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♪みきみっきー♪
どこにいてもLife is beautiful!と言える人を目指したいです
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2007.11.11
カテゴリ： カテゴリ未分類
早く早く、早くしないと愚図で無能な人間みたいに
自分とか人が思って自信がなくなっちゃう。
早く決めて、早く行動して、サッサと、早く、早く！！
何で、私に対してなんか張り合ってくるの？私はアナタなんて興味がないんだけど。
目立つ？知らないよ。勝手に言っていて。
え、成績が良くて、元気が良くて、色々なことが器用にできると、
男の子にももてないの？好きな子にも。
私だってね、本当に強いなら「悪い？」って言えるけれど、
すごく、すごく、傷つきやすいところだってあるんだから…。
心が揺れたって、そいんなこといちいち顔に出さないだけなんだから。
でも、振り向いてもらえないなら、私は私の強いところなんて大嫌い。
女のこ達にも、こういうところは都合のいいように利用されているみたいだしさ。
人を比較の品として持ってきて、「自分はおんなのこらしいの」って。生きるうえで
損した気分になるんだよね。
私だって、傷ついたり、落ち込んだり、気持ちに振り回されたり、するんだから。
もう、自動的に明るく振舞うようにインプットされている自分が嫌い。
これでは、自分の全部が誰にも伝わらない。傷ついた。
みんなが私のことを傷つけないように、
一分の隙もないくらい「弱強い人」でなきゃ。
誰も批判することができない、誰も私を傷つけないように、
そういう人と仲良くできるようになれば、
多分、人間関係で傷つくことはなくなる。
そういう「批評家タイプ」が、傲慢に、他人のことをけなしたりしたら、
私も合わせて、つんと澄まして「そうよフン」って、言わなきゃ。
さらに、その上を行く、面白い批評をしたほうがいいかな？
生きていけるもんね。
ちょっとくらい、自分が我慢したって…。
えっ、今の発言は傷ついたけれど、このくらいで傷ついたら、
きっと「なんだこいつ、だせー、イモーい」って言われて、見下されて、
自信がなくなっちゃうから、顔にも出さないようにしないと。
っていうか、それじゃ、自分は惨めだということを知っていて自己嫌悪するから、
自己嫌悪すらしないように、都合の悪いことは奥に閉じ込めてしまおう。
あれ、でも我慢しすぎたら、どれが自分の感情だか
分からなくなってきちゃった。
私は何を感じているのかな。なんか、不都合なことを感じているような…。
まあいいや。今さえ良ければ。
今風の自分って、きっとこんな感じだよね。
過去にいろいろ嫌なことがあったせいで、すっかり自信がなくなってしまって、
それを見返すため、絶対に失敗しない、ハッピーな人生を送りたいから、
占いを利用して運の流れを知って前向きに人生を送ることにしよう。
占いによれば、私はこんな性格みたいだから、
それを、今風にアレンジして、こうすれば、きっと誰もが
「おしゃれな人」って認めてくれて、仲間はずれで寂しい思いを
することはないよね。ん？占いにこう書いてあるけれど、私の性格はそうじゃないかな？
まぁ、いいや、占いが言うから間違いないんだよ、きっと。
ほーらやっぱり当たった。誰も私を嫌わない、否定しない。ヤッター。
何？私のダサくて激情型で思い込みが激しくて気が短くてマジメで
面白くない、勝気でイモい本性に、気づきそうな人が居る！
怖い！離れないと、折角築いた、生きていくための私のイメージがめちゃめちゃ
にされてしまう。
でも、周りに居る子たち、どうも、落ち着かないんだ。
なんでだろう。一緒にいても、奥底でどんどん暗い気持ちが募るの。
何でかなぁ。努力して惨めな自分は脱却したはずなのに。
傷つけられることはなくなったけれど、雪のように、冷たいくらい気持ちが
積もっていくのはどうしてかな。
自分とか人が思って自信がなくなっちゃう。
早く決めて、早く行動して、サッサと、早く、早く！！
何で、私に対してなんか張り合ってくるの？私はアナタなんて興味がないんだけど。
目立つ？知らないよ。勝手に言っていて。
え、成績が良くて、元気が良くて、色々なことが器用にできると、
男の子にももてないの？好きな子にも。
私だってね、本当に強いなら「悪い？」って言えるけれど、
すごく、すごく、傷つきやすいところだってあるんだから…。
心が揺れたって、そいんなこといちいち顔に出さないだけなんだから。
でも、振り向いてもらえないなら、私は私の強いところなんて大嫌い。
女のこ達にも、こういうところは都合のいいように利用されているみたいだしさ。
人を比較の品として持ってきて、「自分はおんなのこらしいの」って。生きるうえで
損した気分になるんだよね。
私だって、傷ついたり、落ち込んだり、気持ちに振り回されたり、するんだから。
もう、自動的に明るく振舞うようにインプットされている自分が嫌い。
これでは、自分の全部が誰にも伝わらない。傷ついた。
みんなが私のことを傷つけないように、
一分の隙もないくらい「弱強い人」でなきゃ。
誰も批判することができない、誰も私を傷つけないように、
そういう人と仲良くできるようになれば、
多分、人間関係で傷つくことはなくなる。
そういう「批評家タイプ」が、傲慢に、他人のことをけなしたりしたら、
私も合わせて、つんと澄まして「そうよフン」って、言わなきゃ。
さらに、その上を行く、面白い批評をしたほうがいいかな？
生きていけるもんね。
ちょっとくらい、自分が我慢したって…。
えっ、今の発言は傷ついたけれど、このくらいで傷ついたら、
きっと「なんだこいつ、だせー、イモーい」って言われて、見下されて、
自信がなくなっちゃうから、顔にも出さないようにしないと。
っていうか、それじゃ、自分は惨めだということを知っていて自己嫌悪するから、
自己嫌悪すらしないように、都合の悪いことは奥に閉じ込めてしまおう。
あれ、でも我慢しすぎたら、どれが自分の感情だか
分からなくなってきちゃった。
私は何を感じているのかな。なんか、不都合なことを感じているような…。
まあいいや。今さえ良ければ。
今風の自分って、きっとこんな感じだよね。
過去にいろいろ嫌なことがあったせいで、すっかり自信がなくなってしまって、
それを見返すため、絶対に失敗しない、ハッピーな人生を送りたいから、
占いを利用して運の流れを知って前向きに人生を送ることにしよう。
占いによれば、私はこんな性格みたいだから、
それを、今風にアレンジして、こうすれば、きっと誰もが
「おしゃれな人」って認めてくれて、仲間はずれで寂しい思いを
することはないよね。ん？占いにこう書いてあるけれど、私の性格はそうじゃないかな？
まぁ、いいや、占いが言うから間違いないんだよ、きっと。
ほーらやっぱり当たった。誰も私を嫌わない、否定しない。ヤッター。
何？私のダサくて激情型で思い込みが激しくて気が短くてマジメで
面白くない、勝気でイモい本性に、気づきそうな人が居る！
怖い！離れないと、折角築いた、生きていくための私のイメージがめちゃめちゃ
にされてしまう。
でも、周りに居る子たち、どうも、落ち着かないんだ。
なんでだろう。一緒にいても、奥底でどんどん暗い気持ちが募るの。
何でかなぁ。努力して惨めな自分は脱却したはずなのに。
傷つけられることはなくなったけれど、雪のように、冷たいくらい気持ちが
積もっていくのはどうしてかな。
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