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2005/06/12

“こわれ者の祭典”第３回東京公演・自分探しの旅

カテゴリ：こわれ者の祭典

　６月１２日、“こわれ者の祭典”第３回公演の日。

　公演が終わって打ち上げの席でアイコさんは、『（マチオが）来てくれるとは思いませんでした』と言った。いや、オレ自身この日東京へ来ているとは、この週の始めまで思ってもいなかった。７日の火曜日だったと思うが、“こわれ者の祭典”の公式ＨＰを観て、１２日に東京公演があるのだと気付き、とりあえず高速バスのチケットが取れるか確認。取れなければ行かない予定だったが、幸運なことに行き帰りともチケットが取れた。そしてこの日、行くことにした。

　今回は時間的に余裕が無く、池袋駅ではなく下落合で下車することに（その方が新宿へは近い）。下落合で降りて最寄の路線で新宿へ…。ということでさえ、東京を引き払い田舎に引っ込んで数年が経ちすっかり元の田舎者に戻ってしまったオレにとってはちょっとした冒険だ。新宿へは迷わず行けたものの、西武新宿駅から歌舞伎町方面に向かう途中で迷った。交番で道を尋ね、会場である新宿ロフトプラス１に開演前に着くことができた。会場にはmiru氏といくちゃんといくちゃんの彼女（？）マキさんの姿があった。知りあいの新潟組はオレとmiru氏ともうひとりだけだった。
　いくちゃんの調子よさ気な様子をみてうれしくなった。後から聞いた話では、身の周りの状況は必ずしも改善されていないのだったが。それでもお互いに再会をよろこびあえることがうれしかった。初めて会った頃から比べると、格段に表情が活き活きしている気がした。オレにとっての“こわれ者の祭典”がそうであるように、彼女にとっても“こわれ者の祭典”は人との繋がり場としてたいせつな場所なんだな、と感じる。

　『いつもどおりのパフォーマンスですが…』と、開演前に会場で会った月乃氏は言っていたが、とんでもない！今回もまた、新しい発見や感じることがたくさんあった公演だった。今回の東京公演には“ありのままの自分に出会う・自分探しの旅”というテーマがあって、こわれものメンバーとゲストの方が思い思いにそのテーマについてトークと文章の朗読で語ってくれた。トークとパフォーマンスの内容でひときわ共感を抱くことができたのは、ゲストであるＮＡＢＡ〔日本アノレキシア（拒食症）・ブリミア（過食症）協会〕代表の鶴田桃江さんのそれだった。語られた内容をここで正確に再現することは難しいが、“自分探しって…何？自分は探さなくても常にここにあるじゃない？”という疑問を呈する姿勢にとても深く共感できた。“今日より明日は、より良い自分”…オレだって、そうであれかし、とは思う。でもしかし、『本当の自分はこうじゃないっ！』って、今のままならない自分自身を否定しては良くないんじゃないか？…その疑問は常に持ち続けているつもりだ。寄る辺無く情けなく、ままならない自分であっても、やはりその時の自分が本当の自分。『チャンスさえあれば…お金さえあれば…幸運に恵まれさえすれば…　オレは／わたしは　こんなふうじゃないんだっ！』って、誰だってそういう思いを抱くことはあると思う。でも、それは自分に都合の良い幻想だよ…って。

　いいじゃない、ダメな自分だって。いいじゃない、弱音を吐いて泣いてしまっても。いいじゃない、どんなに情けなく力の弱いじぶんだって…って、そう思う。どんなにダメでもいいけど、ダメな自分を嘘にしちゃいけないと思う。『ほんとうの自分は違う』とかってさ。自分の弱さ至らなさを心から認めることがきっと、変われるチャンスなんだから。『弱い自分を認めなければ、そういう自分からは変われないよ。ひとりじゃ不可能なことってたくさんあってさ、誰かの助けを求めなければ誰だって生きていけないのに、人を頼ることは弱いこと、弱いことは劣っていること、ダメなことそうであってはならないこと。そんな、誰かに刷り込まれたようなまやかしの常識（？）に惑わされていないかい？それはほんとうに君が心からそう思うこと？』…自己否定に陥って苦しみもがいている人にオレは、常にそう訊ねてみたいと思う。『それは違うんじゃないの？』って。

