2011年05月の記事
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強風の中で。
コメントの返事に、私、頑張るよ！と書いたばかりなのに、駄目ですね～今日は、風は強かったけど久し振りにお天気でした。私を１人にしてはいけない！と言う子供達の優しさから、１人での外出が許されて無かったのですが、今日解禁になりました。それで、近場のスーパーに買い物に出掛けたのですが、その道は後半、主人と二人で腕を組んで歩いた道。行き交う人の視線なんか目に入らず、泣きながら歩いてしまいました。強風で、止めてある自転車をなぎ倒す風さえ、いとおしい位、あの時の事がよみがえって来て、途中のベンチに座り込みました。泣けて泣けて、なんで泣いているのか分からないくらい泣けて･･･でも、思いっきり泣いた後に我に返り、ホントに悲しくて辛いのは、私じゃなくて主人なんだよね、と思ったら、ピタッと涙が止まりました。自分の命に変えても守りたいチビを、泣き虫で、何も自分で決断出来ない私に任せ、旅立たなきゃ行けなかった主人は、どれ程心配で不安で心残りだったか。考え無くても分かることなのに、自分が悲し過ぎて、考えが回りませんでした。ごめんなさい。本当に私って、自己中だよね、身勝手だよね。生前の、貴方の忠告が見にしみます。私が貴方から託されたことは･･･貴方の大切なチビを、立派に育て上げる事なんですよね。上二人は、もう自分の生きる道は自分で考えて、進んで行けなきゃいけない年です。娘も、我が子のために何が大切か、何をするべきか、自分で分からなきゃいけない年です。でも、チビにはまだまだ伝えたい事、教えなければいけない事が、たくさんあります。泣いてる場合じゃない！そう思ったら、一瞬涙が止まりましたが、でもやっぱり、貴方と歩いた道、見た風景、貴方の隣で感じた風、貴方の指、手、貴方の匂い、家に帰るんだ！と頑張った姿、笑顔を思い出すと、涙が出て止まりません。でもね、いつもメソメソ泣くけど、私、頑張るから。泣きっぱなしじゃないからね。少しずつだけど、前に進んでるから。道は前にしかない。振り返るな、前を見て進め！だもんね。
2011年05月31日
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今日の気持ち
孫が同居してから､すっかりお姉さん気取りのﾁﾋﾞですが､やっぱり私にとっては､ﾁﾋﾞはﾁﾋﾞ！です｡葬儀から1週間後の､今週月曜日から3日間ﾃｽﾄだったんですが､ﾃｽﾄ勉強出来るはずがなく､悲惨な結果でしょうね～日頃からやっていれば､何の問題も無いのでしょうが､ﾁﾋﾞの場合は､いつも一夜漬けに近いので､散々たる結果だと予想｡去年のあの事件の時も､翌週？ﾃｽﾄだったので､その時は､ﾃｽﾄ前なのに勉強どころじゃないよ｡｡｡と言っていましたが､今回はそれ以上ｼｮｯｸなので、もっと出来るはずがありません｡人が亡くなると､悲しんでいる間もなく、急にバタバタと忙しくなります。まだ側に居たいのに、一時間後をメドに、葬儀社の方に迎えに来てもらわなきゃいけないし、その間に、家に戻って葬儀会場に持って行く物を用意。会場では葬儀方法やお寺さんとの打ち合わせ。親戚の方の接待。深夜になって、やっと静かに対面する事が出来ました。確かに貴方なのに、冷たくて、胸に顔を埋めても、抱きしめてくれませんでした。翌朝は、また早朝から説明があり、その後少し睡眠。目が覚めたら、湯灌の儀と告別式の式次第。翌日は朝から葬儀です。なんて忙しく、慌ただしいんでしょうか。もっと、のんびりお別れする事は出来ないんでしょうか。最近やっと､少し落ち着きました｡でも落ち着付くと､また新たに悲しさが｡｡｡の悪循環｡困ったもんです｡泣かない日はありません｡でも､何でこんなに泣けちゃうんだろう､泣いてばかりないで､しっかりしなきゃいけないのに！