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素直になれない
素直になれない もう惹かれている？ 最初はついた傷が深すぎて、他人なんて信用できなくて、あなたの無邪気な素直さがうっとうしかった。価値観の違いが苦痛で仕方なかった。 冷たい態度で、壁を作ることで泣かないように自分を守っていた。 あなたは、冷たい私と同じ目線で接しようと努めたこともあった。でも最終的に寄ってきてくれるあなた。 だんだん毎日の電話にも慣れてきて、あなたにも慣れていった。 心が弱ったふとした時に、あなたがかけた言葉が染み渡る。「俺はしないよ。」 信じたい。信じられない。 だんだんあなたがいるのが当たり前になっていって、２人の日課のようなものが自然と出来上がっていって、昔みたいに突然胸が苦しくなくなることもなくなった。穏やかな日常。穏やかな心。 でもあなたの誕生日に、何かしてあげたいと思って、あなたに惹かれたんだと今更気付いた時、とてつもなく足がすくんだ。これ以上惹かれて、また失うときがくるならば、今すぐやめにしたい。 09/09/7
2010.07.02
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プロポーズ
はじめてのプロポーズ 「一生幸せにする」 そう言われた瞬間、電気が走った。 今までケラケラ笑っていた声とは明らかに違う真剣な声色になってあなたは言った。 走った電撃を気付かれないように「カッコイイ～なんだそのセリフ」とおどけた。 その後、「んっでも違うな。今のやり直し」と言って言い直した。 「まり。今より絶対幸せにするから結婚しよう」 今のあなたにぴったりでさっきよりも体にフィットした。 ここでおどけないで「はい」と言えたら、私の未来は変わるのかな？ ままごとみたいな私たちの恋愛。ままごとでもプロポーズってされたら嬉しいんだと思った。 09/07/16
2010.06.29
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欠陥人間
好きっていう感情が分からなくなってどのくらい経ったのかな？ そんな単純で、今まで自分ができていたことが ある日突然分からなくなって、 まるで自分が欠陥人間みたいに思ってた。 今日なんだか思い出せそうな気がした。 じわじわと広がっていっていた想いを 素直に受け止めて、信じられたら きっと人を好きになる感情を取り戻せる。 ただ理屈じゃなくて、やっぱり心で感じるものだから 最後は流れに任せるしかない。 でも心が少し揺れたんだ。 いろいろな感情が混ざり合って その痛みを勘違いしただけかもしれないけど、 欠陥人間じゃなくなったみたいで 少し嬉しかった。 09/06/01
2010.06.27
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寝れない夜
寝れない夜は、いろいろなことを考える。 同じホームから別々の電車を待った。 私たちは、お互いに肝心な言葉を胸に閉じ込めながら、「バイバイ、ありがとう」と言い合った。 ほぼ同時に上下線とも、電車がホームに入り込んだ。 私は、無性に悲しくなって泣いた。 彼は「泣かないで。最後くらい笑って。」と言った。 私は泣きながら、昔の彼を思い出した。 恋愛を素直に行える感覚の持ち主なら、こんなシチュエーションで昔の恋人など思い出さないだろう。 彼は、最後の最後で自分との別れがツラくて泣いているのかと思ったかもしれない。 「今でも好きだよ」そう言って彼は電車に乗った。 私は頷いて、目の前の開いたドアに足早に進んだ。 今さっき別れた彼が恋しくて泣いている訳ではない。 昔の彼に未練があって泣いている訳ではない。 恋しくなるくらいなら、未練を残すくらいなら、私は別れは選ばない。 また、私は失った。 私が欲しくて、欲しくてたまらないもの。 私を愛してくれて、大切にしてくれる、なくならない恋愛。 自分から捨てておいて、何を言ってるのかと思うけど、恋愛が終わってしまったことが悲しかった。 またダメだったと思うことが悲しかった。
2010.04.28
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SAKURA
桜が綺麗なので、いつもと違う道で帰った。 あの彼と手を繋いだのは、去年だっけ？ あっ違う。 去年は、今の彼と妹カップルとお花見したんだった。 もう１年一緒にいるんだ。 季節が一周したことに少し驚いた。 見事な桜。 今年も見れて良かった。
2010.04.01
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初夢
クルマで移動して、大きなショッピングモールの中の、スポーツジムみたいなところにいる。 そこで何故か、不利な契約でauの携帯を持つ羽目になり、明日解約しなければ…という思いになっている。 平行して、自分名義の２台持ちのうちの１台であるソフトバンク携帯が、彼氏に使用されまくって高額になる恐れがあるため、こちらも解約しなきゃと焦っている。 翌日になって、スポーツジムまでクルマを走らせている間に、au携帯の契約は不当であるということを立証するための、自分の正当性を必死で考えている。 同時にソフトバンク携帯は、基本料安いし、解約しないで盗難届出せばいいかと考えている。 スポーツジムに着いて、先ほど必死で考えた正当性を主張した。その相手が脱毛サロンでちょっと苦手意識を持ったお姉さんで、相手も契約は不当ではないとして、違約金を請求してくる。 といったところで目が覚めた(^_^;) なんなんだ。この初夢… とりあえず冷静を装いながらも、焦っていた夢の中の私。 夢占い診断できる人がいたら、占って欲しいっす☆ あっ初日記がこんなんですみません。 楽天、今年もぼちぼち更新できたらいいなぁと思っています。 今更ですが、明けましておめでとう。 こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。 あと1/6がバースデーの、例のお三方♪ お誕生日おめでとうございます!! 素敵な一年になりますように(^-^)/ 心からお祈り申し上げます。
2010.01.05
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最悪
なんだか知らないけど、気分が最悪… 別になにがあった訳じゃないんだけど、小さなことが積み重なって、自分でも気付かないうちに心がやられてた。 いつの間にか身動きがとれなくなくなってしまった。 そうしたら一番思い出したくない人の夢を連続で見て、もう無理。 思い出したくないことほど、夢に出てくるのは、きっと私がその問題を克服していないからだ。 こんな自分が嫌いで、でも誰かに分かってほしくて、だからって私は多くを語らない。 こんな嫌いな自分を誰にも見せたくないのに、分かって欲しいなんて、矛盾しすぎて笑えてくる。 初めて自分のしてきたことを後悔した。
2009.11.11
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一人旅
今から四国へ行ってきます(^-^) 一人旅といっても向こうに友達がいるので、合流してうどんを食べる予定です♪ 松山に降り立つんですが、うどんは香川でしたね… 四国同士なら近いと思っていましたが、いろんな人の話を総合すると どうやら山だから隣の県に行くのも時間がかかるらしいorz 計画性０の完全思い付き旅行ですが、楽しんできたいと思いますヾ(^_^)
