我流ブログ　　ＷＥ　　作詞家　　　　やる気なんてなくてＥ

女できました

例の子です。以上。幸せです。　　大切にします。すげー重いくらいに。　重いって感じるくらいに。ｗｗ

だってさ

告白した瞬間にそれまで積み上げてきた紳士さ？？が壊れるやん。　女性の心の中で。　すぐに告ったりしたらそうなるやろ？　難しいで、ほんまに。　今日は眠れんな。　明日仕事やのに。　男のドアホお　神様頼むわ、うまいことこの姿を彼女にみせてあげてくれへん？そんなことが起こらない限り　　女性って信じへんやろ。　今までの経験上。　悪い男は多いから。はー。

あーまた

心の声を言う場所がなくなった。あっちに書いちゃう？それとも。やっぱツイッターそろそろ始めるか。気付いたの、僕って結構モテる素質あるんだ　って。　別に恋愛経験は多くないけど、　というかみなさんお久しぶりですｆ＾＾；　感覚が鋭い故に　心得てるみたいになってる。　・・・でもそれは勘違いやで；だって僕DTやしな；　女性って大変なんやね。　かわいそうに。　リアルに黙って側にいることができたらええんやけど。　またネットやしな。　きっと友利花さんは、　僕が真剣にそうゆう行動をしたから　あぁなったんだろうな～。　女性の心は繊細ですね。　とても固いですね。　でも・・・・すぐ行ったら行ったであれなんですよね。　軽いというか　ごめんなさい。僕にはわかりません。　対処法？？　まあわかるけど、これをそのまんま話せばええんやろ？　でも遠慮しとくわ。　それにしても男の下心って汚いな。　ほんとに。　でもしょうがないやんその欲はとても強い様に作られておられるのだから。　まあ僕はそれを超えられますけど。　やっぱ難しいで。恋は。　ほんと決まりきったものがないから。　常に動くし、変化するから。　まあ今は今の最善を尽くします。　少しでも君に幸あれ。　真実をあげます。　次は君に。　でもさ、僕は果たして、　女性にちゃんとしたものを与えられているのだろうか？　友利花さんはどうですか？　みぃたぁんはどうですか？　傷ついてますか？？　僕に傷をつけられましたか？？　それとも良い方に流れておりますか？？　不器用な僕には恋は難し過ぎます。

なんでなん

なんでそうなるんせいせいするんとちゃうんかなんでなんそんなん予想してなかったわ。　きょんのこと嫌いとちゃうんか？　うざいんとちゃうんか？　そうじゃなくても、なんでそんな風に思ってたん　なんで大切に思ってくれてんねんアホ　きょんなんかいらんやろ。いらんて。　うざい虫が一匹消えたと思えや。そっちの方がこっちもスッキリ・・・・　なんでやねん　アホ　どアホ自分。でも知らんて。　だって僕はそう受け取ってしまった。　なんでなんきょんなんていらんて。そんな風に思わんといてくれる　なんでなん　やっぱ天邪鬼なんか　でも知らんて　そう出てたやん答えは。　きょんは素直やで　馬鹿がつくぐらいだから・・・そう受け取るって。わからんも天邪鬼とか本当のこととかみえてること考えられることそれを受け取ってしまう。なんでなん？なんでそんな・・　傷つけたよなごめんなさい。でも素直に　その時のこれが素直な行動。いらんもんはいらんやん。　きょんは自分のこと　そう感じた。消えた方がええやんて。　だから身を引いたんやで。　やっぱお前も素直なんか？　でも無理だったあの現実を見た自分には無理だった。　お前に偽りはなかったんやな。　やっぱり。　てかそんな風には思ってないよ。　疑ってないよ。あくまで素直に　あること　出来事　現実それに添って行動しただけやで。だって躊躇したもんそりゃあするさ。ただじゃない。　でもふりほどかんとお前が幸せになれんと思ったから。　でもなんでいつもそっちの普通じゃなくてこっちの普通なん　なんでなん？　必要なら必要ってもっと言ってくれや。　わからんて。　きょん。恋はだめ。　恋は無理。　読めない。　　てか読むとかないし素直にだけ。　女性に求めるわ、素直になることを。　てかほんとなんできょんとそんなんきょんくらいでそこまでどん底に落ちるん　きょんなんていらんやん。　うざい虫やん。　俺ってモテるん？ただいつも自信　てか最近自信がないだけでそれのせいでダメになってるだけでなの？　なにがどうなってんのかわからんて。　俺の事が好きでそれを埋める為にその現実があるのか？　作ったのか？　確かにきょんは避けてた。　確かにお前は　行くと　嬉しそうに俺の名前を呼んだ。でもだからなんなん。それはそれ。　それだけ。何も生まない。　まあ真実は一瞬のものなのかもしれんけど　そんなん感じれんわ。感じれたらただの思い込み自意識過剰自信過剰やんそれって。そこまで自分都合良くないわ。　てかなんでそんな反応なん　それが意味不明。「大切だった」とかないやろ。　でも決定的な「彼氏」って存在がいるやん。　それともそこまで天邪鬼　とことん天邪鬼でそれをきょんにはわかってもらいたかった？わかってくれてると？　きょんも人間やで。　確かに心に迫ったかもしれんけど　きょんはそこまでや。それ以降はなかったやん　そっちが。　タイミングか？　確かに悪いよな。　いつもいつも。悪かった。ないよな。　まあ感じてたでそれも感じてた　あれも感じてた　きょんはわかってたかもしれないけど確証がなかった　思い込みだと思った。　終わらした。　複雑やな。　でもその反応が意味不明やわ。