と､自分を責めてばかりいたのが､まだ1ヵ月も経って無いんだから､仕方ないよね～と思えるようになりました｡葬儀関係の諸事や､区役所や年金事務所に何度も行ったり､中々家でゆっくりする事が出来なかった2週間｡初めてのことばかりで戸惑うし､悲しいし忙しいし･･･で､きっと前を向く余裕がなかったんだと思います｡そのせいで､ﾁﾋﾞに一番負担をかけてしまいました｡私が泣いてばかりいたから､自分がしっかりしなきゃ！と思わせてしまってごめんなさい｡きっと人目も憚らず泣きたかったと思うのに､我慢させてしまってごめんなさい｡駄目な母親だよね｡でも､もう大丈夫だからね｡まだまだ泣くとは思うけど、顔を上げて前を向いて泣くからね｡お詫びにならないかもしれないけど、昨夜､チビと二人でｶﾞﾝﾂを見に行って来ました｡長女が出戻って来てから、初めて二人だけでお出掛けです｡最近はいつも孫が一緒なので、二人でのお出掛けは､貴重なんです｡久し振りに､のんびり～でした｡やっぱりﾁﾋﾞは､私の癒しだなぁ～あっ､私が癒されてどうするの？ですね｡でも､主人が入院した3月からゆっくり食事も出来ず､いつも時間に追われていたので、時間を気にせずのんびりと、ﾁﾋﾞの好きな物を食べました｡ﾆﾉ､ｶｯｺいいよね～ﾏﾂｹﾝも良いよね～と、久し振りに見せてくれた､屈託のない笑顔に、私がしっかりしなきゃ！前を向いて進もう！と思いました。孫も可愛いけど、チビは自分が産んだ子供だから、やっぱり一番です。
2011年05月26日
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貴方へ･･･
私の泣き顔が大嫌いな貴方なのに､泣いてばかりでごめんなさい｡もう泣かない！と決めても､出てくる涙を止められません｡相変わらず我が儘な私ですいません｡父親が亡くなった時は､いつも身近に魂の気配を感じたのに、貴方が亡くなっても気配を感じません。俺は執念深いから､死んでも､ずっと側にいるけど､怖がるなよ。って言ってたから期待してたのに、全く｡｡｡感じません｡勘違いでも思い過ごしでもいいから､感じたい｡安らかな､眠っているような顔だったから､長く続いた苦痛から解放されて､やっと楽になって､羽根を伸ばして､何処か遊びに行っているのかも知れないね｡旅行が好きだもんね｡休みと言えば､何処かに出掛けるもの･･･と思って過ごして来た20年｡雨が降ろうが雷が鳴ろうが､風が吹こうが雪が降ろうが､全く関係無かったよね｡貴方が行くと決めたら絶対に行く！突然､午前3時位に､今から富士山を見に行くぞ！と起こられたり､毎週土日に出掛けるので､たまには家で休憩したい｡｡｡と子供達から言われたり､ﾁﾋﾞが小さいから､そのｽｹｼﾞｭｰﾙはﾊｰﾄﾞでしょ？と言うのに強行して､案の定､疲れからｹﾞﾛｹﾞﾛの可哀想な状態になったり､思い返すと､切りがないくらい色々な事があったね｡でもそれも､楽しかったね｡一緒になった当初は､子供の扱い方が分からず､ただただ子供の笑顔が見たくて､色んな所に連れ出した貴方｡ﾁﾋﾞが生まれても､ﾁﾋﾞが喜ぶ場所よりも､上二人を優先して考えてくれて､行く所は､二人が喜ぶ場所ばかりだったよね｡だから､小さい頃のﾁﾋﾞは辛かったと思う｡長時間の車移動や､早朝に出掛け､深夜帰りは当たり前｡でも､貴方の気持ちを分かっているかのように､飛行機の中でも新幹線の中でも大人しく､泣いたり騒いだりした事が無かったよね｡生後6ヵ月でｽｷｰに連れて行った時は､雪の上をﾊｲﾊｲさせたり､炎天下の沖縄では､顔を真っ赤にしながらの海水浴だったね｡今考えると､無謀な事したな～と思わない？でも､ありがとう｡そんな貴方の思いやりのお陰で､上二人共､優しい子供に育ちました｡ﾎﾝﾄにありがとう｡二人共､そんな貴方の気持ちに､感謝してます｡貴方が父親で良かった、母さんは男の人を見る目がある！と言ってくれます。