心止まらねぇよ、冬。

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2005年01月13日

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こんちゃ～っす！！
いやいやなんとか日記書いてるねぇ、俺。

今日はねぇ、友達に久しぶりに会ってきた。というか好きな人。いまだに好きな人。

過去の日記で書いたけど、好きだけど、思いっきりふられた訳じゃないけど、ダメだった人。

なんかまだ好きみたい俺。ぜんぜんあの頃と変わってない。

ふい～・・・、なんでだ？？
自分でもちょっと解らなくなってきた。。なんで好きなの？
何が好きなの？もういいんでない？こっからうまくいくなんてないよ？
と、自分でも本当に解らなくなってきた。

んがしかしだよ？
半年ぐらいほとんど会わなかったし、世界中にはどんだけ女いると思ってんねん！って本気で考えてみたし、死ぬまでにはどんだけ少なく見積もってももう一人ぐらいは好きになる人いるっしょ？って考えたし。。
今日会ってみても、不思議だけど答えが解らなかった。
「あ～～俺はやっぱ好きだあああ！！！」
って心が叫んでどうしようもないワケではなかったし。

どっちかっつ～と「はぁ・・・なんかまだ好きだ俺・・・」
ってのに近い感じ。
話してても、この子とはすんげぇ楽しい！！たまらん！！ってことでなくて、やべぇ・・・癒されつくしちゃうってことでもなくて、感覚も似てるとこあればよく解らんとこもあって。

なんだコレ？？ってなもの。
心だけ俺じゃないみたい。心が勝手に好きになってる。

あえて言うなら、理由が本当に言葉で見つからないのに一番そばに居てほしくて、この人ならそばにいれば言葉もかけてくれなくても良いとそんな感じで、そして俺の望みかたはなんか変でない？って自分で思ってるみたいな。

ああ、まあ好きなのね俺まだ。
また言ってしまいそうだったけど辞めた今日は。
自分でも解らなくなってるのに、言うことはできなかった。感動しそうな創り物の言葉なんか使う気はないし。
俺、言葉好きだけど心を絶対に込める。嘘は誰かの為なら込めて使うけど、まして自分の為だけになんか言葉は絶対作らない。それが俺の道。あえていうならココだけ。

ああああ、とにかくまだ好きらしい。まいったよ、本当に頑張って友達になろう。それが出来ればあの子泣かせないですむし、俺も楽だし、今はそれが好きな人が望んでることだもんね。

俺は愛してるんでなくて、愛してほしいの？
いやいやみんな両方だよな。難しく考えすぎ。

今は、せめてシナリオライターになって、まだ好きならもう一回伝えよう！と無理やりプラスにするだけ。。

理由もないけどまだ好きだ。そしてこの恋は実らないと恋愛相談神様級の頭で理解してもまだ好きだ。
もうまいったよ・・・、理由もなく好きになるなら、理由もなく嫌いになんかなれないよ・・・、なんだよそれ心って、恋愛って。
えらいもん持って生まれてくるなぁ人間は。

最後はそれ？？

じゃあ、素直に正直に心を込めて言葉に。。
たぶん、ここまで来てもぜんぜん解ってこないけど、たぶん俺は彼女がすっごい好きなんだと思う。顔を見る度、とろ～んってなるわけじゃないけど、本当に、もしかしたら本当に、最後までずっとこの人と一緒に歩いていけたらいいのになって思ってる。大好きだなぁって思う。
ただ、付き合ってもいないのにこんな好きってあんの？って部分が理解不能。

ああああ、もう長いからいいや。
未来の俺しか読んでないだろうけど、もし読んでくれた人いたら、ありがとね。それだけで涙が出そうや。ありがとね。

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