うん」

うおお

きょんは今わかったぞぉ

なんでお前らそんなとこばっか知ってるんだ敏感なんだ。感覚研ぎ澄まされてるんだ。週５で週休２日で土日祭日お休み。それがいいって。だからアイツらは毎回、お正月の頭から出れますか？年末は出れますか？などなど聞いてきてたのか。ちっくだらねぇ。（笑）

さっさと言えよ

あほお。ホントお前は行動が遅い。世の中二度チャンスがあることばかりじゃねーぞ。まあいいんじゃね逃げてれば後悔するのはお前自分なんだから。今だって、

アメーバがメンテ中なんでこっちで

あーさみぃいいいいいい（道明寺）（笑）；

あ、

こっちのブログを更新しなくなったのはアメーバの方でニコ生専用のブログを始めたからです；もっぱら全部そっちで書いているので。ご報告でした♪

どっち？

好きなのか自分のものにしたいだけなのかどっち！？？

ときめき

（また頭で少し話した後に話すから変になるけど）自分って女みたいな心持ってる。そうゆうそっちの意味じゃなくて「繊細」的な意味で。女なんじゃないかってくらい（心が半分）すげーときめきたいと思ってる。ときめきワクワクを求めてる。

うわー

すげえ揺れてる気持ちが。

寝たくない！

心配だもん。（大丈夫か？　みぃ。）

やっぱ好きだなあ

みぃたぁんの事。　自然体でいられる

ただいま♪

自然になろうとしていること事体、不自然なんだ。求めている内は、やってこないし。　世の中そうゆうもの。うん！、なんか心に余裕ができた♪学校行ってきます☆

☆

やっぱ仕事は楽しい！☆☆

ただもうちょっと自分に勇気があったらな

それと自分を気にするプライドが少なかったら。な。（いいのに。）（そう受け止めると、真実が観えてくる。本当は自分のことを気にしているんじゃなくて、　「行動」ってするまでは正解かどうかがわからないだからもしかしたらダメな方に転ぶかもしれないそうなったら　マイナス。　もちろん自分にもだけど、　相手に。）　ただでも勇気がないんだと思う　やっぱり。だって自分はそうゆう思いは　必ず良い方向にいつか転がることを知ってる　今すぐには変わらなくても。　またはそうゆう心を続けることによって　変わっていく。　伝わっていく。　結局自分が怖いんや。　それだけ。

あーざわざわする

あかん。　どう責任とったらいいかわからないし。わからない。　（そんな一発逆転なんてどんなことでも滅多にないやろ　なんでも一つ一つの積み上げ、それでしか　積み木は完成せえへん。）　「継続は力成り」それはそうゆう所以でもあると思う。　繰り返しって大事や。

うん、

２２は若いな。まだ。自分がそうだったから分かる。　２２はまだ確立されていない。　でも僕は２４として　２４年間生きてきた人としてこれの対応の仕方は分かる。　だから、なるべくそうしてあげおう。　本当にごめんなさい。