実父では無いけど、そんな事を考えさせないくらい、父親として頑張ってくれた事、私も､ありがたく思っています｡貴方がいなければ､あんなに優しい子供達に育たなかったと思います｡ありがとう｡でもね、まだ貴方が若くて元気だった頃は､出張が多くて､週に二三日しか家に居ない事が多かったけど､そんな時は､皆で羽根を伸ばして､ｳﾀﾞｳﾀﾞに過ごしていたのを知ってましたか？亭主関白で自分勝手でﾏｲﾍﾟｰｽ｡振り回される事が多くて､大切な息抜きの時間でした｡でも､これから先ずっと、息抜きの時間ばかりで、どうしたらいいの？皆を引っ張って行く貴方が居ない我が家は､どうなってしまうんだろう､と不安です｡考え過ぎて決断出来ない私に､何をいつまで考えてるの､考えてばかりいても仕方ないだろう！顔を上げて､前に進め！と､今までのように､背中を押して下さいね｡私はいつも､貴方の決断に従って来ました｡反論したとしても､やっぱり貴方の考えが正しくて､貴方に付いて生きて来ました｡その貴方が居なくなって､私･････決断に自信がありません｡貴方だったらどうするの？と聞きたいよ｡｡｡ﾁﾋﾞの手が離れたら､二人で旅行三昧しようねって約束したのに､まだ近場しか行ってないよ｡ｺﾌﾞ付きの結婚で､ﾗﾌﾞﾗﾌﾞな時が無かったから､って､あ～んして食べさせっこしたり､二人っきりで腕組んで歩いたのも､まだ数える程しかしてないよ｡約束が違うよ｡｡｡｡｡でも､辛くて苦しかったのに、凄く、凄く、頑張ったもんね｡私は知ってるよ、分かってるよ。苦しそうにしていた息が浅くなり、眉間に寄ってたシワが無くなり、ホント、楽になったよ～って顔を見て、不謹慎だけど、やっと楽になれて良かったね、って思ったよ。自分は悲しいのに、心が壊れそうなくらい悲しいのに、良かったね、って。でもね、楽になった顔の貴方を見てると、ふっ～うと呼吸を始めるんじゃないかと、錯覚してしまって、葬儀の最後のお別れの時と、火葬場で、取り乱してしまってごめんなさい。貴方は、そんな私は好きじゃないもんね。分かっているんだけど、最後だと思うと、貴方の姿が無くなってしまう、と思うと、自分が分からなくなってしまいました。きっと、それがお前の悪いところだ！って思っているでしょうね。後の事はお前に頼んだのに、しっかりしろ！って心配してるよね。分かってるよ、私。分かっているんだけど、やっぱり貴方が側にいて欲しい。
2011年05月22日
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初七日
２０日は初七日ですが、葬儀の後に繰り上げて？して頂いているので、拙い私のお経で我慢して貰おうと思います。でも、繰り上げっておかしいですよね～そんな事言ったら、何だって先に済ませる事が出来るって事ですもんね。と思っていましたが、落ち着いて悲しむ暇も無いくらい、忙しい１週間だったので、何故繰り上げ初七日をするのか、理解出来ました。この１週間、やらなきゃいけない事がたくさんあって、ゆっくり遺影と語り合える時間も少なく、バタバタしている私を見て、きっと、落ち着け！と思っていると思います。バタバタはしているんですが、移動時に、あっ、ここ通った時にあんな事話したな～とか、このお店に一緒に行こうって言ってたのに･･･とか、次々に浮かんできて、悲しいと言うか、意味もなく泣けて来てしまいます。病院の支払いも、病院に近づく事が出来ず、息子に頼みました。今日、健康保険の切り替えに行ったんですが、被保険者死亡のため･･･と書いた時、急に泣けて来て、事務員さんに心配をかけてしまいました。毎日、私が最後に寝るんですが、一人になって考える時間が出来ると、やはり色々思い出したりして、泣けて来てしまいます。前しか見ない！頑張るしかない！それには変わりありませんが、今暫く、思いっきり泣かせて、思い出に浸らせて下さい。いつも、あまりに大きな愛に包まれていたので、一人では不安で仕方ないですが、きっと頑張れる、貴方が見守ってくれてるから、頑張れないはずがない！頑張らなきゃ、貴方の愛が無駄になる｡｡｡だから私、頑張るよ。
