典で部首索引を眺めていたら，部首に一画のものがあることを発見。「、」も部首だったのです。例えば「丸」の部首。「良」も部首が「、」。へえ～っと感心しました。私が眺めていた漢和辞典では一番画数の多い部首は「龍」この部首を使った漢字は「襲」ふうんそうなんだあ！同じく私が眺めていた漢和辞典で一番画数の多かったのは「鱸」（魚のすずき）魚の名前は一般的に画数が多いです。
2009.06.30
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疲れたぁ～・・私は外の女
暑くてへとへとです。暑さは平気だったのに年のせいか，今年が暑すぎるのか？何もする気が起きません。ところが，用事を思い出して職場に。２時間のただ働きですがなんとしゃきんとなって疲れを感じませんでした。仕事もどんどん出来ました。自宅に戻ると・・・。疲れ切った私・・・。よそ様のお宅にお願いに。全く疲れを感じません。背筋がピンと伸び身も心もスタンバイＯＫの私がいました。今？自宅で日記を書いています。やっぱりだら～ん。つかれたぁ～ばかりつぶやいています。どうやら外の女のようです・・・。
2009.06.27
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一体になる２
音楽会は無事終わりました。伴奏をしながら，意識の有りどころを観察。前奏（ここが聞かせどころ）あっと思ったときには・・音が・・。・・・うまく弾くことに意識がとんでいたことに気がつく。意識のしきり直し「一体になる」合唱から出ているもの（言葉に出来ない・・）（オーラ？？）に意識を合わせる。自然に指が動く。（オーラ？？）とぴったりする表現になっている。気持ちがいい。一つになる感覚が喜びになりました。指揮をしていたＮさんは「鳥肌がたちました」と表現。たぶん同じ感覚でいたんだろうなと感じました。
2009.06.27
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一つになる喜び
一体になるという感動はすごい喜びです。今年も音楽会で伴奏をします。７４名の歌声と一体になっていると感じると体で音楽を奏でている感覚になってきて一音一音が音の一粒になって輝くのを感じます。今ここにいて７５名と一体になること明日もその喜びでいきます。
2009.06.25
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瞑想と一日
初めは思考でぐるぐしていますが，ふっと気づくと体全体が感じられています。そのうちに喜びの感覚に包まれてきます。様々な現象を越えて，自分に心地よいことだけをしようそんな気持ちになってきます。おはようございますで始まる一日が，笑顔と喜びの感覚と私もみんなも心地よいことだけしようという気持ちですごせます。
2009.06.23
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みんな○
瞑想で気がつきました。全てのものが自分らしく輝いている世界そんな世界にいたいのだと。命あるもの命ないもの全ての存在が活かされ合っている・・・穏やかで喜びがひろがりました。ほおがゆるんで微笑みがひろがっています。現象がどうであってもいいのです。深いところを感じると現象には惑わされなくなります。全てが肯定され，全てに愛を感じます。今日の一日は全てが優しく全てがつながっているそんな一日でした。
2009.06.22
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すべては自分自身
目の前の現象に心が巻き込まれても，自分の軸に戻るのが早くなっています。戻るといつも，観ていた現象が私が創りだしていたと気づきます。私の観ている世界は私の世界です。テレビのチャンネルのように選べるし，夢のように自分の観たいものに創ることができるのです。私の観たいものが現れているのです。自分の軸に戻ったとき，本当に観たかった世界や本当に創り出したい世界を再び自覚できるようになります。とたんにそれらがやってきます。面白くて笑ってしまいます。本当の想いからぶれないようにしっかり自覚。すべては自分自身です。
2009.06.21
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しきり直し
現象がうまくいっているようでも自分の心を見つめているとなんとなくしっくりきていないと感じるときがあります。今日の会もそうでした。メンバーが納得し満足そうに帰られましたが私の中に充実感・満足感が残りませんでした。自分に違和感があるとき，自分がぶれていることに気づけないとき私はＹ友人と話します。自分を素直にしてそこにいてみます。すると，何気なく話しているうちに自分の中にピンとリンクしてくるものが沸いてきます。今日の気づきは，本当に向かいたかった方向と自分がいた場所が違っていたことでした。直接的な言葉はないのですが，自分の中に直感沸いてきてわかった・・・そんな感じでした。時々なりたい自分から私はぶれるようです。どうなりたいの？何が大事なの？しきり直して再出発します。ぶれすぎて，しきり直すことさえ自分でも気づけなくなった時は，Ｙ友人です。一緒にいると必ず，自分の位置がずれていたことに気づけます。ありがとう・・です。