なんか・・・

心が痛い。数日前まで　自分の都合で　あの時、「付き合おう」って　「自分も好きだよ」って言ってしまえば良かったって　思ってたけど、今はあの子の為に、そうしてれば良かったと、　思う．．．。（痛過ぎる。。。）（ん～。　なんでもっと構ってあげなかったんだろ。　）変な見栄はってしもうた、自分も。（痛い、　心が痛い。。。）

行ってあげたかったあ

放送。めっちゃ過疎ってるやん放送。　（かわいそうに）(´・ω・｀)　今度したら行こうっと。

まあそれが僕の苦しみでもあるんですが；

多感的で。　多考的で。　多方向に考えられてしまう分　・・・の、苦しみ。　いろんな方向が観れてしまうから　苦しい。こともあるんです。少し占いのものを引用して話してみました。　まあこれを僕は　ただ自分が弱い方に　　不利な方に　行きたくないからの　行かない為の　考え　行動だと自己分析してますけど。　結局はね。　まあでも、　自分は確かに利己的ですけど、　人道主義　道徳心も　　道徳心は、それより強いから　自己中な人間には、ならない。と、思います。　ただ、世の中は、それなりに自己中にならなければいけない世界でもあると　ここまで生きてきて分析できているので　端から見たら僕はものすごく自己中だと思いますけど。　ただ僕は、　その自己中も世の為、地球の為、　そう繋がる様に意識して、　生きてます。　一つ言うと、　人生は　「ウィン　ウィン」　なことが　　良い方向に流れる　　傾向はあります。日本語で言えば、　自分に都合の良い方、事。　そして、他人（ひと）のことや、物のことや、　物事のこと、　天秤にかかる方、ものにもプラスな行い　方向それが分析すれば必ずあり、　結果、　「ウィン　ウィン」　間違ってはいけないのは　それが道徳的かどうか。　人間の能力には　開き直りや悪知恵や　自分エゴ。自分の都合の良い考え方にする人がいるから。　うん、この「自分に都合の良い」　これには２パターンある。　（てかそっちはただズルイ考え方なだけか。）　無理矢理な。　筋の通らない。やめた。　簡潔にいこう。　自分の都合と　世の為、地球の為に良いこと　半半の考え方。それが　「ウィン　ウィン」。　まあ語るのが難しい様にそれぐらい臨機応変なもの。　人生は。　その時その時で対処は変わる。基本的には道徳的に。それが大事。　まぁこの辺のコントロールはどうなっているのか　まだ研究中。　ただ僕がそうゆう人間なだけか、それともどんな人間だろうとなれるのか、変われるのか。　まあ世間的には「占い」というものは　そこまで信用　最後の所に来たら必ず信用されないものなので　でもそう思っているなら　ぜひ変えてもらいたい。　変わってもらいたい。　みんな、占い通りなので。　　しっかり縛られてますよ？。　運命にね。　外人は占いのことは詳しく知らないけど、人生の大切なことを知っているから　分かっているから　ちゃんと生きられる。　まあ外人は外人でたくさん問題があることも知ってるけど　それより明らかに　日本人の方が問題です。

結局自己中なだけやん？　それって

誰かの「死」ってやっぱ　（日本では？）悲しいものなんやな。まあ基本的にはというか　・・・それ（悲しいの）もわかる。でもこんな世界生きてて楽しいか？　楽か？　もうそんな世界で生きなくていいんだからそれは幸せなこと。　ものすごく端的に話したけど。　端的に言ったけど。　違うと？　でも（自分は日本でしか生きてこなかったから日本でのことしかわからないからこういう言い方をするけど）日本人は、死を　まず悲しむけど、　本当に悲しいことですか？？？　それは自己中心的だと思う。　本当にその人のことを思えていないと思う。（まあ　僕がこう言ったら　これは僕肯定になると思うんだけど。）　「理」で・・・まあ「死」は「理」より「感情」・・・わかるけど、、、　・・・その考え方は　　　いつまでも感情にやられていたら成長できない。　未来がない。　僕みたいに　僕程　冷酷になれとは言わないけど、　日本人の思考回路は全体的に　マイナス方向過ぎる。少なくとも　僕が知っている限り外国人は　プラス的だ。　日本人は不器用過ぎる。　純粋過ぎる。けれどその純粋さは　その種類の純粋さは、持っていても　プラスにはならない悪い方向にしかいかないよ。　現に日本の大人たちがそうなっているように。　もっと理論的に　合理的に　道徳的に　計算高く生きるべきだ。　まあそうならないように作ったのが　神か？　誰か？・・・宇宙人か？　でも、もっとしっかり生きるべきだ。　割り切りをしっかり持って。受け止めて。　まあ言ってもしょうがない。　ただ僕はそうゆう人間なだけ。　人一倍強い　そこの部分が。それが他人（ひと）とは　日本人とは異なる事。　だから　僕は違う。　そして認めてもらえない。　僕が背負うしかない。　真の世界を。　リビングではゴキブリが出たみたいですね；　すぐ横なので騒がしいです；あ、そうだ　；最後に、　ただ僕は、そうゆう思考回路で生きてきて？　生きていく内に　天のちからか　運命か知らないけど　そうゆう思考になっていって　一つの（よ～く考えたら）大きな苦しみだったことを乗り越えて　越えたから　今は楽しい。　だから死にたくない！　問題は多いけれど；。　けれど楽しいしかない。てか楽しい方向に考えられる頭　脳　思考を手に入れたというか　人生の縮図？　　なんかいろいろ観てきたから　観えて　ここまで来たから　観させてもらって　そうゆうことを知っているから　暗くならない。　マイナスにならない。そうゆう脳を持っているというか　そうゆう脳になった。　まあ恋は　恋に関してはまだまだですけど；　；；；；；；　＾＾；　　ｆ＾＾；　　（。－－）