2009.10.20
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犯罪者
大切な人が、大切だった人が犯罪者になったら… 矢田亜希子、酒井法子心配です。 きっと強い心で立ち直ってくれると思いますが 今は自分を責めて苦しんでいるんじゃないかと思います。 浮気とか借金とかも悲しいことなんだけど、犯罪はきつい。 その人を愛した自分が全否定されてしまう。 相手を信じれなくなった時点で苦しいのに 自分も否定されてしまったら、生きる気力なんて出てこないよ。 なんだか嫌なことを思い出してしまった。
2009.08.05
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7/25 4:00
いつものように飲んで帰って、１時に就寝。 夜中の４時に胸の下の肋骨が痛くて目が覚める。 またすぐ寝付けるかと思ったけど痛みが増して寝れない。 下で寝てるお母さんを起こしに言った頃には、痛くて涙が止まらない。 お母さんはお父さんを起こし、救急で病院へ。 クルマから降りると急激な吐き気。 歩くのも辛くて、車椅子に乗せられ移動。 ベッドに横になっても、痛くてじっとできず、身をよじる。 若そうな医者が事務的に質問しながら、パソコンをカタカタと打ってる。 「昨日何を食べましたか？」 「こういうことは初めてですか？」 「妊娠はしてますか？」 「ストレスはありますか？」 「今までで最大の痛みを10とすると今回はいくつですか？」 尋常じゃない痛みに意識が遠のきそうになりながら 声にならない声で質問に答える。 声が出ないときは、必死でうなずく。 「はい。じゃあレントゲン取りに行きましょう」 動けねーよ。と思いつつ、看護師にかかえられ車椅子でまた移動。 レントゲン取るには立たなきゃ行けないらしく、無理やり立たされて撮影。 手足が痺れて、全身から血の気が引いていく気配を感じたところで ベッドに横にならされ、別のレントゲン。 そこから点滴を打ったら、意識がなくなり、目覚めた頃には痛みはなくなっていた。 レントゲンも採血の結果も、あんな痛みが出るような所見はないとの事。 原因不明すぎて、後味が悪い。 原因が分からないから対処もできないし。 あの痛みがまた来るかもしれないと思うと怖くてしょうがない。 でもこういうことがあると、普段考えないことを考える。 いきなり死ねたらいいけど、あんな苦しみが続いて死ぬのはやだな、とか。 万が一、苦しいまま生きるとしたら、保険に加入しなきゃとか(笑) 毎日生きてる中で、やっぱり死ぬことに後悔はないな、とか。 あんな苦しみの中で浮かんだ人の顔とか。 もちろん、これからまた普通の日常が続いて 私は普通に生き続けるんだろうけど、 こんな出来事とこんな想いは、普通に生きてたら思い出せないかもしれないから 書き記しておこうと思った。 あと休んだ会社の人に迷惑をかけたのにも関わらず、 たくさんメールをいただいて嬉しかった。 感謝だな。本当思うけど私は幸せものだ。
2009.07.25
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ありがとう
うちには、ひめととのというブルーリボンの夫婦がいます。 二匹の間にちこという赤ちゃんが産まれました。 ひめのお腹はまだ大きくて、ちこの兄弟が産まれそうなんだけど 水槽の中、目をこらしても稚魚がいる気配がない。 かれこれ１ヶ月はひめのお腹が大きいままなんだけど… あと、みんながうちに来てからもうすぐ２ヶ月なんだけど 昨日謎の貝？が水槽を歩いているのを見つけました。 もちろんこんなカタツムリみたいの買ってないんだけど 水草にくっついていて、２ヶ月の間に成長したのかしら？ カタツムリは、まだ３ミリくらいですw みんながうちに来て、本当癒される。 最近、前にもまして１人でも穏やかに過ごせるようになって それって、友達とか家族とかと根本は繋がっていると 心の底から感じているからだろうなぁと思う。 裏切りとか失望とか、人を信じれない苦しさを忘れてはいないけど 突然襲ってくる、謎の発作は大分減ったよ。 ひめととのとちこのおかげ。 みんなをうちに連れてきてくれた、あなたのおかげ。 みんながいなくなっちゃった時、また私は今とは違う感情になるだろう。 穏やかではいられないと思う。 でも昔と同じ気持ちにはならない。 昔の私には戻らない。 ありがと みんなありがと
2009.05.30
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胸が苦しい
２月５日 我が家にウーパールーパーがやってきました。 うちに来た日にちなんで『にこお』と名付けました。 来た時は体長２センチくらいでメダカみたいでした。 写真をたくさん撮って、毎日見るのが日課になって 一緒に飼い始めたぶんさださんとウーパー話をして、 ちょっとずつ大きくなる姿が楽しくて嬉しくてしょうがなかったです。 にこおがいる生活が当たり前になって、 仕事から帰っても、遊びから帰っても、酔っ払って帰っても にこおはいつも変わらず、水槽の中にいました。 名前がそうだからかもしれませんが、いつもニコニコ しているような気がしていました。 いつも帰るとにこおの水槽を覗くのですが 昨日は寝不足が続いていたので、そのまま寝てしまいました。 朝餌をあげて、にこおの様子を見るとなんだか色が白い。 ウーパーは大人になると色が白くなるらしいので １日見ないだけで大人になったのかと思いました。 でも様子がおかしい。 いつもユラユラしているとさかが揺れていない。 全体的に硬いんです。見るからに。 まさかと思って近くにいる母に確認してもらいました。 つつくと、固まったままふわっとしました。 もう目の前が真っ暗になって、呆然としました。 涙も出てきません。 仕事も行きたくありませんでしたが、母にたしなめられ 呆然としたまま会社に向かいました。 ぶんさださんに電話をして、友達にメールをして 会社の人ににこおの死を話したら 本当に死んじゃったんだと、やっと涙が出ました。 私があまりにも暗かったのか、みんなとても優しくて 本当に温かい言葉で慰めて励ましてくれました。 仕事からまっすぐ家に帰り、なるべく考えないようにして過ごしました。 それでも、もっとああすれば良かったとか、 こうしてあげれば良かったとか なんでにこおが死んでしまったのか原因も分からないし 胸が苦しくて苦しくて仕方がありません。 「原因不明で死ぬものだから気にするな」 「一生懸命世話してたの知ってるから寿命だったんだよ」 「おまえのせいじゃないよ」 「こんなに悲しんでくれてにこさんは幸せだったよ」 みんなが言ってくれた言葉を思い出しては 本当にそうだったのかな？私のせいじゃないか？ 思考がぐるぐるぐるぐる。 思考が止まりそうになった時、電話が鳴りました。 今日私を励ましてくれた人の中の一人でお酒に酔っているようでした。 話していたら、ちょっと悲しいことを言われ、 なんで私が弱っているときにこんな事を言うの？と思いました。 でもその人も弱っていたのです。 最初は強がっていましたが話しているうちに 「今日はまぁちゃんと会って話がしたかったけど にこおの事でへこんでいると思ったから遠慮したんだ。」 どうにも処理しきれなくて、自信もなくなってきて 強がってしまったんだと思います。 私は助けてもらったのに、この人がツライのに 気付かなかった自分が恥ずかしくなりました。 最終的に素直に会話ができて、２人ともわだかまりは なくなり、余裕がないとダメだと少し気が締まりました。 にこおは、周りの人の大切さを再認識させるため 周りの人の優しさを私に気付かせるために 天国へ旅立ったのかな？と思いました。 にこおの死に意味を持たせないと、私は動けないし 私を慰めててくれた人に申し訳ない。 実際は私が殺したのだとしても。 にこお本当にごめんね。 水槽の中にはニコニコしていたにこおがいない。 やばい。涙が止まらない。