2009.06.20
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わかるということ
わかった！という感覚は喜び。心の中が満たされていきます。知の世界の「わかった！」は単純。わかった途端，すっきり感と喜び。新しいものを得た感覚。混沌としていたことが整理できた感覚。自分の心の世界は，気づきたくなかった自分自身のことに気づき始めると，しばらく痛みが伴います・・・。握りしめてきたものが手放せたとき知よりももっともっと深く穏やかで温かな喜びがひろがります。知の世界の「わかる喜びは「足し算」？心の世界は，「引き算」かな？すっきりスリムにシンプルになるだけ。心地よい喜びがひろがります。
2009.06.14
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夫のこと
気づくと私の想いは叶っていました。クリア道に出会い心が揺さぶられる想いで大阪まで通っていたあの頃。どうしたら夫と仲良くなれるんだろうその事ばかり考えていました。何が変わったのでも何を変えたのでもないのだけれど今何をしているのか自覚できる私でいることに気がついたら，夫とも穏やかな関係になっていました。今ここにい感覚，今の自分が自分で自覚できている感覚でいられるようになってきてからどうしたらいいのかが観えるようになりました。知っているという感覚でしょうか。観えたり知っているから起こっていることもその解決が感覚でわかるのです。夫をいい人に感じられます。遠くからにこにこ見守っていられる感覚です。
2009.06.13
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みんな知っている
心がざわっと動いたことをきちんと感じるとすぐ動き出したくなっている自分にも気づくことができます。私はこの頃，こんな自分を感じたら間をおくことに努めています。時間をおいて自分を感じているとつながりが観えてきます。あんなに心がざわざわした現象にももしかしたら別の見方があるのではないかと感覚でわかってきます。どの人も生きる捉え方や見方が自然とわいてきます。さらに不思議なのは言動したくなったことを表現させてもらえる場がちゃんとやってくるのです。私自身が設定しなくてもちゃんと場が与えられるのです。「わかる」感覚・・・みんな「私」の感覚・・「私の世界」という感覚があり，私は生きているんだ全部知っているとはっきり感じるのです。
2009.06.05
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穏やかな日々
ありがとうごめんね愛しているよこの３つの言葉に尽きますね。とおっしゃったのは，たんぽぽさんです。あれから４年ほど。今では，私自身の実感として，伝えています。自分しかないんだよ。と教えてくれたのもたんぽぽさん。あいだみつおさんのカレンダーにもあったっけ。私はどうしたいのか。感じるままに，素直に選択しています。全てがつながっていて全てが，○に感じます。今・ここにいましょ。これもたんぽぽさん。今・ここにいるって，楽しいです。全てが自分とつながっているのを感じます。私は生きている・・そんな実感です。ありがとう。・・ごめんね。ぜ～んぶ大～好き。
2009.06.03
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母
本当に大事なものとか本当に嬉しいものとかそれって，全部自分の心の中にあります。周りから注目されることとか名誉とか肩書きなど私にとってはあっても嬉しいけれどそれより大事な「自分」みたいなものがあります。実家の母は社会的に大活躍の人です。年をとってもトップの肩書きがたくさんあります。周りの注目度も高く常にニュース性があります。明るく，小さな事なんか吹き飛ばす勢い，自分の想いや考えで周りを変えてしまう強さ，頑張りやで先がしっかり計算できる母，娘としてすごいなといつも感心しています。でも，娘はそんな姿に心が痛くもなるのです。母は，人生の終盤におびえているのだろうと感じるのです。自分の本当の幸せ感を手に入れられずにいるのではないかと感じるのです。お母さん，本当に大事なものって外側じゃなくてお母さんの心の中にあるんだよ。義理や対面なんか握ってなくても幸せはあるよ。お母さんの本当に手に入れたいもの，味わいたいもの本当に心の奥で求めているものそれに気づくだけでいいんだよ。大好きなお母さんだからもうそんなに外側に頑張らないで，自分自身を大事にしてほしいです。