それ

裏をとれば　「好き」ってことやで？。

＾ ＾

みぃたぁんから「おはよー」ってチャット返ってきてたからきょんはご機嫌です＾＾♪（笑）（＾笑＾）

ダメだ

すぐ調子に乗ってしまう。早く愛が欲しい！！。愛に飢えている。！！

二度目

普通やんな？　　別に。でもなんなんやろな？　なんか　なにかがおかしい。やっぱまだ終わらせるのは　早いよ。　後悔するだけや。　でも　自分　自制できひん。　いろんなものが出てまう　　我慢してると。　きっと。　なんか合わん。　一致せえへん。　時間　　タイミング　　・・・・別にかけひきしてへん正直に動いてる。　なんやろな？　お互い　裏では　　分かってるくせに。　心は通ってるくせに。　　　そうゆうことやろ？そうゆう感情になってしまうってことは？　　お互い　異なることでやけど。　歩み寄ってみることが必要なんかな？　いや、きっと　そのかけひきじゃないって言ってることが　かけひきなんだと思う。誤魔化しているだけで。　本当に自分から行く事が大事なんや。　それは　　　止まってれば止まってる程　足踏みを踏んでる程　踏む程　つらく　きつく　　なるはず・・・なることや。　距離がどんどんあいて。　恋の渦巻きに呑まれてるだけや。　それでグルグル回ってるだけや。

自分とどう付き合って良いのか

わからん。　もう近付いてくる女には「近付くな　ブス」　言おうかな。　もうこの感じ嫌いや。　ただ嫌いや。　有頂天になるのが素直と受け止めてもらえないなら　知らん。　（本当の自分ってなんやろ　かけひきってなんやろ）

どの人も

自分のことばかりで♪。（人間なんてちっちゃい。）　僕はその中で真の　人を思える人。　そうゆう運命である。そして僕はそれに気が付いて、その使命を果たそうと、　日々生きている。　　←そんなに大層なことではない；。　けれど自我は存在する。　僕は深い。　他人（ひと）とは違う感覚の持ち主持って授けられたモノ、　他人（ひと）とは特質した　性質。　僕は人間なのか？　たまに自分すらいなくなるくらい　客観的になってしまう。「他人（ひと）は他人（ひと）、自分は自分」これが自分にも当てはまってしまうときがある。自分も、・・・他人。。。みたいな。　おもしろい感覚。　さてと　この暗い雰囲気から抜けようとするか。　あまり居てもしょうがない。　；浸るのは終わりだ。

なんか

心の部分がゾワゾワする。こんなの初めてだ。初めての感覚だ。　キモチワルイ。　；

こうやって

人間関係とかあまり興味ないな・・ てかどうでもいいかな？ 　僕には三人のお父さんがいて １５と１７の時に身内の死を経験して、（おじいちゃんと二人目のお父さんの） １６から２２まで重度の鬱だったらしくて でもその欝をほぼ一人と、ある一人の女性と乗り越えて。　乗り越えさせてもらって。 　今に至る。 　僕の闇の部分・・・？ 　人間なんて、ちっちゃい。 　だから　人間関係なんてどうでもいいかな。