2009.04.06
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sex and the city in Japan
こないだ知り合った男の子と、飲みに行くことに。 ふっつ～の何の飾り気もない居酒屋。 ビールを飲んで、焼酎ボトル入れて、 安い酒だったからか、酔っ払った。 最近は、お酒が弱くなったのか、時々記憶をなくす… でも、今日は家も近いし大丈夫っと思っていたのにダメだった。 お店を出て、突然されたキスで砕けた。 そこだけ、記憶がないの。 帰らなきゃっていう意識はあるのに、 ホテルまで行った記憶がない。 ホテルに着いて、ベッドにダイブして寝に入ろうと思ったのに そうは、いかない…よね？ めんどくさいのに、律儀にお風呂まで一緒に入って もう眠いのに、頑張った(笑) でも、全然うまくできなくて、途中で力尽きて、お互い寝ちゃった。 人と寝るのが久しぶりだから、なんだか暑苦しくて 向きを変えて、シーツから腕を出す。 そしたら、くっついてきて、私の向きを自分の方へ向けるの。 それで再開。 もう眠いし、酔いが覚めてきてだるいし、 でも、出さなきゃ終わらないんでしょ？ でも、向こうも酔ってるからイカないし、 結局自分で出してもらった。 そんなことしてたら、出勤の時間… 準備しなきゃいけないのに、くっついてくる。 しばらく、独り身だったから、ちょっとだるい。 でも、かわいいって言ってくれるのと 私の体を触ってくるのは、心地が良い。 一足先に部屋を出る私を抱いて、「たっちゃった」っと 笑う顔を見て、こんなのもたまにはいいかと、私も笑った。 通勤電車は、人が多くて、いつもより遅く感じた。 揺れが体内のアルコールを刺激して、吐き気を覚える。 電車の窓に映った自分は、モノクロだから、顔の白さが際立った。 今日１日の仕事風景を思い描いたら、さらに気持ち悪くなった。 こんな体調で、とても耐えられない。 次の駅で、方向を変えた。 帰って寝よう。 家に帰って、鏡を見たら首に大きなキスマーク。 27の女が、こんな目立つ場所に付けるものじゃない。 紫になるほど、強く残ったキスマークを見ていたら なんだかとっても恥ずかしくなって、 顔を洗って、そそくさと寝た。 これでもかってくらい寝た。 起きたら夕方だった。 体を起こすと、腹部に違和感を感じた。 久しぶりのセックスの名残だ。 お酒を飲んで、会って２回目でセックスして 電車に乗ったくせに引き返して、会社をずる休みして １日中寝てるなんて、なんてダメな人間なんだろう。 多少の自己嫌悪に陥りながらも、特に後悔はしていない さっぱりな自分が楽で、好きだ。 さすがに、１日中ゴロゴロしているのは、ダメ人間だと思って、 ジムに走りに行くことにした。 走りながら考えた。 彼は私と付き合っていると思っているのだろうか？ 今度指輪を買いにいこう。 かわいいから浮気されそう。 次はいつ会う？ 彼氏という単語も会話のなかに出てきたような。 昔だったら、確実に幸せなお付き合いの始まりだと 思うセリフの数々だけれど やっぱり、今の私には、ピンと来ない。 これで、私たち付き合っているの？と尋ねるのは野暮だろうか。 信じても、裏切られるのはうんざりだし 信じれない以上、どうしようもないことなんだ。 今日のずる休みのように、彼との付き合いも、気分で行こう。 彼が真剣だったら、どうするか考えよう。 ところで、明日はバレンタインですね。皆さんは誰かにあげますか？ すっかり関係ないと流していたイベントなのに 関係なくならなさそうな勢いです。 恋愛がめんどくさくて、逃げていた私には もはや、昔のように恋愛を語ることも、恋愛のことを考える脳も 備わっていないので(笑)、これを機に皆さんの恋愛意見をお聞かせください。 バレンタインチョコあげるべきですか？あげないべきですか？ どっちでもいいか？(笑)
2009.02.13
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今年もお世話になりました
皆様、今年もお世話になりました。 08年を振り返ると、遊んだ、遊んだ！ あとは、今までの10年間で一番勉強した！ たくさん本も読んだし、今までしたことないスポーツもしたし、 すごく新しい知識と経験を吸収できた！ 対人関係は、出会いはそんなに広がらなかったけど 今までの知り合いとの絆が深まった１年だった気がする。 9・10・11月はつらかった。 一言では書けないけど、消えてしまえばいい出来事だった。 いろいろあったんだけど、去年よりも今年は自分の成長を感じる。 今年よりも来年も、きっとそうなる。 楽天はなんだか愚痴の捌け口みたいになってしまいましたが、 とても大事な場所です(^-^) つらい時に自分が何を思っているのかを読み返すと 強いときでも、痛みを思い出して優しくなれます。 つまらない日記になっていますが、これからもよろしく(^-^) 今年はお世話になりました！
2008.12.31
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生きてきた意味
汚れた階段に水をぶちまけて 心を空っぽにして擦り続けた 気付くと啜り泣く声 階段を降りると、大事な大事な天使が泣いていた 「泣いているの？」と声をかけると 嗚咽をあげた 天使の頭を撫でて「大丈夫だよ」と 本当は大丈夫じゃなかったんだけど 自分が強くならなきゃダメだと思った それでも泣き止まない天使を抱きしめた 「私、頑張るから。大丈夫だから。」 落ち着いたところで、「もう少し泣いたら、元通りだよ」 と言って扉を閉めた 再び階段を磨いていたら、さっきは無心だったのに いろいろな感情が出てきた 数年間、私は、私の居場所を見つけるために旅に出た でも、それは自分の運命を直視しないための現実逃避 巡り巡って、結局同じ場所にいる ただ、旅で得られたこともたくさんあって 同じ場所に戻ってきたけれども 私は強さを手に入れた 薄っぺらい強さを、厚く見せて、信じれない悪魔は寄せ付けない 私の生まれてきた意味は、天使を守ることだから いつか薄っぺらい強さが通用しなくなって 悪魔に精神を破壊されて死ぬまで 私は鎧を纏い続ける
2008.12.26
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ダッフィとママ