2009.01.05
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部屋の片づけ
暮れは，一週間以上もの間，カウントダウンに追われるように片づけや掃除に専念します。窓ふきうあ障子貼りなど結局一年に一度しかしないのだから夏にやっておけばいいのですが，手つかずのまま暮れに持ち越されます。年明けの今は家中がきれいで気持ちがいいです。仕事にも行かず家にいるので食べたらすぐ片づける，小さな汚れもすぐ落とす，など神経質くらいにハウスキーピング状態です。部屋の状態は心の状態でもあるとよくききます。その通り！私の心もきちんとすっきり。
2009.01.04
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腰痛のコントロール
我が家の昨年後半からは「腰痛」三昧。姑が狭窄症で手術。２ヶ月半の入院から戻った途端今度は私が椎間板ヘルニアで入院。二人の面倒を看てくれた義妹，暮れにぎっくり腰で一週間寝たきり。一昨日，夫がぎっくり腰。２日間寝たきり。今も痛そう。これだけ続くと互いに笑いです・・・苦笑い・・・昨日の正月行事の話題はそれが中心でした。私の腰痛は不思議なくらい自己コントロールできるようになりました。自分の意識の有りどころや感情を観ていることで腰痛をコントロールできるのです。「腰痛は怒りである」その通りだと実感です。自分を観ていることそして今観ている世界はすべて自分「だけ」の世界であり，自分がそれの中心軸にいることたったこれに気づくだけで世界が全く変わってくることみんなに伝えたいです。
2009.01.04
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全て想い通り
中１の娘に注意をしながら自分でもはっとする発見があります。先日は「自分の言動が， どんな気持ちをこめているのか しっかり自覚しなさい。」自然に口に出たのですが，自分ではっとしました。そうなんです。全て自分が今していること話していることはどんな意識をもっているのかどうなりたいのか何を相手に伝えたいのか意識していることが現実になるのです。口にしている言葉にどんな想いを込めているのか相手も自分も良くなる意識をこめているのかいつも自分を点検していたいです。時に，うっかりすると，ただ相手をやっつけたいだけだったりただ相手に媚びているだけだったり相手を操作しようとしていたりと，自分の本当に伝えたい想いとかけ離れてしまうことがあります。込めたとおりの現象が現れるだけなのに，そんなはずではなかったとがっかりしたり相手のせいだと責めたりすることになります。自分の想いを自覚することは現れる現象をすべて自分自身が創り出したものとして受け入れる心の準備です。全ては今ここだけです。
2008.12.28
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無駄
大そうじです。封も切っていなかった会誌を整理しました。読み出すと片づかないので並べていくだけに。それにしても会に参加もしない，会誌に封も切らないなんて，なんということでしょう！手を広げすぎてこなせないでいるのか，さぼっているのか自分の不勉強に反省しきりです。・・・というか，貧乏なのに会費ばっかりはらっていて無駄！・・という自己嫌悪の方が大きいなあ。
2008.12.26
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年賀状
毎年，写真を選びながらそれぞれの写真のその一瞬一瞬が再び心の中に拡がってきてとても楽しいひとときとなります。住所録を見てまた楽しくなります。年賀状だけのおつきあいになってしまった人もたくさんいます。年賀状がなかったら思い出すこともなくなってしまうのかもしれません。年に一度，こうやって年賀状のおかげでその方々とのおつきあいを思い出し楽しかった思い出を再び味わっています。一方で，年賀状だけになってしまったおつきあいなのになんだか儀礼だけだなあと感じている私もいます。私が出すからあちらも返事を下さる・・私に出すのはそろそろやめようかと考えているかもしれないのに出したら迷惑かな？でも今年もう一年出させてもらおうなんて憶測しながら住所を書いている自分もいます。どちらが本当のわたしなのでしょう？うんうん，やっぱり出させてもらいましょう。私が年賀状に載せる気持ちは「ありがとう」だから。こんなに大きくなりました。なんとかここまでこれられました。おかげさまで私も頑張っています。健康が一番と気づかせていただけました。わたしや我が家の人生に関わって下さった皆様とこれからも一緒に幸を分かち合えますように。今年も我が家の年賀状にはこんな気持ちが込められています。
2008.12.25
