だらだらしてます

色々とカオス

今さらながら、アケマシテオメデトウゴザイマス；新年早々実家に帰ることになってしまって２週間ぐらい滞在していました。もともと、正月明けから帰る予定をしていたのですが、旦那が気管支炎（しかもウイルス性）になり、伝染るとのことで急遽、夜逃げ同然に荷物と鳥さんを車に積み込み、猛吹雪（爆）の中帰ることになりました…。豪雪初体験のワタクシ、平地（駐車場；）に１０センチ以上盛り上がった雪を乗り越える術を知らず、どうしても車が出せない；旦那は高熱で寝込んでるし、おかーさんは雪で外に出られない（バイクしか乗れないヒトの為）ので助けを呼ぶこともできずで、仕方なく雪かきスコップ（？）持って雪かき開始；どんどん吹雪いてきて視界は悪く、体も冷えてお腹も張って、時間帯的につわりの第一次ピークになっていたのもあり、めまいと吐き気で本当に辛くてたまらなかったのですが、３０分ぐらいかけて車を動かせる程度に雪を退けることに成功し、なんとか出発できました。極度の冷えとか疲れで、風邪はひかなかったものの、実家に帰ってすぐ案の定マーライオンに…その後、誕生日も実家で祝ってもらう予定でしたが…つわりでまともに食べられず；今、アイスクリームやプリンといった冷たくてのどごしの良いものがとてもおいしい。だからそんなものばっかり食べてしまっています；おかげさまで（爆）、あんまり食べてないのに体重減ってない；気分的には７キロは減ったはず！とか勝手に予想してたけれど、実際は１キロ半ぐらいしか減ってませんｗ体型は変わらず、顔だけがやつれた感じになり、暗がりで鏡を見た瞬間の婆加減に恐怖を覚えました…まぁ、運動もしてないし、便秘気味だし、冷たいものばっかりしか受け付けてないので代謝も悪いのでしょう；そんなこんなで実家近くの病院での年始の診察へ行ったら、「次回からは、向こうの日赤で検診うけてね」といわれ、「出してた飲み薬、貼り薬、座薬はもう飲んだりしなくていいよ」と言ってもらったので大喜びでしたｗなんといっても座薬が辛くてたまらなかったんです。で、先週末に帰ってきたのですが…家中がカオス；旦那よ…治ったんなら缶やペットボトルを水で濯ぐぐらいしてくれよ…仕事が忙しいのはわかるけど、だったら何も散らかすなよｗっていうか、大人しく実家で世話になってこいよ～～～～；シンクにはビールの空き缶、ペットボトルが散乱し、床はホコリだらけ、風呂は水垢発生、干した洗濯物は使うときまでそのまま、玄関は下駄箱が開きっぱなし、私のつっかけ（サンダルｗ）が裏向きになり、玄関マットはめくれ上がって斜めになってて、トイレにはトイレットペーパーの芯が転がる始末…泥棒でも入ったんか！（怒）３日かかってカオスを沈静化できましたが、ものすごく疲れてしまいました。このところ、感情の起伏が激しくなり、くだらないことで怒ったり落ち込んだり、たいして感動しないことでも泣いたり、ちょっとしたことが面白く、ニヤニヤしていたりしてかなりキモイ人（前からだいぶキモイですけど）状態になってきました。最近、自分の心がちっとも変わらないことに不安になります。あれほど欲しいと思った子供なのに、母子手帳を交付されても嬉しくない自分がいて悩んでいます。大喜びで旦那に見せるはずだったのにな…１０年ごしの願望がかない、今が一番幸せなはずなのになんでこんな微妙な感覚なんだろう；生まれてくる子供は自分の卵子と旦那の精子からできた子だから、大事にはするけれど…正直なところ、あまり実感も沸いていなくて、つい走ってしまったり、重いものを持ってしまいそうになったりします。私は動物ならば、ヨソのお宅で飼われている超大型犬にも悶絶してしまうレベルの動物好きで、動物は無条件にかわいいと思うし、ヨソの犬やら自分の鳥に血が出るほど咬まれても可愛くて仕方ないから許せてしまう（当然、自分のペットが私以外の人を咬んだりすることは厳しく躾けますよ）バカ飼い主ですがｗ、人間の子供にそこまで無条件の愛情を持つことができるのかかなり不安なのです。私ははっきり言って母性というものは持ち合わせていません。よその子をみても、自分の姪っ子を見ても特にカワイイな～とか思いません。顔立ちの可愛さとかは言う事がありますが、それは母性としての「かわいい」と思う心境とは違いますし。抱っこしたい、とか顔を触ってみたいとか思ったこともないし…姪っ子も１回しか抱いたことないです。CMなどで子供（某店長とかぽ○ょとか）の舌足らずな声聞いてるだけで、無性に嫌悪感が湧く気分になることもあるほど、子供が苦手なのです…こんな女が親になっても愛情不足になるんじゃないか、と思うと中の赤子に申し訳なく思います。多分、親子として接するというより、小さいうちは動物だと思って責任を持って飼育（言い方が最低ですが；）するような形、ある程度の年齢になれば、「子」でもなく、一人の「人」としてしか接する事ができないような気がしています。旦那にその悩みを相談したら、「オレが愛情そそげば大丈夫じゃない？極端な話、愛情はなくても育てることはできるしなぁ」と、私を否定するでもない様子でした。けれど、自分の機嫌で怒ったりしてしまいそうで悩んでいます。産んだら変わる、とよく言いますが、とてもそういう気がしません。産んだ子はきっと私には懐かないような気がしています。あれほど望んでいたのに…やっぱり私は、自分の体が妊娠するというのを証明したかっただけで大枚をはたき、人の手を介した妊娠をしたのでしょうか…もっと切実に子供が好きで欲しくてたまらない人がいるというのに、その気持ちを解った気でいただけなのかなぁ…旦那は「今からそんなこと悩むだけ無駄だと思う」といいますが、これがずっとそのままだった場合、子供の一生に関わる問題な気がして、一人の人生を私が狂わせてしまうのではないだろうか、と考えると不安になります。なんかちっともお花畑系妊婦じゃない。つわりの時以外はもっとニコニコしていられるもんなのかと思っていました；治療からの開放感と同時につわりで苦しみ始めてはや２ヶ月。先生や周りは「そんな早くにつわりはないよ」とか言うけれど、じゃあ何なんだ、あの不調は～～～きっと私の場合は不自然妊娠ゆえ、不健康体なのもあり、妊娠わかる前からずーっと不調でした…さすがに辛くてたまらないときに「つわりが辛すぎる…」というと「いつかは終わるし、長くても産むときまでだし仕方ないやん」とか旦那が言った。そりゃそうなんだけど、男が言うな（怒）と思いました。究極に辛いときぐらい１回や２回の愚痴ぐらい吐かせてくれよ…普段は我慢してるんだから；私の周りにはつわりのない人ばかりだったみたいで、しんどさを解ってもらえません。どんどん食べられないものが増えていきます。ねぎ、玉ねぎ、天ぷら、おでん（ニオイだけでマー）昨日にはえびシュウマイも追加されました…今は酢ごぼう（年寄り臭いｗ）、みかん、りんご、ヨーグルトといった酸味のあるものと、カリカリ梅が神な食品です。栄養偏っています；偏食な子だったらどうしよう～；それだけでしばいてしまいそうで自分が怖いです；