徒然日記

先日、誕生日を迎え一つレベルアップした。
私、おめでとう！って感じ。

結婚して数年経ち、あまり周りには言っていないが実は不妊治療を行っている。
私が不妊治療までしていることに対して友人は「え、なんで？こどもいらないんでしょ？」と10年前の私の思いをそのまま言ってくる人までいたから、それ以来あまり外では話さないようにしていた。
ただ、いろいろ考えることはあるので、初めてここでアウトプットしようと思う。
正解も不正解もないはずなのに、なんだか生きにくいよね。

〇妊活に対する気持ち
前述した友人の言う通り、ずっと私は子どもは特にほしいと思っていなかった。
それは自分が育った家庭環境、それに付随する私自身の不安定さや自信のなさが理由。
私みたいな人は結婚もできないと思っていたし、子どもなんてもってのほか。
子どもを育てるなんてこんな不安定な私がやっていいことではないと、ずっとそう思っていたからだ。
まぁ外ではそんなことは言わず、「結婚することも子どもを持つことも興味ないんだよね～」とは言っていたけど。
母には、「あなたは結婚して子どもを持ったほうがいい。そのほうが精神が安定すると思うから。」とは言われていた。

そんな中、今良い人と巡り合えて結婚もした。
夫が本当に良い人で、私のこのくそ不安定なメンタルにも向き合いつつうまく扱ってくれて私の不安定さも少しずつ改善傾向。
その中で自分の家庭を築いていく中で子どものいる人生もありなのかなと考える余地が生まれた。
正直、すごく子どもが欲しいかと聞かれれば、本当に”考える余地が生まれた”くらい。

母は「子どもはあなたたちで決めればもちろんいい。だけどいたほうがいいと思う。あなたのために」という言われ方をする。私たちに任せるというスタンスではあるけど、私には「作りなさい」という言葉に聞こえて、なんだかよくわからないなと思う。
今いろいろ考えながら書いていて気が付いたけど、やっぱり私は母の求める私になろうとしているのかもしれない。