2011年05月20日
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時間が過ぎるほどに、思い出でが･･･
まだ、各々のコメントにお返事を書ける状態ではないので、この場で皆様方にお礼を申し上げます。ありがとうございましたm(__)m少しだけ、自分に言い聞かせるためにも、書いてみます。亡くなって直ぐよりも、時が経つほどに色々な事が思い出され、涙に暮れる毎日です。私がしっかりしなきゃ！泣いてちゃ駄目！な事は分かっていますが、何処に行っても何を見ても、主人を思い出し、出てくる涙を押さえられません。そんな不出来な親を持った子供達が可哀想で、申し訳なく思います。でも、甘えん坊だとばかり思っていたチビが、凄くしっかりしていて驚いたり、息子が長男として自覚を持ったり、見直すところがたくさんありました。そんな子供を見ると、私も頑張らなきゃ！と思うんですが、思うんですが、何も手につきません。あの人に、頑張れ！って言って欲しい。何やってるんだ！と叱って欲しい。最後の言葉も何もなく、静かに逝ってしまったので、何か言葉が欲しくてなりません。最後の方は、食事も取れず痩せていたんですが、腎臓も悪くなったせいか浮腫んでいて、やつれた感じもなく、本当に眠っているような顔なので、なんで息をしないのか不思議なくらいでした。疎遠だった兄弟が会いに来てくれた数時間後、静かに、本当に静かに、苦しまず眠りにつきました。
2011年05月19日
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永遠の別れ
皆様方にご心配､応援を頂きましたが､ 眠るように安らかに､ １４日の18時26分に､ 一人で遠いところに行ってしまいました｡ 明日には､ 姿形も無くなってしまいます｡ 眠っているかと思うほど安らかな顔を見れるのも､ 今晩が最後です｡ 愛をありがとう｡
2011年05月15日
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宣告
今日は、悲しい日記です。気分が暗くなるので、読みたく無い人は、スルーして下さいm(__)m今日、主人の血液検査がありました。前回から１週間も経って無いのに、おかしいな･･･と思いました。いいえ｡｡｡｡｡短期間で検査があったので、予想は付いていました。ただ、信じたくない、認めたくない、聞きたく無い。眠り続けている主人。時々目を覚ましては、｢眠たくて仕方ないんだけど、寝ていい？｣誰も居ない壁を見つめて、｢あぁ～急に来るから、誰か分からんかった。｣かと思うと、｢生活費あるんか？｣と正常な会話も。意識障害を起こす、アンモニアの数字が一気に高くなり、以前から高かった黄疸の数字も、腎臓の悪化を示す数字も、更に高くなってました。主治医から相談室に呼ばれ、もう、回復する事はなく、数字が下がる事はない。その日がいつ来るかは分からないけど、明日かも知れないし、明後日かも知れないけど、１週間後かも知れないけど、遠く無い日に来る。その時は一気に来るから、会わせたい人がいたら、早く会わせてあげておいた方が良いかも｡と言われました。最近の容態を見ていて、覚悟はしていましたが、嗚咽を止められませんでした。昨日は、点滴が痛いと大騒ぎをし、看護婦さんに悪態を付き困らせて、私の言う事にも反抗的で、アンモニアの数字が上がってるのは分かってました。でも、だからって、今日、そんな宣告を聞くとは思ってませんでした。悲しいを通り越したこの気持ちを、言葉に表せません。その日まで、ずっと側にいてあげたいけど、心配性の主人には、またそれも負担らしく、まだ帰らなくていいの？ご飯作らなきゃ。孫の面倒みなきゃ。お前が倒れたら、家族崩壊だから、寝なきゃ。と、心配ばかりです。正常な会話と妄想？幻覚？が入り混じった会話に、一段と泣けて来てしまいます。息をするのも苦しそうです。見守らなきゃいけないのに、見るのが辛い、苦しい。
