テーマに沿った私の存在

デイパス

早く生まれ変わるために　　早く　急げ急げ　輝く世界へ　

20日の日記

10億貰えるけど明日死にます貰います？　貰わないなら貴方の明日は10億の価値があってことですよね、って動画をたまにみるけどもちろん10億もらうおまけに死までくれるなんてほんまにありがとう大盤振る舞いやね。

1日の日記

捨てネコ保護して自分の人生には価値があるって思いたい　牛や豚や鶏を殺してまで自分に生きる意味があると思えない

18日の日記

出張で海外行って帰りの飛行機で落ちますようにと飛行機も落ちないしコロナでこのまま死にますようにと死なないし子どもがいるので自殺はできない会社に行かなくて済む方法がわからない死んだら地獄に落ちる、それが永遠に続くと思えば死にたくなるなるのか

17日の日記

暴言をはく不安定なお母さんが生きてるのとお母さんが自殺するのとどっちが人生ハードモードになるんだろう

ずっとわかってなかったのですが

誰かが頑張ることは私が後ろに進むことじゃない

23日の日記

腹筋をしている。腹筋と言っても、腹筋を意識して30秒停止するだけだが、腹筋の一種ではあるわけで、それをしている。もういつからかわからないぐらい、おそらく大学院ぐらいから、希死念慮があって、陽気な気分のときは、オッケー！オッケー！自殺！自殺！と思ってしまい、陰気な気分のときは、もう自殺ですよねー、と思ってしまい、仕事終わりにも、一息ではなく、よし死ねる！と思い、仕事で失敗すればめんどくせーしぬか？と思う。自殺はしないので大問題はないのだが、少し良くない気がしてなんとなく、生の明るさから逃げてる気がして思うのを辞めたい、くせを治したい。でも医者に言っても投薬されるだけでしかも効かないし、ウンザリしている。そんな中、この前親友が薦めてくれた、笑える本を読んだら、そう言うことは全て筋トレが解決するらしい、となかなかの説得力で書いてあったので、試しに思う度に腹筋してる。割りと良い感じ。クスッと笑える。大好きなあなたが居てくれて今日も本当に楽しかったよ、おやすみと寝る前に言う母がその瞬間も死を思うのは仮に死ななくてもしなくて済むならしないほうが良いよな？と思う。子どもに不誠実とかはどっちでもいいけど、できれば、小さいうちだけでも、生の明るさを存分に感じて育って欲しい。大好きだから。

発想の転換

発想の転換をした。死にたいと思ってはダメだ！と思っていたが、思ってしまうのは仕方ないので、死にたいと思ってるのに　今日も生きてるなんて頑張ったなぁ、会社辞めたいと思ってるのに今日も会社行ったなんてえらいなぁと思ったら気が楽になった。疲れちゃうもんね、仕方ないもんね、でもえらいね、行ったんだから働いたんだからえらいなぁ頑張りやさんだぁ

12日の日記

死にたいんじゃなくて、会社に行きたくないだけなんだなぁ会社に行きたくない、というとただサボってるだけ、みたいになるけど、死にたいって言ったら人生を揺るがす悩みみたいになる自分自身が矮小なことで悩んでると思いたくないだけなんだただただ会社に行きたくないだけ人とあわずに稼げるスキルを身につけたらいいんだけどそれも面倒くさいだけな雲古ちゃんでも会社には行ってるんだよねー

私は何も決められない

私は何も決められないから自分で死ぬこともできない決めることができない終わらせること自分で決められない人間です全部まるで周りが決めてるかのように振る舞うそれを図太さと言う私は私の図太さにきっと命を救われてきたんだろうありがとう、私の図太さ　拷問で生かされてない限り自分で決められるこの世の去り際奴隷じゃない限り自分で決められる辞め際契約じゃない限り自分で決められる別れ際明日、どこに、自分がいるかは自分で決められるそう言い聞かせて伸ばし伸ばし、ずるすると同じ場所に不平不満を垂れ流しながら残飯を食い漁りながらいま、ここに、居座っている私の図太さありがとう何に感謝したら良いか本当はわからないけど文末はポジティブな言葉で締めくくろうってOJTで習ったからそれを覚える私嫌だ嫌だと言いながら身につけた私使う私図太い私サンキューサンキューありがとう全部私が実は決めてることありがとう　私の図太さ

19日の日記

社会人で、家に帰って勉強してる人を心の底から尊敬しているが、ずっと勉強されると、窓からぽん　って降りたくなる。

ストレスと時給

今よりうんと時給の低い仕事に変わったら、ストレス減るんだろうか。こういう仕事があってないだけで、仕事を変えたらストレスが減るなんて本当だろうか。会社の人が本当に嫌い。でも外から見たら私も会社の人の一部で嫌い嫌いと思いながら人生の大半を過ごすなんて間違ってないだろうかとはいえ、そんなものだという気もするのであるそもそも好きなことがないLIVE行くのも本を読むのも好きだけど今すぐ痛みなく死ねるって言われたらどんだけ好きなライブのチケットをぶら下げられても死を選ぶ。息子には悪いと思うけど、彼が大人になるまでに私が発狂する確率を考えたら今死んだほうが迷惑をかけない、という考え方もある。そう考えると、痛みがあっても死んだほうがいいような気もするけど痛いのは怖い。一瞬で終わらなかったらどうしようって思う。なんかいい方法はないかなぁ。