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怒りの感情
腰痛について。退院後２週目に入りました。時々「あ！」と感じるものの特にひどい痛みはなく以前の生活をしています。もんちゃんから紹介された「腰痛は怒りである」の本にはっとしてから私の意識がずいぶん変わりました。痛みが起きると，何に怒っているんだろう？と自分を見つめていましたがこの頃は日常生活をしながら沸き上がる自分の「怒り」に敏感になりました。生活をしているとちょっとしたことに「怒り」を感じることが多いですね。でも，沸き上がっている自分になかなか気がつかないのが普通です。そして，ただ「ああ，私，怒っている」だけいいものを誰かや物のせいにして新しい「怒り」を創り出していることが多いです。腰痛によって新しい世界が開けた気がしています。・・・・全てが○！・・・なるほどね！
2008.12.18
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無駄なんて一つもない
ちりぢりになっていたものがそれぞれ関係性を持ち始めつながっていくおもしろさを感じています。無駄なものは一つもないですね。痛かった過去にふりかえる機会がやってきて勇気を持って紐解いてみます。空回りの痛さと自己否定を「今」から見てあげるとなんとけなげで一つの個性を持って輝いていたことがわかります。無駄なものは一つもないことを実感します。「今・ここ」しかありません。「今・ここ」で向かい合っていることを心を込めて一生懸命にするだけです。
2008.12.15
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腰痛は怒り・・・？
腰椎椎間板ヘルニアで２週間入院。椎間板ヘルニアは５年前に医者に言われていましたが今回の痛さは七転八倒の転も倒もできない痛さ。帰宅して，本棚を整理していたらずっと前に「もんちゃん」に紹介されて購入した本が目に入ってきました。「腰痛は怒りである！」腰痛は自分の内面にたまった「怒り」なんだそうです。手術をするほどでもなく医者からは，今後，痛み止めを使いながらつきあっていくと聞いて，気が滅入っていた私ですが，「怒り」が痛みになっているという理論を読んでなあるほど！と妙に納得してしまいました。そういわれてみると各種「怒り」を抱えていた気もします。自分の怒りに気づいたけれど痛みが減っているのかよくわからないですが，そうなんだ！と自分が整理できたのは確かです。職場復帰して２日目。腰がいたいのに，痛みを無視しながら夢中で取り組む私にもきづきました。自分にも怒っていたんだよね。
2008.12.06
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死を感じて
夕べ突然腰が痛くなり今日はトイレさえ困難でした。つてのつてにわらを持つかむような気持ちで頼り，今日の夕方，臓器を調べる機械と腰のＭＲＩでの検査を受けることができました。結果は椎間板のあんこ？が２カ所ちょっぴり神経にさわっていました。医者は何も言わなかったけれど初めの検査は膵臓癌の疑いだったらしいです。そんなことが予想されたとき「死」が現実味を帯びて迫ってきました。それまでは，死について，自然なこと，さなぎが蝶になること，隣の部屋に行くこと光にもどること・・・全ての人が，ここで自分の課題を学んでいるだけ・・みたいに捉えていた気がするのに，実際に自分が死に直面するのでは？と現実味を帯びたらそんな素直に受け入れる気持ちはすっ飛んでいました。まだ中学生の娘のことが不憫でたまらなくなり，私がいなくちゃ，私がまだ支えてあげなくちゃと涙が止まらなくなりました。ここ一ヶ月ほど，２２の息子の今後が全く決まらず気をもんでいたことはすっかり手放せました。私が死に，私がいなくなっても彼はなんとかしていくと私が感じていることがわかったからです。で，癌ではないらしいとわかった今，中１の娘に対するあり方もかわりました。あれしろこれしろとか今これすべき・・と世話するのではなく，親の一番すべきことは，彼女が何を本当の願いとして感じているのか彼女自身がそれを自覚しようとするように言葉をかけ意識を向させていくのが，唯一と言っていいくらいしてあげることなんだと思います。今を生きること今ここで一番したいと感じていることに気づこうとすること，気づくこと，実践すること全てこれだけなんだなと自分自身にも身に染みました。
2008.11.17
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君のピン