2011年05月12日
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事後報告
こう書くと、娘の離婚が成立かっ！または、主人に何か･･･とご心配をかけてしまったかも知れませんが、違いますm(__)m実は、６日から１泊で、チビと娘と孫で、ディズニーランドに行っていました。こんな時に不謹慎な｡｡｡と思われるかも知れませんが、主人のたっての希望で、行ったので、チビ&娘は、凄～く複雑な気持ちだったと思います。本当は私も一緒に行って来い！との命令だったのですが、６、７日と、息子は仕事で付き添えないし、前日の５日の様子を見て、私が居ないとダメだと思い、取り止めました。それがまた主人の逆鱗に触れて、｢お前はいつもそうだ！何でも自分で決めて、それが正しいと思ってる。俺がどんな気持ちで行ってくれ、と言ったのか分かってくれない。｣と、１２時間の内、１０時間も眠っている主人に叱られました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。でもね、分かっていても、いくら、俺は大丈夫だって言われても、歩く事もままならず、食事も満足に取れない貴方を、置いて行くなんて、出来るはず無いじゃん。貴方の気持ちを分かっていて、私が取り止めた事、貴方だって分かっていて、何ともならない自分の体調に腹が立ったんだよね。昔から、子供が、私が、喜ぶ顔が大好きな人だから、その顔が見たかったんだよね。分かってるよ。５日の日は殆ど眠り続けているし、凄く体調が悪くて心配しましたが、６日は、朝病室に行ったらベッドの上に座っていて、お昼にはうどんを半人前と、スイカとメロン、夕方には、息子の差し入れの牛丼も半分食べれたので、ホッ。明日は、チビ&娘&孫も病院に会いに行く予定です。日に寄って体調が凄く違うので、旅行のDVDが見れるくらい調子が良いことを祈ります。６日は調子が良かったのですが、昼食前に、おもむろに、｢お前、俺の事好きだろ、惚れるだろ？｣と聞くので、｢我が儘で自分勝手だけど、惚れてるよ。｣と答えると、普段は泣かない主人が涙ぐみました。その会話後、不謹慎にも、このセリフ、花男みたいだよ～と思ってしまった私をお許し下さいm(__)m
2011年05月08日
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娘の決断
去年､離婚すると行って出てきた娘に､もう一度考え直して､努力しなさい！と､旦那やご両親とも改善案を話し合い､何とか返しましたが､やはり嫁ぎ先に馴染めず､その上完全に旦那に愛想をつかし､GW前に再び出て来ました｡その翌日､旦那さんと電話で話したのですが････娘が何が嫌で､どんな気持ちで努力していたかは､知っていた｡と､あっけらか～んとした、明るい声で答えたのに驚きました｡はっ？あんた何なの？分かっていて､あんな少ないお金から､娘がやりくりしたお金を競馬に使って､ｽｯｶﾗｶﾝにしたの？謝りの言葉の一つも無いし､自分のした事が悪いと思って無いって事なの？私達が､あの家を出て､親子3人で暮らす事を考えて欲しい､言った時､僕もその方が良いと思います｡その覚悟はあります。給料の手取りは少ないけど､親が貯金していてくれるから、それで引っ越しの費用は何とかします。と答えてくれたから､いつそうなるんだろうかと､娘も私達も待っていましたが､結局､親が、貯金はそのためには使えないと言うので､出来なくて･･･って､えぇ～っ？それって､30半ばの､子供もいる男の言う言葉じゃないでしょ！もう今回は､反対もしません｡でも心配なのは､孫の親権を､すんなり娘に渡してくれるかどうかです｡