あ、

言っちゃった。なんか。つい。なんとなく。；アハハハ変なの。暴露った　；　（笑；）自分を見せるのを知られるのをものすごく嫌いな自分が。　まあいいや。言ったから言った。　ただそれだけである。　運命である。　（なんで言ったんだろ？）

、

もっと大人になろう。あらぶりすぎた。（普通のあらぶるに比べたら軽いのかもしれないけれど。）大人の対応、心掛けよう。たまに気遣いなのかどうなのかわからなくなるときがある。てか全然逆だと思う。これじゃ先にあっちが駆け引きしたとかしてないとか関係なくダメだ。 らしくないし。不道徳だし。もっとでかくなりてぇなぁ。何か変えないと。僕にとってやり方として覚えることは容易いこと。でももっと芯からなにか変わらなければ。あくまで・・・女性の為に。道徳に沿って。ひとつでも多くのしあわせを。ときめきを。でも今はまだちょっと自分の好き？な気持ちの方が強いかも、知れない。優しさとは儚いものだ。バランスと素直さ、どっちをとるのか。僕はまだ飢えている。肉食系として。（笑）。。。；優しさなんて感情、なければいいのに。

もう一生ふざけようかな～

だってつまんないじゃん恋ってさ　真剣になっても。チャラ男でいいよ。別に。　♪チャラ男で、　からかってばっかいようよ。女たらしみたいに。風に。真剣になってもつまんないおもしろくない。　女の人わがままで嫌いだし。　恋も嫌いだし。　きょんは恋から逃げようと思います。　　ずっと悩まされてきたもん　恋にはこの先もずっと悩むというか　考えさせられるものだと思うし。　だからものにするとかさ　彼女にするとかさ考えないでいいようにずっとふざけていけばいいよチャラ男で。　そうしようよ。その　その先で　彼女ができたらできたでいいよ。　もう気ぃ使うの疲れた。　疲れるもん。　恋は。　恋いらない。　　ずっと遊んでた方が楽しいもん。　女の子気ままで　騙すから　もういいよ。　そっちが先に　いつもそうやってやってくるんだから。ねっ。

ニャコニャコニャコニャコニャコニャコニャコって

ニャコに溺愛してるぅぅぅ。（笑）

元気

みぃたぁんが元気になるの静かに待ってたら今日電話かかってきたお仕事いってらっしゃいの待つことって大事だよね。今のきょんはいろんな意味で余裕がある。自分のことでもそうだけど特に相手の事で（対して）「何もしないこと」の大きさってわかりますか？（何かすることってやっぱエゴなんだよね。）そうゆう意味ではきょんは本当のＳに近づいているかもしれない。おい、おっ？ それはまた違う方向だろっ。でもエゴイスト自分エゴにならなきゃだめだよね一回通らないと。そしてやっぱり人間大事なのは「気付くこと」だ。なんでも。気づけば人間は変わる。僕はたくさん気づいてきた。だから年上の人よりも心が広くて大きいのだろう。きょんはその場だけの感情で「怒（いか）る」ってことをしません。主に２つの理由で。・自分の知らない現実があるかもしれないから。・「怒る」ってことは大概怒らなくてもよいことであることが多いから。この世に完璧な人間などいない、自分にも何かマイナスがあるし、他人（ひと）にもマイナスがある。ただそれだけ。 その種類が異なるだけ。だから気にしてもしょうがない気にする意味がないから気にする意味がわからない。それよりも怒るなら怒るよりももっとプラスな考え、「こうなのかもしれない」又は、プラスとマイナスは表裏一体。だからあのマイナスを持っている人にはこうゆうプラスがあるんだよね～なぜ考えられない？それに人の悪いとこ観たって何もプラスじゃない。恥を知れそうゆうことを気にしてしまうお前自身が汚れていると。 不道徳であると。もしそれを口にしたいのなら 心で思うのなら直接言ってやれそこまでしたら それはプラスだ。なぜならその行為、行動はとても恐く、勇気のいることだからだ。それと違ってかけ口など・・・言わなくてもわかるだろう?。