直感でピンと来るときってすでに走り出したくなっている。君の中にだってそんなものがあるはずだよ。ピンの感覚を心の中に押し込めないでいいの。自由になっていいんだよ。君はもしかしたら自分の気持ちを出せないできたのかな？お母さんは君にずっと助けられてきたと感じているけれどもしかしたら君は自分のピンよりお母さんや家族の和を優先してきたのだろうか。済まなかったそれを大事に育ててこなかったのかもしれないと今になってお母さんは自分を責めています。大事な君の人生です。人生は長いのです。自分の心の奥に必ずあるピンを大事に探してほしいです。何をしたいのか何を味わいたいのか君にしかわからないそのピン大事に感じとってほしいです。
2008.11.16
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自分に素直に生きる
ラジオである女優が言っていた言葉「自分の好きなことだけする。 自分の好きな人だけと会う。」ああ，そうなんだなあと，頷けた。自分が何をもとめどうなりたいか自分はどんなことを味わいたいか自分のことをしっかり感じていて素直に行動しているだけなんだなあ。と感じた。私も自分の気持ちをいつもチェックするようになってから常に自分の好きなことだけをしている気分である。だから何でも楽しく感じられる。女優の言葉は，わがままとか自分勝手と聞こえるかもしれないけれど，私に届いたものはそうではなかった。誰かに何かを伝えるとき，こんなことを伝えたら相手はどう思うかと迷うことがあるけれどそんな時も自分の本当の想いを深く点検するようにしている。相手にも自分にもよいと感じたら，素直に自分の想いは伝えることにしている。たいていは，気持ちは受け取ってもらえる。もし，伝え下手と気づいたても，自分の本当の想いをしっかり自覚しているから補正して再度伝えることもできる。相手がそれを受け取る受け取らないは相手の自由である。アドバイス等に従わない相手に腹が立つ時があるけれどこれは要注意の信号。相手を思い通りにする気持ちに囚われていたり自分が今ここにいない注意信号だなと気づく。たぶんいえ絶対今私達がここで体験している世界全ては意識の世界なんだと感じる。
2008.11.15
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今ここを大事にする。味わいたいものを決める！
突然歩けなくなり入院していた姑が来週帰ってきます。２ヶ月以上の入院がようやく終了のようです。この２ヶ月の時期は，いつもなら姑にとって１年で一番ワクワクの時期。なぜならば，米・柿・その他の作物の収穫だからです。司令官として，私達を自由に使い（？）疲れた疲れたと言いながらも，一番輝いている時期です。今年は入院のため，寝る・食べる・テレビを観るだけの毎日。初めは，せっかく育ててきた作物が気がかりで仕方なかったことと思います。しかし，だんだん農業のことは口にしなくなっていきました。初めて「働かない」自分を受け入れた日々だったのではないでしょうか。そのためか姑は，見舞いに行くたびに歩けはしないけれどお肌つやつや，雰囲気きらきら，健康そうで若くなっていきました。なんだかとてもかわいく感じた私・・・。農作業は当然私達夫婦にかかってきました。共働きの私達は土日しか休みがありません。土日の農作業とウィークデーの仕事は大きな疲れを体にためていきました。でも，姑の農業に執着しない姿が，こちらも癒やし，できることだけをすればいいんだとほっとしました。・・・サツマイモ君，落花生クン・里芋くん達は，今年は畑の中で自然に戻っていきそうですが，そういうことがあってもいいかあ・・と私もようやく思えます。日ごとに歩けるようになってきたし，農業への執着を捨てた姑にとってこの２か月の入院は，心と体のホリデーになっていたようです。が，ようやく医者から退院の言葉が出，姑は大喜び。もう十分お休みを満喫したようです。今日話していたら，家の用事や，大好きなでも疲れる農作業に戻ることを懐かしんでいるのがよくわかりました。今後，農業も身の丈にあっただけに縮小するらしいし，わが家が一番いいと感じているらしいし，私達家族全員が互いの気持ちを確認できたし，入院生活・手術・歩けなくなった不安も今この実感を得るためのものだったことがわかります。全てが○なんですね。一瞬一瞬を大事に生きること今ここで起こっていることを大事にすること未来にどんなことを味わいたいのか，他のことに恐れず，しっかり決めていること，一つ一つの山を越えるたびにこれらが，ただこれらが大事なのだと実感します。
2008.11.08
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ここにいるだけ。みんな向こうからやってくる
今日は意識して過ごしていたので全てがじぶんの一部のようで楽しんでいろいろなことができました。自分をしっかり感じていると全てが直感で見通せますね。だから山積み・・と感じていた仕事も気づくと苦もなく終わっていることが多い。しかも疲れない。必要ないなあと直感が感じた時手をつけなくてもそれでＯＫの状況になるから不思議だね。今日は出張がありました。サイバー犯罪防止のお話を聴く研修。どうにも眠くてしかたがない。ふと目を覚ました時とても参考になる言葉が耳に入ってきました。「携帯などでの人間関係は，親がふれることができない。親の全く知らない人間関係の中にわが子がいる」こんな言葉が飛び込んできました。私に必要だったのは，これだけで十分です。全てが○でできています。大事なのは自分がここにいることだけ。必要なことは，みんな向こうからやってきます。