娘とは別れても良いけど､子供と離れるのは嫌だ！と言っています｡ｳﾁは主人も病気だし､私が付き添っていて､孫の面倒を見るのが大変だし､家も借家だし､娘が働いて無いから､自分と暮らした方が､持ち家で貯金もあり､生活も安定している｡と言われたそうです｡そう言わたと聞いて主人は､泣いて悔しがりましたが､私は､そんなの､家も貯金も親の物だし､売上が少ないからこれだけしか渡せない､と言われ､お小遣いのような金額で、娘がどれだけやりくりしてきたか知っているので、どうしてそんな事を言われなきゃいけないのか､と、凄く腹が立ちました｡確かに､お店を経営していて､賃貸ﾏﾝｼｮﾝも経営していて､2年毎に外車も乗り替えて､貯金もあります｡でもそれは､ｱﾝﾀじゃなく､親でしょ！アンタは！先妻と暮らしていた時に作った借金を、親に肩代わりしてもらって、それをまだ親に返済しているんじゃない。子供におもちゃの一つも買わないし、近場のタダで遊べる所にしか連れて行かず、自分はダーツやパチンコや競馬ばかりしている、ただの能無しじゃない！娘は､自分に見る目が無かった､親の言う事は聞かなきゃいけない｡と反省してますが､反省したって､子供の親権が渡ってしまったら､終わりです｡きっと娘は立ち直れないと思います｡そうならないために､全力で対処するしかありませんが､主人の容態が悪すぎて､どちらを優先して対処すればいいのか､分かりません｡頭の中がぐちゃぐちゃです。冷静にならなきゃ。母親として、妻として、そして人として悔いのないように。
2011年05月06日
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明日は学校があるんで･･･
GWと言っても平日です。その後三連休があって、６日は学校。カレンダー通りの休みなので、大型連休とは程遠い我が家です。まっ、大型連休があっても、殆どを病院で過ごす私には、あんまり関係ないんですけどね～黄疸の数字が、急に上がった主人は、昨日、個室に移動になりました。数字が上がっただけなら良かったんですが、身の回りの事を自分でしようと思った主人は、少し目を離したすきに転けしまい、腕、膝、臀部に怪我をしてしまいました。頭も打ってないし、傷も大した事は無いんですが、ベッド上からの移動禁止を言われました。そして今日、病院に行ったら、持続点滴に繋がれ、尿管を挿入されていてビックリ。また転ぶといけないから、トイレに行かなくても済むように尿管を挿入したとか。暫く様子を見てましたが、あれ、男性は痛いんですよね～痛いのを必死で我慢している姿に見かねて、私が尿器で取るから･･･と言って外してもらいました。元々尿量が少なくて腹水が溜まっているので、殆ど尿意はありませんから。でも、意識が混濁して看護婦の手に負えない時は、人手が少ないから主人だけに手はかけれないし、そうなると主人に負担がかかるので、その場合、深夜でもご連絡するので、病院に来て付き添いをして下さいと言われました。予想はしていましたが、いざ言われると、その大変さに素直に、はいと返事出来ませんでした。基準看護の設定って、なんでしょうか。全てを頼る訳ではありませんが、夜や深夜は安心して任せたいのに、その時間帯の看護婦さんが少ないんですよね。家族皆が働いていたらどうするんでしょうか。そのために誰かが退職｡｡｡しなきゃいけないんでしょうか。今私は働いて無いけど、でもそれでも、チビのお弁当は作れなくなるし、自分の病気も悪化するだろうし、出戻ってくる娘が連れてくる孫の面倒もあるし、それはそれは大変です。いつもお酒の力を借りないと寝られないんですが、借りてしまうとその時に酔ってる訳だし･･･どうしたら良いんだろう････今日も電話がかかって来ないか気になり、落ち着きません。
2011年05月02日
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