東京ディズニーシーに行ってまいりました。 天気も良くて最高～ いま、ダッフィが大流行中です。 ダッフィというのは、ミニーちゃんがミッキーにあげた クリスマスプレゼントでくまのぬいぐるみです。 そのダッフィを持って園内を回ります。 お店に入って、ダッフィを見た瞬間に「かわいい(´∀｀）」 たくさん並んでいるのに、みんな顔が違う気がして選ぶのが大変(>_<) でも数ある中から、自分を読んでくれたダッフィを手に取るw もはやペットみたいなもんですねw んで手に抱くと大きすぎず、小さすぎず、いいサイズなんです。 抱いて園内を回るなんて、邪魔かなぁと思ったけど そんなことない！！ 一緒に回れば回るほど愛着が湧いて ダッフィの顔も最初より柔らかくなったような（←親バカw） 病んでるとか思っている、そこのあなた！ やってみてください。まじで癒されるからヽ(´▽`)/ なんかダッフィメインですが、ちゃんとアトラクションも乗りましたし パレードも花火も見ましたし、お土産も買いました。 クリスマスシーズンでとっても綺麗で感動しました。 シーはお酒も飲めるしいいなぁ～ 皆さんも機会があったら是非♪ その際はダッフィを旅の御供にw
2008.12.16
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メモ
08/12/08 850入金 771買い08/12/11 900入金 495買い 入金額→1750 現在価値→1854 株式投資を始めてみました。 元手管理のためのメモ。 ただいま勉強中。 完全なる自分中心メモですのでスルーしてくださいｗ
2008.12.11
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オリオン
今日の空は星が綺麗で 東京でもこんなに星が輝くのかというほど、空気が澄んでいた。 楽しいお酒を飲んでいた。 帰る頃に携帯を見たら、メールが３件。 着信が１件。 メールは珍しい人からのお誘いが２件。 馴れ親しんだ人から１件。 着信は名前が出ていなくて、番号だけだった。 記憶を辿ると思い出せそうなダイヤル。 xxx-xxx-xxxxx**** 誰だっけ？多分あの人だろうな。 昔ほど番号を暗記しなくなった自分と その当時、番号を消去した私を素敵だと思った。 ディスプレイに名前が出なければ確信ではない現実。 オリオン座を見るのは、２年ぶり。 もっとよく見えるところに行こう。
2008.11.22
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my way
「選ぶってつらいなぁ。人を傷つけちゃうこともあるし、これでいいのかなぁって葛藤もする」 『選ぶのがつらくなくなる方法教えてやろうか』 「？」 『選んで人を傷つけて、周りが敵になっても、自分だけは自分の味方でいることや』 今までだってそうやってきた。 決断をするのは、いつだって自分で、その決断を出すまでに決意を重ねてきた。 私の人生驚くほど後悔はないんだ。 その決断をして、泣いたこともあるけど、いつだって自分で決めたことって自分だけは信じてきた。 だから、冒頭の会話を聞いたとき 私がやってきたことは間違ってないよって言われたような気がして、 神様に頭を撫でられたような気がしてすごく安心した。
2008.11.21
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過去
大好き 愛してる 君以上の女はいない 頑張るから 頑張るけど 君が離れていきそうで怖いよ 迎えに行く 手紙というのは、その時のまま止まったままで 現実は全然違う状況なのに言葉として語り掛けてくる きっと書いた人は、その時の気持ちすら、思い出せない 私だって読んで、改めてその時に引き戻される 捨てようと思ったけど、捨てられなかったよ 未練とかそういうのではなくて 過去というのは、そういうものなんだと思う
2008.11.16
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4日の日記
日付が変わる前に お誕生日おめでとう
2008.11.04
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22日の日記
今日は友達と青梅のショートコースへ行ってきました。 ゴルフ、初心者すぎるのですが、打ちっぱなしだと最近はドライバーも気持ち良く当たるようになってきました。 うまくなったと錯覚www 青梅のショートコースは平日、練習とコース２周にケーキセットがついて、\3900 これで１日遊べるんだから最高ですね。 友達を迎えに行き、とりあえずお腹が減ったので通り道にあるラーメン屋へ。 いつ樹とかいうラーメン屋で、友達がBookmarkしているラーメンナビによると、この周辺でランキング１位。 海老出汁？のつけ麺がオススメだそうな。 とりあえずそれを注文。どうでもいいけど、店員が男前ばかりw その男前の店員が「量が多いですけど\100引きで少なめにします？」と聞いてきた。 なんかCSの高い店だなぁ。確かに他のお客さんの器を見ると、麺てんこ盛り… 麺少なめにしてもらってちょうどいいくらい。 味はというと、本当にスープも海老の色してて、味も海老の味がしました。 ラーメンに海老は斬新すぎるか？とも思いましたが、すっごくマッチしてておいしかったですo(^-^)o ラーメン屋を後にして、10分ほどで、ショートコース場に到着。 フロントで精算して、まずは練習。 最初はいつもグダグタです。 私、ドライバーと７番と５番しか練習しません。 ドライバーは当たると気持ちいいのでずっとやっていたいのですが、なんせなかなか当たらないし、ショートコースはドライバー使わないので、今日は７番を主に練習しました。 たった80球なのに終わる頃にはヘトヘト。 こんなんでショートコースは大丈夫なのでしょうか？ ではでは、コースです。 ちなみにここのコース、今日で２回目なのですが、前回は１周目54、２周目53というスコアでした。 すべてPAR3なので、全部PARだとスコア27になります。 今日の目標はPARを出すことと40台のスコアを出すこと。 １周目は2.3H目で痛恨の8を叩き、かなりグダグタでしたが、終わってみれば52。 前回よりスコアが1上がった～ヽ(´▽`)/ って地道すぎますね？ この流れで行くと次のスコアは51になりそうですが、その前にティーブレイクです。 レアチーズケーキとアイスティを頼み、友達と談笑。 気付いたら１時間も休憩してました。 辺りも暗くなってきたので２周目に出発。 裸眼につき、旗が見えないorz なのにいきなりPAR出しましたw なんだか満足してしまう私。 いや、でも40台のスコアを出すためには集中だ。 その後、何回かPAR3チャンスがあるにも関わらず、ここぞのプレッシャーに弱いらしい私… でも順調？に進んで9H時点でスコア43。 これはイケる。と打つ前に思ってしまっては負けるのがゴルフ。 気の緩みでパットをしくりまくり、8打… あたし何やってんだろう。結局スコアは予想通り51でしたorz 上級者の方からすると笑ってしまうスコアかと思いますが、笑ってやってください。 その後、疲れを癒すために帰り道の途中にある、ゆらの里というお風呂へ。 最近いろいろ辛かったのを察してくれた友達。 彼女の優しさに２人で泣きながら１時間半露天風呂で語りました。 彼女もいろいろツライ時期で、絶対２人で幸せになろうと誓いました。 また今日も泣いてしまった。 でも今日の涙は後味が悪くない。 いま、やりたい事を全部したいから、１つずつやっていこう。 やれる環境が自分には、あると思うし、それって幸せすぎると思う。
2008.10.22
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心の会話
