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hajime1017
日記中心です。適当な戯言を垂れ流しているのですが、もしそれに共感してくれる人がいてくれたら嬉しいです。
Feb 10, 2005
カテゴリ： カテゴリ未分類
一体なにがあったんのか、
今日はなぜか異常なまでに涙もろい一日であった。
人との待ち合わせで、自由が丘の駅前にて
三歳くらいの男の子が走ってきて、そして突然転んだ。
ていうか、転ぶよ！ って言って転ぶガキはいないというか、
なんつっ～突然なのが当たり前なわけで。
でもって、例のごとく泣き出してしまった。
わりに距離があったのだが、思わず駆け寄ろうとしたのだが、
もちろんそこは母親が起こして、軽く「走っちゃ駄目でしょ」的に
その光景を見ながら、本当にプチな説教で子供の体を心配しながらも
けれど、教えてあげるのが私の務め。
って感じの光景に涙腺が…
さらに近くにいた、中越地震の募金の女の人が駆け寄って、
ポケットから飴を取り出して、はい。っと。
で泣き止む子供、恐縮する母親。
当たり前のように募金活動に戻る女の子。
それにさらに涙腺が…
で、待ち合わせて打ち合わせ後に、なんじゃかんじゃで半蔵門線（自由が丘→渋谷→半蔵門線）へ。
そこで中吊りに
星野監督の骨髄バンクのCM。
さらに読んでいた小説のふとしたセンテンスで涙腺が…
他にも何度か涙腺が…
なんでだろ？
んでもって、なぜか今は全てが億劫に。
疲れてるのかな？
そういえば、今日買ってその日のうちに読んでしまった小説がある。
えっと「夜明けまでの１マイル」。
これを読みながら感じたことがある。
僕は、今まで何人かの女性と付き合ってきた。
その女性と付き合った理由ってなんだったのかな？
ある種、その全ては一目ぼれに近かったのではないだろうか？
知り合って、友達づきあいをして、相手を分かってから付き合ったのって、
あるのかな？
いや、確かにある程度深く知り合って付き合った女性はいる。
でも、それは果たして深く知っての行動だったのだろうか。
一体ドコまで知れば良いのだろうか？
そして、深く知ってしまった相手に、僕は恋心を抱くのか？
否、抱いたとしても伝えられるのだろうか？
きっと。恋心を伝えるというのは、僕の中では非常に怖いことだと思う。
それは、そこにはお互いが生きているのに存在する別れ、
あるいはある種の拒絶の可能性、もちろんこの拒絶というのは
相手が僕にする場合もあれば、僕が相手にする場合もある。
でも、僕は自分が拒絶されることが怖い。
ていうか、そこまで考えてるのか？
今日読んでいた小説に、別れてからずいぶんたってから、その相手について唐突に思い出して、そして何かしらの自分に対する不甲斐なさを持つ。とあった。
僕も同じことを感じたことがある。
それは、昨日のブログと似てくる部分もあるのだが、
果たして僕は、その本人が好きだったのか？
それとも、僕を好きといってくれる相手が好きだったのか？
相手の人間を見れていたのか？
そして、相手の人間を見るつもりがあったのか…
それよりも何よりも、心の中の問いかけは、
一体ダレに聞いてるのか？
ダレから答えを聞きたいのか…
己のことなのに、ダレに評価してもらいたいのか
答えは分かっている。
ダレからの評価も求めていない。
例えダレに評価をされても、きっと魂が納得しない気がする。
たまに、誰かの思考を覗いてみたくなる。
他の人がなにを考え、なにを思い生きているのか。
もしかしたら、僕の知らない何かを、僕以外の全ての人が知ってるんじゃないかって。
僕は他の人より、ずっと嫌なやつ、駄目なやつ、つまり価値がないのではないかと。
それが怖い気持ちもある、だから、頑張る。でも、
いつも中途半端になってしまう。
中途半端な自分、そして自信がない自分。
今思い出したのだが、何日か前に地震を感じた。
そのとき、揺れに身を任せながら、このままもっと強くなったら。
と思うと、怖さというよりも、ある種の期待のようなものがあった。
文字通り、体がゾクッとした。
あれは何だったのか。
ていうか、何だろ。
書いてたらテンション回復！
もう書いたもんだし、投稿しちゃえ！
あ、それと明日からプチ旅行です。
誰と行くのかと言えば…