2008.11.07
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山積みのしなくちゃならないこと！
一週間があっという間に過ぎていきます。先週の金曜日に大きな行事を終えほっとする間もなく次はこれ，その次はこれ・・とし「なければならない」仕事がやってきます。何がなんだかとにかくこなさなくっちゃという気分追いまくられている感じ・・・。こんな時わたしは自分を感じることを避けているのに気づきます。「今ここ」から自分の存在を消しているのに気づきます。自分を感じていたら目の前のことを「やりこなせない」気がするからです。ただただ，「こなす」だけの今。でもね，体がちゃんとそれを教えてくれます。それはいつも「寒い」から。体が冷えてしかたがありません。それはそうでしょう・・だって，自分の中に自分がいないんだものね。こんな事に気づくとすっと自分が戻ってきます。「こなさなくちゃならない」仕事が自分の身近に感じられなんだか自分の一部のように感じられて来ます。さあて，「私の一部」なら気持ちは楽です。楽しんで大事に取り組めます。・・・・というか，そんなにたくさん「山積み」だったのかな？？？なんて思えてくるから不思議だね。
2008.11.06
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中途半端感・・・
決められないわたし決めたくないのかな？心の問題どうなりたいかだけ。決めたらぶれない。だって・・・を探しているわたしだって・・・を探そうとだって・・・を創り出している・・・形にして自己嫌悪決めるだけなんだよね私がどうしたいのかだけどうなりたいのかだけ。
2008.11.05
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毛糸玉が絡まったままのあなたへ
心の毛糸玉が絡まったままのあなたへ僕は存在そのものを愛されたことがないんだよ！自分は愛される価値のない人間なんだ！ねえ，女性とどうつきあったらいいか教えてよ。僕だけをみて僕だけを愛してくれる女性がほしいんだよ。ねえ，何か言ってよ，どうやったら女性とつきあっていかれるんだよ。彼は「女性」とおつきあいしたいんじゃなくて「母」のように自分をそのまま受け入れてくれる誰かを求めているんでしょう。つきあえたとしてもあなたなんか愛する価値はないわと言われるんじゃあないかって不安なんだよ。つきあっているイメージがわかないんだよ。「ねえ，自分を愛すことはできない？」誰かに愛された感覚がないのに，どうやって自分を愛するんだよ！「自分の体を感じることできない？」それが，誰かに愛してもらうのにどういう関係があるんだよ！「あなたの手，私に気持ちを伝えてくれている口，あなたがここにいるって感じられる体を感じることできないかな？」それをしてどうなっていくんだよ！「今ここ」しかないんだよ・・全ては自分が創り出せるんだよ。「あなた」をまず大事にしてあげてほしい・・・。「あなた」が，「いる」ってことに気がついてあげてほしい・・・。
2008.11.04
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自分から離れない
私は，多くの人前でもお客様の前でもあまりあがりません。それは何のために今表現しようとしているのか何を伝えようとしているのか何を今表現しているか等をしっかり自覚していることです。また，どんな自分も全て自分ですからその場の今ここで今一番心地よい自分でいることです。他者との関わりが入ると予定外の反応をされたとき嫌な感情がわくときがあります。でもあらかじめ上記のことをしっかり自覚していると自分の考えや希望が明確になっており他者と自分との相違点が明確にわかるので丸ごと自己否定・他者否定して嫌な感情を拡げることは少なくなります。自分の沸き上がらせてしまっている感情をそっと感じていると同時に，これからどうしたいかをしっかり感じることにより新しいものが開けてきます。
2008.10.31
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喜び
Hello!I'm FUU!Nice to see you!明日はいよいよです。４年前に比べると，なんと面白く感じることでしょう。産みの苦しみはあったけれど山を越え，自分の身になってくると新しいものを創り出す楽しさが感じられてきます。今ここの私をしっかり感じながら今ここを楽しみたいとわくわくしています。Thank you!See you!