たくさん話して、たくさん泣いた 多分２人にしか分からない気持ちがあって 通じ合った気がした 私と初めて会った日の事から、全部覚えててくれた 私の書いたものや、ぬいぐるみを見て 私のしてきたことや、私の人間性や、私の想いを想像してくれた 私と一緒になりたかったと言ってくれた 初めて会った日から、この子はかけがえない子だと思った これからもそう思うと言ってくれた 女として、人として、好きだと言ってくれた もう会えないかもしれないけど、と言いかけて もう会えないなんて嫌だと言ってくれた こんなにあなたと一緒に歩いていきたいのに 自分では、どうしようもないことが、あると知ったと言った また葛藤すると思う 私の心は元に戻らないと思う それでも今日の事は、忘れないで心に刻む 彼には一生伝わらない気持ちが あの人に伝わっただけでも少し気持ちが落ち着いた
2008.10.20
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16日の日記
葛藤っていうのはこういうことを言うんだな 本当にそう思う どちらを選んでも苦しい 逃げることも出来ない 不意の事故で死ねたらいいのに
2008.10.16
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13日の日記
私の大切な人が自殺未遂をした ビルの手摺りに掴まってぶらさがっていたって 手を放したら死ねる状態だ 私は一体何をしているんだろう 何を守りたいんだろう もしその時、死んでしまっていたら… 考えただけでも、私の精神は悲鳴をあげる 神様それでも耐えろというの？
2008.10.13
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パズル
あなたを見送った、その直後 友達からあなたの街のオススメスポットを聞かれたよ ２ヶ月振りのメールだったよ 涙が止まらなくて、知らないとしか答えられなかった 泣き腫らした目で、次の日仕事に行ったら お客さんにあなたが働いていたお店の電話番号を聞かれたよ 場所が近いわけでもないのに なんでうちのお店に来て、私が応対して、しかもこの日なんだろう 普通に振る舞ったつもりだけれど、私は笑えていたかな ねぇ信じられる？ なんで、こんな偶然が重なったんだと思う？ やっぱりまだ終わりじゃなかったんだね 私はいつになったら笑えるのだろう
2008.10.12
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前進
今日はごめんね他人を思いやる余裕が、いつもより欠けている欠けていながらも、言葉にするよ一緒に動いてくれてありがとう私が泣くたびに、頭をなでてくれてありがとうあなたたち、二人がいなかったらこんなことを私一人で抱え込んだらきっと心が砕けて、今日死んでいた今は、まだ、ひび割れた心がくっつかないけど君のためにと励まし続けてくれたあなたとお前実はいい女だったんだなと言ってくれたあなたの言葉を糧に、前へ進めたらいいなと思う本当にありがとう
2008.10.10
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こどくのくに
私の精神は強くなる試練がありすぎて、悲鳴をあげたこんなに強くないし、そんなに強くなりたくないし本当は泣き叫びたいのに、それを頼る腕はないある女性に抱きしめられたそれでも泣いている暇はないから我慢したたくさん泣いているはずなんだけどまだまだ足りない悲しさ、悔しさを中和できるまで私はあとどれくらい１人でなけばいい？
2008.10.10
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生きることを願って
今日で全て終わるだろうかもういい加減疲れたんだ頭も痛いし、耳鳴りもするし、吐き気が治まらない今日で終わりにしてくれないと、ぼろぼろになって狂っちゃう一緒に死ぬ？今日で終わりにしてくれないとそういう結果になっちゃうよ最後に君が死ぬではなく、生きることを願ってそれが分かったら、私、死んでもいいよもう疲れたし、幸せだったから
2008.10.08
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幸せの産物
産まれてから２ヶ月経ってない赤ちゃんは、まだ笑わない笑ったように見える表情もあるのだけど大人がそう思っているだけで、実際楽しいとか嬉しいとかはまだ分からないらしい感情がないところから、いろいろ吸収して成長していくのがなんだか虚しいと思うのは、感情が欠落しているからだろうこんなにいとおしいものだからこそこんな世の中に産まれて苦しむことはないと思ってしまう
2008.09.30
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たばこ
吸ってみるとすっと体に浸透するもうしばらく吸っていなかったのに吸っていた時間が当たり前のように体に馴染む長い間体に触れていたものは、時が経ってもこんなに簡単に受け入れられるのか例えば吸っていた期間を10年として吸わなかった期間を2年とした場合あと何年吸わなければ、たばこを体から抹消できるのだろう
2008.09.29
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交通事故
胸が苦しい頭痛が止まらない運転中にハンドルを握っている手の先から血の気が引いてふわっと後ろに体を持っていかれるような感覚に陥った必死で頭を振って、手を閉じたり開いたりして体を起こさせる頭がふらふらして、体が揺れている感覚が襲ってくるたび体の感覚を呼び戻すけど呼び戻す力が足りなくなったらあたしは死ぬんだと思った別に怖くなかった
2008.09.25
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ごめんね
どうしていいか分からないけど、私のせいだごめんね１人で苦しんでいた？逃げ出したくせに、自由になりたかったくせに結局そんな責任感じるくらいならずーっと傍にいればヨカッタ
2008.09.23
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捕まえた☆彡
こないだ滑り込みでポケモン08の映画見てシェイミをゲットしましたかなり放置していたんだけどプラチナも出たことだしまた再開せねば私ゲームはラスボスまで行ったら満足派w倒さないで終わったゲーム多数wダイヤでもギラティナとヒードラン捕まえないで約１年放置いつでも捕まえられると思うとね～でもプラチナ給料出たら買うからそれまでに両方ゲットしとこうと昨日はギラティナ捕まえましたヽ(´▽`)/次はヒードランだなぁ～ファイヤレッドのレアキャラ（名前忘れた。確かエンテイとかその辺）もなかなか出てこないから放置したままだったしあとエメラルドダブルスロットのヒメグマとかもやらなきゃやることたくさん（←違）あっあと最近花男DVD見て恥ずかしくなってますw類さまの優しさやばい～道明寺の不器用さやばい～これだけ読んだら私ただのキモい女だなw毎日健康的に仕事して、遊んで、空き時間でやってるだけですからねぇ
2008.09.17
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サヨナラから始めよう