　鶴田さんの数々の言葉は、そういうものの考え方について真正面から疑問を示していた。『ダメな自分であってはならない』と、そう考えることはとても心貧しく救いの無いことだ。少なくともひきこもり・リストカット・摂食障害などのメンタルな問題を自ら引き受け体現してしまうほど、感じやすい人たちにとっては。

　ゲストの鶴田さんをはじめ、アイコさん、Kaccoさん、月乃さんの体験談やパフォーマンスを目に耳にしながら、今回もたくさん涙を流した。泣きながら思ったのは、これはステージの上の人のために泣いているのではない、ということ。こわれ者メンバーとゲストの方の談話に耳を傾けながら、オレは自分自身の心や記憶に響くエピソードや感情に触れて、自分自身のせつない気持ちのために泣いていた。“こわれ者の祭典”に初めて訪れたときからたぶんずっと、いつだってそうだったのだ。生きていくのがせつなくて悲しいのは自分だけではないと、こわれ者の舞台を前にするたびにその気持ちを強くする。そして、この場なら自分自身の心閉ざしていた部分を少しだけ開いてもいいかも…と、おそらくは心が許すのだろうと思う。ああだった、こうだったと、自分自身のせつない体験を思い出し涙流すたびに痛いほど感じる。自分が普段、どれだけの負の感情を、いまだに押し殺し続けているか、ということを。会場が悲しみの空気に包まれるときにこそ、この場でなら自分自身の負の感情を開放していいのだと感じることができるのだろう。それほどに日常を生きるということは、緊張を強いられるものなのだなぁ。オレにとって今の日常は、心温まる瞬間の連続でありまた、心寒くなる瞬間の連続でもある。それだけに自分の気持ちを自分自身に明らかにできる“こわれ者の祭典”という場が設けられていることをしあわせに感じるのだ。

　自己否定の気持ちって、すっごくパワー溢れる動機付けになり得るんだよね。今のままの自分が物足りない、つまんない、情けなくて惨めだって思って耐えられないほどなら、きっと変わっていけるよ。より良い自分自身を求めて“自分探し”を試みることはたぶんいいことなんだろうと思う。真摯にそれに向きあうなら、想い描く理想の高い人ほどまず最初に絶望を味わうことになるだろうけど。誰だって理想とは程遠い自分自身を常に感じながら生きているのだし。探してみつかるのは必ずしも“より良い自分”ではないかもしれない。今よりもっとダメで、卑しく、惨めな自分かもしれない。でもでも、そこから始めるしかないのだと思う。自分に映る自分自身の姿がどんなに情けなく頼りなく思えても、そういう自分を否定してごまかしてはいけない。ほんとうの自分をみつけるつもりが、新しく偽りの自分自身を作り出すことになりかねないから。変わっていく自分…その可能性に希望を抱き夢を描く。それはたいせつなことだとそう思う。でもそれは、“たった今、ここから”変わっていくもの。必ず今の自分と地続きの地点に立っている自分なのだ。堂堂巡りの末にみつかるのは、結局今のちっぽけな自分自身だということもあり得る。それでもいいと思えなければ、それはとてもつらい道程だと思う。無理して敢えて、誰もがするべきことじゃない。自分自身とその可能性について、知りたい気持ちに偽り無く素直に従っていけばいいのだ。

　自分探しよりもしてほしいのは、自分許し・赦しだよね。ありのままの自分をまず受け容れなければ、自分探しなどつらすぎてできるもんじゃない。自分探しなんて、つらい思いを敢えてしてまでやんなきゃならないことじゃない。いやむしろ、結局はそういう至らない自分自身を受容する気持ちにたどり着くために、ああだこうだすったもんだ繰り返しながらいろいろ試してみるのはいいかもね。周りにも自分自身にも、傷を増やすことばかりを繰り返して、オレがたどり着いたのはそういうダメダメな自分を受け容れる気持ちだった。そしてその気持ちが、今もこうして生きることをどれだけ助けてくれていることか。

　自分探しでみつかるのは、きっと他人に誇れる立派な自分なんかじゃない。おそらく今のまま（もしかしたら今よりもっと）ダメダメな自分だろう。『なんてちっぽけでつまんない自分…それでもかけがえないたいせつな自分』と、そう思える感性を追い求めてほしい。自分自身への飽くことなき好奇心に従ってチャレンジを繰り返していくために、欠かすことのできない心の平穏を手に入れてほしいと、他ならぬ自分自身にこそそう願うのだ（笑）。

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