2008.10.30
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どんな感情も私の大事な一部分
先日，私は「沸いてきた感情を 本当にそう感じているのか確かめもしないで 感情にまかせて言葉を吐くと その感情にレッテルが貼られて 未来の方向が決定づけられる。」みたいなことを確かに言いました。あることで無性に腹が立ってくる自分が嫌で友人に聴いてもらいたくて電話をしたら「この間の話，良かったよ」と開口一番に言われてはっとしました。自分で言っておきながらすっかりその意識からはずれていた私。気がつかせてもらえてよかった！そうしたら腹立たしさはすうっと消えて心がざわざわし出す自分をただ観ていればいいんだと思い出しました。腹立たしさの原因を自分の外側に求めたりまたそういう感情をわかせている自分を受け入れられないとき，現象は続きます。これは当たり前のこと。だって，手放さないのだから。自分で求めているのですね。わいてきた感情はそのまま。心の中でも，言葉のレッテルを貼らずそのまま丸ごと味わっている。ちゃんと大切にしてあげる。するとちゃんと安心して心のどこかに治まっていきます。・・・というか，空に返っていくっていう感じかな？
2008.10.26
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自分を見失う
気づかない間にゆとりのない気持ちになっていたようです。友人と話すうちに気づきました。心にゆとりがなくなると人のあらがよく目にとまるのかもしれません。人の，これこれこういうところが悪い！とイライラしているかもしれません。そんな自分に気づかないでいました。もう大丈夫。はっきり自覚したから・。もやが晴れた気がします。
2008.10.24
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シュッシュッで浄化？？？
今日は笑いでごまかした話。本当はたいへん失礼で，ごめんチャイと心の中で謝っている話。友人に「これ。なにか嫌な感じになったとき，お部屋にシュッとひとふきするといいよ。」と薦められ，なんとかベイと言うのを購入しました。娘と夫はよくけんか調子。そのたびに悪い空気を感じます。昨日は一緒に出かけることがあったので早速車の中にシュッシュッとスプレーしておきました。においをかいだ夫，「なんか変なにおい」と言いました。しばらく立って夫のぶりぶりが始まったので，「お父さん，ちょっといいものしてあげる」とまた一吹き。その後，「なんだか具合悪くなってきた」と夫。でも，ブリブリは治まって静かになっています。そこで種明かし。「これね，本当の自分にもどれるんだって。 ね，治まってきたでしょう？ 具合の悪いのは，きっと ブリブリ虫がやっつけられ始めて，まだ抵抗しているのが 最後のあがきをしてるんじゃない？」と言いました。夫あきれて「これ殺虫剤か？俺は虫か！なんだか馬鹿にされてる気分・・」「そんなことないわよ，本当の穏やかなあなたに戻っているのよ」その後は互いにこの話題にはふれず穏やかな関係が・・・。でもでも，実はそうなんです・・・夫に中の虫退治。 ・・・・私が同じことされたら，「穏やか」になるどころか怒り出すだろうなあ，と深く深く反省をしました・・・お父さん，ごめんちゃい。今日は掃除をしました。きれいになった所に，シュッシュッ。娘もなんだか今日は穏やかで勉強なんぞ始めたりして・・・。我が家のブリブリは浄化され穏やかな一日となりました。
2008.10.13
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