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2009年09月の記事
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わからない
頭の中がいろいろなことでいっぱい・・・昨夜のことをうっすらとしか覚えていない。だからここに書いていることも書くことがまとまっていない。昨日は家探してまた喧嘩・・・なんであんな喧嘩をしたのかわからないし、旦那が勘違いして怒っていた。旦那は前から約束していた友達の家の引越しの手伝いに行った。このことには何にも怒りはない。前からの約束だし、力が必要なのは当たり前だから理解できる。それについて行こうとするmana最初はいいかな？って思っていたけれど、引越しの最中に子供が増えるのは有り難くない。なのでつれて行かないことにした。manaも自分の考えが通らずに私達の説明も聞かずに泣くまるで幼児がダダをこねて泣いているようだ旦那は泣いているmanaに説明しようとするし・・・無理だって。。。manaは本当に、ADHDではないのだろうか？こういう時にはそう思う。理解できる年頃なのに、理解というか耳をもっていない。その夜に話をしようと思ったら、旦那は友達を家に連れてきた。私、何も聞いてない。しかも大事な話があるのに連れてくるってどういうこと？悲しくて泣いていた。そこまでは覚えているのかな？お酒を飲んだことも覚えている。でもその間、リスカをしたみたい。朝起きたら、腕に傷跡があった嫌になる・・・どうしてだろう・・・辛いのに・・・でもやると痛みで辛さを忘れているそれでもいいのかな？朝、起きて昨日のことを思い出したいけれど、わからない。私はどうやってベットに入ったのだろう？全然、進歩ないな・・・疲れる・・・良い方向へ行きたいのに・・・・
2009年09月27日
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片頭痛
日常生活も困難になる頭痛・・・これには私もまいってしまう・・・いくら調子がいい日でも必ず夕方前には頭痛がひどくなるしかも考えられないほど。。。ネットで色々、勉強してみたりしてマッサージとか少しはやっているのだけれど、改善する兆しが見えない・・・頭痛薬も市販薬でお店で購入していた。私は他にも色々な薬を飲んでいるから、一度病院で聞いてみた方が？って思っていたけれど、なかなか電話ができない。電話ができないし、電話をとらない・・・別にかかってくる相手が嫌いとか理由はまったく違う。電話が鳴ると怖くなってしまう。なぜだろう？取れる日は電話にでれる。相手の番号を確かめてから出ればいいのでは？って思う。でも簡単ではない。私には・・・なぜだか、恐怖がある。出ないければすむのだと思ってしまう。結局、逃げているのだな・・・って思う自分にまた嫌気がさす。mayuのアレルギーのテストの結果も聞きに行っていない。あんなに泣いて、血液検査したのに、結果はわからない？ではかわいそうだと思った。自分に言い聞かせて電話できた。できた後の満足感？なんだか嬉しくなった。今日は今日の分のエネルギーだけでいいんだ。明日は明日の・・・そう思っている。結局、片頭痛は今飲んでいる１種類の薬の成分が頭痛薬もはいっているということで、量が多くでた。それから血液検査に、リハビリ？みたいな運動もやっていこうとのこと。やらなければいけないことがいっぱいあると思ったけれど、これも治療のひとつ。そして何より、お医者さんがちゃんと考えてくれたことが嬉しかった。だから私も一生懸命、改善の方向へ少しでも進みたいと思うんだ。薬の量が増えて夜に眠れるようになった。それから朝は頭痛がない。いい加減、PCの時間も減らさないといけないな・・・肩こりもひどいから・・・改善にいく方法はいろいろある。だからそれに向かっていこう
2009年09月20日
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心にあること
最近、日記を書かなくなった・・・別に怠けていたわけじゃない。どうでもいいって思っていたわけでもない。ただ、このまま甘えていいのかな？って悩んでもいた・・・自分の気持ちを素直に吐き出せる場所は誰にでも必要だなって思う・・・その自分の気持ちを吐き出していいのかな？って思った自分を甘やかしていいのかな？ってもね・・・今はそれでもいいって思う。自分をゆっくり見つめる場所も必要だよね・・・今日はmanaと話した。今、セラピーを家族３人で受けている。それは私には必要なことだと思う。今まで、良い母親にならなければ！っていう思いが強く、子供達に甘い顔をしてきた部分が大きい。それを少しづつでも良いからいい方向にもっていきたい。私は子供達と対等にいなければと思っていた。でもそうでもない時もある。しつけやマナーを教えないといけない時はある。それが子供達の中に入っていないのは私のせいなんだ・・・でも今、私が悪かったと自分ばかりを責めても何も解決にはならい。自分で自分が悪かったと思っているのなら、また一からどうしていけばいいのか？それを考える必要がある。それから今週はまた病院が増えたーー片頭痛が寝込むまで痛い。もう普通の生活をしていくことが困難が状態でいることはわかっていた。でも病院に行くと精神的なことだからと何もしてもらえないだろう。笑われるかもしれない？過去に胃痛で病院に行った時に精神的なものだからと医者に笑われたことがある。その嫌な思いをもう二度としたくないのだ・・・それでも自分は良い方向に進みたいのだ。だから電話を思い切ってかけてみた。すぐに予約は空いていて行けた。前に１度か２度、診察を受けたお医者さんで安心した。そしてこれからしなくてはいけないこと。一緒にやっていくことと丁寧に教えてくれた。嬉しかった笑われることもなく、真剣に聞いてくれてちゃんと説明してくれて、最後に理解できたかも聞いてくれるお医者さん。やっぱりちゃんと治していこうと思う。血圧が高めだったので来週また行く予定。今のところは大丈夫。頑張っていかないといけないな・・・薬ばかりで嫌だけれど、お店で買うよりも安心できる。ちゃんと今飲んでいる薬と合うようにしてあるから。薬も減って欲しいけれど、無理に減らしてまた一から戻るよりも現状を大事にしていくことも必要だ。日記を書くと自分の考えもまとまっていくようで良かったなって思う。
2009年09月20日
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