携帯メモリーを消去しました別に今まで引きずっていたとかはないしなんで今のタイミングでって感じなんですがそういう歌を聞いていたから衝動的にというだけの理由です女に別れを告げられた男が時間が経って女が言いたかったことが分かった気がする前に進んでみようみたいな歌です私の言いたかったことを、彼は今、分かったかな？分かっても、分かっていなくても、歌の歌詞にあるように『君には届かない』んだけど歌の男は、彼女との別れで彼女のメッセージからいろいろ学ぶわけだけど、きっと歌の女も、彼との別れでいろいろ学んだんだと思うただ、それは彼がメッセージとして発したものではなくて彼女が自分自身で見つけだしたものなんだけど別れを告げるほうと、告げられるほう想いは違えど、何かを見つけられるはずだねサヨナラから道が始まるんだそれが、例え知りたくなかったことだとしてもさ『ありがとう言えないけど幸せでした』
2008.09.08
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夏三昧
海に10年振りに行きました海の塩がしょっぱい、当たり前さと浜辺に流れる時間のゆったりさに気付いて忘れていたものを思い出した感覚に襲われました大迫力の花火大会を見ました五感が震えて、感動して、涙が出ました自分がやっていることを間違いだとは思わないけどたまに立ち止まることってすごく大事なことだと使い古されたフレーズが、バカみたいに体に染み込みました私に守るものが出来たとき同じものを一緒の空間で感じたい何故だかそんなことを感じました
2008.08.17
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さま～ずいいなぁ
いいなぁ～会社休みだとこんな楽しい時間が味わえるのか～ただいま７連休中です゜+。(*′∇｀)。+゜いつも会社終わると、いろいろあって家帰ると寝ちゃう～というかテレビをあんまり見ない(>_<)昔は、毎日見ないにしても何曜日になんの番組がやっているかくらいは知っていたのに友達に「くりぃむ有田のむちゃぶり知ってる～？」って１ヶ月前に言われて知らなかった私今日、珍しく酒も飲んでいなくてあっペディキュア塗ろう～って思ってテレビ付けたらやってたあっこれかぁ～って思って見てたら、ちょ～面白いその後、さま～ず×さま～ずっていう番組がやっていてさま～ず好きなんだけど、さま～ずテレビで見るのってゴールデンでたまにQさまくらいでQさまあんま、面白いと思わない私としてはさま～ずのおもしろさを忘れかけてたいやっでも、やっぱりさま～ず面白すぎさま～ずは深夜で今も輝いていたのかこんなにテレビ見て笑うの久しぶりだよしかも１人でwwwちょっと水曜日は元気だったら夜更かししようかな～と思いました(´∀｀）でも今日はお腹が減ったから寝よう…今食べたらデブになる( -_-)
2008.08.14
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Do you remembar?
車のなかで友達が教えてくれたmoumoon（ムームーン）の曲を聞いていた声とメロディがまず良くて好きになったんだけどDo you remembar?の歌詞を一人で聞いていたら涙が勝手に出てきた人って忘却の生きものなんだって出会った頃の新鮮な気持ちや誓ったことばどんどん忘れていく自分がした、残酷なことだってもちろん辛かったこともなのにあたしは、まだ泣くんだ忘却の生きものなのに、なんであんな昔のことで泣くんだろう涙は静かに流れているだけなのにしゃくりをあげているわけでもないのに胸が痛くて、呼吸が苦しくなってきた切ないほど相手を思う歌詞を聞いていると胸が苦しくなる理想と現実、男と女、純真さと綺麗事最近楽しかったのになぁ今日だってさっきまで楽しかったのになんであたし泣いてるんだろう今は、おうちには家族がいるし会社にも行けているし休みの日は友達とも遊べるし一人で楽しく行動もできるし、勉強だってできるだから泣く時間なんてなかったんだよ一人の空間ってこんなに泣けるんだ彼が忘れられないとかでは決してなくてただあたしは、一人になるとあの場所から抜け出せない景色は流れていくのに、体も、身の回りにある物質も脳ミソだってここにあるのに感情だけ取り残されたままだあなたは覚えていますか？あたしとの楽しかった思い出ではなく辛かった思い出を？あたしは多分一生忘れない
2008.07.28
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私が通った道
１週間前、お客様に家の近くでばったり出会った。私の家は、都内でも都会にあり、私の職場は、家を出てから、会社に着くまで１時間半。都内でもはずれに位置している。こんなところで、しかもゴルフに行く前だったから午前５時。なんだか、家の近くで、化粧もそこそこなくせに職場の顔になってしまった自分が変な感じだった。３日後、新宿で最近通い始めたFPの講義の休み時間。スタバでカプチーノを飲んでいるとまたしてもお客様に遭遇…まぁ新宿だし、前回ほどは驚かなかったけどちょっと立て続けだったので、戸惑う私。その帰り道。高校時代に仲の良かった子のお父さんにばったり。最後にあったのが10年以上前だからさすがに顔は覚えてないだろうと、スルーしようとしたら「まぁちゃん？！」と声をかけられた。さも、今気付いたかのような顔をして「どうもお久しぶりです。」と笑顔で挨拶。「○○（←その子の名前）10月に結婚するよ」「前の彼が3年前になくなったからね。やっと幸せになるよ」「お幸せに。よろしくお伝えください」と会釈をして別れた。ものの1分足らずで、その子との空白の時間を一気に想像できるような話を、その子のお父さんはしてきた。今日、いつもの通勤経路で帰ろうと準備をしていたら先輩が「足が必要だからお客さんち経由で帰らない？」と言ってきた。お客さんちは、私が以前住んでた町だった。「別にいいですよ」と答え、先輩が運転するクルマに続く。会社の周辺は余り、運転しないので、道がよく分からない。なんだか見たことある場所だなっと思ったら昔、ちょっと関係があった男が働く職場とその男と行ったカラオケボックスを通過した。別に思いだしたくもないことを、思い出して少し聞いていた音楽のボリュームを大きくした。それから、大きな声で歌った。私が住んでいた町が近づいてきた。あのカラオケボックスからそんなに距離がなく道がこんなふうに、続いていたんだと知った。最初に先輩から聞いていた町名とは違う方向に先輩がウィンカーを出す。そこを曲がってしまうの？曲がるとすぐに私が住んでいたマンションが見えた。正確には私と彼が住んでいたマンション。聞いていた音楽は、ノリのいい明るい曲から別れの曲に変わっていた。１週間という短い期間の間で、こんなに知り合いに遭遇するのにはなんの意味があるのだろうと、考えた。嫌な過去も、楽しい過去も嫌な現実も、素敵な現実も嫌な未来も、眩しい未来も全部私の一部で、私自身。過去を忘れないで、今を頑張って、未来を生きていくんだ。でも、別に明日死んだって構わない。きっと彼らと遭遇したこと、その場所に偶然行き着いたことに意味なんてなくて、ただ、私が歩いてきた道、それだけが、私にとって意味のあること。人間、２人だと、自分と相手の意味を探すけど１人だと、いたってシンプルだな。この基本に気付けたのは、10年前の私からすると大きな収穫。ただ、人間、知らなければ幸せな事のほうが多い。こんなことを、考えない人間のほうが…というか、そんなことを考えている時点で楽しんでいる振りをしているだけなのかもしれない。.