皆んな嫌い

皆んな嫌いなんでかなぁなんでかなぁ。ギスギスしてて、揚げ足取りそんな人一握りなのに

全く羨ましくない人に

適当に話し合わせて話してたら、隣の芝生は青く見えるだけで、うちだってそんな良いものじゃないですよって言われてビビった。 世の中の富は上1%と残りが一緒で、その1%うち半分が親からの相続らしいです。ウォール街という映画で言ってた。だから1%の人は羨ましいけど、それ以外はほぼ同じだから、日常で会う人は羨ましくはない。本音なんだけど、何故相手はそう感じたのか。 何が滲み出たんだろう。私、どこかおかしいのかな。

よぅ考えたら

育休から復帰した人に、その人が育休中に見つけて温めてた仕事取られて凹んだ(正直に言うとムカっとした、が、よく考えてみたら仕事一つ減って、ありがたかった。仕事の分類として、成果にならないどうでも良い仕事だった。というか、成果自体どうでも良いか。

ストレス 2番

知らないうちに！後ろから！音も立てずに、やってくるっ！

20日の日記

毎日大人しく暮らしていてもっ！変なストレスがっ！やってくるっ！必ずやつらは、やってくるっ！

ダメな親

早く迎えに行ったら目を輝かせて喜ぶの、わかってるのにギリギリまで迎えに行きたくないこんなに喜ぶの、あと一二年ぐらいかもしれないのに、もったいないことしてる。わかってる。でも1分でも長く、一人で居たい

お迎え

行きたくない

息子のことは

大変、大好きなんだけど時々お迎えに行きたくなくなる。まぁ行くんだけどね。

一晩に二回

同じ悪夢を見る。悪夢かはわからんが、同じ彼氏とやり直す夢。優しくて頼りなくて大好きだった。ごめんね、許してくれるの、嬉しい、嬉しいけど、やり直すには私なんか忘れてる、あ、息子だ！って夢。やっぱり悪夢だね。

ただただしんどい

生理痛でも排卵痛でもないが、めちゃくちゃしんどい。風邪でもない。咳もない。歯痛もない。ただただしんどい。寝不足でもない。息が深く吸えない。

間違えた

末期だなんて聞いてない。ステージぐらいって聞いただけだ。末期だなんて、聞いてない。末期だなんて聞いてない。

友人の他界

学校や職場が違って共通の友人が居ない友人の他界はどうやって知るんだろう末期だとは本人から聞いていてそれでも返信がないのはこの世界から退いただけではないかと少しだけ期待してた今日、他の人伝てに命日を知った。最後に連絡があった5日後だった。そうなんだー。そうなんだー。皆んな唯一無二の世界を持ってる。死んだらもう関わりあえない。寂しい悲しい

バックホーンの好きなところ

ライブで必ずコバルトブルーを歌うところ古い曲も歌うところバンドを続けるところ生きてまた会おうと言っていた生きてまた会おう

この先に

良いことがあると思えない

子どもが生まれて

こんなに幸せになると思わなかった 頭の匂いを袋詰めして 取っておきたい

子どもが可愛い

可愛すぎて不安になる なんかしっぺ返しがあるんじゃないかって でもやっぱり可愛い

カビそう

わたしが。 わたしがカビそう。

会社辞めたい

会社辞めたい 人間辞めたい 急げ急げ 過去が切れてく 急げ急げ

22日の日記

デブスになってた。気が付いたらデブスになってた。ブスからデブスに進化してた！

15日の日記

育休復帰したくない

4日の日記

自分の子供が可愛くて仕方ない子供ができるまでは、親が死んだら出来るだけ早く死にたかったけど、今は、子供が一人前になるのを見届けたい。

7日の日記

7日の日記

子どもは可愛くて、夫は程よく優しくて、幸せだ。

30日の日記

30日の日記

ブスでバカだから、生きていても仕方ないって母親に小さい頃から言われてて酷いこと言われたなって思うけど最近、ホンマやな、って思う。子どもが、女の子じゃなくて、良かった。私に似た女の子じゃなくて、本当に、良かった。

16日の日記

なんかストレスが出てきますね

9日の日記

自分が主人公の人生から外れて、サポート役になること。

9日の日記

この時代、主婦は特権階級なんだねー義理の姉が主婦で、羨ましくて仕方ない。相続する遺産はないし、夫もエリートじゃないし、って全部他責でいやになる。でも、主婦しようと思ったら、多分そう言うことなんだろう。

2日の日記

しかも残業代でない

2日の日記

東大じゃないし、電通じゃないし、美人でもないけど、80時間の残業は当たり前だし、むしろ少ないぐらいだし、パワハラはベースだし、仕事復帰したくない。

26日の日記

親子3人で川の字で寝る

26日の日記

息子が一日中おっぱいを欲しがる疲れるけど、やっぱり可愛い

19日の日記

息子か、いくら可愛くても鬱の波は、くる

12日の日記

息子がかわいい

28日の日記

子供の相手、ずっとはできない一人しかう産めないから、2度と遊ぶ機会ないのにな。 もったいないとわかってるのに、ずっとはできない

21日の日記

秋には。気が狂ってしまいますからね。

21日の日記

麻疹怖い。すごく怖い。

14日の日記

麻疹の予防接種が受けられない。一歳になるのに。