傲慢

自信自信を持ってるっていうのは　何かをしてきた証拠だ。問題は、その何かが本当か、本当じゃないか。　本物か、本物じゃないか。　真実にどれだけ近いものだったのか。　問題は「傲慢」な姿勢じゃない。中身だ。　逆に言えば傲慢というのは良い事だ。日本人はすぐ　自信家などを煙たがるが。　僕は、自信家や、傲慢な人間がいたら、信じよう。　　味方になってあげよう。（恐らく周りはアウェーの雰囲気の中。）　ユニクロ社長、柳井氏も、　「謙虚な人間」　が、　　一番大きい　　偉い　　解っているみたいなことを言っていたけれど、僕はそこに違和感を覚える。　謙虚な人間、自分を低く観ている人間、（が偉い・すごい）　確かにその感覚や意識は僕も解らなくもない　でも僕はその様な心たちを　　　「下心」だと思える節（ふし）がある。　だから謙虚な奴は好きくない。　感覚的に。　だいたいがわざとらしいんだ。　僕はもっとナチュラルに謙遜　謙虚をしたい。　だから偽りの謙遜や謙虚はしない。　　違うものは違う。その場の空気が気まずくなろうと。　ご謙遜なんか誰が使うか。　すごいものはすごいんだ。　偉いものは偉いし。　日本人は、もっと主張するべきだ。　自分という「芯」を持つべきだ。　前は、昔は、昔の人だったら、「謙遜」というのは高貴なものであったかもしれないが、今の人では　体たらく　なあなあ　　その場を何事もなく流す為の　　ものでしかない　ほとんどが。　　高貴とは程遠い。　なあなあなものだ。　ただ否定ができないだけだろう。　逃げの一手。しかもそれを　お互い解っているだろう　だから日本には　「本音と建前」という言葉がある　存在する。　そこが汚いんだ　　解っているにも関わらず、　本音で語ろうとしない意見する気もない。　ようは　世界を変えようとしていない　　　つまりなあなあだ。　それが日本人である。　（大多数）。　そうめんを食べてくる。

みぃたんと、

お友達に戻りました。♪彼氏と別れたみたいなので。・・ってなんか（「みたいなので。」って）嫌な言い方・・；　（ちょっと世間的な　一般的な言い方をね；・・・　きょん自身はその人の言葉だけを信じるだけだし　信じてるだけです。　・・それ以外は逆に信じません。　なんと言ったり　言われてても「だから？」と感じです。　「ふ～ん」って。　一人を想う気持ちは負けません。　思える・想える気持ちも負けません。僕そんなに友達多い方でもないですし。　ちょっとひねくれた言い方ごめんなさい。　信じるのはおまえだけだ。　　その時対峙する、おまえだけだ。　おまえたちだけだ。　まっ、なにはともあれ　戻れて良かった♪　（少し話しはちょっと変わりますが）　（僕は遅くていいんです。その分皆より　確実に事実を知っていくので。　真実を。）遅れる事に恐れない。（急いでも、そんなにすぐに進めるわけでもないので、この世は。）　僕は自然を受け止める。　感情には　　誰の感情にも流されない。　僕は僕らしく、行（ゆ）く。　それが僕。人前に出ると体が震えてしまうくらい　ビビリだけどね；。　そのカッコゥ悪い僕を今は卒業したいかｎ　　成長したいかな。

