2004年04月24日
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いえい！元気かい？？
俺はねぇ・・・、んとねぇ・・・、どうだろ？
こないだの日記に書いた話。
好きな人が好きでいてくれたってやつ。
あれからいっぱいいろんなことがあったんよね。
正直な、またまたなんて書いていいか解らん。。
さっき、前の日記を読んでわかったことは、切なさや辛さがあるということ。
うまく書ける自信無いけど、とりあえず書いてみっか。
俺が好きになった人には恋人がいる。
それが、最近その子とよく話したり、遊ぶようになって、いろんなことを本当にいっぱい話すようになってて。
そんなこんなで、俺のことを気にしてくれている？気になっていることが解った。
もうその瞬間、俺の中の何百個もの金庫で何重にも閉めて隠していた気持ちが、いっきに溢れてしまった。「好きだ」と伝えたってこと。
彼女も好きだと言ってくれたけど、付き合うことはできないと。今の彼氏と別れることは、今は考えれないと。
俺のことは好きだけど、いつか付き合えるという保障みたいなものは今は出せないと。
恋人候補？でも、別れないで、もしかしたらずっと候補のままだって有り得るってこと？みたいな。
早すぎたと。もっとお互い「好きだ」という言葉を出す前に、もっと話したり遊んだりしたかったと。
これだけ書いてもよく解らんよね。
たぶん、これだとうまく言えてないな。読みなおしても違うもんな。でも、とりあえず書いてみる。
好きだと解ると、どこかやっぱりお互い、確かめ合いたいというか、近づきたいというか、そんな気持ちが生まれる。当たり前だけど。
それは彼女もあって、一度触れた手はお互い放せないでいて。それでもどちらも近づきたい気持ちはあっても、お互い何かうしろめたく。
俺は俺で「なんで別れないのか」と納得できなかったりで。
俺はあくまで二番なんだ。三番はいないけど、あくまで二番なんだと。
それだけでもしんどいけど、俺との方がいろんなこと話せるし、彼とのことは聞いてもうまくいってるかいってないかよく解らん。
そんなんで、俺はどうしていいか解らなくなった。それが伝わり彼女は泣いた。
ずるいと言いますか？
これが俺の話じゃない似たような話でも、俺はそう思う。
ずるい、ずるくない、あるとして、でもその前に「気持ち」が人にはあるんだ。
なら、それを言っていいと思うんだよな。もちろん、そんなもの無くて本当に何か目的でずるしてるなら違うけど。
それ？
いやいや、意外とそんな人いないと思うよ。少なくても、俺はそれぐらいは恋していても見抜けるよ。（まあ、見抜けていないというなら、女の人はすごすぎるけど）
とにかくそんな中で、最高に幸せだったり、本当に心臓が止まるんじゃないかというぐらい重い鎖に心を巻かれたり、といろんなことがあった。
ぜんぜん書けてないけど、たぶんまたちゃんと書くけど、こんな感じになった。
友達にもう一回戻ってみようと思った。二人で決めた。もう二度と触れないと心に強く念じた。
そうして時間が経てば、時間が二人をまた友達に戻してくれると。またそこからやり直せばいいと思った。
この時は大丈夫だと思っていた。
でもすぐに気づかされた。この気持ちは強すぎて、あまりにも強すぎて、時間で鎖がほどけるのを待つことが、どれほど気の遠くなることかということを。
でも、もう近づくことはできない。また繰り返す。涙、辛さ、笑顔が消える。
彼女といろんなことを話して、本当に良い関係になれていた。それは本当に人として近づき、良い関係になれていた。
それを支えに、俺は気持ちを心を殺すことにした。
彼女が好きだから、彼女を好きな気持ちを消そうと。隠すのではなく殺そうと。
他の人を好きになろうと思った。
鎖ごと握り潰そうとした。
心全てが麻痺しても、それはただただ違う形で残り消えず。
ふぅ、まったくもってよく解らんようになってきた。俺ちゃんと書けてる？書けてないなぁ、たぶん。
そして今思うこと。
同じ消すでも、握り潰すのも、心を殺すのも、そもそも不自然だった。
もとに戻ろうとしたこと自体、不自然だった。そんなの無理に決まってる。
だから今は、やっぱり好きな気持ちを伝えていこうと思う。触れなければ、それこそ友達の時と違っても、少しは近いはずだ。彼女が望む頃に近いはずだ。
ただ、そこで頑張り続けるのは、あんまりにも辛い。だから、そうしながら、頑張って他の人を好きになる努力をしてみる。知り合える場所に行ってみたり、いろんな子と話してみたり。
好きだと言い続けても、彼女は嬉しいけど悲しく。
もう、そんなのは俺だって辛い。
できることなら、この恋が終わって欲しい。好きな気持ちが１ミリも残らず無くなって欲しい。そしたら、友達に戻れるのに。
きっと他の誰かを好きになれば消えるだろう。
いいかげん、どちらかが嫌になれば、それはそれで終わるだろう。
ただ、好きな気持ちが完全に消えるその瞬間まで、好きだから、大好きだから、離れることも、ごまかずこともせず、やってみようかなと思った。
好きなのに、近くにいるのに、何もできない辛さの方が自然だと思った。
でもな、やっぱな、できることならいつか俺の横にいてくれたらと思う。当たり前だよね。
恋とは、うまくいってる人でも、うまくいってない人でも、辛いものなのかなとちょっと思ったりした。
全部は書けてないけど、とりあえずこんな感じ。
前を向いたまま、倒れようと。
たとえ駄目でも、前を向いたまま倒れようと思った。
そしてその前を向いている理由は、自分が納得するためでもあり、彼女のために、俺はもう何も消そうとしてないと、辛い思いはしてないと、そう見せるために。
