2008年12月の記事一覧 | 麻呂☆恋心☆

大晦日

大晦日。今年もあと２２時間くらいですね。この１年、色々あったなぁ。。。Ｉと暮らし始め、Ｉの就職がなかなか決まらず悶々とする日々・・・。そして、やっと決まった就職も１ケ月で解雇・・・。（決してＩがいい加減ってわけじゃないのです。業界的に厳しい＞＜）今も実は無職のＩ。そして来月二人は入籍します。私が会社に報告した翌日、Ｉがリストラされました。タイミング、いいんだか悪いんだか・・・（苦笑）なんでそこまでＩに拘るの？そう言われると返す言葉が無いんだけど・・・。Ｉがいいんだよねー。困ったことに。これもまた、恋愛経験の少なさが幸か不幸か。恋愛経験多い人だったら、次にいい人に会えるかも！！・・・なーんて思ったりするのかもね？とは、同じく恋愛経験の少ない、友人との会話。ほんと、不安にはなるよ。定職に付いていない人と結婚だなんて！！って思う人もいると思う。。。私だって一生働くつもりはないけどさ。。。他の人からみても、Ｉは人間的に悪い人じゃない。むしろいい人の部類に入ると思う。職のこと意外は、本当に特別何がイヤってないんだよね。。。細かいことは沢山あるけどね＾＾；Ｉも不安。あたしも不安。お互い支えて生きていくしかないのよねぇ。。。他人（無関係の人）に、気持ちをわかれというのは無理な話だと思う。やっぱり世の中金だよ！！って思う自分もいるし、のうのうと（って言ったら御幣があるだろうけど）旦那さんが稼いだお金で養ってもらっている専業主婦の友達が「主婦って意外とやることあるの～」とか言ってるとイラっとするし。。。来年は良い年になりますようにｗｗただの愚痴になってしまった（笑）

うひゃぁ

なんと・・・・。Iが、解雇されるようです。今月いっぱいで・・・＞＜でも、明日辞めてこようと思う。とIは言いました。まぁ、辞めるならスパっと辞めた方が就職活動はしやすいよなぁ。。。あたしは、昨日会社に言ってしまったけど、それはそれで良かった。大変だけど、Iと一緒に頑張ろうと思う。ていうか、しょげてる場合じゃないし＞＜ふぁいと。ふぁいと！！人生山あり谷ありですなぁ。。。

会社への報告

昨日、いろんな不安をIにぶつけた。Iはいつものように、なだめてくれた。「大丈夫やで」「二人で乗り越えれば大丈夫や」いつもながら安心する。その勢い？で今日会社へ入籍の日を報告した。報告しただけなんだけど。。。やっぱりちょっと気持ちが上がるね＾＾全然嬉しくなかったのに、少しずつ嬉しくなっている。Iのプロポーズ（再）はあるのかないのか不明だけど。。。素敵な感じだとなお良い。まぁ、ちゃんと言ってくれたらそれでいいかなぁ。。。楽しみにしてよっと。昨日とは気持ちが違う！！（笑）喜怒哀楽激しいっすなぁ。。。（苦笑）