さっ

日本政治が変わる時がちゃくちゃくと近付いてるな。（これは管総理がどうのこうのということも含まれてはいるが、そこに関してのことではない。　中心部分は。）

自分は正しい存在でいたいんです

（その前に思ったことで、「自分は正しいのかたまに自問自答する。　正しいのか怖くなるという所まではいかないけれど。」）自分は正しい存在でいたいんです。なぜなら自分が正しくなければ、自分に関わる全てのものを汚す気がするからというか汚れるんです。　だから、　嫌なんだ。嫌うんだ。　ひとつ、良い事があったかもしれません♪。　道徳は裏切らねえ。これ俺の第一固定概念。（良い固定概念。）　日本はこう変えるんだぜ？　こうやって一つずつな。　なんでも一つずつ自分はそれを肝に銘じられるくらい分かっているから　染み付いている・・染み付く経験をしてきたから　怖くないし。　落ち着いているんだ。　俺は確実に、ステップアップしている。　大事なのは、同じ失敗を繰り返さない事だ。俺の中で、自然的に　　いや、同じ失敗を繰り返した時、　ものすごくむかついた　だから「２度同じ失敗はしねえ」と　　その都度思い、強く思うようになっていった。　（そしてひとつの法則にぶちあたった。　）　以下省略。　俺はまさに、積み木を一つずつ積み上げて行く様に人生を歩んでいる。　遅い？　速い？そんなの人それぞれ。　大事なのは自分的に　　己的に　どうなのかそいつに合ったペース、　自分自身のペース、　そいつに合ったペースで進めているかどうか。　（日本人体質の様に）　　周りには縛られない。気にしない。　　自分大事。　今の自分は、昨日、上地雄輔さんの紳助さんに対してのブログを読んで　その上地雄輔のマネを半分している。；　笑；まっ、置いといて、　閑話休題。　中心は道徳だ。　皆の筋の通せない、　理性の利かない、道徳だ。　しかしそれは　　当たり前のことである。　道徳＝当たり前　当たり前の事＝道徳　まっ、日本人ほど外面を多く気にして生きている生き物は他にいない。だろうな。　和の心や　いろいろな心は日本にはあるけれど。　　とても優美な。　精神的に素晴らしい。　ニコ（。＾＿＾。）俺は持ってる正しい心の伝授の仕方？　伝染させることのできる　心を。　精神を。　感覚を。　そればかり磨いてきた。　もがき苦しみ。　伊達じゃない。　その苦しみを乗り越えたから　今俺は笑えてるし、　苦しいことを苦しいと他人（ひと）より思わず感じられる。　人生、今は楽しいしかない。　実にシンプルだ一番簡単な事が　一番難しい。それが道徳を通すということである。　そして全ては　その道徳に通じている。　全てが、道徳に通ずる。　ただ、自分自身　勘違い　というか把握のし方を間違えてはいけない。意外に、　　小さい。　心。　皆は、心小さい。　すぐ怒る。　ちっちゃい事を気にする生き物だ。　周りの人間は。　そこを自分単位で観てはいけない。　思ってはいけない。それに加えて　ユーモアのない人らばかりだから。　面白くしてやる。そして「本当」を教えてやる。　伝染させてやる。何が大事か。　何が重要か。　　運がいい事に俺には誰にも負けない反骨心、逆境心、がついているから　何回でも　わからないなら何回でも　わかることができるまで教えられる心がある。　持ってる。　まぁそこは元々、自分自身がスロースターター、だからできない人の気持ちはよくわかる。　不器用でもあるから。　し。　だからいくらでも待てるし　いくらでも教えられる。　そんなのは苦じゃない。　てか当たり前にしていかなければいけないことである。教えることに怒るはいらない。　教える怒る馬鹿は　　本当の教える人ではない。未熟。　人間として未熟。　（笑）自分の短所：いばっているが出てる；　でも短所は短所でいい。てか「いばってる」なんてかわいいものだ。　世の中にはもっと酷い短所を持ち、それを直そうと、気付こうともしていない人たちが溢れている。　短所は長所の裏返し　　だから度による。　または場所だ。　もっと効率的に生きなければ　考えなければ　日本人よ。日本人は気にしてもしょうがないことを　気にし過ぎている人たちが多い。　客観的な地球的な効率的思考を身に付け、実行できる様にしていかなければ。　まぁ俺はどんどん先に行く。　そしてやーめた　書くのめんどい。　また会う日まで♪　俺が少しずつ一人ずつ　地球を変えてやる。　　プレゼン上手くなりて～　人前での。

空心

ほんとにいい歌です。

やっぱ

洋楽は最高だ　ああああああああああああああああああああああああ☆　☆☆☆☆☆

あいつ寝てね-

きょんのせいだ。；

否定と訂正していい！！？

恋人になりたかったわけじゃないんだ。ただ、相手には旦那（彼氏（ネット上というかニコ生内というか・・　ある所では彼氏を旦那という呼び方をする。）説明終わり。）がいたから、いるのに、　まるでこっちが恋人関係みたいになってるのが嫌だったんだ。　ただそれだけ。彼氏がいなきゃ別に　ちゃんと（こっちが）「恋人」ってものじゃなくても　それでもいいと思うけど　相手には旦那（彼氏）が　いるから。　なぁなぁはよくないよ。　軽いのはよくない。　そこが引っ掛かった。　しかしきょんは本当に　略奪愛　・・略奪恋が多いのう。　、、、；　てか友達として　ほんとっもったいねぇ。　以上。