なんだ？こりゃ？
俺はねぇ・・・、んとねぇ・・・、どうだろ？
こないだの日記に書いた話。
好きな人が好きでいてくれたってやつ。
あれからいっぱいいろんなことがあったんよね。
正直な、またまたなんて書いていいか解らん。。
さっき、前の日記を読んでわかったことは、切なさや辛さがあるということ。
うまく書ける自信無いけど、とりあえず書いてみっか。
俺が好きになった人には恋人がいる。
それが、最近その子とよく話したり、遊ぶようになって、いろんなことを本当にいっぱい話すようになってて。
そんなこんなで、俺のことを気にしてくれている？気になっていることが解った。
もうその瞬間、俺の中の何百個もの金庫で何重にも閉めて隠していた気持ちが、いっきに溢れてしまった。「好きだ」と伝えたってこと。
彼女も好きだと言ってくれたけど、付き合うことはできないと。今の彼氏と別れることは、今は考えれないと。
俺のことは好きだけど、いつか付き合えるという保障みたいなものは今は出せないと。
恋人候補？でも、別れないで、もしかしたらずっと候補のままだって有り得るってこと？みたいな。
早すぎたと。もっとお互い「好きだ」という言葉を出す前に、もっと話したり遊んだりしたかったと。
これだけ書いてもよく解らんよね。
たぶん、これだとうまく言えてないな。読みなおしても違うもんな。でも、とりあえず書いてみる。
好きだと解ると、どこかやっぱりお互い、確かめ合いたいというか、近づきたいというか、そんな気持ちが生まれる。当たり前だけど。
それは彼女もあって、一度触れた手はお互い放せないでいて。それでもどちらも近づきたい気持ちはあっても、お互い何かうしろめたく。
俺は俺で「なんで別れないのか」と納得できなかったりで。
俺はあくまで二番なんだ。三番はいないけど、あくまで二番なんだと。
それだけでもしんどいけど、俺との方がいろんなこと話せるし、彼とのことは聞いてもうまくいってるかいってないかよく解らん。
そんなんで、俺はどうしていいか解らなくなった。それが伝わり彼女は泣いた。
ずるいと言いますか？
これが俺の話じゃない似たような話でも、俺はそう思う。
ずるい、ずるくない、あるとして、でもその前に「気持ち」が人にはあるんだ。
なら、それを言っていいと思うんだよな。もちろん、そんなもの無くて本当に何か目的でずるしてるなら違うけど。
それ？
いやいや、意外とそんな人いないと思うよ。少なくても、俺はそれぐらいは恋していても見抜けるよ。（まあ、見抜けていないというなら、女の人はすごすぎるけど）
とにかくそんな中で、最高に幸せだったり、本当に心臓が止まるんじゃないかというぐらい重い鎖に心を巻かれたり、といろんなことがあった。
ぜんぜん書けてないけど、たぶんまたちゃんと書くけど、こんな感じになった。
友達にもう一回戻ってみようと思った。二人で決めた。もう二度と触れないと心に強く念じた。
そうして時間が経てば、時間が二人をまた友達に戻してくれると。またそこからやり直せばいいと思った。
この時は大丈夫だと思っていた。
でもすぐに気づかされた。この気持ちは強すぎて、あまりにも強すぎて、時間で鎖がほどけるのを待つことが、どれほど気の遠くなることかということを。
でも、もう近づくことはできない。また繰り返す。涙、辛さ、笑顔が消える。
彼女といろんなことを話して、本当に良い関係になれていた。それは本当に人として近づき、良い関係になれていた。
それを支えに、俺は気持ちを心を殺すことにした。
彼女が好きだから、彼女を好きな気持ちを消そうと。隠すのではなく殺そうと。
他の人を好きになろうと思った。
鎖ごと握り潰そうとした。
心全てが麻痺しても、それはただただ違う形で残り消えず。
ふぅ、まったくもってよく解らんようになってきた。俺ちゃんと書けてる？書けてないなぁ、たぶん。
そして今思うこと。
同じ消すでも、握り潰すのも、心を殺すのも、そもそも不自然だった。
もとに戻ろうとしたこと自体、不自然だった。そんなの無理に決まってる。
だから今は、やっぱり好きな気持ちを伝えていこうと思う。触れなければ、それこそ友達の時と違っても、少しは近いはずだ。彼女が望む頃に近いはずだ。
ただ、そこで頑張り続けるのは、あんまりにも辛い。だから、そうしながら、頑張って他の人を好きになる努力をしてみる。知り合える場所に行ってみたり、いろんな子と話してみたり。
好きだと言い続けても、彼女は嬉しいけど悲しく。
もう、そんなのは俺だって辛い。
できることなら、この恋が終わって欲しい。好きな気持ちが１ミリも残らず無くなって欲しい。そしたら、友達に戻れるのに。
きっと他の誰かを好きになれば消えるだろう。
いいかげん、どちらかが嫌になれば、それはそれで終わるだろう。
ただ、好きな気持ちが完全に消えるその瞬間まで、好きだから、大好きだから、離れることも、ごまかずこともせず、やってみようかなと思った。
好きなのに、近くにいるのに、何もできない辛さの方が自然だと思った。
でもな、やっぱな、できることならいつか俺の横にいてくれたらと思う。当たり前だよね。
恋とは、うまくいってる人でも、うまくいってない人でも、辛いものなのかなとちょっと思ったりした。
全部は書けてないけど、とりあえずこんな感じ。
前を向いたまま、倒れようと。
たとえ駄目でも、前を向いたまま倒れようと思った。
そしてその前を向いている理由は、自分が納得するためでもあり、彼女のために、俺はもう何も消そうとしてないと、辛い思いはしてないと、そう見せるために。
なんだ？こりゃ？
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