ホスピス最後の１週間～「夫は私のベッドで一緒に眠りたかったのだ! 」

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September 13, 2017

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カテゴリ：ホスピスの日々を共に生きて～

ホスピス４６日目（その２）

３，４日前まで

「座りたい」「起き上がりたい」「ゴロゴロしたい」とアクティブな動きを求めたのに、

１０月５日にはあんなにはっきりとおしゃべりできたのに。

それ以降はすっかり体力が落ち、弱まってしまいました。

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その日は風の強い寒い日でした。独り遺った私は住まいを移し初めての冬でした。

既に降雪が何度かあり、雪道は凍てつき足元に注意しながら歩いていた時でした。

突然、体の中から突き上げられるように一つの情景がよみがえりました。

ゴロンゴロンと横転を繰り返し、３回転してようやく私のベッドに横たわった時の

夫の嬉しそうな表情でした。満足した時に見せる夫特有の表情でした。

その瞬間、私の中に一つの確信が生まれました。

「夫は私のベッドで一緒に眠りたかったのだ! 」

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夫が「今夜も手をつないで寝てほしい」「具合が良くないの、今夜は風呂へ行かないで
一緒に居てほしい」と言うようになり、私は夫のベッドの転倒防止柵をすべて取り除き、
二つのベッドを今まで以上に高低差と隙間をなくし、ダブルベッドのようにしました。
その３日後から夫は私のベッドへの移動を始めました。
９月２８日、３０日、１０月２日、３日と４日間その動きを執拗に繰り返しました。

夫がゴロンゴロンを繰り返すのを・・・私はず～っと今まで
「まだまだ元気があることを知ってもらいたかったのね。」
「それとも身の置き所もなくなる苦しさで動かずにいられなかったのね。」
そのように思っておりました。

そうではなかったのです。

夫はただただ私のベッドに来て一緒に休みたかったのです。

「mawakoのベッドで今晩は一緒に休もうか」そう声を掛けたら夫はどんなに

喜んでくれただろうか。

気持ちを解ってあげたなら何度も何度も挑戦して体力を使い果たすことはなかったはず、

夫は私が気づくのを期待しながら何度も何度も繰り返しゴロンゴロン横転を繰り返したのです。

いや、きっとそうに違いありません。

それでなければ夫の病状と笑顔の辻褄が合いません。

～・～・～・～・～・～・～・

夫はすでに「死ぬ薬が欲しい」「もう死にたい」と言うようになっていました。

吐き気、全身の倦怠、高熱、癌の激痛、そうした中で最後まで自己を失いたくないと

言っていました。

そのような辛い状況下であのよう意欲とパワーを引き出せたのは何だったのだろうか、

ひたすら妻のベッドへ移動したい、そこで一緒に枕を並べてやすみたい。

その思いが彼を動かしたのに違いありません。私はそう確信したのです。

「mawako! ようやく気が付いてくれたんだね。」夫の声が聞こえた気がしました。

「解ってあげられなくてごめんなさい」

とめどなく涙が流れました。私は買い物の予定をやめ、今来た道を引き返しました。

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今もなお、私は時々ハッと思いつくことがあります。

「あの時、解ってあげられなくてごめんなさい。」

余りにも悔いることが多い病床の夫との日々でした。

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