なんかムカツク

運命通りいってるのが。運命なんて覆してやろうと思ったのに。（密かに。微かに。）　（ふーふん、　ほんとおわりか。）　ほんと馬鹿だな。　ちょ　ちょっ待ってよ！！　ジョークかよっ　　。　（じゃあ男らしさってなんだよ。）　そういうとこに惚れるもんじゃねーの？　コロっと変わるもんなんじゃねーの？　（まぁ声聴いてて、普通じゃねーのはわかったけどさ。）きょんは信じてたから。　　占いになんて書いてあろうと、誰かに「利用されてるみたい」とか言われたって、信じてたから。　みぃはそんな人じゃないって。　そんな人じゃなかった。　　（声カスれてたもん。　あれは本当だ。本物だ。）　二人は似てるから。　気持ちわかる。　全部ね。自分エゴでいうと優しいだけなんだよね。　ただ、地球を、平和に　みんな仲良くにしたいだけなんだよね。　でも人だから恋をするさ。　　　するさ。（一番難しい問題。　解く事のできない問題。）

ふ～ふん

ばかだな。（脈無しかよっ　）（笑・・・；）　やっぱり顔ってあるんじゃね？　顔だな。（そうしとこう。）（笑；）

電話切ったら泣くと思う

君の涙の訳を知りたいよ。なんなのか。　（はっきり言うと）自己嫌悪なのかそうじゃないのか。（＾＿＾。)・。　（あーほんとバカだなぁ。）絶対きょんのことの方が好きだと思ってた！！！！！！！

あーバカだな

言っちゃった。♪　　。（一番のお友達だったのに。）　でもなんかわかんないけどいろいろ理由（ワケ）はあるけど　言っちゃった。　なんか言っちゃった。　一番大事な人だったのにね。

ん～～～

今の僕はものすごく心ちっちゃいぞ（｀・ω・´）　だから嫌いなんだ恋なんて。　心を揺さぶられたくないんだ。　恋なんてしたくないんだ。　塞ぎ込むんだ。　そして。　知らないんだ。　嫌いなんだ。　好きじゃないんだ。　分かってるけど。　我慢できないんだ。　被害妄想　乙。（・ω・｀）。（´・ω・）。　塞ぎ込みます。　もうちかよ　近付くだけはやめてください。　ごめんなさい。　わがままなんだ。　（すっきりしないのは、大っ嫌いなんだ。）　グレーゾーンなんて、わからない。　僕には理解できない違う一番理解できるから　それだけ苦しくなったり　イヤになったりするんだ。　人生深いな。不快だ。　僕は今どこにいますか？　しーらない知らない知らない知らない知らない知らない。　恋なんて嫌いだ。もう恋なんてやめよう。恋なんてしないにしよう。好きに生きれない。　「好き」って感情を　「人を好き」って　「誰々を好き」って感情を消そう。　抹殺。　抹消。・・・消去。　もう誰も好きにならないんだ ｷﾘｯ。　一気に冷たい人間になるなぁ。　笑顔が消えた。　笑わなくなるってことか。　人生難しいなぁ。　笑えないのは嫌だなぁ。　８月の君へ、　心をコントロールできますか？　？？？　します。　　なんとか。　冷酷になれ　もっと。　氷に。　　凍りに。　そして広くなれ。　心よ。広く持て。　我慢なんて　してられるか。ん？　なに？　だから？　それで？ふ～ん。　そして人生はまたすぐに　方向転換をするのでしょうと、予想をできるということは　してしまったということは方向転換しないということでしょうか？　わかりません。　まぁそれなりに　生きてきます。　答えを見つけて。楽しいなら楽しいがいいけど。そうそう　少し前は　人生なんて　なんてつまらない　上手く行き過ぎてつまらない僕は幸せを感じられない不幸の方が幸せを感じられるのか　みたいな　ふうに思っていた。　こういうときなんて不器用な人間だ　と思う。あれがこうで　それがこうで　そうだから　こうなのである自己分析は　できた。　だけどこうなのである。　あぁなのである。　それが気持ちだ。　自分の一番の弱点　　自制できない。素直？　素直なんてあるようでないよなものだよ。・・・・と言うと僕はまだ誰にも素直なんて姿見せていなかった。プライドが高いから　そんなの見せられない。　それと争い事が嫌いや　奉仕心があり　　律儀で　　綺麗な言葉を並べるのもしゃらくさいな。　しーらない！♪素直になろうと思います！　思いました！（。・・）☆　でもやだな　突っ込んでマイナスになっちゃいましょう　この際。　嫌われてもいいじゃん。