　I　に伝えたかったこと

記録として残しておこうと思います。昨日、どうしてもIに伝えたいことがあった。自分の気持ち。あたしがどう思っているのか、それを知って欲しかった。昨日、色々メモしたことを書いていこうと思う。はじめに。Iとは幸せになりたいと思っている。それは忘れないで。Iを責めたいわけではなくて、自分の気持ちを知ってもらいたい。その気持ちだけなんだ。わかって欲しい。面と向かってはなかなか言えないと思うから、メールにしました。答えが欲しいわけじゃない。これを読んでIがどう思うか・・・そこまでは考えられない。今言わないと一生後悔すると思うから、言うよ。Iは、昔の彼女に告白するとき、彼氏が居る子だったそうだけど、何日か会って、最後の日、会った日数分の薔薇の花を渡しての告白したんだよね？その子にはそういう素敵なこと出来たのに、なんであたしにはそういう素敵なことが出来ないのかな・・・っていうか、してくれないのかな・・・って、実はずっと思っていたの。同じことをして欲しいわけじゃない。花束が欲しいとか、そういうことじゃない。過去と比べる・・・っていうよりも、そういう、ロマンチックなことも苦手じゃないだろうに。去年の夏、あたしが誕生日に巾着が欲しいって言ったでしょう。そしたらI、「それだけじゃ俺の気が治まらない」とか言ってた。誕生日付近には、「麻呂ちゃんは（指輪のサイズ）１１号だよね？」って何度も確かめてきたのに・・・結局巾着の中には何もなくて、＋＠でもうひとつ巾着っていうかポーチが・・・。そんなんだったら期待もたせるようなこと言わなきゃいいのにって思ったよ。言ったからってIがプロポーズ（再）の時に演出してくれるとは思わない（ようにしたい）。もし演出してくれても、あたしが言ったからしてくれたんでしょ・・・って思うだろうし。。。これに関しては、ほんと、今しか言う時がないだろうからなぁ。。。実際心に残るようなプロポーズをしている・されているカップルなんて実はあまりいないのかもしれないけどね。Iと居て、幸せになれるんだろうか・・・。そんな気持ちになってしまう。Iが仕事決まってからの方が辛くて。Iも仕事が辛いみたいだし、あたしも仕事でイヤなことがあったりでストレスが溜まっていた。家に帰ってきてもIがテンション低いし、どこにも逃げ場が無かった。死んだらIは悲しんでくれるかな？そんなマイナスな考えにさえなっていた。実際、冗談っぽく会社でもそんなことを言ってしまい、スタッフさんに心配されたりもしていた。入籍の日を決めたのに、全然嬉しくなくて。プロポーズされたら少しは嬉しく思うのかな？なんて思っていたのに、実際された時、タイミングが悪すぎたのもあるけど、ものすごくイヤだったよ。。。せっかく言ってくれたのにごめんなさい。あんなに自分にとって最悪な時にプロポーズされる為に長い間待っていたのか・・・と思うと情けなくて。わかっていたかもしれないけど、あの時泣いたのは、嬉し泣きじゃないよ。悔し泣きっていうか、情けなくて・・・。あのタイミングで聞きたくなかったよ。まさか、プロポーズされてあんなにイヤな気分になるなんて、想像もしていなかった。幸せで、嬉しくて嬉しくて仕方ない・・・ってなると思ってた。世の中にはプロポーズされないままの人もいる中で、ちゃんと・・・かどうかは解らないけど、プロポーズを言ってくれること自体、幸せな事かもしれないね。一時期、すっごくIと結婚したかったよ。でも、最近はそうでもないんだ。親に報告した時も、嬉しくなかった・・・。Iも気持ちが不安定なのはわかるよ。でもね、Iが不安定だと自分も気持ちが不安定になるんだ。一生この人と一緒で大丈夫かな・・・そんな気持ちになる。Iの仕事が決まれば、全てうまくいくと思っていた。でもね、今まで以上に辛くて。。。もう、どうしようもなくて。。。ねぇ、Iはあたしのこと、必要なのかな？・・・って必要としてくれてるからプロポーズしてくれたんだよね。入籍するならこの日！！って思ってるけど、こんな気持ちのままじゃIにも失礼だよね。。。あたしがIとタイミングが合わないなって思うってことは、Iもあたしとタイミングが合わないって思ってるのかもしれないね。前回のプロポーズはIのタイミングだった。Iの自己満足だと思っています。あたしの気持ちが揺らがないようにちゃんと言って欲しい。次も・・・グダグダだったら・・・色々考え直したい。。。もう、入籍の日が決まっているから、あたしがプロポーズを断るなんて思ってないでしょう。断ることはないかもしれないけど、延期は考えているんだよ。プロポーズって、結婚の申し出でしょう。受けるとわかっていたら、緊張感ないんじゃない？あたしのことを考えていてくれたなら、あのタイミングは無いと思う。最低限のタイミングってあるよね？Iのやさしさ、思いやりは日々感じています。すごく嬉しいし、感謝もしている。自分が色々言うことによってIを追い込んだり、悩ませるのが辛い。なかなか言い出せなかったけど、今の気持ちです。・・・・って！！今読み直すとですね。ただ単に「納得いくプロポーズをして欲しいんだ！」ってことみたい＞＜昔の彼女にはロマンチックなこと出来たのにあたしには出来ないのか！！って・・・。うわー。なんだろね、これ（笑）昨日、メールをIに送ろうと思ったんだけど、その前に話しちゃった。若干内容が細かい部分を言ったり言ってなかったりだろうけど。。。結局、いつものごとく、思い出し切る、Iがなだめてくれる、和解！！ミタイナ。なんだかねぇ。。。

このタイミングかよ！！

今日は私の両親へ入籍の報告をしに行きました。一緒に住みだして丁度１年の時に籍を入れようと話しているのです。・・・プロポーズはまだだったんだけど。。。昨日の日記にも書きましたが、昨日は最悪だった。自分で自分を傷付けて・・・。そんな日の翌日。今朝、出かける準備をしていたら、なんだかIがそわそわ・・・。・・・まさか今言わないよね？？？・・・と思っていた矢先。い・・・今？！あたし、化粧してるんですけど！！！もう、タイミングの悪さに泣けた。Iが色々言ってくれてたけど、殆ど聞えちゃいなかった。泣き喚いていたから。プロポーズされて、嬉しくないって思うなんて・・・。嬉しいものだと思ってた。はぁ。。。「俺と結婚してくれるかなぁ。。。」と言ってくれたのは覚えてる。もっとあたしの精神状態がちゃんとしてるときに言ってくれ；；しかもあと１０分で家出なきゃ！！みたいな時に言わないでよ；；今すぐは答えられないって言ってしまった・・・。結局、イライラしながらも親へは報告しに行き、（親に会う直前には二人ぎくしゃくしながらもいつも通りにはなった）親の前では普通だった。（＝割と仲良し？）んで、結局、ちゃんと言って欲しいから、って言うか、聞えてなかったから（泣いていて）もう１度プロポーズしてもらうことにしました。。。告白も２度。（っていうか正確には３回？）プロポーズも２回・・・。一体あたしたちはなんなんでしょう・・・（苦笑）それでもきっと。一緒に住み始めて１年に籍は入れるんだと思う。