2008.07.07
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夢の住人
『俺は誰とも付き合わない』 『好きじゃないとキスしないけど、好きなやつなんてできない』 彼は強い目でそう言った 久しぶりに会った彼は、昔より少し大きくなっていて というか太ってしまって 普通太ると、優しく見えがちなのに 昔のほうが優しい目をしていたな、と頭の片隅で感じた なんで彼は、誰とも付き合わないと言ったんだろう もちろん過去に傷を負ったからだろう なんだか彼が無性にいとおしく思って 『キスして』と言ってみた もちろん冒頭のセリフが返ってきた 彼が頑なな態度を取れば取るほど キスしたい欲求は止まらない 人間絶対無理だと思えば諦められるのに きっと私にはキスする自信があったのだろう 数週間後、いつものお店でいつものように彼と会う いつものように冗談めいて『キスしようよ』と言ってみる すると彼は相変わらず冷たい目を少し細めて 『すればいいんでしょ。すれば』 と言ってキスをした 突然のことに、目を閉じるのも忘れて むしろ目を見開いて 混乱している頭と、ぬくもりを感じる私の体を 抱きしめたくて 自分で自分を抱きしめたくて 彼の背中に手を回した 彼は私の体に手を回した なんなんだろう 夢にしか出てこない男の人 まぁ実在するんだけど、多分もう会うことはない 昔の仕事が一緒だった人なんだけど 職種が違うので、そんなに頻繁に話すこともなくて 夢に出てこなければ、思い出すこともない 印象に残っている彼といえば 当時彼に浮気された私の話を聞いて 「浮気？！そんなことする人いるの」とかなり驚いた顔と 私が辞めるときに、友達から 「しゅうちゃん、寂しそうな顔してたよ」 「聞いたら、他の子が辞めるより寂しいよ」 って言っていたよ。と聞いたこと おとなしい感じで読書とスロットと競馬が好きで 性格は静と動な私たちなのに当時の趣味が似てたので 盛り上がった記憶はないけど、話せる共通の話題があったこと 彼がいたので恋愛感情は抱かなかったけど 私は、好感を持っていたのだろう でも本当、普段は思い出すこともないんだよ なのに一年前くらいにも、夢に出てきた 夢の中のしゅうちゃんとは決まってキスをして 夢の中のしゅうちゃんのキスは決まって情熱的だ なんでしゅうちゃん夢に出てくるんだろ 今、昔のままのしゅうちゃんが現れたら恋するのかな 恋できるのかな
2008.06.14
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狐のナキゴエ
金色の毛をした狐が わたしを呼び止めた 信用なんかできるわけないのに 狐は泣きそうな顔をしながら鳴いた 狐が鳴くたび わたしの周りには柔らかい雲が出来上がる 雲がだんだんわたしを覆って 雲がだんだんわたしを溶かす 心地よさに身を委ねそうになりながら だめよ、だめよと、蝶がささやく 狐が鳴く 空襲の警報が鳴る はっと気付いて瞳を開くと そこは信じたくない闇の世界 イヤーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！ もう二度とあんな思いはしたくないと 泣きながら目覚めたよく晴れた朝
2008.05.31
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快感すぎてたまらん
新吉宗を打ってきました導入当初は全く座れなかったけど最近はいつでも座れますwって行ってもスロ屋自体あまり行かない体になってしまったので、実はよく分かりませんがw３週間前くらいに初打ちして17Kもいかれましたのでもう打つもんか(ノд<。)゜。と思っていたのにやっぱりBIG一回くらい引いときたいわけです今日はうお座の運勢が良かったので会社帰りにいつもは利用しない全然関係ない駅で打ってみましたwww吉宗ステージから爺ステージに変え、5Kを投入したところでいきなりきた…きた…キター！！！(≧▼≦)特殊リプから番台に落ちて、いきなり光った～！キーンっていった～！しかもBIG中もキーンっていってハワイ行った～！！久々のキーンに驚いて７揃い写メ撮れなかった～しかも終盤らへんでもう一回キーンっていってハワイのお空が赤くなった～！！！興奮しすぎてダブル７写メ撮れなかった～あっ失礼…大興奮しすぎですねその後リプレイタイムに入り30Gくらい回したら対決になりましたまぁ普通にうぁあ！って吉宗がやられたかと思ったら久しぶりに聞きました！「負けるか！こらぁ！！」あぁなんて快感゜+。(*′∇｀)。+゜全員BIGを選んでみました♪そしたら、そしたら♪あと4枚払い出しで終了ってとこで採点になり♪７狙ったらシングルで揃った揃った(ρ_-)ノ揃った…揃った？揃ったー！！！(≧▼≦)揃ってる～こんな終盤で揃ってる～！なにこれ、めっちゃ気持ちいい～その後リプレイタイムはスルーしたものの、終了後3Gでまたも爺ステージ、特殊リプから番台に落ちて突然光る最後のBIGは７揃わなかったので1K回してやめましたあ～楽しかった(*´∀｀*)でも3回BIG引いて760枚…昔の吉宗のBIG1回にも満たない…キーンが気持ちいいのは、昔の快感があるからだろうなぁまぁ+7.5Kだからよしとするか～
2008.05.02
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免許更新
免許更新行ってきました 16歳で原チャリの免許を取ってから11年orz やっとゴールド免許になりましたヽ(´▽`)/ 更新お知らせのハガキは前から届いていたんだけど ３月は忙しくて放置 ４月になってやっと連休が取れたので行ってきました お知らせのハガキに持ち物証明写真って書いてあったから 久しく行けていなかった美容院にも行ってきました ゴールドだと試験場まで行かなくていいのがいいね♪ 都庁舎の運転免許センターで手続きするので新宿へ 駅構内の証明写真で撮影☆彡 でも出来が最悪( -_-) 何回も取り直しできるのかと思ったのに、できなかった… どうしようか散々悩んだ挙げ句\700払って取り直しw それなのに２枚目も微妙(ノд<。)゜。 ２回撮って２回とも微妙なんだから あたしの顔が微妙なんだなきっとorz ５年も免許写真がこの微妙な顔か… とへこみながら都庁舎へ向かう足取りは重い・・ 駅からちょっとあるし、めんどくせぇ(´Д｀) 都庁舎にやっと着いてサクサク受付を済ませ 視力検査やらなんやら番号通りに進んで行く 鏡眼条件ってはずれるんだね 全然見えなかったけど適当に言ったら当たってたらしく 今度の免許には鏡眼と書かれなくなりました(^O^) ICチップ化になったので暗証番号設定なども済ませ いよいよ最後の関門だ 「８番にお進みくださ～い」 と言われ、進んでみると… ガーンΣ(￣□￣;) 写真撮影している… 自分で撮影した証明写真は一体 \1400が無駄になった… とりあえず写真撮影を終え優良講習会場へ進む たった30分の講習なのに、しかも机もないのに、座ったまま寝てしまいました＾ロ＾; 講習が終わって出来上がった免許写真を見ると 駅で撮った証明写真よりいい出来でした（汗 \1400は無駄になったけどまぁ良かったです ハガキをよくよく見てみると 『東京都以外で手続きする場合』という欄に、必要なもの、証明写真って書いてあった… お知らせはきちんと読まないとね（;_;) 写真は都庁に咲いていた桜です 都会的な景色がたまらない 昨日も目黒川の桜を見たし 明日は新宿御苑でお花見の予定 例年よりも桜が満開になるのが早いので まだまだ寒いですが、今年はたくさんお花見できて 嬉しいな(*^_^*) 桜の季節になると、日本人で良かったと いつもより感じます 皆さん寒暖の差が激しいのでお体にお気をつけて♪
