2010年02月の記事
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…
逢いたいな…。 彼の手、顔…。 まだ私の身体は覚えてる。 逢いたいな…。
2010.02.26
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これでよかった
もしかしたら…って、ちょっと期待した。 でもやっぱり彼から休みのメールは届かない。 もうそんな関係じゃなかったね。 これでよかったんだよね…。 二日前。 彼は仕事帰りに私のところまで来てくれた。 頼んだわけではなく、彼の意思で。 まだ起きてるの？ おやすみ カーテンをめくり、外を見る。 暗闇の中に彼の車。 彼はすぐに去って行った。 彼が私に会いに来た。 その事実だけでしあわせを感じた夜。 これでよかったんだよね。
2010.02.24
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片思い
今夜出かける私。 このことは、ずいぶん前に彼に伝えていた。 彼、覚えているかな…。 もし帰り道、彼の会社の明かりが点いていたらメールをしてしまいそう。 彼に逢いに行ってしまいそう。 こんなこと考えるってことは、絶対メールするんだろうな…私。 彼からメールが来たらいいな…なんて、淡い期待も抱いている。 一人そんなことを考えても、彼は私からのメールを無視。 彼からだってメールが来ることはないんだろうな…。 私一人であーだこーだと妄想。 片思いだね。（笑）
2010.02.20
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違う涙
彼を静かに想いながら過ごす時間。 時々のメール。 それに時々返信くれたり。 関係を解消してできた距離。 そのおかげで辛さから解放された。 そう思っている。 今日はそんな穏やかな気持ちはなく、朝から彼を想い涙した。 恋しくて恋しくて…。 確実に、今日の涙はあの頃の辛く苦しい涙とは違う。
2010.02.19
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これで…
彼からのメールに返信した。 私にはさよならは言えなかった。 もう会うことはないけれど、メールだけはたまにはいいか聞いてしまった。 その返事がさっき来た。 いいよ。 ありがとう。 こちらこそ、ありがとう。 すべてを断ち切ることは出来なかった。 時々メールできる友達。 気楽な友達。 これでいい。 ずるいけど、これでよかった。
2010.02.16
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素直に…
今朝携帯見たら、彼からメールが届いていた。 会って話しがしたいけど、会うと私を傷つけそうで怖かった。 彼を責めたこと。 私をそんな気持ちにさせたことをごめん…と。 距離を置こうとしたのも、私のことを好きだから、嫌いになりたくなかったから。 素直に読むことができた。 最後に、さよなら…と。 私はずるい。 さよならをどうしても言えなかった。 そのメールに返信は迷った。 結局迷って送った。
2010.02.16
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これでいいのだ
ありがとう。も さよなら。も言わずに終わった。 会うこともなく。 お互い解り合えないまま。 解り合おうともしないで。 これでいい。 辛さから解放される。 もう泣かなくていい。 これでいい。
2010.02.14
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伝わらない
彼に理解してもらおうと、何度も何度も一生懸命説明してきた。 だけど、何ひとつ彼には伝わっていなかった。 彼は、その一生懸命な私のメールに憂鬱になり、怖くなってきたみたい。 メールじゃうまく伝わらないから会って話そう。 そう思ってくれなかった。 私はいっぱい傷ついてきた。 でも彼はそんなつもりは全くなく、傷つけてるみたいだし…って。 悲しくなる言い方。 もう彼と会うことはない。 これでいいんだ…。
2010.02.14
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涙
最近泣いてばかり。 昨日も今日も、泣きすぎで瞼が重い。 彼から涙を拭いてもらうこともなく…。 もう泣きたくない。 これでいいんだ…。
2010.02.13
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もう…
いくら待っている時間が苦しいと伝えても無駄。 安心したくて聞いても返事は来ない。 彼には伝わらないみたい。 本当にもう無理だよね…。 辛いことだらけ。 早く楽になりたい。
2010.02.13
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あれから
あれから、メールは届いた。 彼のメールから、素直になっていないのが感じられる。 私が素直に言葉を伝えても、それを素直に受け止めてくれない。 会話にならない。 メールが途絶えた。 まだ話しの途中で彼は帰ったみたい。 彼のそんな態度も悲しい。 もう一度、私から素直な気持ちでメールをした。 最後に返信待ってると伝えた。 今日も待ちの苦しみ。 もう苦しみたくない。 泣きたくない。
2010.02.13
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潮時
同じことの繰り返し。 拗れるたびに彼はそう言う。 当たり前だよね。 毎回解決策も考えず、話しをすることもしなかったから。 私やっぱり駄目みたい。 重要なメールに返信もないなんて…。 辛い。 待っていたってメールは来ない。 一晩待っても返信が無かったら、彼はもうくれない。 私はそう思っている。 だから催促する。 それを彼は嫌う。 今朝、催促めいたメールを送った。 彼はきっと嫌気がさしてる。 やっぱり辛い。 会話にならない状況。 重要なメールに返信がないこと。 それをずっと待ってること。 だから…。 最後のメールした。 もう少し待ってみようと思ったけど、 これ以上待ったら、また彼を追い詰めてしまうと思った。 彼が言う、同じことの繰り返しになる。 彼はまだ一生懸命お仕事中。 私のメールはもう読んだかな…。 彼からメールは来ないと思う。 彼も潮時だと思っていると思うから。 これでいいのだ。
2010.02.12
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馬鹿な私
毎晩。 もしかしたら…と思い、部屋の明かりを点けて待っている。 こっちまで来てくれるかもしれない。 部屋の明かりを見てメールをくれるかもしれない。 そして毎晩がっかりする。 何やってんだろう、私って。
2010.02.11