無理かもしれない。

明日、私の両親へ報告に行く。Iとの入籍の件だ。でも、全然嬉しくない。だけど親からは「良かったね。」「おめでとう」なんて言葉を掛けられるのだろう。親は子の幸せを願うものだと思う。実際私の親も私には幸せになってほしい。そう言っていた。だけど、最近の私ときたらどうだ？幸せ？なのか？そもそも、Iが精神的に安定していないのに入籍ってどういうこと？なんでこんな話になったの？仕事が決まってすぐ、Iは「入籍の日を決めないとなぁ」と言った。なんで仕事も始めてないのにそんなこと言うのかと思った。あたしが後輩の結婚のこと言ったから？・・・別に結婚がうらやましいんじゃない。そりゃ、うらやましかったよ？でもさぁ。前にも書いてるけど、ちゃんと自分が所帯を持つことに責任を持てるようになってから言えよ。自分が仕事のことやらなんやら、精神的に不安定な時期にそういう大事なこと言うなよ。こっちが精神的にやられるっての。あたしはIと「結婚」したかったよ。でも、精神的にゆとりの無い人とは結婚したくない。今のIとは結婚したくない。幸せになんてなれると思わない。今日はお風呂で泣いて暴れた。まぁ。。。暴れたって言っても水（お湯？）をバシャバシャやったりとか、そういう程度だけど。。。それで、色々思って泣いた。どこにもぶつけられないことを、自分の右の手のひらに込め、左の腕を叩いた。打ったっていうのかな。そりゃ、力の加減してなかったけど。２、３回叩いたら、５ミリくらいの円？ブツブツ？が膨らんできた・・・。青っていうか、黒っていうか、変な色で。怖くなってすぐにやめて、揉んだり、温めてみたり、冷やしてみたりしたけど。。。少しすると、あおたん？青あざ？のようになってしまった。。。画像のような感じです。。。わかりずらいかもしれないけど。精神的に病んでる人みたい実際、最近はちょっとおかしいと思う。。。ストレスかなぁ。だろうなぁ（笑）お風呂を出た後は、お洗濯タイム。様子がおかしかったあたしを見て、Iが「どうしちゃったんだぁ・・・？」と声をかけてきた。「引くものみせてあげよっか」そう言って、腕のあざを見せた。「・・・どうしたの？」とI「ちょっとね～。２、３回、パンパン！って叩いたらこうなちゃった」と、私。「・・・自分で？」I。ちょっと顔色が変わってた。「うん・・・」私「ストレス溜まってるんやなぁ。。」I「それはお互い様でしょう。。。」私なんかもう、グダグダだよね（笑）Iも可愛そうに。もっと気丈に振舞える子だったらイヤな思いしないですんだだろうに。入籍の件、Iの仕事の件、あたしの仕事の件・・・そして、IがUさんのところに書き込んでる件・・・Uさんへの書き込みは、ホント、他愛もないことなんだ。でもね、あたし、前の恋人もチャットで知り合ったの。相手は既婚者だった。その人は、不倫は初めてって言ってた。だからかな。Iが今、もしUさんと何もないとしても仲良くしてるだけでも不安。Iはそういうことしないって信じてるけど、例えば、これから先、あたしと結婚して、平和な日々だとしても。もし、Uさんから会おうって言われたら、Iは会いにいくのかな？都内とかだったらきっと会えるだろうから、会ってみたくなるんじゃないの？そうしたら、もしかしたら・・・とか。信じてるけど、色々考えてしまって。かと言って、書き込みだけなのに、その自由まで奪ってしまうのもどうかと思う。よく、恋人の携帯は見るなっていうの、わかる気がする（笑）プロフの書き込みだけでこんなに辛いんだもん。あたしは携帯は絶対見ない。人のものだから。でも、プロフってオープンスペースじゃない。オープンならオープンで、いろんな人が書き込んでるならいい。でもねぇ。Uさんのは、Iしか書き込んでない。っていうかIとの専用連絡場って感じ。それがイヤ。だけど、UさんのところにIが書き込みしてるのをあたしが知ってるのをIは知らない。そういうのも全部ストレスだよ（笑）Iと一緒にいて、幸せになれるのかな。幸せだなぁ。ってよく感じていたけど最近はIの精神的苦痛？（仕事なのか何なのか・・・）があるから、あたしもなんだかつらいよ。Iのこと、嫌いになりたくない。憎くなりたくない。だったら、今のうちに、籍とか入れないうちに別れちゃった方がいいのかなぁ。。。って気もするんだぁ。。。今のあたしには、Iを支えられないよ。。。そして、Iもあたしを支えることは出来ていない。こんな状態で、明日親へ入籍の報告です（笑）そりゃストレスも溜まるって（爆笑）ちなみに、プロポーズもされてません。指輪もありません。Iは転職するつもりです。転職先も決まってません。幸せってなんだろうね。