龍が如く　～発達障害・海馬硬化症もち男の夢物語～

KyoS39

きょう(30代・♂、既婚者、関東在住、サラリーマン)。18歳で不安神経症を発症、33歳で【発達障害】【海馬硬化症】と診断される。数え切れない挫折漬けの人生を生き抜き、それでも人生と夢に挑み続ける男のブログです。「諦めない限り、負けはない」がモットー。よろしくお願い致します_(._.)_

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2018年08月16日

こんにちは

五年前に亡くなった父親、
その前に亡くなっていた父方母方の祖父母のお墓参りをしました。

五年前に癌で父が亡くなりました。
診断された時はかなり進行していた肺がん。
オペで肺を切除しましたが、翌年早々に腎臓に転移。
あっという間に大きくなり誕生日翌月に64才で逝ってしまいました。

当時の自分は、
まだ夢を追いかけて仕事と勉強を、

それを一番理解して応援してくれていたのが父でした。

最も口数が少ない男でしたので
「がんばれ」とか「あきらめるな」とか直接言われたことはありません。

唯一、自分が都内で一人暮らししていた時
当時、派遣社員の仕事が打ち切り続きで、
生活に困窮したり、
彼女にフラれたり(汗)
精神的にボロボロになってしまい、
実家に出戻りを決意した時に、
（わがまま言って親の反対を押し切って出たから）「もう夢は諦めた」と
毎日、自暴自棄になっていた息子に

隣町の公園に連れ出されて
ぼそっと言われたことが印象的に残っています。

そこから3年踏ん張ることができました。
父が亡くなった墓前で、
「絶対に夢を叶える」と誓いました。

父親の死を受け入れられたのは
葬式から1年程立った時に
「自分が死んだら父親に会える。だから、恥じない生き方をしたい。
そして、親父に感謝の意を伝えたい」
と自然に思えるようになったからです。
無理に言い聞かせていたのが、
自然と受け入れられる様になってきました。

自分が、
いつかは死ぬということを考え、
受け入れる様になりました。

それまで、
祖父母やペットや知人の死などを経験しましたが、
肉親の死は、
やはり最も我が事として、
死について考えさせられました

死んだらどうなるのか
死にとは何か
あの世はあるのか
輪廻転生はあるのか
罪人は地獄におちるのか
無で何もないのか

恐怖感の方が多かったのですが
信仰や死生観がない（考えたことがない）自分は
そこに父親が待っていてくれているということを
根拠無しに信じることに決めました

その方が
自分に都合が良かったからです
生きる為に必要な考えでした

今もそれを信じ続けています
あの世はないかもしれない
誰もいないのかもしれない
あるかもしれない
草葉の陰から見守っていないかもしれない
「ストーカーじゃないんだから止めてくれ」とツッコみたくなるかもしれない

でもそれを証明できる人はいない
死後の世界を語った人はいないから

ならば
信じようと思いました
その方が僕は幸せな気持ちで死ねるからです

ちょっとした信仰心ですね
「死後の世界に先人が待っていてくれる事を信じる思想」

余談ですが
そう思い始めたら
幽霊や霊の存在も信じる様になりました
輪廻転生も
親父の死後、丁度一ヵ月後に後を追うように亡くなった
実家の愛犬ロッキーも
何かの生まれ変わりで何かの生物に生っているはずとか
（父親はあの世に留まりロッキーは生まれ変わってる
都合良くない？というツッコミは置いといて、、、）

死生観を考えるで
今を大切に生きようと思えるようになりました
有限の生きている時間を大切にしようと
人生一度きりだと

父の死は
大きな悲しみと
死生観と生き方を
僕に与えてくれたのだと
6年目のお盆に想うのでした

明るく生こう
Kyo

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