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待ちの苦しみ
少し前に聞いたことにずっと返事がないままだったから、 同じことをまたメールで聞いてしまった。 今度は返事をくれるかな。 明日は朝から『待ち』の苦しみ。
2010.02.11
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予感
時間を置こう…。 あれから二週間。 あと、どのくらい時間を置けばいいのだろう。 このまま…何も話さないままになる予感。 メールも来ない。 会う予定もない。 彼に会うために嘘をつくことに疲れてきた。
2010.02.10
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一方通行
よかったね。 その一言がほしくてメールしたり、 大丈夫？ と、時には心配してもらいたかったり。 そんな想いも届かない。 メールしたくなったら、いつでもちょうだいね。 そう伝えたけど…。 したくないから来ないんだよね。
2010.02.10
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想いだけで
なかなか通い合わない心。 メールの一方通行に、都合のいい解釈も難しくなる。 核心に触れない、重要なメールに返信もない。 何を信じて待てばいいのだろう。 想いだけで頑張る自信はない。
2010.02.09
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難しいこと
あれっきり、彼からメールが来ないまま。 今までのこと振り返り、都合のいい解釈をした。 土曜夜遅く、彼にメールを送る。 私の解釈を知らせるためと、少しの要望。 彼はどう受け止めたかな…。 素直に綴ったつもりでも、受け取る彼の気持ち次第でずいぶん変わると思うから。 嫌味のつもりは全くなくても、私のメールを彼は嫌味と受け取ったことが多々あった。 直接会って話しても、彼は絶対に『わかったよ。』とは言わない。 私からのお願いは素直に受け入れてくれない。 そんな彼だから、夜のメールもどう受け止めたのか…。 それは、これからの彼の行動でわかる？ …やっぱりそれは難しいこと。 何も言わない彼を信じるって難しい。
2010.02.08
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都合のいい解釈
結局返事が来ないまま。 返事が来た場合、次のメールも考えていたけど無駄だったみたい。 私からのメールで、 今後教えてくれると解釈したことを彼はわかったと思うから。 だから、返事が来なくても大丈夫。 彼はわかってくれた…と思うことにする。 もし今後、おかしいと思ったら、その時はその時。 都合のいい私なりの解釈。
2010.02.06
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納得できるまで
わからないのはやっぱり嫌だな…。 あの頃の辛さが蘇ってくる。 彼はどういうつもりなのかな…。 きっと聞いても答えてくれないだろう。 彼にメールした。 わからないのはやっぱり嫌だな…。 すぐに返事が来た。 明日は休みです。 たまたま明日休みなんだろうけど、私から聞かなかったらどうだろう…。 だから確認のつもりで聞いてみた。 今度から教えてもらえる。 そう思っていいのかな？ 仕事中でも返事しやすいように聞いたつもりだけど、返事はまだない。 また無視される恐怖もある。 返事は来るだろうか。 来ても説明不足で、よくわからない内容かもしれない。 返事はまだ来ない。
2010.02.06
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毎朝思うこと
彼は仕事かな？休みかな？ 今朝思った。 これが毎朝続くんだ…。 わからないのはやっぱり嫌。
2010.02.06
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焦らずに
少しずつだけど、わだかまりがとけてきたような気がする。 彼も多分そうじゃないかな…なんて。 焦らずにゆっくりと。 心通い合う時まで。
2010.02.05
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メール
私からはメールをしないように…と思いながらも、我慢が出来ずに送ってしまう。 朝出したメール。 それに返信がきたのが、彼の遅いお昼の時間。 なるべく…と思いながらも、メールが来ると嬉しくてすぐに返信してしまう。 なんでもない世間話、そんな内容。 夜。 音のない静かな部屋に一人でいると、彼のことを考えてしまう。 たまらなくなり、夜遅くにメール。 帰ったかどうかわからない。 しばらくメールを待ってみる。 諦めて眠りについた。 夜中、目が覚め携帯を覗く。 一通届いてる…。 どうせまた違うメールだろうと思いながら見てみると、彼からだった。 嬉しさよりも先に怖さ。 恐る恐る開けてみる。 ただ、おやすみの一言。 その後の意味不明な絵文字にちょっと心和んだ。 久しぶりのおやすみメールに安堵したまま、再び眠りについた。
2010.02.04
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疑心暗鬼
どうして私は、彼の行動を素直に受け止められないんだろう。 すべて疑心暗鬼。 メールの文字に気持ちを込めないようにしている。 絵文字も使わない。 自分を守るために。
2010.02.03
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ただの友達
昨日夕方。 彼と車ですれ違ったような気がした。 それからメールしてみた。 今すれ違った？ しばらくして返信がきた。 車で？ そう。 〇〇のところで。 それっきりメールは届かず。 どうだったんだろう。 彼にしてみれば、どうでもいいことだったみたい。 これじゃあ、ただの友達。
2010.02.03
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彼からのメール
夜、彼からメールがきた。 明日の予定が書かれているだけ。 どういうことだろう…。 休みの連絡ってこと？ そうだったらうれしいけど。 また知らせてくれるのかな…。 期待しちゃうから、中途半端はやめてほしい。 素直さ欠けている、今夜の私。
2010.02.01
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ずっと待ちながら…
メールがくるたびに、ドキドキしながら開けてみる。 彼じゃないことがわかるとがっかりする。 ずっとそんなことの繰り返し。 これっきりになればいいんだ…。 そう思いながも、メールを待つ私。 今日の私は不安定。
2010.02.01
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