2008.04.01
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ミルフィーユ
言葉では否定をしても 春の肌寒い夜は ストールの下で 繋がった部分から 一気にぬくもりが伝わってくる 今まで引いてきた 石灰のような白いラインが 春の風で吹き飛ばされて薄くなる 否定する言葉 どうしようもなく入り込んでくるぬくもり その二つがミルフィーユの層みたいに重なり合う 卑怯なほど安心するぬくもりに 一瞬全てを委ねそうになった 最後にいちごをのっけるのは 甘酸っぱく気を引き締めるため？
2008.03.29
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途切れた糸
結局そんなものか あたしが追い求めた仮説は所詮、仮説にすぎなかった 理性なんて必要ない ルールもマナーもモラルもあったもんじゃない きっと、とっくのとうに 猿だって、カラスだって、ゴキブリだって 気付いていて、気付いているに決まっていて もがいている、あたしを見て笑っていたんだ 雨が降って、繋いでいた細い糸がぷつんと切れた ドウニデモナレ
2008.03.14
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表情
またあなたのよくない噂を聞いた またか… 程なくしてあなたに『どうしてできないの？』 と聞く機会があった あなたは精神的に疲れて変わり果てた姿になっていた こんな状態だからできないんだ あなたは悲しい顔をした その顔が あたしを見てにっこり微笑んだ あたしを抱き寄せ、頬擦りをして あたしの名前を呼んで、抱き締めた あたしはどうしてこんな事になったんだろうと ぼーっと考えた あたしは力なく、表情を変えることもできず ただあたしの名前を呼ぶあなたの腕の中でたたずんだ 息苦しいほどの空間の中で これからの未来が決定づけられたあたしは 静かに目を閉じた 朝起きたら汗びっしょりで指がいびつな形で固まってて極度の緊張だったんだなと思った
2008.03.13
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甘い誘惑
もぉ～ 今日からダイエッター なのに周りがやる必要ないよとか 今のままで十分とか あたしの意志を挫けさせるような 甘い言葉をかけてくる これって男の人が遊びな時に言う かわいいよ、とか、好きだよとか と同じくらい信用ならないって 分かってるはずなのに ちょっと「そうぉ～？」って思ってしまう自分が悲しい 3月1日でキリもいいしダイエットするんだもん 2月の半数以上飲んだ日に蓄えたものを無くすんだもん なのにさ、ダイエットも恋愛も あたしの理性をいっぺんに崩すような 出来事があるんだよ 今日は崩されそうで、でも崩されなかった あたしの理性はどこまで続くだろう 負けず嫌いなあたしは誘惑なんかには負けたくない なのに人は１人だと結構もろいものだという事にも気付く 気付いてるのに認めない 甘い誘惑に逃げて後悔などしなければ どんなに楽だろう
2008.03.02
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honestly
そんなことは口にしないけど あたしが想いを伝えたら きっと受け入れてくれる 始まることが当然のように歯車が動きだす 動いた歯車を見て、あたしは立ち尽くす まるで他人事のように、心が冷めていく あたしが意地になって証明したかったことが あたしが想いを伝えることで また音もなく崩れていく また一からやり直しになる
2008.02.29
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あなたが好き
あたしを誘ってくれるあなたが好き遅れてきてごめんというあなたが好き自分の飲み物を頼みながらあたしのｸﾞﾗｽを気にしてくれるあなたが好き仕事を誰よりも頑張っているあなたが好きかぼちゃﾌﾟﾘﾝを買ってくれるあなたが好きあたしをちゃん付けで呼ぶあなたが好きﾒｰﾙじゃなくて電話をくれるあなたが好き多分同じような思いを抱えているあなたが好き払うって言ってもいいからと絶対受け取らないあなたが好き電車で同じ方向に遠回りしてくれるあなたが好きこの時間は危ないからTaxiで帰りなというあなたが好きまだ話していたいからというあなたが好き決してあたしのものにはならないあなたが好き
2008.02.15
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誰かといたかった
昨日からすごく飲みたくてそれはやっぱり恋愛体質になっていたあたしの体が原因だと思うもうそんなことはないと思っていたのにふとしたことで一人には耐えられなくていけない恋を幻想してしまったりどうしようもなくて誰か傍にいて欲しかったりそんな自分が嫌でみじめで、でも飲みたかったんだでも下心がある人は勘弁今日はえみちゃんが捕まったえみちゃんは自分の話を主に話すけど今日は本当一人にはなりたくなくて助かったありがとうえみちゃん今日朝読んだ本もいけなかったな夢も希望もなくすことばかりだった男と女じゃなくて最近１人でどうやって生きていこうかそればかり考えている恋愛体質だったあたしには少々荷が重いそれでも１人で生きていける自信がついたらそれはそれで違う扉が開けると思うからその努力は惜しまない惜しみたくない今日はそれに少し疲れてしまっただけ昔だったら優しくしてくれる男に甘えていた甘えているというより、それを信じたそれすらも信じれないで予防線を張っている自分が嫌で泣きたくないから誰かと一緒にいたかった
2008.02.12
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- 何か手作りしてますか?
- ペンギンの革人形を作る その２46
- (2025-02-25 17:55:54)
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- (2023-08-09 06:50:06)
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