家族となんですけどね（もちろん、期待通りの展開で）。
そんな感じで、灯油もなくなったので寝ます。
それでは。
今日はなぜか異常なまでに涙もろい一日であった。
人との待ち合わせで、自由が丘の駅前にて
三歳くらいの男の子が走ってきて、そして突然転んだ。
ていうか、転ぶよ！ って言って転ぶガキはいないというか、
なんつっ～突然なのが当たり前なわけで。
でもって、例のごとく泣き出してしまった。
わりに距離があったのだが、思わず駆け寄ろうとしたのだが、
もちろんそこは母親が起こして、軽く「走っちゃ駄目でしょ」的に
その光景を見ながら、本当にプチな説教で子供の体を心配しながらも
けれど、教えてあげるのが私の務め。
って感じの光景に涙腺が…
さらに近くにいた、中越地震の募金の女の人が駆け寄って、
ポケットから飴を取り出して、はい。っと。
で泣き止む子供、恐縮する母親。
当たり前のように募金活動に戻る女の子。
それにさらに涙腺が…
で、待ち合わせて打ち合わせ後に、なんじゃかんじゃで半蔵門線（自由が丘→渋谷→半蔵門線）へ。
そこで中吊りに
星野監督の骨髄バンクのCM。
さらに読んでいた小説のふとしたセンテンスで涙腺が…
他にも何度か涙腺が…
なんでだろ？
んでもって、なぜか今は全てが億劫に。
疲れてるのかな？
そういえば、今日買ってその日のうちに読んでしまった小説がある。
えっと「夜明けまでの１マイル」。
これを読みながら感じたことがある。
僕は、今まで何人かの女性と付き合ってきた。
その女性と付き合った理由ってなんだったのかな？
ある種、その全ては一目ぼれに近かったのではないだろうか？
知り合って、友達づきあいをして、相手を分かってから付き合ったのって、
あるのかな？
いや、確かにある程度深く知り合って付き合った女性はいる。
でも、それは果たして深く知っての行動だったのだろうか。
一体ドコまで知れば良いのだろうか？
そして、深く知ってしまった相手に、僕は恋心を抱くのか？
否、抱いたとしても伝えられるのだろうか？
きっと。恋心を伝えるというのは、僕の中では非常に怖いことだと思う。
それは、そこにはお互いが生きているのに存在する別れ、
あるいはある種の拒絶の可能性、もちろんこの拒絶というのは
相手が僕にする場合もあれば、僕が相手にする場合もある。
でも、僕は自分が拒絶されることが怖い。
ていうか、そこまで考えてるのか？
今日読んでいた小説に、別れてからずいぶんたってから、その相手について唐突に思い出して、そして何かしらの自分に対する不甲斐なさを持つ。とあった。
僕も同じことを感じたことがある。
それは、昨日のブログと似てくる部分もあるのだが、
果たして僕は、その本人が好きだったのか？
それとも、僕を好きといってくれる相手が好きだったのか？
相手の人間を見れていたのか？
そして、相手の人間を見るつもりがあったのか…
それよりも何よりも、心の中の問いかけは、
一体ダレに聞いてるのか？
ダレから答えを聞きたいのか…
己のことなのに、ダレに評価してもらいたいのか
答えは分かっている。
ダレからの評価も求めていない。
例えダレに評価をされても、きっと魂が納得しない気がする。
たまに、誰かの思考を覗いてみたくなる。
他の人がなにを考え、なにを思い生きているのか。
もしかしたら、僕の知らない何かを、僕以外の全ての人が知ってるんじゃないかって。
僕は他の人より、ずっと嫌なやつ、駄目なやつ、つまり価値がないのではないかと。
それが怖い気持ちもある、だから、頑張る。でも、
いつも中途半端になってしまう。
中途半端な自分、そして自信がない自分。
今思い出したのだが、何日か前に地震を感じた。
そのとき、揺れに身を任せながら、このままもっと強くなったら。
と思うと、怖さというよりも、ある種の期待のようなものがあった。
文字通り、体がゾクッとした。
あれは何だったのか。
ていうか、何だろ。
書いてたらテンション回復！
もう書いたもんだし、投稿しちゃえ！
あ、それと明日からプチ旅行です。
誰と行くのかと言えば…
家族となんですけどね（もちろん、期待通りの展開で）。
そんな感じで、灯油もなくなったので寝ます。
それでは。
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